很真实的伤痛，看得我眼泪都快下来了。女主很不错！还有那句金玉良言：你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。值得鼓掌

花了3天的时间，终于看完了，只想说一句，爱情婚姻都是自己的，爱情婚姻其实也很像做生意，得想办法去经营、打理。不花心思，不相互沟通，不了解对方，迟早要亏本乃至关门大吉的

那个说家庭幸福与否跟女主人的关系有80%以上的，看了这篇文章，还这么认为吗？文中的女人们，够优秀了吧，可男人背叛需要理由吗？

老公出轨，从怀疑到确认，。(3)
就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。
那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。
觉得有种被欺骗的感觉。

　　在我记忆里，他大学四年有过恋爱，但是我一直没过问。
也不想知道太多他的过去。
这些账号是很早之前的，我记忆很模糊，但是现在他有个魔兽的网游账号，绝对是gzn****的，玩了很多年。
这个女孩叫高紫宁？还是什么。
我在乱猜测。
下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。
但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。
事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。
我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。
我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。
我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。
紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。
我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。
我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。
我问确定吗？
他毫不迟疑的确定了。
我便说既然不爱为什么在一起。
他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。
我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。
他就不再说话。
我又问，那紫爱你吗。他迟疑了会说，爱吧。
紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。
我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。
我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。
我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？
他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？
我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？
再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我
　　确定，他对紫是有感情的。
我只确认了这一点。
觉得自己很失败。

　　我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。
他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情 我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。
我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。
出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。
好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。
我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。
　　这时，他发另一条短信过来： 对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？”
心里好痛。
我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我，我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。
心里隐隐的痛，一阵一阵。
为什么会这样子……

　　他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。
这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样也没有问
很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为难我，这个我相信。
紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。
这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。
今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害。
妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好，总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情，会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。

　　身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。
有种一夜老去的感觉。
现在是上班时间，没有什么事情可做，整个上午都过的很混乱，早上迟到了，但所幸的是老总没有责怪我，他似乎知道这些天我身体不好，关照我可以在家里休息几天再来，听到那个家字我强颜欢笑，觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢，什么地方都不想去。
昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场，她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束手无策无能为力，只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。
朋友是大学同学，算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力。
昨天晚上手机关闭，一大早起来，如我所意料中一样，他的短信塞满了整个信箱。
还没有看完，他的电话如期而至，说知道我关机，但仍然打了一个晚上。问他什么事情，他说没事，只是想确认我有没有事情，我不想提及紫，但还是失控的提到了她，我问紫怎样了。
他说了一句，很不好。
我说我也很不好，他说他知道，所以一直打我电话。
心中十分悲哀，想问你是不是也一直在给她打电话呢，但话没出口。
我上次有记下那个女孩的QQ号码，和他们所有的聊天记录，一直放在我的笔记本电脑里，我却没有勇气打开它，生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。
中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我这个妻子，见不着了。
我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。
老实说，我差不多也算是个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。
是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。
可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。
感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。
我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。

　　很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我的手机号码，可我却对她几乎一无所知。
我仅仅知道她是个研究生，他原来喜欢过她，被她拒绝，知道她研究生结业后不顾一切，去了他的公司，他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。
刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！
这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。
我确认了有这样一个人。
唐。。 15:10:53
知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。
后来好像念书去了。
fairier 15:11:48
恩。人怎样
唐。。 15:11:55
说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。
大一的时候跟一男的要死要活的。
fairier 15:12:16
哦？
唐。。 15:12:30
不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。
她为了那个男的考到这里来。
结婚的时候还请她去。
哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。
fairier 15:12:49
这样，呵。
fairier 15:12:54
也挺可怜的。
唐。。 15:13:06
可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。
fairier 15:13:21
哦？
唐。。 15:13:45
干啥呢你，八卦不是你风格啊。
不过也是据说。
搞不清楚。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。
不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。
但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。
fairier 15:14:28
恩！
唐。。 15:14:29
可怜之人必有可恨之处！
唐。。 15:14:32
哎，环境决定性格吧。
可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。
缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。
后来谈的几个都是社会上的。
唐。。 15:14:48
不过好像那会你老公对她有点意思，追过她一段时间，没追到手，哈。
一心往那大龄男青年身上了。
都是过去事了。
跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑，一大老爷们。
还是你好。
　　我想我基本能够摸透紫的一些情况了。

以下，是哑小鱼出国回来之后发表的帖子

回来了。
    在这个一如寻常的夜晚，我终于打开许久未曾打开的邮箱，清点着近百封，来自同一署名的邮箱。
    四个月？或者五个月？或者更久。仿若一夜之间白头，短暂几个月之后，我好像已经老去了几百岁，看着这个曾属于我的爱人，在用心地，每日一封邮件的频率，传递给我的感情。
    公司排遣任务，这几个月来在美国潜心工作，那些时间我似乎可以抛掷脑后的伤痛，在回国的这一瞬间，又重新席卷了我的整颗心脏。
    坦然，我已经坦然，我活的舒适，安心，与自由。只是心中的那一个缺口，一直存在着，不会因为时间的消逝而消逝。
   
    我努力地生活着。晨起锻炼，夜间散步，闲暇时期画画，弹琴，写写东西。我比之前更具活力，亦更具美丽。
    一切都很好，除了钱夹中那张搁置多年的结婚照，换成了我与双亲。
    他们是我所有的依靠，是我生存的筹码，与所有的勇气。
    还有那些隐藏在网络背后，每一颗真诚与善良的心，每一张为我焦虑，与祝福的面孔。
   
    我回来了。一切无恙

终于搜到原贴地址了。。。

http://club.women.sohu.com/r-marriage-7733457-0-7230-900.html

已经是结局了。结局是他们离婚了。

已经有貌似认识小鱼的人出现了：藏镜人。鹿
藏镜人。鹿：2008-03-14 12:22:09

我只是凭靠直觉，感觉楼主有点像我现在公司的一个姐姐。我是个实习生，因为我姓阮，所以英文名字是rain，（谐音）公司里她也姓阮，这是个比较少见的姓氏，公司里就我和她两个人，所以我们两个彼此都有些好感，我也比较关注她。我看到她注册的用户名是dummyrain，dummy是哑的意思吧好像，rain就是她的姓氏，而且我所在的公司也的确是在徐汇区，我记得她有一辆车好像是白色的别克，不过看这里说是她老公的车。

    大概是前两天的中午，公司里人都去吃饭了，因为我要减肥从来不吃中饭的，去卫生间的时候路过她办公室，正好看见她伏在键盘上突然一下起身，那个时候她的眼睛是通红的……我没敢多问，她看见我了，很尴尬的笑了笑。

    今天她也没来上班，不知道是不是真的是这个哑小鱼姐姐……

    突然觉得她很可怜，因为那天中午看到她哭的时候，下午我还有看到她，她正谈笑风生的接待客户，我以前一直都是在搜狐潜水的，从来没有留过言，现在越看这个帖子越像这个姐姐，如果真的是，觉得她挺不容易的，心里承受了这么大的压力。

    我所在的是化妆品公司，她是业务主管，是我喜欢的那类女人，属于那种越看越有味道的第二眼美女，但她批评起下级的时候好严厉……

    希望不是她。

小鱼文中提到的帮她出主意的荷花姐姐： 丈夫出轨后艰难痛苦的选择（已平静离婚）

丈夫出轨后艰难痛苦的选择（平静感受生活）   作者：哭泣的荷花

一个月了，我的心在反复的痛苦和伤痕中煎熬着，自从正式确认他出轨后，我的天象要塌下来了，只好每天加大工作量，掩盖自己的痛苦失落，可是，好难好难啊~~~~~~~~~~
上个月的23日，我曾经怀疑的却始终不相信的事情很偶然的暴露在我眼前，证明他在外地有一个女人，一个离了婚带了一个孩子的年轻女人，他不仅交往了一年多，还把下岗的她安排到他公司做他的秘书，还时常同居着，而且他们开始的时候竟然是我去年刚刚怀孕的时候。
我们有了12年的婚姻，事业生活一直非常理想，8年前从美国回来后我自己有一份很高薪的工作，他在一个很大的公司做老总，曾经不想要孩子，可是偏偏去年不经意的怀上了，高龄的我们都非常非常的高兴也非常的期待，可是在怀孕5个多月的时候，胎儿畸形，我们忍住了心痛和深深的失望做了引产。回想到我们共同经历了刻骨铭身心痛楚的同时，他竟然和另一个女人这么肆无忌惮的快乐着，我的心真的在滴血。。。。
我曾经那么的信任他尊重他，我们的生活又是那么的甜蜜和充实，我经常感谢上苍让我今生如此美满，可是，现在一切都变了，变的那么虚无和遥远

引产后，我的身体经受了重大的打击，并发症好几样，半年来我一直很努力的恢复，也非常的期待再次怀孕，因为失去的那个儿子在离开我的肚子时我深深的看了他一眼，虽然他在残缺的胎膜里我看不清楚他的面容，但是这已经是非常残酷的事情了，就因为这一眼，我一年多来，梦里多次哭醒过来， 但是，现在回想起来，他经常不在我身边了，原来他的出差不是单纯的出差了，可是我一点没有怀疑，一直自己撑着，因为我一直相信我们的生活会好起来，一切都会好起来，那时侯的我好坚强。

可是，现在我坚强不起来了，脆弱到了极点，我感觉到我的精神支柱倒塌了，他的所做所为，深深的践踏了我的自尊和对他的信任，践踏了我对他对生活一切美好的感觉，女人啊，我现在深深体会到，感情如此丰富，期待如此的高，却最终如此脆弱啊！

我用我自己所有的力量想早日跳出这个痛苦的旋涡，可是，现在的思想一点不受控制，即使像今天上班时间，我忍不住上网来倾诉一样，这么多天来，我们曾经有过几次激烈的争吵，我变的自己都不认识自己了，我曾经对他喊叫，痛哭，这在以前从来没有发生过而且在我的脑海里根本不可能发生在我身上的行为我做了。我已经告戒自己不要再在我们面前提起他和她的事情，可是不知道因为什么，几乎每次又会提到这个话题，受不了一点点刺激。
他从开始的抵赖，死不承认，到后来跟我说是因为一次酒后，也一直说没有感情的，就是一种需要，也说我和他的感情是独一无二，他永远也不会离开我。。。。。。
  可是，后来我了解的事情和他说的有太多太多的出入，我越来越不相信他。
财产上我们都是公开的，我们也都不缺，他说如果我一句话无法忍受，他可以离开，我想他知道我不会在财产上为难他。
他说他已经开除了那个女人，也不在和她联系。还给我看了她发来的短信“钥匙我放在第一个抽屉里，也没有什么交代的，以后有事没事不要给我打电话，就当我们两从来就不认识。”
当时有看了心里怪怪的，没有发作，他说，你看其实就是这么简单，她对这见事情无所谓好象。我还大度的说，你怎么安置她是你的事情。

可是后来我再无法信任他，这个短信是给我看的唯一一个短信，我感觉他们是联合好了的。上个星期他又出差去那个城市了，周五的时候我左想右想就决定去一次他和她在一起的城市，可是我心痛的发现他们同居的房子，也发现了他并不是像他自己说的那样只是和她很平淡。。。。。实际上他就和她像两口子一样交往着，去见她家人朋友，带着她孩子逛街，很多人都知道这个关系，几乎就是公开的。。。。。。
虽然我给自己鼓劲和做了很多心理准备，可是最终还是被这些他背叛的事实、他的欺骗、他的明目张胆。。。。。击败，我自己跑到一个饭店喝酒，人生地不熟的喝了很多白酒，难受的时候打电话和北京的朋友聊天，我哭了，很伤心的哭了。。。。。。
他知道我在这个城市里，他打了很多电话找我，白天的时候我还可以平静的接电话，可是从他住的地方出来以后，我的心态受到极大影响，房子里看不出她的痕迹了，可是看得出收拾得很干净的痕迹。主要是房东不知道我是谁，和我聊起他们两口子的事情来，我心里忍住了可是疼啊只有自己知道。
后来晚上9点多的时候我接他电话了，他很着急上火和我吼，后来赶过来接我。开上车后就往北京回，路上有一个多小时我们都没有说话，我难受，他知道，忽然我要吐，很辛苦的吐了，这时候他忽然在我身边跪了下来，要我原谅，求我别再伤害自己。。。

可是，又一轮长谈后，我依然无法释然，我觉得他不是100%的诚心悔改，他说，你这么痛苦我实在心疼，请你原谅我，就像原谅一个犯了错的孩子，。。。。。

原来我总觉得男人外遇了一定是妻子或者家庭有问题，可是通过一晚上坦诚的交流，我们之间并没有太大的问题，他说，他一直很爱我，永远也不会离开我，我是他这一辈子最心爱的女人也是要共度一生的女人。。。
可是，我问他那你为什么要这样伤害我？？ 他说他就是犯错了，犯了很大的错。。。。对不起我，让我一定原谅他，他说，如果他知道我这么痛苦，他打死也不会做这件事情的，也保证以后再也不会再做伤害我的事情。
后来他抱着我拍着我让我睡了，我能够感觉到他的真心疼我了。
可是，后来回到北京后，不管我多么克制，我的脑子里还是经常出现他们的种种行为，他们的恩爱，他们的幸福情景，就像他曾经和我做过的所有事情一样。。。。这些铁定的事实让我堕入地狱，我真的好后悔知道这么多他们的事情，真的好后悔房东和一些他的同事给我这么多事实，加上他的不改面色的否认，使我对他的诚信和诚意产生了很大的怀疑，这些因素使我在这一个多月的时间里和他的交流越来越没有效果，我只能慢慢的调整自己。
在围城里看了太多的丈夫外遇的故事, 感觉这个世界是否太宽容了还是这个世界的女人太软弱了, 现在回想起来,在去年我怀孕的时候,我的一个女朋友的丈夫也外遇了,他们也吵的很厉害,结果他们离婚了, 当时他也曾经劝过我的朋友,说男人这是一个错误,不会丢下家庭和孩子, 让我的朋友给她丈夫一次机会, 我也认为应该给他一次机会,但是后来那个男人还是在6个月的期限内没有断掉,我后来就支持我朋友离婚了. 这个过程我丈夫都知道,现在回想起来, 我当时却一点没有想到我丈夫已经自己也在外遇了,他当时心里是怎么想的,一点都没有引起重视吗?
   所以, 回想很多很多去年的往事, 我真的好傻好傻, 一点戒心都没有,一无即往对他好, 爱他, 敬他,疼他, 可是他却在两边玩弄着, 得意着.

过了那么多天, 我一再的忍住不再提到他们之间的事情, 但是上周末的时候, 他在家里接到一个电话,大概是说他们的分公司这段时间裁了不少人,有些人工作表现还可以的, 我说是不是也包括那个"她",  他当时停顿了一下, 说, 其实xx这孩子工作上还不错的......我当时体会到的是他对她的歉意和不舍, 脑袋就翁的一下, 脱口就说: "她都是孩子妈了, 原来你还是当她孩子啊?你们的关系够特别的"  他当时脸色就变了,很愤怒的样子. 我也后悔怎么还是管不住自己的嘴呢, 我也沉默了,离开了房间.
周末是7夕, 我们没有任何的表示, 我知道, 我应该好好想想了, 他对我的情绪不再关心和在乎了, 而我对他的愤怒和冷酷也不再害怕.我发现他确实有那么一点点放不下她。才知道其实自己过不了自己的这一关。所有的原谅都是在欺骗自己.
周日的晚上自己去练瑜珈, 白天尽量不再去想这件事情, 尽量让自己忙起来, 生活充实起来.
试着去想, 美好的感情已经成为过去,可是现在生活依然要继续, 一直陪伴自己的人就是我自己.

不再去想他和她, 试着跳出这个事件,跳出过去的种种美好和痛苦, 跳出各种期望和要求, 好好审视一下自己今后显得更重要. 也就是这两天, 我心里轻松多了, 看见他也不在生气,只是觉得他这样的一个人, 自己也曾经那么那么在乎他, 现在同样可以不闻不问他了, 也不再管他是否会对我对他的态度改变而怎么样, 无所谓了.

哀莫大于心死, 慢慢体会这句话.
今天晚上自己去golf练习场打了200个球, 没有再去想以前和他一起打球的快乐和幸福, 今天仔细体会了自己一个人打球的滋味,其实蛮不错的, 谁离不开谁? 也许他也是这样的想的.
痛苦、伤心、绝望、原谅、怀疑、犹豫.....但一切又能怎样。
最后只弄的自己身心疲惫，丢失了自我也折磨着他,。
身边的人和事情,我自己的经历，告诉我要懂得爱自己、要懂得坚强。
我和他之间, 现在不能说感情\亲情什么的, 就是一个信任的互见,
我渐渐冷静下来, 原来我可以这么平静的对待他了, 不想再用这件事情折磨他
原来他可以这么坦然的周旋一年多, 逼得我短短的一个月调整了自己整个爱情人生观.
人生没有完美, 但是可以不断的产生美, 不同形式的美, 就像调整了期望值, 你就变得直观多了.
希望今天继续睡个好觉.
希望是这样吧,好像他就是这样的笃定,象知道我不会离开他,不会不原谅他似的.
心里嘿嘿的笑了, 我这次还真的原谅不了他了, 过去的一年对于我来说像在鬼门关走了一次
可是他却用无数的谎言掩盖他肆意的背叛, 甚至延续背叛的可能, 因为我已经不再相信他
所以, 周末的时候,我会把他的行李收拾好, 出轨的男人, 从我眼前滚蛋吧.

我因为去年的的引产，身体激素的突变，前几个月发现又患上了卵巢囊肿，这个月的心情这么不好，使的囊肿增大了很多，医生要我马上住院手术， 我已经不害怕了，准备下周自己去医院手术。
   今天我把他的行李收拾好了，让他回来自己搬走。他躲着不回家， 也没说别的， 但是感觉他口气很冷， 我心死了，但是同时我要为自己今后负责了， 给自己鼓劲~~~
男人在背叛的同时怎么可以忘记昨日所有的恩爱，感情和婚姻竟然如此脆弱，不堪一击。。。。。也许就是婚姻中忠诚的一方和不忠诚的一方心理区别吧，如果忠诚的一方对于这次背叛不依不饶，怀恨在心，精神状况和身体状况由于对方的外遇都受到严重的损伤，然后不由得对背叛的一方不能自控的发泄和惩罚的话，就算背叛的一方还很爱家也想回家，他也不愿意一生背负这样的内疚和痛苦，他宁愿选择相对轻松的生活。
我现在就是这样的情绪，不想继续折磨他也折磨自己， 不想把自己推向一个彻底的怨妇的境地，不想让他看见自己的痛苦和眼泪，只好让他离开家，离开我的视线一段时间， 希望我们两个人都好好想想，但是我发现他好象很无所谓，根本不去想。所以，更坚定我不想再看见他的决定。
看了很多坛子里的帖子，发现女人都有同样的经历，在伤心痛苦的同时，很多女人其实是希望换回丈夫的“内疚”感，但是内疚这种情绪，如果是他自己内心激发出来的，是有益处的，如果他认为是你在不断强加给他，那他会以更加对立的情绪来处理你们之间的感情。就象是说，你每提一次，发作一次，他对你的内疚就会少一分，对你的爱可能也会少一分。。。。。
我觉得我自己在痛苦和崩溃的边缘的时候挣扎的时候，心理想的是通过良知和内疚去惩罚对方。但是后来发现，他根本比我自己自私多了，他一点都不会受到伤害和惩罚，而受到惩罚的就是我自己。
到现在为止，我没有和任何亲人朋友说过他的外遇，我认为不仅仅是为了给他和我留面子的问题，而是我真的想好好想想我们之间怎么会在恩恩爱爱走了10多年后， 毫无征兆的发生了如此大的变故，而且他好象没有觉得这个变故对我的伤害和对我们之间关系的伤害有多大， 我不得不去考虑我们之间是否是道德观，价值观上有差别，这个差别在哪里？什么时候出现的？程度如何？
他说这只是一个错误，一个男人犯的低级的错误。不足以影响到我们今后。可是就是这么简单吗？
谢谢楼上的朋友们.

我知道那个女人不是我的对手， 他也说过, 她太不足以让我这样去生气和痛苦,他说, 我真的很心疼你的傻. 他一再在我面前说, 她不值得一提......
    我知道,我们有过恩爱的10多年婚姻, 有过让多少人羡慕的生活, 我们一起从美国留学回来, 都在世界知名大企业工作, 生活富足甜美, 工作也相互支持, 去年差点有了孩子, 而且去年引产后我们一直在努力要孩子, 我好象一直都在密罐子里, 这么多年来他对我是真的很好,我也是对他很好很好.
    而这个女人是东北一个下岗女工单身母亲, 只有高中文化, 长相非常非常平凡, 听说离婚是因为老公**和打骂她, 可以说她是一个值得同情的女人而已. (也许就是因为这个男人愿意照顾她......包括身体和别的)

我没有半点恨这个女人的感觉, 因为她可能和他,也可能和别的任何一个男人. 就象这次被我老公解雇被抛弃, (当然我相信老公给了她安置费, 所以她很安静, 因为他们不在一条平等的条件上, 她的要求不是很高)
    也许正是因为这个, 我才更去考量我的老公的品质, 他只是利用了她, 利用了她的身体, 她的感激, 她的崇拜......, 他也因此掉进温柔美好的陷阱里享受了一年多, 也做出了很多温情的事情, 这些我觉得我不想再细想, 他们之间发生的一切, 因为以为可以瞒住我瞒住很多人, 他们怎么温馨怎么过都不奇怪的. 但是我只是觉得, 一年多的时间, 他竟然一点都不考虑考虑我, 哪怕是有过内疚和后悔?? 他竟然说明明知道她不会成为婚姻的障碍, 可是我的感受呢??
我不是只想让他得到惩罚, 主要是他现在已经是心安理得的样子, 他以为我肯定是会原谅他的.
可是, 从最初的痛苦,仇恨, 到现在的失望, 我觉得我不会陷入悔恨(失去他)的情绪中了, 我觉得,如果他就这样决情而去的话, 我只是失去了一个不再值得我爱和守侯的男人.  我要把以前美好的回忆留驻, 只去珍惜过去的两个人的缘分.今后就不用那么全心全意的去爱他了, 从这个层面上说, 他失去了我, 是他的损失. 是不是生活对他的惩罚我也不在意了.

【在(挣扎的狼)的大作中提到：】
引用：很担心楼主在成全他们两个之后，自己又会陷入悔恨的情绪。>你似乎想让他受惩罚，可是现在这样做只会让他心安理得。>
人常说,上帝在为你关上一扇门的时候, 会为你打开一扇窗.这是很能安慰心灵的一句话, 相信随着时间的推移,同样的一件事情也能带给人们完全不同的结果.
也许, 人都是要经历了一些事情才会好好去体验,才会真的去评估事情的后果. 人要成长就要付出痛苦.
    他说他以后会回来的, 现在回去他父母的一套房子去住了. 我什么也不说. 不会象以前一样再担心他的衣食住行, 我都觉得自己好象变得越来越不在乎他了, 好象女人也会很决情哦. 因为他好象也不再关心我了. 我的身体情况, 我的情绪我的痛苦.
   如果我不把他赶走, 他会知道我下周的手术, 我不想在他面前再掉眼泪.
谢谢格桑花 ~~, 我说不想再哭, 可是你的帖子让我一下子眼泪就涌了出来,淅沥哗啦的哭起来, 是的, 发生了就发生了, 过去的都已经过去了, 无论我多优秀, 无论我们曾经多么好, 但是背叛还是发生了, 对象是谁其实都无所谓的.
人会痛苦, 是因为觉得委屈, 是因为不舍, 我知道我需要时间洗涤自己的心灵.
甜甜说过:
1.外遇过后的如果按过程简单划分的话，那么被背叛的一方应该经历震惊，悲愤，平静，和好四个过程。
   
2.对于背叛一方来说，应该经历的过程大致为败露，奔波疲倦，平缓，感情重建四个过程。
   
我不知道我是否已经过了两个阶段, 好象是已经过了, 现在是平静多了, 但是离和好有多远还是无法预知.
感觉他是很快就到达了第三阶段, 好象在看着我痛, 看着我悲愤, 男人真的好自私.

谢谢城里好人陪着我.

是的, 我疼也是因为他的出轨是完全在自己掌控之下的出轨, 所以他是完全不在乎可能出现的后果的. 现在也一样, 除了有限的几次交流后, 他好象已经不屑于再和我谈这见事情, 就好象他一点没有错, 没有对不起, 没有内疚, 而且如果我再提再说, 他会很不耐烦, 甚至会让我觉得自己有错于他了.

我对他很失望, 这几天不让他回家, 真的不想看见他, 也不再想和他说话.
虽然心里还市时时掠过一丝丝酸楚和心痛, 但是已经比前一段时间好多了, 原来只要见着他, 就想到他和她, 想到他的虚伪和谎言, 那时就会忍不住想刺通他, 现在不会了, 现在只是觉得冷, 心冷, 手冷, 没知觉了.

每天工作安排的满满的, 下班就象以前一样快快乐乐的, 穿上自己喜欢的漂亮衣服, 用上了以前不太用的化装色彩, 口红, 明天还要去剪个头发. 再去锻炼身体, 和朋友逛商场, 吃好吃的东西......生活很美好啊.没有他也很美好啊.虽然心里知道这和以前不太一样了, 但是, 没有办法, 没有他, 我的生活也要继续的.
他竟然在我不在家的时候， 把他的一些衣服和用品拿走了，算了，我也懒得见他，我害怕见面后的交锋。或者害怕见面后的心软。

我不去想他现在是怎么想的， 我和朋友说了现在的情况，她们都说我太傻， 放弃他太傻，可是我在真的没有心情接纳他回来，好像什么也没有发生过似的接纳他。

也许，今后就各走各的路了， 也许还会有回头路来走，但是现在我只能先让自己度过这段痛苦的日子再说以后。
今天天气冷了，不停的下着雨，我早上就是出去买了点东西回来他就把东西拿走了， 很巧。后来他打电话了说，我知道你不想见到我，所以我先走了。你要保重。
他的口气里是软和的，我差点心软。

但是，我什么也没有说。
我是有点放不下他，所以我需要时间，记得一个月前刚发现他们的种种的时候，尽管痛苦生气，他打过自己的脸，他也给我下跪了，我也是觉得应该原谅他，也成功的和他快快乐乐的生活了好几天，包括床上。。。。。
   可是伤疤在愈合的最初阶段还是无情的被撕开了，这时候的疼不光光是伤口疼了， 这里夹杂了理性的审视下的疼，这种疼更让人不能糊涂下去，所以我选择了分开一段时间，他说他会给我一个好结果，一辈子不会离开我，除非我不再要他。
   我想分开一段时间如果双方能够选择冷静，诚心，不再怨恨不再互相折磨，今后不管什么结局都应该可以接受吧。

你说得很对，跪下真的不代表什么，只是觉得他一个男人跪下了需要很大的勇气也不容易吧，他也是个骄傲的男人， 好像出了给他妈妈下跪还没有给别人跪过。他以为这样做了我就可以完全原谅他了？？？错了，我和他说，我要的是实际行动，而不是这种形式。

【在(云中谁寄)的大作中提到：】
引用：他是个比较偏激的男人>>跪下能代表什么？能解决甚么问题？
谢谢你的回复.

我想以后我能够慢慢去疗伤的，我曾经想过报复他，让他一无所有，让他事业受阻。。。。。。可是，最后只要想到我们曾经拥有过的一切，他的好，我真的想包容下来。

当然，如果这次事情处理的不太好的话，我也不排除选择不包容的。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：首先,这个男人在你那么痛苦的一年里背叛你,享受其他女人当然是不值得原谅>你的痛苦,我也理解>但是优雅转身之后呢?
这个我也体会到了，常常想，一个人选择自杀、自残的方式威逼对方的话，往往会让对方很害怕，这就是我最后决定让他搬出去的原因之一。

我一定会好好照顾自己的。

【在(云中谁寄)的大作中提到：】
引用：他能就这样跪下说明他不愿意通过别的方式解决问题>>一旦达不到他的目的
真的感谢你的分析，这些我也想到过，但是他的出轨是在我怀孕前（去年2月份开始），而知道我怀孕到经历引产（去年9月才引产）痛苦这一段时间里，她和他一直纠缠着，甚至在今年3月份--7月份我身体慢慢复原开始准备从新要孩子的这段时间里，她们依然纠缠着不断，直到7月底无意中被我发现。

他有足够的时间处理完这件事情，可是他太自私。这是我不能原谅的。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：而且LZ,我认真阅读了你的帖子>首先我很BS你的自私LG>但是为什么正好是一年多的时间呢???
刚才和医生通了电话，下周3做一个卵巢囊肿手术，医生说当场会做活体切片，如果情况好的话就是说是良性的话，我的卵巢还可以保留，如果情况不好，可能要切除一侧卵巢，那么我生孩子的希望更小了，心好冷。

去年的9月我在产床上也大出血，差点也到了鬼门关一趟，女人真的多灾多难，想到这，真的觉得他很无情无义，这个男人不值得我再给他机会。
谢谢ddv018，我在看一些宽慰心灵的书，避免自己老是跳不出这件事情。
曾经在坛子了看了不少姐妹的遭遇，最终觉得时间很重要，不要着急作出决定，
重要的是让自己先快了起来。
今天早上他给我打电话，像往常一样和我说要我买什么基金股票什么的，好象我们之间没有发生过出轨和伤害。。。。。。

另外dd18说的也对，应该告诉他我的手术，并不是想用这个原因拉住他，他应该尽他的义务的。
恩，现在麻烦的事情是，可能手术要推迟了，今天上午忽然出现少量赫色分泌物，不象月经（月经期应该是在月底），和医生说了，她说， 那就再观察几天，如果不太疼痛，不流血，就没什么。
但是她又说，如果不是月经，要看是不是怀孕了？？？

天啊~~~  千万不要啊

我是在这几个月努力的想怀孕的却没有成功， 可是现在一点都不想了， 我祈祷，千万别这么巧。
在发现他的出轨前，我们开车去了一趟五台山，当时我还祈祷我的身体能够好起来，以后能够有一个可爱的宝宝，我一直努力了几个月了，却无法如愿。

可是现在， 我的心有点乱了，相信可能是我多虑了可能是卵巢功能的问题出点赫色的东西而已， 那就马上做了手术就可以了。而且在决定做手术后就已经知道，想再怀孕更是难上加难了，而且要等半年以后。

最难过的是，我已经不想为他生孩子了，他的背叛，他的冷漠，他的种种表现让我心寒。
有朋友和我说，你把他赶出家门， 你不就更监视不了他是否和她还在纠缠吗？

可是，我让他回家的话我也没有办法知道他们是否怎么样的，他们要是断不了，我天天看着防备着的话我不是更疼？

谢谢ddv 918, 有你的陪伴和开导，让我好温暖。

是啊，去年失去孩子后的一段时间，我几乎快要奔溃，身体上的并发症到心理上的创伤。。
做了各种努力半年后身体才恢复，正在满腔热情的准备要宝宝的这几个月却遭遇这件事情，我不知道是幸运还是不幸了，晚上回去用zzy试纸测一下看看吧，我有点晕，今天上班都受影响了。
是的，我深深知道父母对我的疼爱，所以我至今没有和父母说过这些，包括我要做手术，不想让父母为我担心，我相信自己可以处理好，也可以度过这个阶段的。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：你现在这样,是否想过父母的伤心和难过>你的身体是你的,但不仅仅是你的>还牵动着父母的心啊
我也看了你的帖子，因为你有亲身感受，所以你的感觉很真实，相信你一路走来也很不容易，谢谢你的分享。

我也在想，如果我没有发现，我依然是快乐幸福的，因为他好象和以前没有任何区别，可是，现在不仅仅是我的感觉变了，同时我的思考更深了，我们没有提到离婚，一直就没有，我们只是觉得需要时间来好好思考一下，分开一段时间会让事情显得简单一些，也许我需要疗伤，也需要安静。

他表现出的是理解和配合，同时也表示了悔意和需要我肯定他的努力的莫大希望，我知道，在艰难的时刻，可以不选择，可以什么也不做决定，免得再做以后会后悔的事情。

【在(虚幻时代)的大作中提到：】
引用：我不知道你最终做什么决定,不过我看了给你回复的帖子几乎都是女人的.我是男人,而且经历了妻子背叛自己的恶梦.从事情发生到现在有近10个月的时间了.我谈一下我的感受和看法:>
刚才用zzy试纸试了，好像是阴性，可能是太早，明后天接着测。
不管什么结果我都要勇敢平静地接受。
如果没有发现他的出轨，现在的我心情将是另外一番风景了。
我盼着怀孕的好消息，同时也不惧怕失望的消息，现在，一切都不同了
这样的等待使心情好复杂，骄躁。
昨晚很奇怪12点多了他打电话来，先是聊了一些工作生活上的事情，聊了2个多小时后，我忽然觉得我们好象没有以前那么极端了，我不知道谁又开始提到感情上的事情来的（应该还是我吧，呵呵）， 开始的40分钟还可以比较正常的谈，他说我现在所有的心思就是在1。自责，2。尽力赎罪，3。渴望我的接纳。。。。后来我的言语里开始了醋意和不满，又开始问他一些敏感的问题，还想试他的诚实和诚意，最后他显然又被我挑怒了，也不加遮拦的说了一些气话，包括说自己是动物。。。说如果没有希望了就干脆开始滥交等等，显然又开始了不理智，凌晨4点多了，我们依然在讲电话，双方控制了一会情绪，接着又开始一轮交锋，最后真的累了，好象大家也意识到今晚的交流已经偏离最初我们想要的轨道，好象又进一步伤害了对方，心里非常的失落和懊悔，特别是，我感觉到他无论从言语上和态度上又变得很强势，没有任何余地让我可以插话了，我停了下来，沉默了很久，清冷的眼泪无声的掉下来。。。。直到他开口叫了一声我的昵称，我绝望及了，轻轻的恩了一声，他最后又说，那我们以后还能不能做朋友？
我想了想说：我们以前是朋友吗？我好象也听到了他的绝望。
天都快亮了，5个多小时的电话，好象谈了很多，又好象空了很多，我们没有想到结果谈成了这样，他说他像被我击穿了要倒下。我说我被失望深深的掩埋了。
累了，去睡觉吧。
睡了一个多小时后，感觉精神不错，不知道是不是昨晚说了太多的话，心里变的很轻松了，用zzy试纸测一下， 还是阴性，挺好，心里是平静的。

早上工作好忙，不再记得昨晚都谈了什么了，只觉得和他的关系好象变了味道，可以确定的是我心里很轻松，不是装出来的，我想我作好了各种准备。
中午的时候他打电话给我，（不同寻常的是），他用洪亮的声音和我说，“你一定要对我有信心，你的一句肯定会带给我无穷的力量和快乐，别放弃好吗？”
我说：“周五你有空吗？”  他说：“你说，对你我肯定有空的。”
我告诉了他手术的事情， 他说：“别怕，我回去陪你。”

同样没有波澜了，我可以接受他示好，这是他的责任。
亲爱的，我很久没有这么长时间聊天了，当时是躺在床上讲电话的，大部分时间我们聊得挺好的，我能够感觉到他很想说话，我也不瞌睡所以就聊了这么久

虽然我默默的掉了眼泪，但是已经不是很痛苦的，是什么呢？就像是满了溢出来然后就舒服了的感觉。

我会记得你的话，不会再伤害自己，更不能让别人再伤害自己。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：是,你是逞了口舌之利>但是结果呢?>身体没有休息