大家觉得我该顶着压力做后妈吗?俗语说:黄花闺女不填房.
只怪自己当初的选择.

不知道怎么说……

我觉得LZ以上所提的问题，都不是原则性的问题。敢问一句，你真的爱对方吗？从你提出的部分事情中，我不得不有这样的质疑。

我比较相信，如果爱对方的话，是会迁就对方和为对方做一些改变而毫无怨言。
因为个性原因，你好动而你老公好静，那就各找各的乐子呗，我没觉得有啥不妥的，何必偏要两个人完全一致呢？只要大家觉得舒服而不影响对方就可以了，刘嘉玲好动而梁朝伟好静，多年来都是各有各的生活圈子，大家从不干涉。

至于感情的表达方式，他拒绝一次你就再表达一次呗，相信你老公以后慢慢会适应的。我老公以前很少吻我的，他总觉得我烦。但我多年来一直坚持以吻表达爱意，哪怕是轻吻脸部也好，现在他已经习惯了以吻来传达对我和女女的爱意了。

至于他和前妻的孩子问题，可能不是发生在自己身上吧，但我觉得拒绝把孩子接回来，情理上真的说不过去的。他们始终骨肉相连，他爱孩子、重视孩子至少他还重视亲情啊，何苦一定要让他抛弃亲情呢？至于他的前妻，如果你夫妻感情坚固的话，她再怎样难缠也入不了手啊。

对婚姻不要轻易言弃，大家好好沟通沟通，如果觉得家里气氛不好，就暂且把孩子托给家人，好好和老公外出享受一下二人世界，再好好沟通一下目前的问题吧。没有什么解决不了的。

艰难的选择!我认识他的时候,也是处于人生的低谷,两个人惺惺相惜,就在一起了.我也很感谢他支持我很多.但是我们两个的个性,想法,还有人生价值差异太大了.他说我总是想着玩,我说他总是想着工作,我觉得工作之余,适当的娱乐是必要的,而他却觉得应该利用更多的业务时间来学习，来充实自己.认识我之前他从来未旅游过的,也就是在认识我之后他才和我一起出去玩过,玩的次数也很少.

谢谢美女GIGI.你的意见很中肯.
是的.我也一直在问这样的问题,我真的爱他吗?他也问过:你爱我吗?
我现在也无法回答爱是不爱.我们在一起的时候,我刚失去一段恋情,让我对男人倍感失望.再加上一个人刚刚南下来广州,孤单寂寞失落,还有家庭刚遭遇变故不久,我父亲去世,妹妹因此辍学,妈妈体弱.所有的东西背负在身上,让我不堪重负.我遇到他后,他也是刚刚受到感情的创伤.见到他后,有种可以依赖的感觉,他也觉得我真诚可靠,然后就这样跟他在一起了.他说的话让我很温暖也很感动:他说我买个大房子接妹妹和妈妈过来,妈妈我们总是要养的嘛,妹妹读书只是暂时的,我们可以帮帮他.事实上他也做到了,妹妹读书了,妈妈也接过来了,很不幸的是妈妈来了广州一年后就查出身体大病,前不久去世了.在我妈妈生病这段时间他一直支持我.他一直质问我,说你妈妈和妹妹我都替你想,你怎么不为我想想我的顾虑和担忧呢?是不是我太自私了呢?
但是我实在无法接受让一个陌生的大孩子来我们家一起生活.

孩子是一个大问题,另外一个大问题就是我们的个性,差异实在太大了....他什么都不愿意说，不愿意表达.让我怀疑他是不是爱我的...

他是这样的,几天不见,一见面没什么热情的,睡觉的时候热情肯定是有的.但是刚见面他就表现不出来的,感情隐藏的太深了...

是个有情有义的好男人，我个人感觉得。。。

哎,男人婚前的话,你都信啊?

有情有意,但是从来不跟你柔情密意,真是痛苦....没有这个孩子来我们都已经经常吵架了,如果孩子来了,肯定是个是非精,三天两头为孩子吵,那以后肯定更过不下去了

我准备有空先陪老公去看看那个孩子,毕竟面都没见过,至于以后怎么解决,慢慢理吧.说起来容易做起来难啊.

处事真的要这样的，先控制住自己的抵触情绪，不要轻易Say No，先尝试去接受、去了解再下决定。如果到时真的相处不下去，你起码叫做试过了，有实例告诉你老公真的适应不了，这样起码有一定的说服力，可以令人接受。而不是像现在这般，轻易就下定论：我接受不了。作为你老公，真的很难去接受的。
另外夫妻相处，一定要去尝试易地而处，多站在对方的角度去考虑问题。
做后妈不是像想像中那么难的，我朋友和他老公的孩子（前妻所生），年龄相距20年，但现在就像朋友一般相处。
记住控制好自己的抵触情绪，尝试去接受这个孩子，调整与你老公的相处方式。还是那句话，没有什么解决不了的。

谢谢,感觉你很成熟.可能我从小没受过什么挫折,顺利惯了,加上心气比较高,接受不了这样的事情.

真的不知道怎样说。因为我不是当事人。但是如果是我也很难接受。

我觉得还是去相处一下吧，你老公对你是有情有义的，你也不必太担心了，说不定小孩来了之后会合得来呢。

同意！