没爬完楼,不过如果是我,应该会给的,

虽然我的弟弟没有结婚,不过他买房子,我也掏了10万,说是借,但有个前提,如果他能在三年之内结婚,就算我的礼金,因为父母认为他30多岁没结婚的原因是没有房子,所以我现在天天催他找女朋友结婚.

原来的LZ,我也不知道该说什么好,也许她很早就立下了誓言,绝对不会为弟弟付出一点一滴的,从她记得的那些童年故事"粪坑"之类的故事,在她的心中,早就觉得父母是无比的偏心了,所以工作之后也不愿意告诉父母她的真实收入,因为觉得父母会剥削她!

相信很多乡村中长大的女孩,不读书的原因,不是因为成绩不好,而是因为父母要她早早去打工,帮补家里,即便是我LG,作为家里的长子,也曾经被要求去打工,以减少家里的负担,以便让后面的孩子和家里好点,但LG能理解父母的难处,对家对姐妹还是很大方

还真是一家人,那LZ给了父母啥啊?生你,养你,终于有能力了,但是好像从来没有看到LZ为父母做了什么

所谓做一辈子好人，只要做了一件坏事情，别人就把你当坏人啦
//深有同感,这句话,呵呵.
做了一辈子好人,结果你令人家对你有依赖感,
认为你帮人是理所当然.
只要有一次不做好人,你就是衰人.

当然不是啊，说个最不好听的，她死了，这所有的钱是老公得，不是父母。当然你可以说以后有孩子，其实就算有孩子，第一继承人还是配偶不是子女，就算是子女，那我们进一步探讨一下她存钱的目的。钱对人的作用和意义。

一个杯子，只能装一杯水，水多了就会流出来。一个人，只能吃三餐饭，睡一个床，她要了一套又一套房子，为的什么？为了自己的子女，如果以后她奉献了自己的所有，子女发达了，她老了，子女巴不得她离的越远越好，她是什么滋味？问题出在哪儿？她的子女要是懂得“滴水之恩，当涌泉相报”不认为父母的奉献精神是天径地仪的道理，就应从她身上学习，从她对她自己的父母关爱行为上学习，这不是特意要学的，是一种长期的教养的结果。

所以这又回到她回报父母这个问题这儿来，现在父母有困难，在农村娶个媳妇就是不起房子，手上只有一万元钱，是如何也不可能的，父母开口20万，当然是希望她尽力将所有的问题解决了，但她不能解决，也不能坐视不理吧，我一直认为，应和老公弟弟好好谈谈，拿出十万来并达成一个共识。于情于理都作到真正的关爱，而不是一口回拒。并达到断绝关系的地步。

现在在这个世上，她的至亲是什么，就是父母兄妹并不是老公（如果有孩子当然再加上孩子），特别是她父母提出要钱时她其实还没结婚，她最应关心的其实还是父母这边的亲情，这和《蜗居》不同，《蜗居》是妹妹也没钱，更没结婚，却反过来帮助姐姐，按道理，应是姐姐帮助妹妹才对，所以不认为小贝不借钱是错误的。因为这个世上，只有弱者是需要帮助的，亲情间弱肉强食，总是不符合人情伦理的。她现在是钱多了，是一杯水装满了流出来了，不是给不给钱的问题，是有没有对人的感情问题，如果今天的她是没有钱，在上海非常困难，自己也没购房，父母提出这样的要求，我会是完全另一个态度，不是没有钱，这和她自己生活的不如意，是完全二回事。如果一个人为存钱而存钱，完全不顾感情，亲情，只顾自己无限止的存钱，我只能说她不明白存钱的目的和意义所在，她的未来，就象就象〈蜗居〉中的海澡所说，我丢失了眼睛，是没有方向的。

[ 本帖最后由 书箐 于 2009-12-10 20:54 编辑 ]

我相信，假如原帖主的父母不是这样偏心对弟弟溺爱，自小对原帖主不好，原帖主一定会舍得出这笔钱的。从帖主的描述里，我觉得在她成长过程中，她的大伯起了关键的作用，她大伯有出了不少学费供她读书，包括她上大学时其中1000元是大伯出的，但父母说那当作父母出的，让帖主归还并给弟弟。从这点上，可以看出她的父母养她准予她继续读下去的原因是看中了她有前途会赚大钱，将来成为父母的提款机，可以供养弟弟。
另外，帖主的弟弟是读中专的，那么19岁就可以出来打工了，但多年一文不剩，甚至可能从未出去工作过，还经常搞事，还被父母宠坏至脾性不好。假如弟弟本性是好的，或人是比较勤劳的，只是际遇不好经济不好的，相信作为姐姐的是肯帮的。

另外，有位MM说过，如果真想知道答案，各位MM们，只要你们扪心自问：如果换作你们的公婆是那对父母，你们LG的弟弟是文章中的弟弟，需要结婚，公婆要求你们的LG出20万，你们会同意给吗？

我说了，这房钱可以不出，就给十万，但她给了多少，她作到了雪中送炭了吗？要知道她父母手上只有一万，要结个婚，就是不建房子，不给彩礼无论如何也不够的啊，她有帮助吗？

请你看清楚，人家没向女婿要钱，是向女儿要钱！6

[ 本帖最后由 书箐 于 2009-12-10 21:09 编辑 ]

我也赞同！

我觉得原贴主对那个家没有什么感情。。。。。。。。。

那换了这种说法,意思是婚前你是义无反顾地帮弟弟,婚后就不会,假如是你婚后,父母第一次要求你帮弟弟,遭遇同样的情况,你还会帮吗?

刚刚去天涯看了下,发现她父母家的房子是5年前继承了大伯家的,而她家原来的房子是30年的了,在乡下,房子是最能反应那家的实际状况了,相信重建房子是很多"凤凰男"在工作之后的首要任务.反正我LG就是,工作之后,先还了读书时的借款,然后把前两年的收入全部寄回乡下的家盖房子,那年他穷得过年时口袋里只有100元钱.那个房子我们是肯定不会回去住的,现在也只有他父母住,还有个小妹妹住在附近,LG已经说了,那个房子给他小妹,我们是不要的,乡下地方建房子的目的就是告诉别人,这家的孩子争气,也是安慰父母,让他们高兴吧.

LZ她工作之后好象也没有打算帮家里重新建一个的意思啊,毕竟父母住的实际上是大伯的房子,尽管她自己是买了两套房子了.

婚后是婚后，婚后面临的问题肯定更多，事情是变化的，要视自己的情况而定，如果自己非常有钱，一样会帮，如果自己有了孩子负担过重，肯定会折中解决。所谓量力而力，就是这个道理。

其实，帖主有些内容还是没有告诉大家的，或许她有一直给钱父母,但只是父母将钱几乎给了弟弟花光了，所以这么多年只剩下一万。或许有些MM会质疑，有给钱父母，就不需要隐瞒收入啦。其实隐瞒收入不代表没给钱家里，相反有可能是因为被要求给得太多，在上海的生活压力下，不堪重负，所以逼不得已不隐瞒——因为我有个在上海打拼的朋友就是遭遇这样的境况。

假如（因为实在不知道帖主真实的情况），帖主有定期给钱父母，难道她用自己节省下来的钱买了房子，追求美好生活是一种错？难道真是需要掏尽身家，使家人都过上幸福无比的生活后，才可以为自己将来作打算？

每位MM问下自己，我们生小孩是真的为了要求他们将来的回报？说句很裸骨很难听的话：生小孩也是为了满足我们自己的私欲。。。我们作为成人在享受“快乐”的一刻，没经小孩同意就生了他们下来，已经是一种自私；在辛苦养育他们的同时，我们也享受了他们带给我们的人生乐趣，如果我们生他们是为了养老是为了索取金钱是为了让他们帮我们养下一个孩子，那才是父母真正的自私。。。。养孩子是父母的事，没有任何一个其中的孩子有义务帮父母养他们另一个小孩子的。

“刘三好”式的人，是真的好人吗？
不分是非黑白的人，是害人，不是好人。。。。

作者：被代表的大多数　回复日期：2009-12-10　20:48:13　   
　　林珊是不是对家人冷漠：是的
　　
　　对家人冷漠是不是不对：是的
　　
　　林珊为什么对家人冷漠：因为从小被家庭边缘化，未得到过感情投入。
　　
　　林珊是不是对所有人冷漠：不是，对老公和公公婆婆不冷漠
　　
　　林珊为什么不会对所有人冷漠：因为在这些人这里她得到了重视，被视为一家人。
　　
　　林珊是不是圣人或者一个伟大的人：不是
　　
　　林珊是不是一个普通人：是的
　　
　　普通人是不是能够完全做热脸贴冷屁股还毫无怨言：做不到，我们大多数普通人都做不到。
　　
　　林珊作为一个普通人，只有普通人的七情六欲，她知道，什么人对她好，什么人对她不好，她知道什么人疼她，什么人不疼她。
　　
　　她不是一个圣人，所以她无法做到忘记过去的伤害，她不是耶稣基督，也不能以自我的牺牲来救赎别人。
　　
　　所以她做了一个普通人会做的，对爱他的人毫无保留的信任，对不爱她的人，只能尽到义务。对曾经的伤害，不能完全的释怀，对过去的不快，也不能做到以德报怨。
　　
　　所以林珊只是一个普通的女子，在这样家××大后，做了一个普通人的选择。
　　
　　天涯指责她的人，认为她没有做到一个圣母的级别。
　　
　　她只是普通的人，对于不爱她的人，她的价值观告诉她，需要尽到义务，但是她的感情告诉她，她无法对他们做到毫无保留的付出。
　　
　　
　　支持她的人，只是把她看做一个普通人去评价，作为一个普通人，忘记不了过去的伤害，那么就不要忘记，做一个普通人就好了。
　　
这个说得好吖，我们都是普通人吧了。

天,这样的人肯定会记得自己对家里的贡献的,她说了:第一年8000,第二年和第三年1万五啊,

不过俺LG乡下的房子是10年前盖的,当时也花了整整4万元,还只盖了一层,三间大房子,两间小的,还有一个小院子,地是不要钱的.

OK，你都能明白这个道理就好了。
你只会关注帖主弟弟这时候要结婚，但你是否有关注过帖主这时候其实也要结婚的，从文章可以知道帖主的男友说过一定不可以给这20万，只能给2万。假如帖主真的执意给这20万，相信这婚姻也会散了，那么帖主是否应该给这20万来成全弟弟的婚姻而牺牲自己，这才叫有情有义不自私？

如果你说这样的男友是自私，不要也罢。那好，弟弟的婚也不用结了，因为那女方也非要这20万才能结，同样是视金钱为上，是自私。到头来，姐弟双方都不用结，一拍两散。这是最完美的结局。一个人用自己勤劳的双手来创造自己的幸福原来都是一种错，都是一种自私。。。。

这二万加上他父母手上的一万的确是不够的，对方父母还要大笔彩礼，就是不按对方父母给，也总不能一分不出吧。不要脱离实际说话，不要说对方父母要彩礼对不对，事实上，没有人生活在真空中，能以个人力量和整个社会风气抗衡。

如果因为这个弟弟女朋友父母坚决反对，她弟弟结不成婚（事实上很有可能），她在上海购了一套又一套房子（才工作几年就三套，你敢说她以后没有第五套第六套？可悲啊，购那样多房子没有了父母亲情，如果以后老公再有了小三，真不知她存钱为了什么？）而父母住在多年的老房子中，弟弟也日益年长未婚且穷困，父母郁郁寡欢，她就快乐了吗？她这样就是拯救了她的弟弟吗？

1.姐姐:27岁,从小读书优秀,但因为父母重男轻女思想从小不被重视(具体表现为因为没看好比自己小3岁的弟弟,11岁弟弟掉下粪坑.被爷爷鞭子抽,还被大冬天扔下粪坑罚站半小时.期间父母在边上叫活该.)高中因学习好被别地高中挖去,免学杂,免住宿费.考上大学后包括读研共7年.父母出资1000大洋,大伯出资2000大洋.其余费用由自己贷款,打工及当时学长男友帮助.学成后谋得25万年薪工作.工作三年,给父母第一年8000,后两年每年15000赡养费.自有小房一套(贷款未付完).与先生共有婚房一套,贷款300万,首付(她付15万,先生付65万.正开始还贷款).自从18岁认识了以后的先生,得到对方物质与精神的关心与爱护.相较以前18年的人生,对比与反差太强烈了.感觉与先生的爱远远超出与父母的爱.所以现在对父母,弟弟有打不开的心结.
　　

    女主人公已经对父母没有感情了，对于父母只有义务。现在对于她来说，只有LG才是真正的亲人。

很多人都说女主每年赚多少钱多少钱。
我记得我朋友家的一个事，我朋友是男的，家里2姐弟，姐姐比较厉害，年薪也是几十万，有房有车啥都有了，朋友呢，也不是没钱，只是他结婚要给25W的礼金跟酒席，所以他有钱跟没钱差不多。07年的时候房产大旺，我朋友自己没买房子，很想买房但手头的钱只够给1成的首期还是小面积的，于是就跟父母商量看能不能让姐姐支持点。结果人家父母就说了，父母把姐弟都养大了，姐姐赚到钱是姐姐自己的本事，也是姐姐自己辛苦赚来的，并不是父母偏心给的。我朋友也懂事，就没再开口了，后来还是姐姐知道之后主动借给弟弟钱去给付首期，而且借据是父母要求的。

我觉得女主如果曾经有感受到家人对她的一丝关心，那么相信工作之后就不会藏着躲着分分钟只为自己打算了。
回到给不给20W的话题，我觉得最多就是给女主开始说的5W了。因为这20W根本就不是为了赡养父母，而只不过是给弟弟结婚的费用。一样是那个观点，20W只不过是个开端而已。不过女主是肯定不会给的啦，她只不过是太郁闷去天涯发泄下。

不要有人说老公不一定有小三啊，老公一家对她很好啊！

多少海誓山盟最后是一纸离婚协议，而亲情是与生俱来，割不断的，这才是永远的，一个人要爱你，就必须爱你的家人，就是一定要的，没有这点，这个老公就不可能可靠！！

我认为不给。。借是可以。而且借归借，给归给。亲兄弟也要明算帐。。父母是自己的责任，但弟弟不是自己的责任。瞻养父母是自己的义务，但这个弟弟却不是义务。可以给2万什么的。