为什么不能再抱抱我！

这世上真的有灵异有梦托吗？我真的很难相信，可是昨晚它却出现在我的梦里，它是那么的真实，真实得不可思议！

昨天周末，一大早就一家人去郊外玩了一圈，不知是不是风太大了还是怎么了，总之我感冒了，全身酸痛，头痛得很厉害。到家我就冲进洗手间拼命的狂吐，奶奶第一个跳出来问我是不是怀孕了，汗，来大姨妈能怀孕么，太敏感了。

上楼洗个热水澡吃了药躺下就睡，晚饭都没吃，睡得迷迷糊糊的，还做了好多奇怪的梦，那一对我思念了不知道多少个日夜的父母，那一刻终于走进了我的梦乡，他们说“很想念我，很牵挂我，一直都放不下我”，他们一直对我笑，我想过去抱抱他们，可是他们不让，我哭着问他们为什么，我妈笑着说“傻孩子，去找你的公公婆婆吧，他们也是你的爸妈，不能因为没有结婚就不叫啊，你应该叫他们爸妈，相信他们会很开心的”
“我叫，我会叫的，可是你们就不能抱抱我吗，我也好想你们啊”
“想我们时，就去抱抱你们公公婆婆吧，你就要出嫁了，请原谅爸爸不能牵着你的手走进礼堂，不过爸爸相信你一定会幸福的”
“孩子，一定要幸福知道吗，爸爸妈妈要走了”他们说完这句话转身就走，我在后面拼命的追可是怎么都追不上，他们连头都不肯回，就消失在我的面前，我哭醒了，嘴里还的叫着爸、妈。我像着了魔一样，掀开被子就跑出房间往楼下跑，拼命的叫着“爸，妈”我知道我叫的是公公婆婆，但是也好希望我的父母能出现啊、、、他们都在楼下看电视，听到我的叫声，个个都站起来，他跑到我身边问我怎么了，我没理他，直接跑到婆婆的面前对望了几秒钟抱着她叫了一声“妈”就拼命的哭，自从妈妈走了后，那个妈字十几年来我都不曾叫出口，这一声叫得几乎用尽了我所有的力气。
“这是怎么了，别哭啊”她把我推开一点，帮我擦眼泪，我哽咽的说不出话来，只能在那摇头
“你是不是欺负她了，怎么哭得那么伤心”公公在一旁问某人
“我那有啊，我刚才就上去看了一眼，看她还在睡我就下来了”某人很郁闷的说
“爸，你别怪他，不关他的事”
“你叫我什么”
“爸爸”我不好意思的再叫一声
“呵呵，等了那么久，终于听到了，不容易啊”
“你是怎么了，睡傻了”某人把我拉到他身边
“你才傻，我刚才梦到我爸爸妈妈了，想让他们抱抱我都不肯，说让我抱公公婆婆”说着我眼睛又红了。
“笨蛋，那只是梦”他刮刮我的鼻子

是啊，只是个梦而已，只是为什么会那么真，只是个梦为什么都不能满足一下我小小的要求，在梦里抱抱我又能怎么样，那时的我也只是个孩子想要得到父母的宠爱而已啊！为什么都不能满足我。。

爸爸妈妈你们知道吗？你们离开了十四年，多少个日日夜夜我都期盼着你们能进入我的梦里，但是你们都很小气，一次都不肯来。在我幸福得快要忘记伤痛，忘记你们时，你们却硬生生的撞进我的梦里，这一切都是你们按排的还是无意的，为什么那么多年都不曾来过，却在我最幸福的时候选择出现，难道就一句你们想我了，放不下我吗？你们有没有想过你们这一来，我的心又开始痛了。你们总是那么突然，那次说好一起去北海旅游的，就因为我贪睡起晚了一点，爸爸你就说旅游团不等人，不让我去了，那时妈妈都帮我穿好衣服，绑好头发了，就差没吃早餐，可是你就是不让我跟着去，说什么下次再去，只是你们这一去我就没有了下一次，那晚我一直在等你们回来，因为你们说过带大龙虾回来给我吃，我一直等，等到我睡着了天也亮了都见不到你们的踪影，到下午我等到的是两俱冷冰冰的尸体。我不明白这是为什么，只看到爷爷奶奶躲在房间哭，看到叔婶他们在你们的房间翻箱倒柜的把你们的衣服全拿出来剪烂，我让他们别剪，可是他们都不听我的，晚上哥从广州赶回来，抱着我说你们死了，再也不回来了，我哭着要找你们要去看你们，他们也不让，可怜我连你们最后一面都见不着，第二天来了好多法师诵经，他们让我做什么我就做什么，好几次我都想过去掀开那两张白布看看你们，但是他们总是拉着我。下葬时我哭着叫他们不要把你们埋了，可是他们像木偶一样的听不到我说的话。

妈妈你知道吗，你那天早上给我绑的麻花辫我一个星期都不肯解，因为我知道我解开了你再也不给我绑了，你走后没有人帮我梳漂亮辫子，奶奶的手没你的巧，总是梳不好。你给我做的衣服我都舍不得穿，我怕穿烂了，早上再也听不你那句“宝贝，起床了，该上学了”连那轻柔的早安吻都没了。爸爸你知道吗，你在门边记录我身高的记号，你走后就再也没人帮我记了，我再也不能骑在你脖子上玩，再也不能让你载着我走过大街小巷了。我快乐的童年在你们去世以后就结束了，曾经多少次在夜里在梦里哭着找你们，可是你们都不曾出现过，为什么现在又要出现，为什么，难道你们都不知道一个10岁就失去父母亲，是多么的渴望着父爱母爱吗？这世上没有了你们，我不知道那天是母亲节，那天是父亲节，我没有买过一支康乃馨，我能买的就只有菊花，那都是去给你们上坟时买的。可否知道你们这次的出现，我又得花多少时间才能忘记这些伤痛，可否知道我从昨晚开始就一直睡到今天下午就是为了等你们再一次出现，可是你们真的真的好自私，来把我的生活搞乱后就不负责任的走了，难道就是为了让我叫公公婆婆一声爸妈吗？你们不来结婚后我自然都会叫，既然都知道我现在过得好，为什么还要来。既然来了为什么就不能抱抱我，既然来了第一次为什么就不能再来第二次啊~！

不好意思，又来发泄了，这里是我发泄的地方，能让我得到安慰的地方，这一刻我想我的哥嫂，想我住了十几年的家，想广州的拉肠粉、及第粥，想广州的一景一物，我想这就是所谓的思故乡吧，仲然广州不是我真正的故乡。每次受到伤害总是像乌龟把自己躲回壳里，自己独自承受那些苦涩，不敢跟家人说，不想跟自己同床共枕的人说，怕他们也会受到我影响而不开心。所以每次我都只能选择把这些苦涩洒向无人认识我的网海里，同时也渴望得到一些安慰吧！

[ 本帖最后由在等一个晴天于 2009-12-22 00:47 编辑 ]