舍不得孩子吃苦，将来他会更苦！
这些孩子竟然可以这么不屑地从钱包掏出来摔在我面前！
这让我想起之前某一次当家教，我看那个孩子家中并非十分富裕，
医科生的我，时薪是可以索价五百到七百元的，
但我只要了时薪三百元。
我认真地教他，无奈学生不用心，总是想聊天，不想听课，后来竟挑明了说：
「要不是我妈说上妳一小时课给我五百元，
我才不想听妳讲这些无聊东西呢！」
原来请我当家教，比请他当学生便宜多了！
我不知道这些孩子的家庭是否真的很富裕，
但他们生活的态度简直像暴发户。
这样对孩子好吗？父母不能供应孩子一辈子，教会孩子节俭，
比期望孩子以后能赚大钱维持阔绰生活，可实际多了。
昨天我在教室的白板上心痛地写下：
「一粥一饭，当思来处不易；半丝半缕，恒念物力维艰。」
这是一个很古老的谚语，但我不认为这不合时代。
教给孩子这个美德，是留给他们一项比万贯家财还要重要的资产。
因为自己小时候过得辛苦，便尽量给孩子好日子过的家长请深思，
这样究竟是爱孩子，还是害了孩子。

舍不得孩子吃苦，将来他会更苦！
许多父母养小孩是把孩子捧在手心上，
怕他冻着、怕他饿着、摔着，其实这种过度的保护，
只会让他更低能、更依赖、更不知如何面对人生的大风大浪。
佳佳的成长环境造就了她日后俭朴个性，
也幸好她在安亲班工作，可以更清楚的看到现代家长
对孩子的溺爱程度已经到了病态阶段，
偶像剧中的富家子弟，父母为了让孩子不输在起跑点，
尽管孩子不领情，他们总是为孩子将来设想，
找了各科的家教老师帮孩子补习，殊不知是害了孩子，
我认为家长真的该好好反省反省了！

您是否有个不服输、输不起的孩子？每当和兄弟姊妹玩竞赛性的游戏时，只要一察觉可能会输，马上就放弃不玩，还会故意说「一点都不好玩，我不玩了！」或者耍赖、甚至欺负别人。游戏中的胜败原本是再寻常不过，怎么孩子就这么在乎呢？

　　游戏是孩子最喜欢的活动，孩子不但从中获得了乐趣，更增进了许多能力。随着年龄的增进，我们可以发现，孩子的游戏方式愈来愈复杂，也渐渐能够理解输和赢的意义。因此，胜负、输赢的结果，会愈来愈影响孩子参与游戏的意愿。

　　五、六岁的孩子正处于对规则性游戏最感兴趣的年龄，玩此类游戏最容易有胜负的问题。当他无法坦然面对输于人时，难免会用赖皮、不玩了等逃避的方式来化解窘境，或以欺负、攻击的方式来作自我防卫。

　　许多爸妈面临类似问题时，经常只顾着处理孩子因输不起而产生的行为，例如：责备孩子赖皮、没耐心，或是处罚孩子欺负人的行为，但这样并不能解决问题。

　　建议有此问题的爸妈，可以拨空和孩子们一起进行竞赛游戏，从中观察孩子的反应及孩子间的互动。先找出孩子在游戏中最容易受挫的原因与状况，并用讨论及说明的方式，让孩子清楚自己受挫的原因；接着再以暗示的方式，提醒及教导孩子简易的解决策略，引导孩子自己思索解决问题的方法。

　　在家里，手足间的竞争是在所难免的，尤其是年龄接近的手足，常会因能力相近而形成竞赛局面。爸妈不妨运用幽默感，教导孩子将游戏的结果予以趣味化，以拉近输与赢之间的差距，也让手足间的对抗气氛稍微缓和。

　　为避免孩子对「输赢」过于重视，爸妈除了提醒孩子「胜败乃兵家常事」外，更可以用自己成长过程中如何克服困难的体验，与孩子分享，让孩子从真实的事件中重新看待输赢。

　　其实，得失心也是人类不断求进步的原动力之一，虽然我们并不喜欢孩子过分计较胜负，但这种好胜心若能妥善引导，反而是加速孩子成长的一种无形力量呢！

孩子的睡眠依成长情形而有变化，父母若用成人的眼光去评估婴幼儿的睡眠，常会紧张不已，而正常的睡眠发展究竟如何？新生儿刚出生时，一整天好像都在睡觉，偶而会眼睛张开一动，很快又睡着了，此时睡眠没有典型的快速动眼期（ERM）和非快速动眼期（NREM）的睡眠周期变化，仅有睡着—醒着的周期。新生儿有五十％的睡眠是快速动眼期，其它大部分是不易分辨的睡眠脑波。到一岁时其REM和NREM各占睡眠的一半。

一岁时其脑波（睡眠时）已有如成人的睡眠脑波（睡眠时）已有如成人的睡眠脑波（有NREM『又分第一期到第四期』、REN）。第一、二期是入睡浅睡期，第三期深睡期，第四期熟睡期。REM有快速眼球运动、心跳加快、血压升高、肌肉张力下降、呼吸速率变动。一般睡眠的过程是从NREM到REM再到 NREM，一般整晚约有四到五次NREM到REM的周期，成人的睡眠中有二十％到二十五％是REM，其余是NREM。REM是作梦期。新生儿期睡眠脑波可以由醒着直接到REM，但三个月大就会先经NREM再到REM。每个人的睡眠有不同的时数，不过其第三期、第四期和REM的总数却是每个人差不多，这些睡眠时期才是真的有效睡眠。

小宝宝六到八个月大，开始对周围环境有感觉，妈妈若有焦虑、情绪变化都可能改变孩子的睡眠状况，此时宝宝开始有睡眠仪式，有的要抱住毯子、听故事、喝牛奶、父母陪着睡、刷牙……各式样都有，睡眠仪式对帮助入睡困难的幼儿入眠有极大的帮助。

至于作梦情形，一般在十八个月大开始有作梦征兆。三到四岁开始可以说一些梦中的内容，主要是静态、没有剧情的，也缺乏情感的，主角是动物、父母，也会有饿、渴的生活经验。四岁到五岁的作梦内容主要是父母、同学，有时也会有新奇的故事。五到七岁，作梦的内容是电影、电视的人事物，也有鬼和超现实的出现，也会有忧虑、困难遭遇的梦，但一般还是以快乐的梦居多，所以都会想再多睡一会，好完成好梦。八到十一岁的作梦，内容仍然是电视、电影内容，快乐的多，也有三分之一有作恶梦，动物的梦减少了，有时学校活动如运动会也会入梦。十一到十三岁的梦不再以家人为主，而是同侪互动，大部分是心理现象的，也有情感性的，好梦居多，但也有恶梦，主要以日常活动为主要内容，孩童认为这些梦有趣、奇怪、不可思议，但十二岁的恶梦很少。十三岁到十五岁的作梦仍是以同侪为主，内容不是日常活动而是不可思议和错乱的，也会对其梦内容的意义作探讨，但恶梦不常见。

新生儿出生六周大，最长睡眠时期就会在晚间（黑暗）出现，三个月大时醒着最长的时期不一定在白天出现，但到四、五个月大就会在白天出现最长的醒着时期。六周大最长睡眠可达五、六小时，到十二至十六周大会睡八至九小时且集中在晚上。十二周后白天开始有小睡出现（似睡午觉），新生儿可能每四小时睡一至二小时，到十六周大会醒着三至四小时。二至三岁时晚上可以睡十小时，也会在白天睡好几次，第一次在早上十点左右，第二次在午餐之后，接着早上的小睡就不需要了，在三至五岁时有不少幼儿只睡晚上，不再有午睡了。五至十岁睡眠形式很像成人，只是睡眠时间比成人多约二点五小时，很少要睡午觉，如果常常要睡午觉要注意有没有问题，睡眠的入睡期约十五分钟多一点。青春期睡眠非但没有减少还可能增加，但青春期的少年由于生活、社会的影响，睡眠可能不够，甚至影响白天的清醒和活动。

依统计资料，新生儿每天睡眠时间十六点五小时，二岁时是十三小时，五岁时是十一小时，十岁时是九点七五小时，十六岁是八点五小时。

汉朝刘向在(说苑)一吉记载春秋时代一则故啦

「叔敖埋蛇」。

该故事万有深刻的亲子互动内涵．值得参考。

故事是这样的：

有一天，叔敖从外面回来，对妈妈说：「妈，我很难过，因为我刚才见到两头蛇。

听说如果有人看到**死掉。」

母亲回答：「你很难过?」

叔敖：「是啊，我怕不久就要离开您了!」

母亲：「那目前蛇呢?」

叔敖：「被我打死了，而且为了怕也被别人看见，产生恶运．我把牠给埋了。」

母亲：「孩子。你心地很善良。我听过，有德性的人必有福报，妳不必担心，不会死的。」

故事中的刘氏母子对话过程。是一种成功的亲子沟通模式。

第一：同理－孙母没有责备叔敖的想法的幼稚无聊，而能和孩子站在同样的立场与高度，体会他的情绪。当孩子感觉有人理解他的情绪时。就会获得支持的力量，愿意畅谈心里的话。负面情绪也会舒坦许多。

第二：肯定－孙母对叔敖正确的行为予以肯定，孩子能获得增强及建立正面的自我概念，而且副作用少。心理学研究发现，用正面肯定的激励法，可以增强孩子符合规范的行为。替代那不符合规范的行为。

第三：教导－孩子有疑惑，需要指引。孙母态度肯定，语气明确的告诉叔敖理性的信念，使能有所遵循。惟教导法要有效．仍须配合大人自己的实践，以身示教。

第四：对话－亲子间丰富的对话。对孩子的成长，裨益甚大。孙母与叔敖站在对等的立场对话而非训话，让孩子有思考与选择的空间，具有价值澄清的效果。

赏识教育是世界著名的六种教育方法之一。

赏识教育源于父母教孩子“学说话、学走路”成功率百分之百的教育现象，是这个教育过程中的“承认差异、允许失败、无限热爱”等奥秘的总结，是周弘老师首倡并全身心倡导、推广的一种全新的教育理念，它与人民教育家陶行知教育思想是一脉相通的。

周弘老师曾用这种教育方法将双耳全聋的女儿周婷婷培养成了留美博士生，并用这种理念培养了一大批“周婷婷”，被新闻媒体称为“周婷婷现象”。

赏识教育是一种尊重生命规律的教育，总结的“花苞心态”调整了无数家庭教育中的“功利心态”，总结的“生命像一条河”、“全纳思维”、“先骄傲、后成功”等思维方式使许多家庭走向了和谐、幸福、美满。

赏识教育是人性化、人文化的素质教育的好理念。它是实现自身和谐、家庭和谐、亲子和谐、团队和谐的秘方；是和谐社会的细胞工程。

赏识教育的基本理念

没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民；没有教不好的孩子，只有不会教的父母！农民怎样对待庄稼，决定了庄稼的命运，家长怎样对待孩子，决定了孩子的一生！农民希望庄稼快快成长的心情和家长希望孩子早日成才的心情完全一样，但做法却截然不同：庄稼长势不好时，农民从未埋怨庄稼，相反总是从自己身上找原因；而我们孩子学习不行时，家长却更多的是抱怨和指责，很少反思自己的过错！

赏识教育的本质

赏识教育是生命的教育，是爱的教育，是充满人情味、富有生命力的教育。人性中最本质的需求就是渴望得到赏识、尊重、理解和爱。就精神生命而言，每个孩子都是为得到赏识而来到人世间，赏识教育的特点是注重孩子的优点和长处，逐步形成燎原之势，让孩子在“我是好孩子”的心态中觉醒；而抱怨教育的特点是注重孩子的弱点和短处——小题大作、无限夸张，使孩子自暴自弃，在“我是坏孩子”的意念中沉沦。不是好孩子需要赏识，而是赏识使他们变得越来越好；不是坏孩子需要抱怨，而是抱怨使坏孩子越来越坏。

赏识教育的奥秘

赏识教育是让家长和孩子觉醒，让孩子的生命状态得以舒展！每一位孩子觉醒的力量是排山倒海、势不可挡的！赏识教育是承认差异、允许失败的教育！赏识教育是让家长成为教育家、使孩子舒展心灵、发展潜能的教育！赏识教育是让家长、孩子生命和谐、成为朋友、共同成长的教育！赏识教育是让孩子天天快乐、家长日日赞叹的教育！

赏识教育的方法

赏识教育归纳出信任、尊重、激励、理解、宽容、提醒的操作原则和简单易学的三字经操作方法，从而对教育规律把握达到了理论化、系统化、操作性、特色性的高度。

赏识教育的特色

赏识教育从诞生来源方面看，是生命的体验；从教育角度看，是思想的继承；从教育者的角度看，是心态的回归；从受教育者的角度看，是心灵的解放；从思维方式看，是观念的更新；从表达方式看，是语言的突破。
赏识教育是人性化、人文化的家庭素质教育好理念，赏识教育的推广有益于保护孩子成长的天赋，激发孩子内心的潜力，把成长的快乐还给孩子，是让天下父母和孩子共同成长的思想和方法。

每天20分钟，让孩子受益一生
怎样激发孩子阅读的兴趣，培养孩子良好的阅读习惯和阅读能力？这似乎是令不少年轻父母头疼的问题。许多父母抱怨孩子太贪玩，书本对他好像没有什么吸引力。岂不知孩子的阅读习惯与父母的教育方法有很大关系。在这里像您介绍美国流行的一种幼儿阅读启蒙教学法，也许可以给我们一些启示。

这种教学法是由美国教育家杰姆．特米里斯发明的。他认为培养孩子的读书兴趣要从小开始，要依靠父母来“诱发”。父母应从孩子很小的时候就养成为孩子朗读的习惯，每天20分钟，持之以恒，孩子对阅读的兴趣便会在父母抑扬顿挫折的朗读声中渐渐产生了。他认为孩子坚持听读可以使注意力集中，有利于扩大孩子的词汇量，并能激发想象，拓宽视野，丰富孩子的情感。在每天20分钟的听读中孩子会逐渐领悟语句结构和词意神韵，产生想读书的愿望，并能初步具备广泛阅读的基础。杰姆．特米里斯认为孩子听读应越早越好，父母选取的朗读内容应生动有趣，能吸引孩子，随着孩子年龄增长，内容可逐步加深。他强调使用这种方法的关键 是父母一定要有爱心，有耐心，日复一日，年复一年，父母们的付出终会有满意的收获。

特米里斯近年来广泛在美国各地作无偿报告，宣传这种听读启蒙教学法，吸引了众多幼教工作专利号和父母们的参与和尝试。他编写的“儿童听读手册”也非常畅销。而且他的倡导得到了许多有识人士的赏识和支持，几个州都发起了“请为孩子朗读”、“您一天中最重要的20分钟”的活动。

可能许多父母都没想到用这样一种简单方法，就可以把孩子的目光渐渐吸引到图书上来。有些人也许还在怀疑听读的效用，他们会问：我的孩子现在每天看电视 不止三四个小时，难道看电视时不也是在“听读”吗？怎么不见孩子有阅读的兴趣呢？对此，特米里斯认为，五彩纷呈的电视图像会使孩子不能把注意力完全放在“ 听”上，而且还会抑制孩子的想象力，无法使孩子专心感受语言的美。研究数据也表明，当孩子每天看电视三小时左右，读书效率会骤减。这一研究结果也提醒我们的父母，大量看电视将会影响孩子智力的开发，作为父母必须从自身做起，养成良好的日常生活习惯，用科学的方法来教育培养孩子。您不妨每天晚上或其它时间， 当孩子安静下来时，耐心地在他身边富有感情地为他朗读一首儿歌，一个故事，这将比您一味的督促、强制有效很多。

每天20分钟，孩子的收获却可享用一生。

A-        Accept（接受）
「每个孩子都是独一无二，是上天给予的礼物。」请相信这句金玉良言，这是你成为父母应学习的第一堂课。尤其是当你因孩子所犯的错而恼怒时，记着，你爱孩子，就必须接受他的一切，包括他的缺点。

B-Believe（信任）
信任是亲子之间最短的距离。如果亲子双方失去了彼此信任的能力，会影响孩子对任何事情都可能抱持怀疑的态度，包括自己的父母。因此，相信孩子、赢得孩子的信赖;也能让孩子学会对自己的行为负责。

C-Compliment（称赞）
称赞的话，是世界上最美丽的语言。它能表现你对对方的在乎程度，也能让人开心好久。「你今天看起来好帅哦！」随时随地，发自内心说一句称赞的话，这些话也陬L关紧要，但肯定让孩子暖在心头。

D-Devoted（全心全意）
你投入多少时间在孩子的身上？爱孩子当然要全心全意嘛！把孩子别人教，不会是个好办法，答应孩子陪他玩，请不要食言，否则，孩子会很难过的！

E-Enjoy（享受）
静下心来，欣赏孩子的一切，享受孩子带给你的开心、快乐、幸福，这样，你会爱的更愉快，不要成天只懂得唠叨，在鸡蛋里挑骨头。

F-Freedom（自由）
给予孩子自由探索的权利。孩子不是你的所有物，他是一个独立的个体，不要让你们的生活模式，就如驯兽师和被关在笼子里的动物一样。

G-Give（付出）
「养育」这件事不一定是你付出这么「多」，便会收回这么「多」。但不付出，便一定没有收获。对你的孩子，应该对自己一样，毫无保留的付出，这才算得上是真爱。

H-Hug（拥抱）
孩子还小的时候，父母紧紧抱在怀里。曾几何时，孩子大了，做父母的却早忘了这种甜蜜的感觉，你多久没拥抱过孩子了？张开你的双臂，给孩子一个最深的拥抱吧！

I-Imagination（想象力）
孩子的眼睛是艺术家的眼睛，充满想象力，他所看而的一切将成为写故事、画画、创作……的素材。而你呢？你是否也能用同样的眼光看孩子的世界，并给予回应。

J-Justice（公平）
孩子因为某些行为而被你骂时，想想自己，是否也常犯了同样的毛病！例如：书包乱丢、爱看电视等。对孩子公平些吧！不要以严厉的方式来检视孩子的行为，但却放纵自己，请一视同仁！

K-Kiss（吻）
千言万语抵不过轻轻的一吻。它能代表你疼惜孩子、爱护孩子，所以，请不要吝啬你的红唇。

L-Love（爱）
爱一个人，你必定愿意为他做任何事，这是发自内心的奉献。有时不妨和孩子说一句：「我爱你。」保证比收到任何礼物来得甜蜜、开心。

M-Mature（成熟）
养育孩子对很多人来说，是一项挑战，在过程中，有人如鱼得水，有人如倒吃甘蔗，有人却筋疲力尽……。拥有一颗成熟的心，足以应付未来的各项挑战！

N-Need（需要）
婴儿不会说话，他会用哭声来表达他的需求。但等孩子会说话了，却不懂得向父母表达，因为父母的需求比孩子的还多——孩子，我要你去学钢琴;孩子，我要你去学英文;孩子，我要……;真不知这些是你要的，还是孩子真心想要的。孩子需要的是什么，你知道吗？

O-Observe（观察）
经常细心观察孩子的情绪和喜好，不但能了解孩子，更能给予孩子适时的帮助。

P-Protect（保护）
老鹰会保护自己的雏鸟，不让别人伤害，保护孩子更是你责无旁贷的任务，但在你用心呵护之余，别忘了教导孩子如何保护自己更为重要哟！

Q-Quarter（宽恕）
有时候，宽恕别人很容易，但宽恕自己的家人却变得有难。对孩子的错误，你应该以宽大的态度原谅他，因为他是你最爱的人。

R-Respect（尊重）
孩子有权跟大人一样被尊重。不要因为孩子还小，不懂事，就认为他没感觉，孩子也是有自尊的，尤其是你在别人面前数落他时，更为强烈！

S-Share（分享）
每天拨些时间，与孩子一起分享生活中的喜、怒、哀、乐，以及各种美好的事物。用从容的时间、开放的胸襟、自在的态度，使孩子用心体会你们的情感和这个世界。

T-Try（尝试）
有没有时常觉得教导孩力不从心？为什么孩子老是不听话？何不尝试用不同的方法去改变？不要老是让你们处在同一个生活模式嘛！至于用什么方法？自己想想啰！

U-Understand（了解）
你的孩子老是觉得你不了解他，甚至不愿意将心事告诉你吗？试着了解孩子的想法并多多沟通，不要总是在孩子说话时，就先说：「不可以！」

V-Value（价值）
改编一下电视广告词说的：衣服1000元、玩具300元、晚?00元……唯有亲情——无价。你认为呢？

W-Wisdom（聪明）
初为人父、初为人母，总会翻遍坊间有关教养的书籍，这无非是想让自己当个聪明的义母，但实际做，却发现真的很不简单。孩子不吃饭，要将菜色变花样; 孩子不听话，要忍住自己即将爆发的脾气，好言好语沟通……; 不论结果如何，至少你已尽心尽力了，要加油哦！

X-eXpression（表达）
和孩子相处，有什么想说的，不管是对的、不对的、关于他的、关于你的、关于大家的，你都可以跟他表达你的意见或看法，虽然有时他听不懂……，不过，他可是最好的听众哦！

Y-Yield（退让）
什么时候对孩子退让呢？遇到固执的孩子时，因为不管你怎么说，他还是很坚持;遇到爱哭的孩子时，因为他会一直哭个不停，直到你屈服。当下不要和孩子计较这么多吧！等一下再尝试和孩子谈一谈，找出解决的方法啊！

Z-Zest（热情）
听过这么一句话：「人老了，皮肤起皱纹没关系，但灵魂起皱纹，就是对生命、对生活失去热情。」你现在的日子过得如何？是否已被生活磨得疲惫不堪？但请记住！不要失去你既有的热情，孩子会因为你的影响，生活过得更丰富、更快乐！

欧洲一个专门研究动物的机构中，有位教授负责研究「鸡」，他很用心地观察各种鸡类的生活形态。

有一天，他在树林里发现一只山雉生了好多蛋，就悄悄地拿了几个蛋带回去。刚好有一只母鸡也生蛋了，他把母鸡生的蛋取走，换上山雉的蛋。母鸡看到蛋不一样，犹豫了一下，但是很快地就去孵这些蛋，既温柔又谨慎，好像在孵自己的蛋一样。

经过一段时间，小山雉破壳而出，母鸡带牠们到树林里，自己用爪子将土拨开，寻找土和树根之间的小虫，然后咕咕地叫着那些小山雉来吃。

教授看了好惊讶！因为以前这只母鸡生的小鸡，都是喂食人造饲料；这一次，母鸡居然知道小山雉不吃饲料，只吃自然界中的食物。

教授又拿了一些鸭蛋让母鸡孵化，母鸡一样耐心地把鸭蛋孵化成小鸭，然后带着小鸭到水池边，让小鸭在水里游泳。

这两件事让教授明白一个道理──人类认为愚蠢、没有感情的鸡，其实既有爱心、又有智慧啊！不同的人有不同的个性、习惯、观念，人与人之间的误会、冲突，绝大部分起源于此。

一个团体能否和谐安定，关键就在于团体中的个体，能否相互尊重、包容，以慈悲的胸怀彼此扶持，而非相互计较、埋怨；以清净的智慧化解纷争，而非任由无明
的情绪蔓延。

一只母鸡能够以爱心和智慧，对待外形和生活习性皆与自己不同的异类，身为人类的我们，只要肯用心，当然也能以「知足、感恩、善解、包容」彼此相待。

以前謮者文摘登过一个发人深省的小故事，故事的题目是「苹果里的一颗星」，故事的主角是一位天真无邪的小孙子与一位历经沧桑的老爷爷。

有一天，小孙子从幼儿园放学回家，大声叫着：「爷爷！爷爷！」

「小乖孙，什么事啊？」爷爷疼惜的问。

「爷爷！苹果里面有一颗星耶！」

「那不希奇啊！你每次吃苹果最后剩下来的核，就是苹果的心啊！」

「爷爷不是啦！人家是说苹果里面有一颗小星星啦！」

小孙子急着澄清此星非此心。

爷爷正色地说：「不要胡说！苹果里怎么会有星星呢？」

「爷爷！爷爷！是真的啦！苹果里真的有一颗星星啦！」

　　拗不过小孙子的撒娇，爷爷的爱心开始超越了他那自以为是的理性，终于和颜悦色的问小孙子，「那你可不可以把苹果里的星星找出来给爷爷看呢？」

「好啊！可是爷爷您要先给人家一个苹果和一把刀嘛！」

爷爷一面为小孙子准备，一面叮咛：「要小心刀子哦！」

「人家知道啦！」小孙子一面回答，一面把苹果横放在桌面上举刀就要切.....

爷爷看了，忍不住大叫：「不能这样切！」一面把苹果抢过来，重新直立在桌上，然后告诉小孙子「切苹果要从上往下切才对！」

＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

不知道平常您如何切苹果？

是不是也和爷爷一样呢？

其实几乎99%的人都像爷爷一样，先把苹果的五爪贴在桌面上，让苹果先四平八稳的站好，然后再一刀切下去，也许因为绝大多数的人都这样切苹果，而在习以为常之后，我们就会像那位爷爷一样，慢慢就把这个习惯的切法，当成了「唯一」的切法，所以一旦看到小孙子没照「传统习惯」的方法切苹果，就要气急败坏，就要立刻拦阻，爷爷是不是正是你我的一面镜子呢？

＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

　　「爷爷！让人家照人家的方法切好不好嘛！」小孙子又开始撒娇了。

　　撒娇本来就是全世界最温柔，效果却最大的一种方法，小孙子一撒娇，爷爷的坚持又慢慢开始融化。

　　「好啦！好啦！那就照你的方法切，可是要小心哦！」

　　小孙子一面欢呼，一面再把苹果横放，然后朝着中央切下去，苹果剎时被分成了头尾两半，而苹果中的五粒种子，恰好整齐地在这两半的中央构成了一颗星星。

　　爷爷看着星星，不禁紧紧地搂着孙子，因为这辈子吃了这么多苹果，而直到今天爷爷才发现原来苹果里面还有那么漂亮的一颗星星！

＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

　　您曾经吃过多少颗苹果呢？您知道苹果里面有一颗星星吗？

　　如果您像爷爷一样，从来没看过苹果里的星星，那也许正是对我们默守成规的一种提醒，它提醒我们不要拘泥成规，它提醒我们不可安于习惯，它更提醒我们要乐于尝试来使生命宽广，它也启示我们要用精益求精来丰富人生的彩妆。

＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

　　过去不知您如何看待变革? 你是常把变革看成一种威胁的老公公呢？或者像这个小故事一样，你是一位欢喜变革的新爷爷呢？这真是一个值得深思的抉择，因为，选对了，人生才会更加彩色缤纷充满希望。

每个孩子都有个别差异，不要拿他与另一个孩子比较，即使是兄弟姊妹也要避免。

请看看专家的分析：

（一）经常被比较为不如人的孩子常会表现：
　　　丧失信心、退化或幻想、仇视或敌意、害怕被遗弃、攻击别人
　　　的缺点、为赢而不择手段等行为。

（二）经常被比较为比人强的孩子会表现：
　　　怕退步的焦虑、担心失去手足朋友的情谊、凡事求完美而造成
　　　压力、骄傲自大或不合群等行为。

因此积极的做法是：

（一）发现与肯定孩子的优点。
（二）鼓励孩子欣赏别人的优点，但不可藉别人的优点批评他。
（三）鼓励孩子自己跟自己比，有进步就可以了。
（四）让孩子体会父母真心爱他。

　　孩子都有优点和特有的能力，父母要多发现他的优点，鼓励他成长和学习，而非一味地与人比较，协助他走出亮丽的人生。

有个孩子对一个问题一直想不通：为什么他的同桌的同学想考第一名就考上第一，而自己想考第一却才考了全班第二十一名？

回家后他问道：「妈妈，我是不是比别人笨？我觉得我和他一样听老师的话，一样认真地做作业，可是，为什么我总是比他落后？」

妈妈听了儿子的话，感觉到儿子开始有自尊心了，而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。
她望着儿子，没有回答，因为她不知道该怎样回答。

又一次考试后，孩子考了第十七名，而他的同学还是第一名。回家后，儿子又问了同样的问题。

她真想说，人的智力确实有三六九等，考第一的人，脑子就是比一般的人灵活。然而这样的回答，难道是孩子真想知道的答案吗？她庆幸自己没说出口。

应该怎样回答儿子的问题呢？有几次，她真想重复那几句被上万个父母重复了上万次的话──「你太贪玩了，你在学习上还不够勤奋，和别人比起来还不够努力。」 ──以此来搪塞儿子。

然而，像她儿子这样脑袋不够聪明，在班上成绩不甚突出的孩子，平时活得还不够辛苦吗？所以她没有那么做，她想为儿子的问题找到一个完美的答案。

儿子小学毕业了，虽然他比过去更加努力，但依然没有赶上他的同学，不过与过去相比，他的成绩一直在进步。为了对儿子的进步表示赞赏，她带他去看了一次大海。就是在这次旅行中，这位母亲回答了儿子的问题。

现在这位儿子再也不担心自己的名次了，也再没有人追问他小学时成绩排第几名，因为他已经以全校第一名的成绩考上了大学。

放寒假回来时，母校请他给同学及家长们做一段演说。

其中他讲了小时候的一段经历：「我和母亲坐在沙滩上，她指着前面对我说，你看那些在海边争食的鸟儿，当海浪打来的时候，小麻雀总能迅速地起飞，牠们拍打两三下翅膀就升入天空；而海鸥总显得非常笨拙，牠们从沙滩飞入天空总要很长时间，然而，真正能飞越大海横过大洋的还是海鸥。」

这场演说使很多母亲流下了眼泪，其中包括他自己的母亲。

这位母亲从不说一些令孩子泄气的话，在找不到适当的答案前宁可沉默，以自身之受去支持孩子的一步步成长，孩子在这样宽容的环境下，最后交出优秀的成绩。

教育，是对生命个体的尊重和唤醒，是对人的内在潜能的开发和拓展，让孩子健康地生长，需要一种平和的心境，一种智慧的胸襟，一种独特的魅力，这一切必须以宽容为基础！

幼儿教育是成长的第一步，这一步能否走好与性格形成和命运发展有密切的关系。

德国人认为，孩子长大了早晚要离开父母自闯一片天地，与其让他们面对措折惶恐无助，不如从小摔摔打打，"撞 "出面对人生的勇气和本事。 因此，" 残酷教育 " 在德国的幼儿教育中成为流行驱势。

上午9时，沉浸在冰天雪地之中的德国北部城市汉诺威寒冷无比，然而位于市区的玛格瑞特幼儿园门口十分热闹。孩子们背着硕大的双肩背书包，精神抖擞地陆续走进园内，开始了一天的生活。为了深入了解现在德国流行的 " 残酷教育 "，我也走进了幼儿园。

幼儿园是一座两层小楼。室外有大片的活动场地，草地、沙地、石头地…… 却没有看到国内常见的塑料地。孩子们在户外活动时胆子很大，登梯爬高一点都不含糊。老师们则站在远处观察，不怎么干涉 。

衣服穿多了易感冒

我发现虽然天气寒冷，但是在室外玩耍的孩子却看不到穿棉衣或防寒服，顶多穿一件绒衣，也有只穿半截袖上衣、短裤或短裙。看着我大惊小怪的模样，陪同我的雅娜老师解释说： 幼儿应该比大人少穿点衣服。他们精力旺盛几乎可以用来'发电'。 活动量大容易出汗，穿多了反而容易感冒。臃肿的服装还会影响他们的灵活性。

走进活动室，只见地面堆满了各种垫子，孩子在上面尽情地翻滚嬉戏。6岁的乔安娜在圆形的蹦蹦床上弹跳，一不留神把2岁大的托尼撞倒了。托尼大哭起来，而站在一旁的老师并没有马上跑过去安慰他。 3分钟后，老师走过去温和地说："托尼，你刚刚被乔安娜撞了一下，你觉得很委屈对不对?可是你是小男子汉，难道还没有哭够吗？"托尼点点头，立刻收起抗议的哭声，用袖子擦去脸上的鼻涕和眼泪。

我留意到墙上贴满了 "15名小科学家的研究学习成果" 。难道还包着尿布的小孩也懂得研究和写报告吗？"让不同年龄段的孩子在一起玩耍的好处就是，年龄大的孩子会教年龄小的孩子，年龄小的孩子会主动模仿年龄大的孩子。他们在一起制作东西，墙上所展示的成果就是他们的小发明。 "幼儿园的负责人苏珊娜博士笑着对我说,"这种教育模式能激发孩子勤动手动脑，主动团结合作。比如，配对游戏、合作拼图、合办聚会等，让孩子从小就能体会到团体合作的力量 。"

苏珊娜博士强调说，来幼儿园的孩子主要的任务就是玩，通过玩来教他们，老师只是一个观察者、帮助者，要充分发挥孩子的天性。园内以小组和个别活动为主，至于进行什么活动，由孩子自己决定，可以画画、听故事、到户外玩，只要是幼儿园内能进行的活动，干什么都行。

午餐时间有 3 个

时间过得真快，转眼到了中午12时。我看见孩子们三三两两地来到餐桌旁。老师把饭盘放在孩子面前，大点儿的孩子自己用勺子吃，年纪小的、不会用勺子吃饭的孩子就用手抓着吃。今天刚刚入园的3岁大的格碧妮站着不动，一会儿看看这儿，一会儿看看那儿。

老师让她坐在小凳子上，用手势启发她自己吃饭。可是，格碧妮不会抓着吃，呆呆地坐到结束，格碧妮一口没动的饭菜就被"没收" 了。

看到这儿，我有些不解。 雅娜老师说：" 德国人从来不喂孩子吃饭，如果孩子饿了，自己会主动吃的。格碧妮现在不会自己吃，下次就会了。"苏珊娜博士说：

"孩子不会做的事，老师只在必要时给以言语或者行为上的鼓励和暗示，大人不要强迫他们做什么，也不包揽，因为那样可能会抑制孩 子 '独立行为' 的发展。帮他完成某些事，日后他就只会做那些别人做过的事，而缺乏创造性。幼儿园提供3个午餐时间-中午12时、下午1时和下午2时，孩子自己决定何时用餐。 "

在午睡的问题上，老师也尊重孩子的意愿。 孩子如果在床上躺 20-30分钟还没有睡着， 他可以出去玩。

这让我想起邻居 4岁大的儿子米希尔到我家时的情景。米希尔没有见过中国的饺子，抓起生饺子就吃，"别管他，这样他才知道生的是不能吃的 。"

大人向孩子认错

苏珊娜博士认为， 家长必须善于控制自己的情绪，给以孩子尽量多的爱而不是宠溺，尊重孩子的自尊心。因此，家长要常把"对不起" 、" 请原谅" 和"谢谢 " 之类的词挂在嘴边 。由于得到父母的爱护和尊重，德国的小孩从小就参与家庭的各种活动，并提出自己的意见，比如购买什么样的家用电器、汽车，如何布置房间、处理家务等，孩子都可以以小主人的身份与父母一起商讨，父母也愿意倾听孩子的意见，充分肯定孩子正确的想法和行为。

在德国，爱护儿童、保护儿童的合法权益已被列入法律条款。一方面法律规定孩子要帮助父母洗碗、扫地和买东西，从小养成爱劳动的习惯；另一方面，严禁父母" 唠叨、打骂或不爱子女 "，如果孩子认为自己得不到父母的尊重或受到冷落，可以向法院控告自己的双亲。此外，法律还详细解释了儿童享有的各项权利。

独特的抱孩子方式

从下午 2时开始 ，家长们陆续赶来接自己的孩子。中国的父母天冷时把孩子裹得严严实实紧紧地搂在怀里，听说德国人不这样做。这时，我看到一些还在牙牙学语的小孩被家长一手抱在胸前。有趣的是，他们的抱法奇特：孩子跨坐在爸爸的一只胳膊上，红扑扑的小脸朝外，后背贴着爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸着，样子好像浮在水面上的小青蛙。在瑟瑟的寒风中， "狠心"的家长不给小孩过多的遮盖，还不慌不忙地走出幼儿园。

苏珊娜博士说： "德国人把孩子看成一粒种子，他们需要自然的生长环境，不可过于控制，给孩子留下尽量多的自由发展空间。比如，抱孩子时孩子的脸朝外，眼睛和大人的视野基本一样，小手小腿可以自由地活动，全身能充分地与阳光和空气接触，有利于他们适应自然环境，茁壮成长。 "

因为淘气，我儿时常常受伤。当我哭叫着找母亲的时候，母亲总会递给我一块糖果，说：“吃块糖就不疼了，别哭了！”我便会含着糖果跑跳着继续去疯玩了。

大学毕业时，交往了两年的女朋友跟别人走了，我陷入了颓丧的泥沼中难以自拔。我悲伤地对母亲说：“如果还能有小时候的疗伤糖块就好了……”

一个周末的早上，我被电话铃声吵醒，是母亲。她说她把午饭忘记在家里了，让我送到她上班的医院去。按照母亲说的，我到了医院住院处3层的外科病房。母亲不在。我环视着满屋不是缺胳膊就是少腿的病人正不知所措，一个女孩子告诉我，我母亲留下话，让我去4层的416房间找她。我注意到，这个女孩少了一条腿，我的心不禁怦动了一下：可惜了，这么俊秀的一个女孩子。

4层是烧伤科。找到416房间，母亲又不在，而房间内一个个狰狞的面容看得我汗毛竖立。靠近窗口的一个满脸烧伤伤疤的患者告诉我，我母亲让我到510房间找她……

在510房间依然没有看到母亲。听到我的问话，一个十来岁模样，双眼眼球都已经被摘除的小女孩童声稚气地告诉我：“叔叔，奶奶让我告诉你，去走廊尽头的那个仓库找她……”

推开仓库的门，母亲正坐在里面。蓦然间，我明白了，母亲是有意让我去那些病房的。我真的很幸运了，我失去的只是一段欺骗我的情感而已，我还拥有健康的身体，还可以自由地行走！

许多问题都是可解的。只是很多时候，人们还在通往题解的路上，就先失去了希望。

疗伤的糖果不在身外，在我自己心中

孩子虽然有时像小天使般可爱，有时却又顽劣固执得像个小恶魔，教爸妈头疼不已。当孩子实在是太过份时，再怎么理智的爸妈，也很难不被激怒。这里提供几个小秘诀，帮助爸爸妈妈以和平的方式圆满解决问题。

让孩子有选择的机会
　　避免老是以大人的权威命令孩子这样那样，让孩子有机会作选择，觉得自己意见被尊重，往往能得到更好的效果。例如问他「你想先刷牙还是先洗澡？」本来两者都不想做的孩子，可能就会勉强选择一种。

寻求其它解决之道
　　当孩子想做一件会引起麻烦的事时，不要直接告诉他不可以，而是提议另一种能够让他做那件事的方式。例如，如果孩子想要在厨房盖积木城堡，建议他到客厅去玩，因为在那里可以盖更大更豪华的城堡。

听孩子说内心的感觉
　　气极了的爸妈，往往最直接的反应就是破口大骂。试着冷静下来，问问孩子的感觉，或许你会发现孩子其实也是情有可原。例如孩子欺负弟妹，可能只是因为害怕弟妹抢走爸妈的爱，所以想引起爸妈注意而已。

跟孩子讲道理
　　除了平时的告诫外，爸妈也要在实际情境中教孩子道理，孩子才会愈来愈懂事。例如，孩子抢弟妹的玩具，问他「如果你的玩具被别人抢走了，你会不会不高兴？」，让他明白自己的行为会如何影响别人。

让孩子尝到自己行为造成的苦头
　　在无大碍的前提下，让孩子自己体会自食恶果的滋味。例如，孩子坚持继续玩不吃饭，屡劝不听后，就别勉强他；当他自己饿了要求吃饭，告诉他「你说不吃的，我们就全都吃完了啊！」先让他饿一阵子，再拿东西给他吃。有了这样的经验，他就会知道准时用餐的必要。

以有趣的方式转换冲突情境
　　爸妈如能发挥幽默感，不但能让自己不生气，也能化解孩子的反抗态度。例如孩子不肯刷牙时，爸妈可以说：「我们来试试一种好玩的方法，我刷你的牙齿，你刷我的牙齿好不好？」

协商双方都能接受的办法
　　有时和孩子谈条件、彼此各退一步也是不错的方法。例如，天色已晚，孩子还不愿意离开游乐场，可以和孩子协议再玩三次溜滑梯就回家。

稍作让步
　　爸妈稍作让步，通常可以立即解决问题，不过这种方式只能偶尔为之。例如，孩子吵着想睡觉，不愿意刷牙，爸妈可以说：「好吧！既然今天你这么累，就不要刷牙好了，可是只有今天喔！」

暂时离开，直到自己平静为止
　　极度忿怒的爸妈，可能无法理智处理问题，此时最好先离开一下，转移自己的注意力，做点其它事，例如打电话给朋友、听音乐等，暂时不想孩子的事。等自己平静以后，再来解决问题，和孩子好好谈谈。

修正自己的期望
　　有时换个角度想，孩子年纪小，好动、固执、健忘、没耐性、自我中心、异想天开，其实都是很正常的。只要自己不要太苛求，事情并没有那么严重。

有一天，一名大学教授到一个落后乡村游山玩水，他雇了一艘小船游江，

当船开动后教授问船夫：『你会数学吗？』

船夫回答：『先生，我不会。』

教授又问船夫：『你会物理吗？』

船夫回答：『物理？我不会。』

教授又问船夫：『那你会用计算机吗？』

船夫回答：『对不起，我不会。』

教授听后摇摇头说道﹕『你不会数学，人生目的已失去六分之二；

不会物理，人生目的又失去六分之一；

不会用计算机，人生目的又失去六分之一；你的人生目的总共失去六分之四…』

说到这儿，天空忽然飘来大片黑云，随后吹来强风，眼看暴风雨就要来到，

船夫问教授：『先生，你会游泳吗？』

教授愣一愣答道：『不会。没学过。』

船夫摇摇头说道：『那你人生目的快要失去六分之六了…』

【启示】

有些人就是喜欢拿自己的标准来衡量他人，就像故事中的教授，

他是数理方面的专家，便认为数学、物理、计算机是极为重要的，

如果不能了解这些学问，人生似乎没什么意义了（这也是一种『专家心态』）。

对船夫来说，会不会这些有什么关系，最重要的应该是「活」下去的能力，

在紧要关头，教授拥有的专长数学、物理、计算机等一切都没用了，只有会游泳才能保命。

命都没了，还谈什么人生目的？

不要小看其它人，更别一味用「我」的标准做为对错、好坏的标准。

或许这位员工虽然不够机灵、缺乏创意，但他做事不计较、不用心机；

或许那位员工可能表达能力不好，可是他执着认真、实事求是。

我的「优点」他没有，可别忘了，他的优点我也欠缺啊！

欣赏别人的优点、包容别人的缺点~~人跟人的相处会更好 ^ ^"

好文分享︰只有你能欣赏我
儿子上幼儿园了。
第一次参加家长会，
幼儿园的老师说： " 你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不住，最好带他去医院看一看。 "
回家的路上，儿子问她老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。
因为全班 30 位小朋友，惟有他表现最差；惟有对他，老师表现出不屑。
然而她还是告诉她的儿子： " 老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。
其它的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。 "
那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。

儿子上小学了。
家长会上，老师说： " 全班 50 名同学，这次数学考试，你儿子排第 40 名，
我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。"
回去的路上，她流下了泪。
然而，当她回到家里，
却对坐在桌前的儿子说： " 老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，
会超过你的同桌，这次你的同桌排在 21 名。"
说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。
她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。
第二天上学时，去得比平时都要早。

孩子上了初中，又一次家长会。
她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，
因为每次家长会，她儿子的名字在较差学生的行列中总是被点到。
然而，这次却出乎她的预料，直到结束，都没听到。她有些不习惯。
临别，去问老师，老师告诉她： " 按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。"
她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。
路上她扶着儿子的肩，心里有一种说不出的甜蜜，
她告诉儿子： " 班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。 "

高中毕业了。
第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。
她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所学校。
他儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手，
突然转身跑到自己的房间里大哭起来。
边哭边说： " 妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……" 。

这时，她悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上。
一句鼓励的话可改变一个人的观念与行为甚至改变一个人的命运！
一句负面的话可刺伤一个人的心灵与身体甚至毁灭一个人的未来！

好文分享︰放羊的孩子
孩子从幼儿园回来，兴高采烈述说他如何在老师同学面前表演唱歌，又如何受到老师的赞赏；后来才从老师那儿得知他在校安静害羞，几次请他上台表演他都不肯。这时候，您会如何处理？是把孩子叫来严厉指责他说谎，还是既然谎言无伤大雅，笑笑就算了？

　　三岁开始，孩子可能开始会有大人所谓的「说谎」、「吹牛」等行为。事实上，在孩子发展过程中，都会经历一段无法分辨幻想与真实的时期，这时期的谎话，充其量不过是孩子的想象与愿望的反映而已。但随着孩子社会化程度的增加，慢慢学会了用谎话来粉饰自己的不当行为，爸妈就得要多加注意了。

对于孩子说谎的问题，爸妈可参考下列几项处理原则：

避免以大人的道德标准来审判孩子的说谎行为
　　当爸妈开始发现孩子说谎，第一个念头可能就是「现在就会说谎，将来还得了」，冲动地想把他痛骂一顿。然而，孩子知道自己在说谎吗？或者，他知道这样说是不对的吗？年幼的孩子需要时间来学习一般认定的道德标准，因此，爸妈的态度应是教导而非苛责。

判断孩子说谎的原因，再作适当的处置
　　爸妈应先了解孩子为什么要说谎，或许他只是想象力太丰富，吹牛吹过了头；或者，他可能是某个欲望太强烈，所以就把它想象成事实了。如果孩子年纪还小，说这种不合实情的话是很自然的，爸妈毋需太担心。不过，若孩子说谎是为了逃避上学、逃避处罚，就应让他明白这样是不对的，别让他尝到说谎的甜头，因为这种谎说多了就成习惯了。

如果明知孩子说谎，要避免一直追问细节
　　孩子的谎言太明显，如果爸妈还一直以怀疑的口气问下去，孩子为了让爸妈相信自己的话，可能会愈扯愈多，久了自然练就一身编谎话的功夫。
鼓励诚实的行为
　　当孩子承认杯子是他打破的，爸妈应该要赞扬他的诚实，「我很高兴你诚实告诉我，我知道你打破杯子是不小心的，下次要小心一点喔！」尽量避免责骂，否则孩子会认为诚实是不好的。

爸妈要做好榜样
　　大人的世界中有所谓「善意」或「迫于情势而不得不」的谎言，然而，对心智发展尚未成熟的孩子来说，可能直接解释为「大人都可以说谎」，而认为说谎也不是什么大不了的事。因此，爸妈不应在孩子面前说谎，尤其要特别避免要求孩子帮自己说谎；例如，要孩子向打电话来的亲戚谎称爸妈不在家等。

不要随便给孩子难以实现的承诺
　　爸妈管教孩子时，常常随口就答应送孩子东西或帮他做事情；然而说往往比做容易，最后无法实现了，孩子不但失望，还会因「小孩不能说谎，那为什么大人可以说谎」而忿忿不平。

委婉让孩子明白弥补过失比找借口掩盖重要
　　孩子自知做错事，为了怕被责骂，可能会想尽理由扺赖。爸妈可以试着用温和的口气，让他知道不小心做错事没有那么严重，重要的是敢做敢当，并且负起责任收拾善后。