谢谢各位的关心，我以家自己都混乱。
睇住我女我真系一点也不能平静。
我女无办法跟我的，因为户口不在广州，对于她的发展在广州会比较好点。
我爸妈方面，他地系传统、卦建的人，我告诉他地，他地一定好伤心，我都无办法面对他地，而且他地工作也很辛苦，身体唔好，还要照顾读高中的细佬，我不想带我女儿回去，还添他地一个负担。
我老公不是横行霸道的人，我相信他会随时让我和女儿出去玩。因为我知道我老公没有什么时间忙我女儿的事，所以我啉住系附近租屋，可以带女儿上落幼儿园，星期六日可以陪她玩。
啉左好耐，可能甘系最好的了，但系即伤心我老爷家婆的心，他地一直叫我比机会我老公，我无办法讲出我的啉法。所以我跟我老公说左我讲唔出，叫他代我讲。
我仲未离开里个屋企，因为太多野来得太快。我需要准备。
还问我爱唔爱他？
我唔知啊，我对里件事好平静，只系对住我女儿的时候会感觉很痛苦。
平时他对我地都唔差的，但系无办法一齐生活的了。他以家同我讲乜野我都唔会相信他。

多谢你地的意见。
事情发生在30多个小时，我啉到的只有这些。
我老公好似一直在逃避，昨晚没有回来。
他的朋友也和他一样，有女朋友或老婆，但在外面还有一个。
他的好朋友的老婆和我挺好的，从我老公的女朋友那里得知，他的好朋友们也是有女朋友的。
物以类聚。
见他老婆上Q我都唔知应唔应该讲比她知，她系个善良但系大小姐脾气的女人，怕我讲得有点不对，就会影响她们的婚姻。
面对如此的问题，也是不知如何事好的？

被你地这样说一说，我有点心软了。
所谓财政大权，很难说，因为在家他是主心骨，做生意的，钱方面唔系我能力范围以内。他的那个女朋友也不是有他的钱。
至于二十四小时的行踪，两年来我都清清楚楚，他的女朋友也清清楚楚。好难相信他讲野。
到以家为止，我老公没有发表什么有建设性的意见，只系话我想点就点。
最主要是我的女儿，一离婚真系要面对好多问题。我无啉过我自己以后会点，最起码以家我要分开先，冷静一下。

现在我在找房子租，女儿要到3月1日才入幼儿园。我现在还在家里带着她。
我已经把我的简历给了我的朋友们，帮忙找工作。一定要系文职的，上落班正常，我可以接送我的女儿。一个星期有一二天可以陪她玩的。心里是这样想。
我很直白的跟我老公说了他负责女儿的所有开支，他OK。
其它的他凭良心，他说过他会每个月给我钱。
我其实对钱里样野，不是太重，只是想想现在钱再最可靠了。
想和他谈谈，但他一直都在回避。
问题出现，我是受害者，还要我独自己承受所以的问题，变得有点恨他。
和想想这两年，真是一个可怕的男人。

我还有很多问题，面对我的父母，面对我的老爷家婆。
我不希望别人知道这些事，因为不想女儿另类，所以所有人都不知道。

我跟几个好朋友说了，他地都话唔知点好，都建议我静一静，想想女儿，如果真系没办法再一齐生活的，就不要一齐，有乜野都可以收她地帮手，都要过来见到我才安心。
我兴幸我的朋友都真系为我设想的，希望我好，我家里都好。
可怜起我老公的朋友，不是提醒朋友不要做破坏家庭的事，仲同流合污，和我说我老公好老公，和我老公的女朋友说我老公好男人。特别有一个女的，她跟我说话时好真诚的，原来她也跟我老公的女朋友这样说过。上个月这女的宫外孕，我仲觉得她好可怜，30多了还出这样的事，好难有BB的。原来真系有报应的。
我老公失踪左，老爷家婆稳他唔到，工作都找电话来稳我，我装着无事还在帮他干事。
他去左稳他女朋友吗？啉过，但系好似都唔关我事。
我朋友问他地会唔会系埋一齐？我说没可能的，那女的性格爱好同我一样，我老公甘精的人唔会系里个坟墓跳到别一个坟墓的。如果系甘，我要带走我的女儿，把老公给她，甘可怕的人我唔要，罗去。

老公发信息给他妈妈说出外住两天，不用担心他。
他手机设了来电短讯提示。
所以我给他发了信息：话需要冷静的系我，唔好玩失踪。你仲有你要做的事，讲了些公司上要他跟进的事。
里个男人真系，有事就失踪了。
我继续在家，等····也不知道等什么····所以决定今晚出去走走。

琴日他返左来，平心静气甘同我讲离婚。
因为他不能担保到他三十几，四十的时候唔会再发生里D事。
我系附近租屋，生活的费用都由他来出。
女儿两家一齐带。
还在经济上给我赔偿。

我问他：你认为的幸福系乜野？
他：我都唔知，我只系一直啉事业上的事，应该点，唔应该点。他之所以同他个个女的认识系因为工作关系认识，我好欣赏她的办事能力，个轮同我闹得唔开心，所以就发生左甘的事。后来一直想分手，但系都系分唔到。
我：我真系甘唔好咩？
他：好···只系我的问题。有时大家的步伐唔同，好难一齐，而且我清楚你系中意打份工，得闲去下出外玩啊的人，但系里三年来我有点陪过你出外，你一直帮住屋企做野你自己都好大压力，再甘落去我地只会一直唔开心。以家你仲后生，可以稳到个更合适你的。

带左女儿一年几出去和他做野大半年，我都知道好难磨合。我认为幸福的他唔识为系幸福，我认为的大事他识为系小事，我认为300蚊用个度他就认为用另外一度好。里D系唔系叫唔合适。他觉得我的步伐慢，他啉的野走得好前，我系个乜都慢慢来的人。其实里大半年大家都好辛苦。以前聊天的时候都聊过，已经觉得大家都唔合适。我以为一切努力都系可以得的，但系都觉得努力得好辛苦。

老爷家婆听到后马上话连个仔都唔认了，因为我同他地的关系都系好好的。家婆喊住甘问我问我自己一个点生活，以后点面对所有人，女儿好可怜的，出去稳的另外的男人人地又会接受咩。叫我一定唔准搬出去，做错事的系他，唔系我。刚才还打电话给我叫我唔准稳屋，先返公司帮手，唔理他先，冷静一下，怕他会厄我签名，唔好理他先。

家里闹翻甘，原本系一个人人都羡慕的好家庭来的，即使和老公会产生矛盾，但觉得一切都正常，大家努力解决问题就可以了，即使辛苦，我亦一直以来以为自己生活在幸福之中，可惜现在到了这个地步。又可以何去何从？

他话里系我未稳定之前有乜野事他都会系我身边陪我度过，只要有事就稳他。无办法面对的等他去面对，他做千古罪人都无所谓。琴晚他抱住我，我喊左成晚。
我真唔想同他离婚咩？想过，仲不停甘想比决心自己，但系怕，怕面对人，怕面对以后，同对女儿发出内心的愧疚，想同女儿计一千句一万句“对唔住”。
里一切都无办法再讨论他爱唔爱我，我爱唔爱他的问题。

我想过，我也跟他提了。
不过有点难度。
房子的名子都他、他爸妈三人的，他爸妈甘唔愿意我地分开一定唔会签。
如果我开晒所有的条件，要房，要钱，要女儿，那苦了老爷家婆，而且我罗走的只系上一代的努力的成果，他一点不肉痛，所以我一直在犹豫。

我啉左又啉，我都系唔放心我个女跟他，所以按大家的意思，要女儿跟我，而且要房子。
里个系对最保障自己，我无啉以后会再有乜野幸福家庭，只系带女儿离开里度。

老爷家婆一直在我不要离开，不要害了女儿，就当为了他们，再忍一下，是他们的儿子出问题，他啉野的方式错左，他本质唔系甘，叫我比D时间他。
我唔否认我仲依恋里头家，因为我付出左好多努力，但系我一点也不依恋里个人。
顿时又矛盾起来。

以家我仲系屋企，没有离开这个家，因为我女儿需要我，这个家也需要我。
老爷家婆不停叫我返公司帮手，因为我不回去他们都停不了，很多网上的事以前都系我跟开的。
今天我上班了。
他跟老爷家婆说那个女的其实开始没有这种啉法，只系想得到她手上的客，怕自己说结婚了，她就不帮他。说是认识了一年几，真正在一起只是大半年。还说了我们之间在工作很不合拍，我跟不上他的步伐之类的。
我觉得这人真够cheap，就为了这些吗？骗人。当时三个有都在的时候，他是说两个都爱的。当时我的心很痛。
和他工作半年，因为我生完BB带了一年多差不多2年没有工作，他地的工作很繁锁，有很多型号品种，所以刚开始因为不熟，做只是犯了两次小错误，他可以说一些很难听的说话，所以我内心一直有刺，觉得他是否当我是老婆。后来和他一起搞一间铺，我很努力也很享受和他一起奋斗的感觉，刚开始时做到半夜三更也没有怨言，一心只是想搞好它。后来因为可能自己又自不量力，又要忙公司又要忙帮他的铺，有时要跟进的事没有跟全，这段时间生意没有他意想的效果，他就很不开心，很大压力，我生怕烦到他，他出外和朋友饮酒玩我都没反对，感觉他只系觉得工作不开心，从中也鼓励过他。
现在他跟老爷家婆说我之前做野点样点样，他给意见我没有听之类的。好象把所有原因都怪在我的头上。我一边听一边流泪，我为了铺差不多成个星期做到半夜，做完一样到一样，铺里面的各个角色我都担挡过，店员，店长，海报，陈列，库存，定价基本上都系我做。我啉唔到他以家讲D甘负心的说话，此刻更心痛。才开了三个月，生意唔好，现在好象把所有责任都怪在我头上了。有时事我系跟得唔足，但系我仲要返公司度帮手，为什么他还可以这样？
老爷家婆跟我说他现在想赚钱想到钻牛角尖了，他心情唔好可以罗边个来出气，只有罗身边最亲的人出气，所以叫我不要放在心里。我们的矛盾都是因为工作上，他又不是不喜欢你，所以给他机会之类的。

他现在没有跟我说离婚，我也不想跟他说话。
我不回铺帮他，回公司做之前的事，未知点算，对他的所作所为，我记在心里。

[ 本帖最后由 风过无痕S 于 2010-3-3 17:47 编辑 ]

现在的情况有点搞笑，老爷家婆在努力维护里个家，不停在我俩之间说好话。
他两晚没有回家，他说他睡在车里。我觉得挺好的，我睡我的大床，我真要看看他睡外面还会睡多久，他不回来我更开心，现在看到他我觉得好憎。要是去了风流就去吧，无所谓了。
他凭什么这种态度对我，以家心有愧的应该系他自己，仲为自己编各种各样的理由，还说我的不是。
他没跟我说话，我更不理他。
老爷对我说：现在看谁更忍得啦，忍得到个个就系胜利了。叫我不要理他。
没什么好胜利的，我更希望他能坚决一点离婚，不要在那边不睬不理的。
我在犹豫，我不想做决定。因为我带女儿走的话，是没有办法有现在这种成长环境给女儿的。最起码现在很多人锡她，不会让人看不起。
但我又下不了这气，甚至不知道他究竟想怎样。
所以现在我睡我的大床，问心无愧。

你好```我想知道你是怎样处理的？

琴晚老公也没有回来，我开始又钻牛角尖，跟老爷家婆说我很辛苦。
家婆说你要是走了自己怎么生活？自己一个人系度啉野，都会啉到你傻。
她陪了我一晚，和我一起睡。
想通了。于是给我老公写了这样一卦信。

老公：
你什么时候回家？
其实我一直啉唔明现在做错左事的人系你，为什么你还是可以这种态度对我，你想什么了？这两天你不回来，虽然感觉见不到你不会想太多，但我心底还是想你回家的。
你可能一直在啉这三年我们累积的问题，啉自己想要的自由，不想再给我什么承诺。这个家虽然平时总有问题出现，那就想想开心的时候吧，一家人有几多幸福得令人羡慕的场面，你认为那种场面可以系虚伪的吗？最想码我们三个是真开心的，你的啉法我真迷糊了。我想过带着女儿走，没有办法说住在附近的，我只会离开这个城市，但我绝对无办法给她这样的生活环境和两个锡她的爷爷嬷嬷。我也在想，如果可以自私一点，全部掉下给你，自己只身一人做什么也行，回老家打个工，去自己想去的城市打工玩，玩完一个城市到一个城市，就算做洗碗的也养得起自己，这不是结婚之后一直想的自由吗？多么的洒脱，不用再担心你干什么去了，拍一辈子的拖，多爽。但系我唔可能甘就走左去的，女儿、这个家都有我的责任，你也有一半。你想一想女儿，睇一睇为头家奔走的父母，家里住着全世界最爱你的人和全世界你最值得爱的人，你想清楚就这样放弃吗？ 我不想放弃了。
谈谈我们的问题，从你同家婆的说话内容得知你不满意我的工作方式。你想那么多，你还爱我吗？不是因为你女朋友的事你还一直这样和我一起生活吗？你说过你不会主动和我离婚的。
好的，我们现在没办法正常交谈，我就和你通过这种方式说一说问题。工作方面，你没有感受到我一直在努力吗？那一段时间我的工作量自己有点负荷不了，有跟不足的，跟不好的工作，我现在只可以和你说一声对唔住。你的工作方式我也有不满意的，不和人沟通，总说走在前面，没人知道你在想什么。经常走左去星巴克还经常和你朋友一齐，我好难想象你是在工作之类的。经常自己想买什么就买什么，我说不要买或者买另的，你都会否认，认为我不给你意见，帮不了你。对于和你一起工作我问心无愧，铺刚开业时，你会想当初我们吗？我们做到半夜，第二日又要做货存定价做到半夜，你都睡了，我做这一切是为了谁？我定的价高你又话高，最后市场是要高的，就定回高的。所以很多事情不是你想的那样就那样，你也有做错决定想错事的时候，为什么就一直执意我没有及时做这个，没有做那个，没有给你意见呢？这些关于工作的都是你决定婚姻的主要因素吗？
我跟你说的，只有这些，我要我出声去换回，我很难做得到，毕竟你有女朋友这件事发生了。见着你我只会出声讲一些负气的话说，因为我好难跨过这个坎。但我不想放弃这个家，那里面有责任和爱，我没有办法像一样洒脱。我问你要房子，你都知无可能的，你爸妈会签吗？我只是在犹豫，在想清楚。
你说你怕到你30多，40多的时候，可能会再发生甘的事。到时再算吧，你凭你的良心，到我没办法再和你生活的时候，我会跟你说。其实里几年我在都受过诱惑，有过那么一点心动，这个社会要做这些太容易了，最后我的选择，你最明白了，我最爱的系边个，我好明白自己有责任在身。你却选择了交女朋友，只可以证明你想稳个无压力的地方，你没有尽到你责任，至于爱唔爱，在你身上好难说找到纯粹的爱，没有任何条件的爱，你太现实，自私了。如果你问我我现在还爱你吗？我只可以回答你唔知。将来如何？唔知。我只系知道现在，现在我女儿不能离开这个家，老爷家婆几甘努力甘去维系里头家。里头家可以维持几耐，也要睇我地。如果你系铁左心要离的，没有问题。如果还想要这个家，就回家吧。

发给他看了，但他一直没有出声。也不知道他在想什么，不过我不想我再让主动做些什么了。我已经好表明我的立场了。

多谢里段时间来，妈妈们的意见和支持！

[ 本帖最后由 风过无痕S 于 2010-3-5 16:13 编辑 ]

昨晚，老公回来了，不过我们没有说一句话。
其它我好想得到他给我的一些安慰，说一些好听的说话也好，可他什么也没有说。
我内心好难受，想自己是不是可以对着这样一个人生活。
我每一想起他和他的女朋友，我内心就会很激动。
开始变得敏感了，打电话，出外，上网，我都在猜疑。
我一直这样压抑着生活，可以吗？

楼上109的楼，只是各人的处事方式唔同。
我一直没有系我写的野上面写“小三”两字，因为我觉得她唔系小三。我相信她都系完全唔知我的存在。都是受害者，无谓再给人一个莫须有的罪名。
错就错在我们太相信他吧。
我以为他压力大出外饮下酒，系朋友个度过，因为朋友好多屋的，他朋友也帮他隐瞒。
我啉他同他女朋友系一齐的时间都系好少的。
我问她女朋友点解甘样你都相信他？他节日都无陪你。平时都见得有好多时间见你。
她说他一直说很忙，节日都话同家里过，有乜野事他都会比电话她。她都怀疑的了，只系爱情使一个人变傻子。

老公之前跟我说过他想方设法和她分手，但系分唔开。或者里个都有我责任。
在家有压力吧。我没有给他什么压力，还时不时鼓励一下，激情一下，觉得自己也是有思考去生活的人。他在逃避他父母给他的压力，心情又唔好，去她个度放松一下。

我啉：他就系甘自私。最后以各样的籍口同我讲离婚，里样唔夹个样唔夹，他唔想负责任，想要自由，以后中意同边个过就边个过，追边个都唔使收埋，他得偿所愿了。

他讲：想亲我后生可以再稳到个好的，想我去做自己中意做的事，不用为他家再效劳，他对人太多要求，我会好辛苦。

他不是个无情无义的人。我亦相信他知道我里几年来做的一切，我给他的爱，他系感受得到的。因为连我老爷家婆都感受到，他身在其中，会感觉咩。
在家带BB未出去做野时，天天上班送他地出门，出门前仲要锡，当然他在换衣服时在房锡完先。可能个时他做野，我在家开始少沟通了，有时也不明白他工作时的烦恼。
到了出来工作，忙到不可开交，工作上有矛盾，意见不一。
大家有乜野事都放系心度，没好好沟通，那段时间我都觉得同他好唔夹，唔夹到聊天个时讲离婚，那时只是在聊天，一半开玩笑，一半真感受。不过以家啉起都觉得讽刺。

这样一段婚姻，你要我放手难，当无事发生，现在还是不行。

[ 本帖最后由 风过无痕S 于 2010-3-6 17:00 编辑 ]

事情发展到以家，比之前仲要迷茫了。
他话他都唔知点，叫我再比D时间他啉下，他唔想女儿唔开心。
无话过如果我要离的话，他会挽留我。
他到以家都无同我讲一声对唔住，我觉得一点都不受尊重。
他做出甘的事，仲要话我帮他唔到，个时同他吵架，所以做出甘的事。
好似错左我甘。
所以我想离，将女儿带在身边。
我唔想系压力下生活。
我唔想以后他有点什么，我又要疑神疑鬼的生活。
一切我自己来决定好吗？

如果要问我想唔想离婚？我真系想的。
如果这次不离婚，我啉我以后一定会后悔的。我对爱情系比较执着的人，真系无办法容得到自己老公外面有女人，我一啉想我就好憎，憎到内心在咀咒。
但系我对女儿的影响，害怕面对好多野。感觉自己好懦弱。
一直到以家来至没点发癫真系要多谢我家婆，她怕我乱啉野一直同我训，开导我。洗脑。我朋友教我现实做人。
睇妈网上晒幸福的妈妈们，那种幸福的感觉离我好远。
我一直系围着老公转的人，发生里件事，感受自己对人同事都变了。真系要自己好D。
就是这样过吧。好懦弱。
忘记，我唔会，会记在心里。