女儿在学校老是被欺负，有些自虐倾向
723123家有小学生
小手纤纤后来我发现有几次她在家稍微不顺她意就大哭大闹，哄了半天才说出被同学欺负的事情。跟老师沟通过，也换过同桌，但还是不可避免，比如上体育课，课间玩耍时，总有同学要欺负她，搞得我每次都要哄她好久。不知各位JM有没碰到这种问题，一般怎样解决？有没有什么好办法？
2010/04/05
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qiqima91沙发直接与欺负她的同学讲；找一个保护者（比较厉害的女同学，巧妙地收买她）。继续对老师讲，请老师帮忙，可以考虑送点东西给老师。老师还是不能解决的话对校长说。（所有的“说”都不是吵架，而是寻找解决问题的办法。）
2010/04/05回复
小手纤纤楼板凳还有，最心烦的是她有自虐行为（不是经常性）。有时候有什么不顺她意的话就打自己。不理她就越发狠，总是大人不忍心就依了她。等她情绪稳定后问她这样做对不对，她又能承认错误，并承诺以后不再犯。但过一段时间又是这样。不知这种情况是否需要进行心理咨询？
2010/04/05回复
壮壮妈
植竣妈妈6楼是不是小时候管教过严了？
很明显可怜的孩子已经有心理问题了，去看心理医生不知道会不会有用，但是有一个担心就是看医生的话给孩子她有病的心理暗示反而会加重她的压力和负担。
家长一定要想办法让孩子倾诉委屈，把心底里的压抑情绪都尽情地彻底释放出来，然后颠覆一些以前固有的观念，比如受到欺负一定要巧妙而狠狠地还击，一旦她因为还击而得到尊严的时候，或者就会是另一个模样了。
很明显可怜的孩子已经有心理问题了，去看心理医生不知道会不会有用，但是有一个担心就是看医生的话给孩子她有病的心理暗示反而会加重她的压力和负担。
家长一定要想办法让孩子倾诉委屈，把心底里的压抑情绪都尽情地彻底释放出来，然后颠覆一些以前固有的观念，比如受到欺负一定要巧妙而狠狠地还击，一旦她因为还击而得到尊严的时候，或者就会是另一个模样了。
2010/04/05回复
小手纤纤楼8楼其实我们也不会管教严，更说不上太强势，过凶。平时都是尽量满足她的要求。从来不会打她骂她，只是跟她讲道理，除非她提出无理要求，也只是不理她。
现在主要是两个极端，在学校什么都怕，受欺负也不敢跟老师说；但在家就无理取闹，语气凶巴巴的，不同意她的要求就大哭，打自己。
她闹完情绪稳定后也知道这样做不对，但又忍不住。
现在主要是两个极端，在学校什么都怕，受欺负也不敢跟老师说；但在家就无理取闹，语气凶巴巴的，不同意她的要求就大哭，打自己。
她闹完情绪稳定后也知道这样做不对，但又忍不住。
2010/04/05回复
caroline9楼培养孩子的自信心和胆量，平时多带她出去走走，见识不同的人，认识些同龄的好朋友；和老师深入交流，让老师在课堂上多表扬她，适当的时候让她在课堂上表现自己，让她在同学面前树立自信和勇气
2010/04/05回复
绿色长城10楼小手纤纤:
其实我们也不会管教严，更说不上太强势，过凶。平时都是尽量满足她的要求。从来不会打她骂她，只是跟她讲道理，除非她提出无理要求，也只是不理她。现在主要是两个极端，在学校什么都怕，受欺负也不敢跟老师说；但在家就无理取闹，语气凶巴巴的，不同意她的要求就大哭，打自己。她闹完情绪稳定后也知道这样做不对，但又忍不住。
查看原文说实话，孩子出现的结果肯定是家长平时造成的。也许是你没有意识到你对孩子的束缚。我认为在教育的过程中最重要的是讲理。大家都按理办事。你说你“.平时都是尽量满足她的要求”，那会不会有理没理都满足呢？有时你觉得自己是在讲道理，但是不是讲得不充分、不能让她心服、不能理顺她的心结呢？
我的孩子有一点我是比较欣慰的：她在家、在外一个样，态度平和，心情舒畅，既不欺负人（同学、朋友之间有什么好东西都公平轮流），也不被人欺负（如果有人对她做不好的事，她会大声“斥责”对方，有点咄咄逼人的样子）。
其实，我有时急了也会打她，但我在她面前是一个真实的妈妈，一个普通的、有脾气、有优点也有缺点的人。有时我打她后，她会一边掉着眼泪一边批评我，说我不能打小孩、这对教育孩子不好云云，听得我直想笑。我和她很平等。有时我打她打不得对，我也会承认错误，常常由“我打她”演变成了“她教育我”，呵呵。
我建议你现在不要说“受欺负要跟老师说”之类的话，因为这会把她定性到“是受欺负的”。应该就具体的某事情，一起商讨某个解决方案。到底那个男孩是怎么做的？那个男孩的做法中有什么不对的地方？你应该如何回应？以后再碰到类似的情况该怎么办？等等，要很细化。只有“就事论事”，把具体的事情按道理来回应，这样的解决方法能让孩子心里有底，而不是简单地说“回击”二字，没有实际可操作性，这对孩子没有任何指导作用。让孩子做她做不到、不敢做的事，她又怎么能听呢？问题得不到解决，反而还会增加挫败、胆小的回馈反应。
另外，如果你提出的一些做法如果孩子做不到，你也要接受、承认现实，尊重她的“NO”，再帮她一起想另外替代的办法。你想，你自己在现实生活中也有做不到的事情啊，比如有同事欺负你，你敢立刻告诉领导吗？所以，也不要强迫孩子做她力所不能及的事。
[ 本帖最后由 绿色长城 于 2010-4-5 20:25 编辑 ]
我的孩子有一点我是比较欣慰的：她在家、在外一个样，态度平和，心情舒畅，既不欺负人（同学、朋友之间有什么好东西都公平轮流），也不被人欺负（如果有人对她做不好的事，她会大声“斥责”对方，有点咄咄逼人的样子）。
其实，我有时急了也会打她，但我在她面前是一个真实的妈妈，一个普通的、有脾气、有优点也有缺点的人。有时我打她后，她会一边掉着眼泪一边批评我，说我不能打小孩、这对教育孩子不好云云，听得我直想笑。我和她很平等。有时我打她打不得对，我也会承认错误，常常由“我打她”演变成了“她教育我”，呵呵。
我建议你现在不要说“受欺负要跟老师说”之类的话，因为这会把她定性到“是受欺负的”。应该就具体的某事情，一起商讨某个解决方案。到底那个男孩是怎么做的？那个男孩的做法中有什么不对的地方？你应该如何回应？以后再碰到类似的情况该怎么办？等等，要很细化。只有“就事论事”，把具体的事情按道理来回应，这样的解决方法能让孩子心里有底，而不是简单地说“回击”二字，没有实际可操作性，这对孩子没有任何指导作用。让孩子做她做不到、不敢做的事，她又怎么能听呢？问题得不到解决，反而还会增加挫败、胆小的回馈反应。
另外，如果你提出的一些做法如果孩子做不到，你也要接受、承认现实，尊重她的“NO”，再帮她一起想另外替代的办法。你想，你自己在现实生活中也有做不到的事情啊，比如有同事欺负你，你敢立刻告诉领导吗？所以，也不要强迫孩子做她力所不能及的事。
[ 本帖最后由 绿色长城 于 2010-4-5 20:25 编辑 ]
2010/04/05回复
小手纤纤楼11楼绿色长城:
说实话，孩子出现的结果肯定是家长平时造成的。也许是你没有意识到你对孩子的束缚。我认为在教育的过程中最重要的是讲理。大家都按理办事。你说你“.平时都是尽量满足她的要求”，那会不会有理没理都满足呢？有时你觉得自己是在讲道理，但是不是讲得不充分、不能让她心服、不能理顺她的心结呢？我的孩子有一点我是比较欣慰的：她在家、在外一个样，态度平和，心情舒畅，既不欺负人（同学、朋友之间有什么好东西都公平轮流），也不被人欺负（如果有人对她做不好的事，她会大声“斥责”对方，有点咄咄逼人的样子）。其实，我有时急了也会打她，但我在她面前是一个真实的妈妈，一个普通的、有脾气、有优点也有缺点的人。有时我打她后，她会一边掉着眼泪一边批评我，说我不能打小孩、这对教育孩子不好云云，听得我直想笑。我和她很平等。有时我打她打不得对，我也会承认错误，常常由“我打她”演变成了“她教育我”，呵呵。我建议你现在不要说“受欺负要跟老师说”之类的话，因为这会把她定性到“是受欺负的”。应该就具体的某事情，一起商讨某个解决方案。到底那个男孩是怎么做的？那个男孩的做法中有什么不对的地方？你应该如何回应？以后再碰到类似的情况该怎么办？等等，要很细化。只有“就事论事”，把具体的事情按道理来回应，这样的解决方法能让孩子心里有底，而不是简单地说“回击”二字，没有实际可操作性，这对孩子没有任何指导作用。让孩子做她做不到、不敢做的事，她又怎么能听呢？问题得不到解决，反而还会增加挫败、胆小的回馈反应。另外，如果你提出的一些做法如果孩子做不到，你也要接受、承认现实，尊重她的“NO”，再帮她一起想另外替代的办法。你想，你自己在现实生活中也有做不到的事情啊，比如有同事欺负你，你敢立刻告诉领导吗？所以，也不要强迫孩子做她力所不能及的事。[ 本帖最后由 绿色长城 于 2010-4-5 20:25 编辑 ]
查看原文谢谢这位妈妈的意见，说得很具体很详细，真是有心。我们也知道，孩子出现的结果肯定是跟大人有关系，所以我们也一直在反思是哪里出了问题？现在要采取什么方法。也许跟我们平常的“以和为贵，退一步海阔天空”的为人处事有关，凡是都是讲让，甚至忍让，让孩子觉得委屈。
2010/04/05回复
很闷12楼首先明确lz所谓的 欺负 是什么形式的？
多年从教，我所见的被人 欺负 的孩子真的不多，之前知道由于智商比较低（经检验只有68）的孩子，确实是大家所耍弄的对象，比如，拿她的文具，踩踏她的书包，等等。智力正常的小孩，真没见过被欺负的现象。
但是有一种孩子，我们心理学上叫 不受欢迎儿童，成因很多，类型也不少，比较常出现在1、斤斤计较的孩子 ；2、格格不入的孩子 ，包括古怪的服饰、谈吐和外貌等；3、不讲卫生的孩子；4、过分纠缠的孩子；5、以捉弄别人为乐的孩子；6、诸事八卦的孩子（多出现在高年级）……
lz先了解清楚事实，未必是你所知道的孩子老是被欺负。
之前有一个案例，一个女孩老是向班主任投诉另一个男同学欺负她，弄坏她的文具、踢她的书包等等，班主任也处理了事情，但是改善不大。。后来我也观察了这两个小孩的情况，发现女孩老是缠着男孩，和他说话（年纪很小，可排除早恋的疑问），男孩烦不胜烦，只好用欺负她这个方式，使女孩讨厌他，不再烦着他。。。于是我们把女孩叫过来教育一番，让她找别的女孩子玩，于是男孩欺负她的事情就再也没有发生过了。
多年从教，我所见的被人 欺负 的孩子真的不多，之前知道由于智商比较低（经检验只有68）的孩子，确实是大家所耍弄的对象，比如，拿她的文具，踩踏她的书包，等等。智力正常的小孩，真没见过被欺负的现象。
但是有一种孩子，我们心理学上叫 不受欢迎儿童，成因很多，类型也不少，比较常出现在1、斤斤计较的孩子 ；2、格格不入的孩子 ，包括古怪的服饰、谈吐和外貌等；3、不讲卫生的孩子；4、过分纠缠的孩子；5、以捉弄别人为乐的孩子；6、诸事八卦的孩子（多出现在高年级）……
lz先了解清楚事实，未必是你所知道的孩子老是被欺负。
之前有一个案例，一个女孩老是向班主任投诉另一个男同学欺负她，弄坏她的文具、踢她的书包等等，班主任也处理了事情，但是改善不大。。后来我也观察了这两个小孩的情况，发现女孩老是缠着男孩，和他说话（年纪很小，可排除早恋的疑问），男孩烦不胜烦，只好用欺负她这个方式，使女孩讨厌他，不再烦着他。。。于是我们把女孩叫过来教育一番，让她找别的女孩子玩，于是男孩欺负她的事情就再也没有发生过了。
2010/04/06回复
九月微凉13楼13楼分析得好有道理，受教了；
其实我也有种朦胧的感觉，某些类型的孩子是不受孩子欢迎的，不过却没有明确的知道是哪些类型和原因造成的，知道了这些，可以帮助一些有需要孩子不去做不受欢迎的事情，自然就和谐多了：）
我觉得孩子的天性喜欢公平的，甚至应该说是喜欢天平向自己倾斜的；
从来没有人天生喜欢被欺负，被虐待；
同时，我认为：
1. 忍让从来不是解决问题的最好方法（无论是大人的世界还是孩子的世界）；
2. 告诉老师更从来不是解决被欺负的好方法，一来校园内外太多没有老师关注到的角落了，二来，没有孩子喜欢老是找老师告状的孩子；
人要据理力争，要争取自己的合理权益，一个孩子（人）往往只要站出来展示一次你不怕恶势力的勇气，以后就没有人敢欺负自己了；
楼主，你可别把“据理力争”或“不忍让”当成一种“错误”灌输给孩子哦，如果孩子认为忍让就是对的，不忍让就是错的，为了做“对”的事情，那孩子想不自虐都不行了。
教育孩子不欺负别人，也不能被人欺负，要保护和爱护自己，也许这样比较合适吧。
[ 本帖最后由 九月微凉 于 2010-4-6 06:50 编辑 ]
其实我也有种朦胧的感觉，某些类型的孩子是不受孩子欢迎的，不过却没有明确的知道是哪些类型和原因造成的，知道了这些，可以帮助一些有需要孩子不去做不受欢迎的事情，自然就和谐多了：）
我觉得孩子的天性喜欢公平的，甚至应该说是喜欢天平向自己倾斜的；
从来没有人天生喜欢被欺负，被虐待；
同时，我认为：
1. 忍让从来不是解决问题的最好方法（无论是大人的世界还是孩子的世界）；
2. 告诉老师更从来不是解决被欺负的好方法，一来校园内外太多没有老师关注到的角落了，二来，没有孩子喜欢老是找老师告状的孩子；
人要据理力争，要争取自己的合理权益，一个孩子（人）往往只要站出来展示一次你不怕恶势力的勇气，以后就没有人敢欺负自己了；
楼主，你可别把“据理力争”或“不忍让”当成一种“错误”灌输给孩子哦，如果孩子认为忍让就是对的，不忍让就是错的，为了做“对”的事情，那孩子想不自虐都不行了。
教育孩子不欺负别人，也不能被人欺负，要保护和爱护自己，也许这样比较合适吧。
[ 本帖最后由 九月微凉 于 2010-4-6 06:50 编辑 ]
2010/04/06回复
九月微凉14楼小手纤纤:
其实她还是很懂道理的，她说有同学打他骂她，阿姨说那你就打回骂回他咯，她就说不行，那不就跟他一样了吗
查看原文我不认可她这样就是懂道理，孩子的世界里，其实只要你展示一次你有勇气回揍欺负你的人，对方就再不敢打骂你了，你不是去挑衅别人，也不是去欺负别人；
在被人欺负的时候，有“正当防卫”这个做法，你个概念和观念显然你没有告诉孩子；
回揍别人的时候，要注意安全，不要打脸（头部），因为脸上（头部）的要害位置太多，打不过的话，你可以咬他，身体发肤受之父母，要爱护之，保护之，不能被人任意打骂，如果你这样教她，我想她不会再被揍的。
[ 本帖最后由 九月微凉 于 2010-4-6 06:37 编辑 ]
在被人欺负的时候，有“正当防卫”这个做法，你个概念和观念显然你没有告诉孩子；
回揍别人的时候，要注意安全，不要打脸（头部），因为脸上（头部）的要害位置太多，打不过的话，你可以咬他，身体发肤受之父母，要爱护之，保护之，不能被人任意打骂，如果你这样教她，我想她不会再被揍的。
[ 本帖最后由 九月微凉 于 2010-4-6 06:37 编辑 ]
2010/04/06回复
九月微凉15楼小手纤纤:
其实我们也不会管教严，更说不上太强势，过凶。平时都是尽量满足她的要求。从来不会打她骂她，只是跟她讲道理，除非她提出无理要求，也只是不理她。现在主要是两个极端，在学校什么都怕，受欺负也不敢跟老师说；但在家就无理取闹，语气凶巴巴的，不同意她的要求就大哭，打自己。她闹完情绪稳定后也知道这样做不对，但又忍不住。
查看原文她在外面（学校）和人的相处中太压抑，而她心底深处懵懂明白，她这样的压抑是父母带给她的（因为似乎别的孩子是不会如此压抑/委屈的）；当她压抑的情绪积累到一定的程度时，她只好在家里狠狠地宣泄她这严重压抑着的情绪，心理学上，她这样的宣泄倒应该是健康的。
可是，为什么要她在外面如此压抑自己呢？ 一个人一直压抑下去，迟早出毛病的。
[ 本帖最后由 九月微凉 于 2010-4-6 06:38 编辑 ]
可是，为什么要她在外面如此压抑自己呢？ 一个人一直压抑下去，迟早出毛病的。
[ 本帖最后由 九月微凉 于 2010-4-6 06:38 编辑 ]
2010/04/06回复
晞晞妈妈16楼我们家孩子一年级的时候也经常有人欺负。一年级的欺负就是扔你的橡皮，扔你的铅笔，用铅笔戳橡皮。
我从来都是坚定的跟她说，要打回去。虽然她不敢打，不敢告诉老师，但是，在价值观上，就树立了人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人的道理。
我们也告诉老师。
我们也直接跟欺负她的小男孩说。
我们还告诉孩子，自己强了才不会被人欺负。孩子现在成绩比较好，也会经常受到表扬的。
二年级了，欺负他的男生少了。老师经常把一些调皮的男孩安排给她做同桌。她自己给同桌规定，欺负就不让抄作业。罚三天。我们家长都很高兴，知道她能够开始想办法自己解决问题了。
我从来都是坚定的跟她说，要打回去。虽然她不敢打，不敢告诉老师，但是，在价值观上，就树立了人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人的道理。
我们也告诉老师。
我们也直接跟欺负她的小男孩说。
我们还告诉孩子，自己强了才不会被人欺负。孩子现在成绩比较好，也会经常受到表扬的。
二年级了，欺负他的男生少了。老师经常把一些调皮的男孩安排给她做同桌。她自己给同桌规定，欺负就不让抄作业。罚三天。我们家长都很高兴，知道她能够开始想办法自己解决问题了。
2010/04/06回复
chh313绿色长城18楼小手纤纤:
谢谢这位妈妈的意见，说得很具体很详细，真是有心。我们也知道，孩子出现的结果肯定是跟大人有关系，所以我们也一直在反思是哪里出了问题？现在要采取什么方法。也许跟我们平常的“以和为贵，退一步海阔天空”的为人处事有关，凡是都是讲让，甚至忍让，让孩子觉得委屈。
查看原文“以和为贵，退一步海阔天空”是有条件的，是无奈之举。韩信当年受胯下之辱也是因为当时他打不过那个屠夫之子，保命要紧嘛。韩信当大将后还会受胯下之辱吗？当然不会。所以，没有无缘无故的“退一步”，“退”是为了“保”、为了“进”。
所以，无缘无故地让孩子“退一步”真是没必要。对孩子来说，应该是“以理为贵，大家都讲理海阔天空”。如果有时候确实需要孩子让步的，那一定是出于某种缘由，要给孩子讲清道理，告诉她为什么要“退让”，让她“退”得有理，心悦诚服。
当孩子对你讲述和其它小朋友的矛盾时，要公平地帮她分析，如果她有不对，就要客观地指出。除此之外，就要多多站在孩子一边！！！少随口说“让让别人”、“以和为贵，退一步海阔天空”之类的囫囵话，除非她真正的能理解，否则就很容易变成压抑她、堵住她的嘴不让她再向你倾诉的石头。
举个例子。这学期，老师把一个非常调皮的男孩调到我孩子旁边当同桌。我孩子回来抱怨说排队时，那个男孩站在她后面，总踩到她的鞋子。我仔细一问，原来那男孩喜欢动来动去，而且走得快，所以就常会踩到我女儿的鞋子了。看得出，那男孩是无意的。但是，我不会简单地对孩子说：他是无意的，没关系，不要计较云云。。。因为我觉得，作为那个男孩，如果总是要踩到别人鞋子，就是他不对：他应该小心一些，注意不要踩到别人的鞋子。我就对女儿表达了我对她被踩的“同情”，并一同“气愤”地批评那个男孩，然后和她商量该怎么办。决定一方面以后再踩时就要大声说那个男孩，要多说几次（因为女儿说过他，他听了就忘），让他别太快，因为前头队伍慢；一方面自己尽量走得稍快些，和他拉开距离；再有上下楼梯时一定要离他远些，要不然楼梯上万一摔跤挺危险的。
孩子有事都挺愿意和我商量的，呵呵。
[ 本帖最后由 绿色长城 于 2010-4-6 14:46 编辑 ]
所以，无缘无故地让孩子“退一步”真是没必要。对孩子来说，应该是“以理为贵，大家都讲理海阔天空”。如果有时候确实需要孩子让步的，那一定是出于某种缘由，要给孩子讲清道理，告诉她为什么要“退让”，让她“退”得有理，心悦诚服。
当孩子对你讲述和其它小朋友的矛盾时，要公平地帮她分析，如果她有不对，就要客观地指出。除此之外，就要多多站在孩子一边！！！少随口说“让让别人”、“以和为贵，退一步海阔天空”之类的囫囵话，除非她真正的能理解，否则就很容易变成压抑她、堵住她的嘴不让她再向你倾诉的石头。
举个例子。这学期，老师把一个非常调皮的男孩调到我孩子旁边当同桌。我孩子回来抱怨说排队时，那个男孩站在她后面，总踩到她的鞋子。我仔细一问，原来那男孩喜欢动来动去，而且走得快，所以就常会踩到我女儿的鞋子了。看得出，那男孩是无意的。但是，我不会简单地对孩子说：他是无意的，没关系，不要计较云云。。。因为我觉得，作为那个男孩，如果总是要踩到别人鞋子，就是他不对：他应该小心一些，注意不要踩到别人的鞋子。我就对女儿表达了我对她被踩的“同情”，并一同“气愤”地批评那个男孩，然后和她商量该怎么办。决定一方面以后再踩时就要大声说那个男孩，要多说几次（因为女儿说过他，他听了就忘），让他别太快，因为前头队伍慢；一方面自己尽量走得稍快些，和他拉开距离；再有上下楼梯时一定要离他远些，要不然楼梯上万一摔跤挺危险的。
孩子有事都挺愿意和我商量的，呵呵。
[ 本帖最后由 绿色长城 于 2010-4-6 14:46 编辑 ]
2010/04/06回复
