（一晃12周过去了，可以公告天下的日子到了……）

我进入第13周的孕期，拍档们是最开心的，因为再不用向客户隐瞒了。于是，一个个兴高采烈地向公司的客户报喜，并一一说明我前段时间不去开会、不去看项目的原因。因为工作比较忙且胃口不好的原因，我是一点也没有长胖，甚至上班的正装也可以继续穿，所以完全看不出怀孕的样子。搞得个个客户都半信半疑地盯着我，仿佛不相信似的。当然，没有人拿这个事情开玩笑，最终大家都把我正式列为受保护动物。

与客户吃饭是一件快乐事。自从我公布消息以来，大家点菜都迁就我，尽可能地避免我不能吃的菜式。而且，大家总说我不方便，就主动地为我夹菜，搞得我面前的碗碟总是堆满鱼、肉、菜。被照顾的感觉真好！

也有烦心的事情。有个客户方的老总，烟瘾很大，几乎是不离手地一支接一支地抽。很多时候，烟掏了出来，看看我，又无奈地塞回去。但这个动作重复两三次以后，终于还是忍不住，就坐到会议室的另一头去抽。室内的环境，大家都明白，无论坐得多么远，二手烟还是很快就充满整个空间。起初的一两次，我还是维持着礼貌，快快结束会议就算了。后来，实在觉得对不起BB，捉准个机会就发作起来：X总，不如我们到室外去开会吧。结果呢？他的烟还是继续抽，但我们的会议搬到顶楼的走廊，大家一边吹风一边开会了。

LZ加油，我都要加油，为BB

4月22日早上九点，广州迎来了一场特大暴雨，市内多条马路变成了河流，其中一条还在我公司附近。看见齐腰深的积水，有点庆幸现在是打自己的工。因为公司是自己的，不上班绝对是可以接受的。本来这周已经开始半上班状态，早上起来发现雨大得可怕，知道打伞都一定会半湿，于是就继续躲家里办公。自己可以掌握自己的感觉多好！

4月23日早上八点，昨天的大雨过后，今天的广州是一个美丽得让人羡慕的好天气。20度左右的微凉气温，阳光金子般灿烂，天空与云都似用彩漂洗衣液洗过，还烫熨得贴贴服服。这样的好天气，不外出实在对不起自己与BB。八点半，等上班的高峰期略过，我就忙不及地出门了。从地铁站到公司小走了一段路，和暖的阳光照在身上，情绪好得大概离幸福也不远了。今天是美好的一天，是第15周的第一天，值得在日记里记上一笔，与BB共享。

谷力谷粒

我这个行业属于服务业，商业顾问类，说的好听就是创业，不好就是出卖自己的劳动力，俗语所说“打自己工”。

一个完美的人，最大的痛苦，莫过于遇到一个得过且过的人。

终于让我遇上一个，火冒三丈。明知道这个时候不应该发脾气，但实在忍无可忍。晚上由于太疲倦，不一会儿就睡着了，可惜压在心里的怒火很快就冒了出来。两点钟不到就醒了过来，想起白天的事情，继续生气。几乎不顾一切地想发个短信过去，为什么大家有份的工作，独独要我一个人承担如此大的压力？我体谅别人分身不下，谁个体谅我现在的身体状况？

在生气的同时，理智还是有的，知道怨气冲天也是无补于事。还是自己寻找解决方法较好。辗转了十来个回合，说服自己相信，“明天是新的，解决办法总会有的”。现在最重要的事情，于我自己于BB，莫过于睡一个好觉。

于是睡着了，今天早晨醒来，昨天视为天大的事情，又好像没有什么了。

世上本无事，庸人自扰之。

江湖上有不少的误解，认为创业的人都是能够不断努力，精力多得用不完。我自己证明，我开始有点疲累了。

踏入第16周，让公司的同事帮我去办好了生育险的记帐卡，准备安排这个时间去做第一次的产检。产检当然只能安排周一至周五的上班时间，那就意味着要挤出一天工作时间来干这件事。偏偏公司的事情忙得要死，每天都感觉时间不够用，还要多节约一天出来，本周又是“五一”假期，又少了一个工作日，更是忙得头大。

无可奈何的办法，就是利用自己的休息时间去工作。

5月1日外出了一整天，到项目现场对情况作了判断及安排了处理方法。5月2日，抽出时间去购买了在公司午休用的帆布床。（我一向是用两只椅子拼起来睡的，但有BB后，腰酸得很厉害，只能买床睡了。）5月3日，一大早又开始了工作，又是没完没了的写文件……

另一方面，为第一次产检有点担心。12周过去以后，恶心作呕基本消失了，但胃口仍然很奇怪，总是不知饱饿。反正，该吃饭的时候就吃，偶然一两天不吃早餐也不觉得特别饿。晚上更从来不吃夜宵，半夜也不像很多人所讲的那样会饿醒。工作压力有点大，不知道是否影响了BB以及自己的胃口。这是个值得担心的问题，希望周四的产检能够收到医生的正面消息。

如果LZ精力体力足够的话，当然非常支持你继续创业！不过现在开始有点担心LZ是否也要适度的放松和休息。
还在关注中，但一切请以BB为重哦！

在客户面前，我是很注重维护自己的专业形象的，所以太过“孕妇”的服装我一直都尽量避免，不想让人家看到自己太随意的样子。当然，一定要以BB的健康为先。

束腰的西裤、西裙在11、12周的时候已经被淘汰掉，改穿以前要束皮带才能穿的半休闲裤，反正我是不能接受上班穿运动装的。小肚子有点微凸，但衬衫还是可以，只不过不能很“英姿”地束在裤子里，套上西装外套，还是有正式的味道。

14周，只剩下两三条裤子可穿了。至于半休闲裤子，站着还可以，坐下来的话，裤腰就勒着肚子了。还想继续拖两个星期，反正衬衫也开始紧，就改穿雪纺、纯棉之类的娃娃装，长度合适的话，刚好可以盖住裤腰。于是，我就索性不扣裤子的扣子，只拉上拉链，反正也掉不了。今年广州的春天有点冷，不能马上开始穿裙子，找出我平时休息日才穿的Legging袜裤配纯色的连衣裙。不过，无论哪一种装扮，西装外套还要穿下去，这是正装的重要组成部分。

16周的第一个上班日，打开衣柜取上班服。最后一条裤子报销了，连拉链都拉不上。幸好立夏将至，广州的最高气温也到30度以上的，就全面改穿裙子了。针织的连衣裙还有几条，就是弹性比较好，是自然收腰的利索款式，如果对方比较留意，还是能明显看到我的肚子的。我暗暗庆幸，自己的衣柜里什么也不多，就是西装外套比较多，永远都能成为我最后的救星。深色的连衣裙本来就有收缩视线的作用，加上浅色西装外套，人家的视线都集中在我的上半身，自然就看不见我的肚子。这个星期又可以安然渡过。

LG却成为第一个不满意我形象的人：你怎么天天都是那几条裙子，赶快去多买些。这个爱美的LG拉上我去逛北京路，多买了两条纯棉的直身裙子。细心的LG还发现，我的内衣开始有点紧，偶尔会勒到肩膀上有红印。又去逛了我以往喜欢的几个牌子的内衣店，没找到没有钢圈的款式。试穿了哺乳文胸，因为胸部还没有那么大，穿上外衣会明显地看到有皱皱的，所以放弃了。根据妈网上大家的经验，在广百九楼的一家国产牌子的打折摊子上，找到了一款38元的，纯棉无圈，比平时买大了一个尺寸，还有点“盈余”，估计能穿两三个月。赶紧买了两个，替代以前那批。至于“今生宝贝”那几家孕妇服装专卖店，看了一下，两三百一条的裤子，感觉有点贵，还是先不买了。

明天要去第一次产检了，我这个兼顾专业与健康的穿衣，应该会让医生和BB都满意吧。唯一苦恼的是，西装外套的扣子已经扣不上了，下一个阶段我该怎么办呢？

5月6日，总算盼来了第一次产检。

向熟人打听以后，选择了下午去看医生，因为人比较少，等待的时间也没有那么长。2点多一点挂上号，等到4点才见到医生，等了差不多两个小时，但总算比上午好。起码产检室里有大把空椅子可以坐，听说早上连坐的地方也没有，而且空气相当混浊。

称体重，59KG，比3个月的时候重了1.5KG，比怀孕前重了约3KG，可以接受的范围。但我一点也不觉得自己长胖了，吃得也不多，不知道这重量增长到什么地方去了。看看自己的肚皮，突出有点明显，可能是BB长了。

医生问了一些情况，就用仪器在我的肚皮上移来移去。突然，仪器传来“卟嗵卟嗵”的声响，明显跟我自己的心跳声不一样。我问医生，这个就是吗？医生很平静地答，是啊，这个就是胎心跳动的声音。可能BB不停在动，心跳声并不是连续的，偶尔还会停顿两秒。我没有想像中的激动，只是想多听几下，但医生很快就把仪器拿开了。

接下来就是一大堆的验单，然后去交费。自费交了差不多七百，生育险记帐了七百多。一看表，已经四点多，五点钟医生就下班了，赶快跑去住院楼照B超。因为认识人，虽然护士已经不收单，但硬把医生留住，让人家替我照完再下班。（嘻嘻，我对于走后门的事，总有点不好意思，所以才挑人少的时候过来。）

医生看着B超的屏幕问：“平时月经准不准，有没有记错日期？”“没有，一向都很准。”“偏小了一点，你第9周照过，要拿来对照才知道。”“产检医生把结果入档了。”“那只打数据出来，你拿过来让医生比较吧。”

拿了数据一看，按日期计算是17周，但B照显示只有16+，可能是有点偏小了，但结果拿回来让产检医生看，也没有特别说什么。我就心安理得，不管了，反正就差那么一点点。还自我安慰，现在的人营养充足，BB普遍偏肥，所以标准可能定得比较高，我的BB最多就是正常偏瘦一点。而且，不像LG也好，免得长成小胖子，以后长大了要减肥更痛苦。

5月7日早上去抽血，人有点多，但护士的动作很迅速，等了约15分钟，就到了。我生平第一次抽这么多的血，一管又一管，吓死人，护士换管的时候还溅了不少血在我手臂上，有点“血肉横飞”的恐怖感。LG就在旁边抽，护士让他换手找血管，我就开始取笑：“你看你，肥得连血管都找不到了。”哈哈，说完这笑话，就与LG一起上班去了。

回到公司第一件事，在日历上圈上两星期后复诊及四星期后照B超的日期，忙忙碌碌的一天工作，又开始了。

送个花赞下楼主！

呵呵，关注中。。。

第一次产检的时候，医生问：有没有感觉到胎动？

想也没有想就回答：没有。因为我根本就不知道胎动是什么感觉的。依稀记得网上很美丽的形容词，像蝴蝶飞过、小鱼游泳之类的。我不是蝴蝶也不是小鱼，当然想像不到，更加感觉不到。还是趁这个机会请教一下医生。

医生答得很平淡：像小虫爬过。

小虫？脑海里马上浮现出一条肉色的菜虫，一拱一拱的，身上还布满着肉芽，有点可怕且恶心。我连忙摇了摇头，把那个可怕的影像从脑海里赶出去。

医生也就不说什么了，继续认真做检查。

上个星期很忙，五点半才能从公司离开，忙碌一天过后，肚子已经有点饿。但想着回家就可以吃饭，为免影响晚餐的胃口，决定不加餐，赶忙坐地铁回家。

地铁里不是很挤，扶着栏杆正好可以发呆。忽然，肚皮上有点痒痒的，像有什么东西爬过。感觉不是很清晰，再仔细感觉，又在爬了，从左到右的。想起那天医生的话，哦，像虫子爬，这就是胎动。因为是自己未经历过的身体状况，心里一下子有点好奇的激动。不知道是否受了我思想上的鼓励，肚子里的小家伙干脆欢快地舞动起来，不断地左右移动，激烈的状况堪比RAY PARTY。

在BB的狂野舞蹈陪伴下，20分钟的地铁车程显得特别短，一会儿就过去了。走路到家中坐下来，BB又静了下来，吃饱晚餐更是动也不动。

我没有为再次胎动而继续探寻，因为对BB的习性已猜到一二。我自己一向有低血糖的毛病，饿的时候就会手脚发抖兼冒冷汗，直到有东西进肚子才能安静下来。这个小家伙，肯定是遗传了我的基因，一饿就不安份。把这个经验记下来，要做胎监的时候，千万不能太饱。

19周了，肚子越来越大，穿最宽松的裙子也遮掩不住，昨天跟今天在地铁二号线里都受到让座礼遇。

我脸皮薄，而且自己也不是很辛苦，坐地铁的时间又短，所以一直都没有期望会被让座，很多时候就站在门口扶着立柱算了。早上九点钟上班，地铁里有点松动，我就移到两行座位中间去站。昨天是一位穿得很时尚的靓女，一看见我就很主动地站起来让座，受宠若惊的我连声多谢。今天是两位中年女士，挤出两人中间的位置让我过去坐，由于我与她们之间还隔着一两个人，她们连喊了两三声我才听见。真不好意思，被让座还劳动人家多次招呼，于是一连声的“唔该”。落座了，两位中年女士还在说，现在的大肚婆真不容易看不出来。我又脸红了，低着头不敢答应。

事实证明广州人民还是很有质素的。

因为我家里有地中海贫血的家族史，我自己也一直有轻度贫血的症状，所以对于地贫筛查这一项很早就有心理准备。

在区医院办计划生育服务证的时候验了血常规，医生一看就说我有地贫。到正式产检的时候，与LG都验了血常规，结果两个都有怀疑。医生建议做基因检测，是自费项目。我提出，既然这样贵，倒不如直接抽羊水验。医生不同意，坚持一步一步排除，只好去交钱了。不过，医生还是设法帮我们省一点钱，我验两项，LG验一项，两个人加起来差不多900。

交钱以后等了一个星期，过去拿结果时没有找到，还被发单的人说了几句，这个起码要7个工作日，没有那么快。因为已经22周，怕错过抽羊水检验的时间，3天后还是让老妈出动去托关系查验单结果。老妈是退休老职工，就直接让熟人在检验科的电脑里面查，显示结果已经下去，但发单的地方的电脑里又查不到。最后，在一大篓电脑单里面终于找到，而且是我去拿结果那天已经出来的。如果我坚持自力更生，真的等7个工作日可能还找不到。有点气人，那么简单的一件小事，居然也要出动关系才能找到。

因为这两天有点忙，老妈顺便就拿着结果去找产检医生。我与LG是同一类型地中海，而且血型相同。医生说这个要转产前诊断科，好像是一个什么国际知名的专家教授，看专家之前再验一个190多的血常规之类。反正老妈也说不明白，让她直接帮我交钱验就就是了。

晚上跟LG商量这个事，上网又查了很多资料。我们这种情况，有1/4机会BB是不能要的，而且检验方法还得等专家最后定，或者抽羊水或者抽脐带血。那个小手术我不怕，已经问过很多抽过的人，不是想像中那么可怕。唯一担心的是，那个可怕的1/4。BB已经在肚子里欢快地游了一个月，我也越来越清晰地感觉到他的存在。如果硬要放弃，觉得好像在谋杀一个生命，心里很不舒服。

LG说，不用担心了，BB动得那么欢快，证明是很健康的。

虽然我也这样认为，但医学上的事还是讲究概率而不是主观感觉的，天知道医生会怎么判断。不过，事情已成定局，担心也改变不了，顺其自然吧。

昨晚身体很累，睡得很沉，但一个晚上都在做梦，都是关于地贫这事的。在梦中得地贫的是我自己，可能天意在告诉我，BB是健康的。那就不去想了，今天先处理好公司的事，毕竟明天要花一整天的时间去见医生，工作还是要继续。

呵呵，关注中

对于生孩子这事，我有自己的一套理论，就是自己必须先成长才能养育出一个优良的孩子。所以，我们在觉得自己足够成熟的时候，决定成一个孩子。但还在肚子里的这个BB，让我发现，自己的成长原来还有空间。

等待地贫基因检验的三个星期，才刚刚开始了两天，我已经发现自己与身边的他一起变得沮丧起来，大家都避免再谈论BB这个话题，试图用避而不谈来做好心理准备。那么，到时候即使被证实肚中的是地贫儿，也不至于太过痛苦。这样做真的有效吗？每当我停下来，BB又不失时机地动起来，我就觉得好不容易积累起来的勇气消失得无影无踪。不可预知咬噬着我的心，但是，我在洗澡的时候、在读书的时候、在睡觉的时候，时间并没有因为我的痛苦而停滞不前。三个星期后的结果到来的那一天，一定会来到的。我专心去面对眼前的事，反而会把那痛苦减轻。

就像人生的一切一切，其实都是不可预知的。我们害怕的，只是等待坏结果的不安。或者，换一个思维，专心去做人生中其他的事，不安其实可以变得没有那么严重。再或者，让我这样想吧，现在等待的只是三个星期后的好结果。反正都是不可预知的，为什么一定要用等待坏结果的心情来消磨这三个星期呢？

这也是自我成长的一个过程吧。上天或许觉得我还有成长的空间，就把生孩子作为磨练的一个环节给我了。