唉，无语.

荒废的十年啊，女人有几个十年啊

那天是2005年3月29日,这个日子永远刻在了我心里,后来我也去公司了,在公司我也一直流泪,中午我们在QQ上聊天,我跟他说起这些年我们之间的不容易,我们感情的点点滴滴,还有在西安渡过的我们在一起的第一个情人节,他送我大捧的玫瑰花(是第一次也是唯一一次),我们把他放在了西安兴庆宫的李白石像下,让李白为我们做证,我一边流泪一边在键盘上打字,说起我们曾经拿掉的孩子,说起他对我父亲许下要和我白头到老的誓言,说着说着,他哭了,他说宝贝对不起,我错了,我们重新来过,我高兴的不得了,好像这个媛只是一场梦一样,晚上下班我打的回到家,可他比预想的回来的晚,回来时神情是那样的憔悴,我的心又一阵阵揪紧了,果然他没跟媛说他的决定,媛对他势在必得,因为前面说到媛是个三十多岁快四十的女人,确切年纪朋友们谁也不知道,比他还大几岁,但做化妆品这行,保养得很好,身材也保持得很好,所以媛对他是志在必得,,
而我小丫头片子一个,总是T恤牛仔裤,还有点肥肥的,他跟我在起他不仅是我男朋友,青春期和母亲的隔阂使他有时更像我母亲,我自己没耐心买衣服,我们出去逛街总是他看好一件衣服,觉得我穿着肯定好看我再去试,而差不多他选的衣服真的都很适合我,我看着比实际年龄要小好几岁,毕业好几年后我去公司上班人家还以为我刚毕业,其实那时我皮肤很好,眉眼清秀,在那家台资公司四年,有一年公司拍宣传册封面都是我当的模特儿,公司也有很多男孩子喜欢我,但因为有点偏肥我内心深处一直有点自卑(我163CM,55KG),但是在他面前我一直都相信自己是优秀的,他一直给我这样的自信,每当我不自信的时候他就会鼓励我很棒

当天晚上我一直抱着他,整晚没闭过一下眼睛,哪怕盹一下都没有,他可能累极了,睡着了,因为和我摊了牌,媛这时候再也不避讳什么了,短信一条接一条,都是跟他诉说思念之情的,每条短信都是直呼他老公,而我们在一起这么长时间我从来没喊过他老公,我一直想把这个称呼留到我们结婚的那一天喊,而现在这个女人却称他老公,这些短信日后也成了我心头的一根刺,直到现在我们女儿都快四岁了,我从来没有喊过他一声老公,这个词我再也喊不出口了

唉，感情啊，永远都是当局者迷。别人找不到你留恋的借口，但自己却嫩找到N多借口说服自己这个人很好，这段感情多么刻骨铭心。

厉害，这样也能忍，如果他和那女人分开了，就慢慢淡忘吧，毕竟你们已有一个女儿，日子还得过

这样的我再也办法上班,刚好公司因为这次展会开不得不好,在北京的老板也不准备投资了,我失业了,第二天他生病没去上班,晚上我陪他去附近的诊所吊瓶,正在吊瓶的时候他弟的电话来了(,前面说了他弟两公婆还一直住在我们这里),他弟说媛去家里了找他,因为用她自己电话打我们一直没接,所以拿了他弟的电话打,他说"别闹了,家里人都在",媛说"要闹就闹个明白",在回家的路上撞上媛了,媛拉着他的手,满脸心痛的问怎么了,看着他的神情,我知道他没根本就没还决定要和我在一起,又是抱着他一夜无眠,第二天他说要去上班,我抱着他让他把之前刚送我们的一块玉佩给我带上,我买了一张当天中午去长沙的火车票,当年陕西师大那个好朋友现在湖南师大读研,我一刻也不能呆在这个地方了,我想我离开他他才知道我的重要吧,我不要再跟他联系了,我给他妹发了信息,让她这段时间照顾好他哥,我一个人站在人潮汹涌的火车站,因为连续几天滴米未粘,被进站的人挤得倒在地上,这时候他的电话来了,不停的响,我没接,他可能知道我要离开广州,他发信息给我,说"宝贝,不要离开,你在哪里,等我,我来接你,"我泪流满面,任由别人将我挤来挤去,一会撞在栏杆上,一会被撞到地上,他不要我了,我留下来又怎么样?事隔五年,回忆起这一幕时我还是忍不住泪流满面

我很没骨气,去长沙的当天就用朋友的手机给他妹发了信息,第四天就又回到了广州,直到我出站了好几分钟了他才去接我,我知道这之前的时间他们一定在一起,回广州的第二天,他也没有心思上班,决定从那公司辞职了,他从公司回的那天表情很哀伤,他跟我说媛看到了我们的QQ聊天记录,知道他选择了我,媛在公司嚎啕大哭,晕倒了,被同事送进医院,下午他一直在医院陪着她,这个媛的感情是如此的炽烈,他的心再一次动摇了,这件事过了几天,我们一直这样纠结着,媛开始想用离开这招了,她去了云南出差,而我已经没有力气来开始这样拉据站了,我变得歇斯底里,我不能容忍他们有任何的联络,可媛毕竟比我棋高一着,这样痛苦的日子持续到了4月15号,他说他不能爱我,他确定他爱的媛,他要去云南,当时前面提到的那个朋友刚在云南开了一家公司,去刚那里,去找媛

十年的守护，值不值。。还是一个需衡量的问题

真是无语.

有点身同感受，希望你可以坚强的活下去。这个男人真的不值得你为他付出那么多

前面说过我们的经济条件一直是很拮据的,他离开时留了2千块钱给我,(我们没这么多钱,后来才知道是媛给的,因为他怕我不要说是找他妹借的),就这样,一段从西安到广州五年的感情,就以他留下的2000块钱结束了,而这个时候我还失业了,每天浑浑噩噩的,跟个行尸走肉一样,我无数次走到9楼天台上想一纵而下,这也是我很庆幸的地方,当时的痛苦用语言无法表达,但不管当时多少痛苦多么难过至少我没做傻事活了下来,这个世界上有什么坎过不去呢?
在这段我最难过最不堪日子,我很感谢的他的妹妹,我现在的小姑子,那时我们还住在一起,我小姑子一直在安慰我说他哥不对,其实在这之前因为彼此吃对方的醋(都觉得他哥对对方太好)我们一直没有交心,但这次她一直安慰我,因为她跟媛是好朋友,我们之间的小磨擦媛一清二楚,所以媛一直以为我小姑子是更愿意她跟他在一起的,后来知道因为这事媛跟她有点小意见.也因为这件事之后,我跟她成了知心朋友.
还有另外一个我一直无法说谢谢的人飞,他是以前我在那家台资公司同事,因为我在业务部,他在生产计划部,都在一个大办公室办公,我经常会催他一些急订单,不管我多么凶他从来不恼,同事都开玩笑说他喜欢我,那个时候我的眼里从来没有看过别人,我可以站在几十人的办公室里骄傲的说"我和男朋友的感情刀枪不入",想想真是年少轻狂到极点,这个世界上有什么感情是刀枪不入的?

我们同事一年多后飞离开了那家台资公司去了另一个知名公司,我们也一直不咸不淡的有联系,期间我还想把他介绍给我小姑子,不过彼此没看上眼,这个时候飞知道了我的事情,4月22日,他们公司组织去丹霞山旅游,他说帮我报了名,带我一起去散散心,他托他一个女同事照顾我,这次的丹霞山之行让我很痛苦,我居然觉得因为背叛了他而痛苦,在韶关住的那个晚上我想连夜回到广州,回到我们曾经的家里,在家里我才不会惊慌失措,我才不会害怕无助,这个时候我也不再随意的跟飞开玩笑,我感觉得到之前同事们的玩笑都是真的,我害怕有任何人试图进入到我内心来,

4月底的时候,他从云南回来,是空着手回来的,他说媛在别的地方租好了房子,他直接将行李拿到那边去了,现在拿他的东西过去,我没有说话,他随意拿了几件衣服就走了,好像出差一样,走的时候我留意他到将我们家的钥匙放在茶几一个角落,这期间我依然是一个人每天关在家里,呆坐着,整天流泪,什么都没心思做,我们分手的消息除了告诉我极少的几个在广州的朋友,我不敢告诉家里任何人,飞每天都会给我电话,周末的时候飞就过来带我去看电影,我们住的地方离很远,看完电影就各回各的家,这个时候的飞太腼腆了,他就这样默默的站在我身边,
过几天五一,他给电话我,说五一要跟我一起吃饭,说我从来没有一个人过过节假日,他不放心,滑稽吧,他跟别的女人走了,然后说不放心我一个人过五一,五一要跟我一起吃饭,这时候我已经暴瘦到不到一百斤了,我们去了农林下路老班长包子,他说他跟媛有很多不愉快的事,因为他没有办法完全不管我,所以媛不高兴,呵呵,媛不高兴,这真的是风水轮流转不是?

[ 本帖最后由 wangjibao 于 2010-4-21 13:48 编辑 ]

五一过后我想要找工作了,要交房租,我得尽快上班养活自己才行,我们在一起的五年,我的工资卡都是放在家里,我平时不管钱,每周从他那里拿50块钱生活费,所有的生活用品都他帮我买好,我从来没有动过要存私房钱的念头,就连公司的男同事都说我太傻,现在才知道钱有多重要,没有钱,在我伤心难过的时候连离开广州的车费都没有,
从最开始他离开的麻木到现在心却越来越痛,不是说巨痛是感觉不到的,后面绵绵无期的痛才是最折磨人的痛苦吗?5月份天开始热了,我一个人顶着烈日走到广州的大街上,到处找工作,心痛的时候无论是在公交车上还是大街上就一个人肆无忌惮的哭,不管别人异样的眼光,中间他又回来几趟,拿东西或者用电脑(他们当时没电脑),他也知道飞在我身边,不知什么时候茶几上的钥匙又被他悄悄的拿走了,有天出去找工作回来,发现他帮我把凉席也换上了,桌子上还做好了饭菜放在那里,后来媛为了不让他找用电脑的借口回来去买了个新电脑,
日子就这样过着,我依然每天找着工作,麻木一阵,清醒一阵,痛苦一阵,我预感他们不会在一起太长时间,我预感他会回到我身边,因为我们在一起他对我的宠爱谁都看得见,媛跟他在一起后一定会要求同样的宠爱,而他之所以离开我是因为媛给他母亲般的爱和体贴与照顾(他与他妈关系一直很冷淡),媛认为为了他忍辱负重几年,而他认为为了她放弃了我,他们都会不自觉要求对方补偿,
我看得很清楚吧,如果我们在一起是同样的问题,可是每个女人都认为自己的爱情是最伟大的,最独一无二的,媛认为是,我也认为是,所以才会有后来我们的复合

不知道应该说些什么!!!

继续等

从05年5月到06年元旦这段长达半年的时间里，我们三个人一直就这样纠结着，互相折磨着，这段经历我实在没有勇气才回顾，事过境迁再回头看，我也不明白当时我怎么可以坚持下来，这不是我一贯的风格,也不是我平时对待感情的态度,现在回想,
一是他是我的第一个男人,从一开始我就无条件的信任他、依赖他，全身心的爱恋着他，不管我们生活多少漂泊与拮据，我从来没有过要放弃的想法，也从来没有真的想过如果没有他我的生活是什么样的
二是从一开始他前妻的存在,后来父母的竭力反对,以及我们一直漂泊不定的生活,我不甘心就这样结束这段感情,不甘心
就在三个人都筋皮力竭,我也准备放弃的时候,我意外怀孕了,前面说过我对流产的恐惧,所以这个孩子我一定是要留下来的