是10月20多号怀孕的，在确定了我愿意生下后，他就把事情告诉他家人了。那时候我们还只是男女朋友，我只见过他父亲和哥哥。而且是很不愉快的见面。
怀孕了之后说起就觉得好笑，感觉小孩是他父亲逼过来的一样。
那时候我和他都失业了，然后在同一天找到工作。他父亲 和哥哥是在11月底的时候过来的，说是特地过来看我，因为拍拖几年都未见过。
他和我都不是广东人，都是外省的，所以过来应该也是比较麻烦。过来的时候我还不知道自己怀孕了，只是觉得有点害怕。没有经历过这种阵仗，而且我也特别不喜欢与陌生人交流。原本都想临时逃跑，和朋友一起去上下九逛。但最后还是被劝着硬着头皮见了。
他哥哥第二天要上班，离我们又很远，所以坐了一会就走了。接着我们就带他爸爸去买菜，然后我做饭。说真的，我自己父母都没有吃过我做的饭，在家里我是老三，最小的一个，虽然说家里不是很好，但也算是没有干过苦力活，没有伺候过人的。
做好之后吃饭。他爸爸不会普通话，用他们的家乡话问我，可我根本听不懂，而且很不喜欢他爸爸说话的那种口气，似乎觉得我已经是他们家的人，应该伺候他们一样了。
所以我就低着头吃饭，然后他突然叫我，我茫然的抬头，他转述他爸爸的话，什么时候结婚。我就直接说，我现在还小，暂时没有考虑这个。他爸爸生气了，开始说一些不好听的话。我的脾气也很差，所以我快速吃完后就坐电脑边不理了。之后吃完了我隐忍着去收拾了碗筷，然后听到他爸爸说明天要给他做早饭吃。也是要炒菜蒸饭的哦，天呐，真把我当什么了。我当没听见不理他，然后听见他跟他爸爸说这边早上不做饭，到时去店里吃早点就好了。然后他们去住旅馆（我们那时租的是单间），我一个人上网到很晚，越想越生气，一晚上都没怎么好睡着。
第二天六点多，他们过来。不想面对他爸爸，直接向着墙壁盖着被子睡觉。估计他爸爸也郁闷着呢，但我就是不想理，爱怎么样怎么样去呗，反正我也不稀罕嫁你们家。他趁他爸爸进去洗脸刷牙的时候偷偷跟我说，你继续睡吧，没事。所以我就更理所当然的睡着了。
之后走了。回老家去了。我也没送，没说再见。因为我在继续睡觉。

其实姐姐和她公公婆婆相处的不好，她所承受的那些我都有耳闻。听了很多很多的人说嫁了之后要怎么怎么委屈，我就害怕。但是我竟然还是笨的以为只要自己不去理那些人，就可以心安理得的过好自己的生活。

12月初的时候吧，发现姨妈迟了一星期没来，我一向都是准时的很。所以心里就知不妙了，之后就买了测孕的，一测过来有两条。
天塌了。第一感觉就是这样。我家里人根本不知我同居了，朋友同学都不知。而现在，成了一个不得不说的秘密了一样。所以排斥性特别强。可是还是坚持怀孕了，在很多人的惊奇中一一告知，没错，是我，我怀孕了。不相信，就再说一次，直到这个消息传遍所有人。

然后就打电话给家里说要结婚了。于是就说礼金应该给多少，程序应该怎么样。

快过年的时候，就决定好了由他先过去我们家提亲，之后我爸开车送我们回去他们家。
是08年的时候，那个冬天也挺冷的。
我们家是06年的时候做好的房子吧，不过自己住的是两房一厅。我爸妈和我哥各一间房。我姐姐已经出嫁，而我，迟早要出嫁所以也不用准备。回去的时候，我们被他们安排住在平时租给那边工业区上班的工人住的房间。说实话，比我们在广州租的还要差劲很多，但我早就跟他说了，让他不要觉得奇怪，因为从06年过年，我就是这样像个外人一样，锁在自己家的防盗门外，和租客一样，要挤同一个公共洗手间上厕所。
开始也挺好的。那时是怀孕快三个月了吧，然后感冒，咳嗽的很厉害。妈妈知道我怀孕，但她不让我告诉我爸，说如果我爸知道了会反感。所以我爸见到我之后说，看来你过的还可以嘛，都好像比以前胖了一点点。我只是笑，除了我姐和我妈，其他的人我们都瞒着。
因为那年比较冷。我爸让他留下来在我们家过年，说要是年前过去太冷开车不好什么什么的。他也很为难，但还是很尽力听从，跟他父母电话解释。最后定下初二的时候我们一家人一起过去住两天，也当是帮我看看未来的婆家好 不好相处。

其实挺后悔的，我们如果不在家过年就好了，就不至于闹的那么惨。

回去没两天，我爸要求先拿礼金出来给他。我们家人，亲戚，熟悉的人都知道我爸身上留不得钱，因为他很能花，特别喜欢吃喝，打牌之类的。
他其实也没有钱，之前我们失业，就已经没多少钱了。而且他要给他父母钱。所以最后我把我的存款拿了两千出来，骗我爸说是他给他和我妈一人一千，不包括礼金的。礼金到时候见面了去他们家再给。我爸也很高兴，我也心里暗喜，以为拿了钱出来就可以买个平安年过了。
之后却出了很多事。比如，天气越来越冷，初一那天听说他家下雪了，于是我爸要改初三过去。而他家已经买好菜，叫好亲戚了，最后不得不为难的推迟。结果我爸又说，过去拿了礼金就回来，他还有很多其他事要做。我不明白，我的终身幸福不如他其他的事吗？大过年的，能有什么事。
再比如，我带回去给他的笔记本哥哥要上网，但家里牵的宽度给了楼下用。我爸某晚醉酒回来后，冲我很凶的说，你买的笔记本真烧钱，我帮你们把猫拿回来了。看着他，听着他的话，我就忍不住了。可能那时候怀孕再加上身体一直不好，所以脾气特别差。我说他就只爱钱，根本不把我当一回事。说了很多很多过去，之后我爸就沉默了。

这台笔记本是我07年的时候做淘宝赚了一些钱后给他买的。那时候淘宝对我来说很重要，他要我尽早送笔记本回来给他，于是我就跟他说只要家里牵好宽带我就回去，这样我才能继续做生意。过没多久，他们说牵好宽带了，让我回去。但坐了半天的火车回去，发现其实还没开始弄。
最后只有叫他在广州帮我挂线，晚上下了班帮我盯着出货那些（那时做服装代理）。但实际上出了很多纠纷，偏偏我又不能上网。于是气的与他大吵一架，因为种种原因，决定笔记本不给我爸转送给我姐。
但这导致出来的后果严重的太厉害了。我姐自从嫁了之后，没有把以前的工资给我爸妈而是给了她婆婆，而且又借了我们钱。还听我妈说，我姐从家里带不少东西回她婆家。所以矛盾一直很深，我爸那时候跟我姐已经不说话了。
我和我姐说笔记本给她，我要回广州继续淘宝，不然失信于人就不好了。姐姐就说要把妈妈叫上来，让她知道我要回广州了。然后妈妈上来，知道我笔记本给了我姐也没反对，知道我要走也不反对。但是谁也没想到，等我姐走了后她就跟我爸说了这些。
我爸冲上来猛拍我的门，说要我把笔记本追回来，不然他就带人去打我姐。我住的那个房间连窗户都是坏的，他看我不开门就威胁要从窗户进来。最后我开了门，我一直哭着，打电话给我姐，叫她把笔记本送回来。挂了电话后，我爸就开始说我从小他是如何如何疼爱我，为了我花了多少多少钱。我当然记得，读书的时候我花的钱他都让我一笔一笔记下来了，说要记得以后还给他。说了很久很久，我只是捂着耳朵不理他。
然后姐夫载着姐姐回来了。姐姐看见我在哭，以为我爸打了我，就很着急的说打了我哪里。我爸生气的说，我没打她，就算打了，她是我女儿，你也管不着。我也告诉我姐我爸没动手，我只是难过。我姐也不知怎么的，就把进来的时候放在桌上的笔记本扯到地上去了。

然后就爆炸了。我爸过去就给我姐一脚，然后开始一脚一脚的踹我姐，一边打一边骂着我姐对他不敬。我哭着求我爸没用，就只有过去抱着我姐。哥哥，妈妈，还有姐夫也听到动静了，于是全跑楼上拦。就像电视里的剧情一样，几个人抱着我爸，而我抱着我姐。最后我爸要求我和我哥下跪，他还对我说，不许我再回广州，否则就砍了我姐一家去。我当时眼泪都没了，就跪在那不停的说，我不回去，我什么都听你的。我妈于是又冲过来，抓起我的头发就把我的头往墙上撞，然后骂我，你这个害人精，一回来就搞这么多事出来。我哥和我爸都把她推开，而姐姐似乎被我爸打到内伤，被我姐夫抱走了。
很难去回想那个晚上。最后我妈也跪了下来，她说我爸欠了我外公的钱不还之类的。火上浇油，我爸又气的要打她。我哥拼命的拦，而我已经没有任何感觉，就是跪在那里。最后我妈朝我和我哥这边跪，说她不要活了，让我们好自为之。
最后我哥把我妈拉下楼去了。我爸又开始哄我，让我安心的呆在家里之类的。他下楼之后，我不停收到短信，都是我妈的。我妈她诅咒我去死。我不知道她为什么这么恨我，那时候也不想知道。打了电话给姐姐知道伤势不是太严重我就哭着睡着了。我也在想着，第二天，我要不要去跳楼。但是我不敢，因为我爸也说了，如果我死了，那我姐一家人就跟着陪葬。我相信他什么都做的出来，他是不是疼我爱我才这样说已经不想深究，但他肯定也是因为面子上过不去。
之后我不敢留下来，因为我怕我哥和我爸不在家我妈会杀了我，她的眼神让我害怕。第二天，我就求我哥劝我爸让我回广州。最后我爸答应了，买了火车票给我。再之后，我去我姐厂里看她。嘴角上的伤都很明显，眼睛也是肿的。我给了她一点钱，也不知道要怎么安慰她。只是对她说，回去看看妈妈吧，她很挂念你。因为在知道我要回广州后，她一直发信息骂我说害了人也不去看看被害的人怎么样就想一走了之。
我姐告诉我，其实她更恨我妈。因为是我妈后来又打电话给她，说我爸在打我，还给她听我爸砸我房门的声音，所以她才会一过来就这么着急。也是我妈，把笔记本和我要走的事情告诉我爸。

晚上2点，我爸和我哥送我去火车站，然后我就坐火车回广州了。那件事情，一直成了我一个痛点，因为我也知道是我害了我姐。所以当我爸再提起这么一件事，我就愤怒了。

每一次我一生气就离家出走。那一次也是，拉了他就准备一起回广州。我也没有脸和心情去见他的家人，所以干脆选择不见。对他说，怀孕三个月，坐火车又没座位很容易出事。他于是同样转告他家人。最后没去成。
估计这也是之后他家人对我不怎么理睬的一个原因吧。

我很知道自己的问题，一直都知道的。我任性，脾气坏，也很没安全感。但是也没办法，这些是从小就已经存在的，不可能因为一个孩子而去迁就另外感觉无关的人。我也不是想写这帖子博同情。只是记录自己的这一个天大的错误。

有空再继续吧，很累了，要去喂宝宝然后睡觉了。

一直到现在，也有同学不断问我，为什么当初会选择这个人。
自从04年差点被我妈掐死后，我就搬出去了。在广州，我没有什么朋友，玩的好的同学都一起在毕业的时候分配在珠海工作，就是我被炒的那一家。所以也许这也是为什么之后会一直和他在一起的一个重要因素。
是05年快中秋的时候找工作进的他们公司。在公司里面，他可以说是所有人都夸脾气好的人。而我是脾气坏的彻底，即使是老板也不能给我气受。
说实话，他人很好，脾气好，很能迁就我。也许因为从小没有人对我真正好过，没有人这样的迁就我，听从我，所以我才会这样依赖他。之后过完年我辞职跳槽，因为新找的工作不包住，就租了房子在他们公司宿舍附近。之后就同居了。可以说，在开始的时候可能我还给他做过一些什么，例如洗衣服之类的。但之后就完全是他在做了，从06年开始他帮我洗衣服，包括内衣裤，卫生他搞，即使是做饭也是他把菜买好洗好切好然后我炒。这种好，说不清楚，我同学来我这里玩，看见他被我呼来喝去一样的做这做那都觉得他非常的好。
之后就一直在一起了，发生很多的事情，但是他对我的忍让我自己都觉得是天下找不到第二个的。即使很多时候，我都对他感觉没有爱情的存在，却也习惯这样的继续。人寂寞的时候，尤其只有一个人的时候大概就很容易这样。尤其我从小都独立惯了，没有人对我嘘寒问暖，没有人将一切好的都让给我，所以对他，越来越依赖。
所以同学问我，为什么会选择他的时候，我都是如实说，因为习惯。即使没有爱，但我也没爱其他人，而他也没有不好为什么不选择呢，毕竟选择一个对自己好的总比选择要自己对别人好的人好吧。何况我这个人，永远都不懂得去迁就别人。

淘宝越做越好，我就考虑着自己找人合作。是08年的时候，那段时间，他陪着我去找厂家，求人，了解这个了解那个。确定好了合作人后，就进货，因为钱不够，他就把他的积蓄也全部拿出来了。合作的地方是在另一个城市，所以我们就暂时分开了。
那时候我们穷的很厉害。我连吃饭的钱都是问同学借来的。而他也已经在另一个公司上班，包吃包住。我们都不敢花钱，就一直等着货款收回来。因为进的货都是从广州运过来的，所以每次都是让他帮我弄。钱周转不过来的时候他就问他朋友借，他还跟我说，他家人知道我在做生意说过如果真的不够钱用，到时就给2万块我们。那时候我真的觉得他父母好的不能再好了，因为我曾经身无分文的时候发信息给我爸说能不能借点钱给我做生意，到时候我再还你。我爸直接回信息，你做什么，打算什么时候还。
看到后面这句我就没兴趣和他说了。所以他也一直不知道我已经在自己弄一些东西。

也是一段比较辛苦的时光吧。后来合伙人拆台，见有利就自己发展了，所以我一怒之下就结束了生意，又回了广州。看手头上有些钱，就去武汉同学那边玩了半个月回来。然后断断续续的找工作。因为已经不习惯了原本的生活方式，对于上班总有些恐惧。将近一年没有真正意义上上班，只是自己支配自己的生活，自己的时间。
找了很久，找着一个稍微合意的。结果，发现怀孕了。

然后是那一次过年回来后的事情。
因为我带着他离开了广州，没留我家也没去他家。他父母三天两头的打电话来抱怨说买了好些菜，结果却没过去，搞的闹了个笑话一样。而我家人，骂我因为钱和他们闹。我妈发信息说我爸被我气的不行，还说要去他家找到我，带人打断我的腿。我姐和我哥也分别打电话说我不近人情，说他们只是不想我到时被人看轻，现在多要点钱才能显出我的身价。
后来演变的太过厉害。我现在也不记得发生了些什么，就记得那段时间一边怀孕，一边咳嗽，一边拿着手机哭。全世界的人都在骂我，可是我也觉得很委屈。为什么他们不想想我的感觉，为什么要用钱来衡量我的未来和幸福。
之后我妈发信息说要和我断绝关系。我也回信息指责他们，然后说以后我不会再找他们，即使我饿的快死了路过他们家我也不会进去讨一口饭吃。
那真的是很天昏地暗的一段过去。现在他们和我和好了，开始说着后悔的话，可是我已经没办法再让自己去接受他们。即使再多的人和我说父母做再多也是为了孩子，可是我真的没有办法去忘记那段日子里面我妈对我说的那些话。她骂我是贱人，婊子。不知道有几个父母会这样骂自己的孩子，即使我有再多的不是，她为什么不能体谅我怀孕了，而且那时候身体还很差。雪上加霜，一直感觉到这四个字的寒意。
过去之后，我就把我们家所有人的电话号码删除了。因为不想听到看到记得这些人的存在。

过完十五，他就回去上班了。而我因为是查出怀孕的时候才找到的工作，不能也不好去上班，就只有一个人呆在租的房子里了。
一个人不想做饭吃，就出去吃快餐。然后有一天肚子痛的厉害，打他的电话一直提示暂时无法接通。而广州我也没有什么朋友，因为工作换的太勤，连玩的好的同事也没有，有的都回家里发展了。从上午十一点开始疼，疼到下午五点都联系不到他。最后就忍着疼一个人去附近的医院看医生。医生说我的身体太差了，有肠胃炎，还说我有孩子了也不知道吃的好一点。打了吊针，坐在那边一边打着点滴一边流泪。然后七点多钟他的电话来了，问我在哪里。然后过来医院找到我，才说他的手机后来没电了。那几天我的情绪都很低落，21岁，我什么都不懂，我没有怀孕过，我没有照顾过人，我曾经连小孩子都害怕，抱都不愿意抱。而现在，我竟然要一个人去面对着这一切。
一个人看胎教的书，一个人照顾自己，一个人买那些小孩的用品。那段时间我也觉得很崩溃，所以跟他吵闹，要求他叫他妈妈来照顾我。但是他不愿意，他妈也不愿意。所以经常是闹过之后就哄，哄了就又平安的度过一段时间。
可能在那个时候我就开始有点抑郁了吧。没有家人的支持，没有朋友在身边，而他要上班，只有晚上才有空。记得有一次去吃饭的时候路过一个新做的房子时楼上扔了一个装石灰的袋子下来，石灰都落在我身上。找不到扔的人，气愤没处发泄，我就只有冲他发火。我说如果今天扔的不是袋子而是其他的砸下来，即使我砸死在那里估计也没人知道。

一度也想把孩子拿掉。可月份越来越大，我也渐渐感到不舍，也更害怕。如果知道现在会是另一个样，也许即使在生的前一刻我也会选择流掉孩子。

可是怀孕的时候压力真的很大。七个多月的时候，一个人在阳台洗衣服，洗了三四桶然后拿到楼顶去晒。因为是BB的衣服所以想提前弄好，晒好太阳杀菌。
他父母没有给我们买什么东西，除了在他家的时候带去菜市场的摊子上选了几套五六元一套的分体衣外。出生前后应该准备的东西全部我一手包办。他说他什么都不懂，可是我也不懂呀。我一样没有人告诉我要怎么弄，要准备什么，要吃些什么，要注意些什么。难道怀孕就是我一个人的事吗，他就只需要有钱回来吗。
哭闹了很多次，几次都差点去医院做人流手术。但最后还是无奈，忍让下来。然后快到预产期，让他到家里上班，他老板不愿意。明明就是个皮包公司只有他和老板两个人，他在哪都一样，但他老板就是不愿意。他一个人又忙的很，经常晚上九点十点回来。最后我把他老板骂了一顿，并且要求他辞职。收了些货款钱就充当工资，在最后半个月辞职了，虽然也一样要在家里接电话，继续他走之前遗留的事情。
预产期的最后一个星期，他哥说要去接他妈过来照顾我。其实在那时候我已经有抗拒心理了，不止一次对他说不然算了，还不如请个保姆什么的，不然到时候吵架了就不好，而且我生完的那一个月是重要时期，我可不想节外生枝。但因为经济问题，也因为我们住的地方很偏，没有请成。最后他妈来了。来的前一天我很生气，我就觉得不应该要他妈来，所以同他又吵了一架。但人都在火车上了也没办法。那天晚上半夜了我也一直在外面走，心里烦躁，恐慌。还摔了一跤。

第二天，人来了。但我和他在冷战。我没有去接他家人。饭菜是他做的。因为他妈完全不懂这些东西怎么用。不知道怎么蒸饭，不知道怎么用电磁炉，没用过液化气，从没出过离他们镇上更远的地方，不会买菜。不想他妈这时候来也是这原因，来了到底是我照顾她还是她照顾我。可是没办法呀，人已经到了。
因为前一天摔了一跤有点出血，后来下午我们和好了就决定去医院。让她妈不要等我们吃饭，临走前教她把菜放电饭煲里面蒸着热。
去医院检查，说还没那么快生，可能还会比预产期晚一个星期。因为当时叫挂专家号，我们过去的又比较晚所以是加的号，最后才轮到我们。等到我的时候都已经是晚上六七点了，我们就在中山三附近吃的饭。他担心他妈在家不懂得用那些东西，就打电话回去，结果打了很多次都没人接。座机在我们房里，他妈被我们安排睡在客厅。我们检查的时候第一次测胎动很不好，于是又去住院部重新测，测过是好的后就赶快坐车回去了。
回去了他妈在睡觉。没吃饭，说等我们一起吃。问为什么不接电话，他妈说睡着了，没听到。
然后就赶快弄饭菜吃。那晚上也是相安无事的，我也想也许会好起来的，毕竟我要晚一个星期生，还有时间来和她磨合。

睡到凌晨五点多，我突然醒了。醒来我就发现不对劲，我感觉我下身有东西流出来，但不是血也不是白带。很多人说破羊水的机率很小，可是我估计我就是破了。我把他叫醒了，让他打120.他在电话里跟120说，120又让他确定我是不是羊水破了。我不敢起身，心里又很烦躁，一直跟他说就让120过来吧。接着他妈终于也被吵醒了。问了情况后，他们在那里扯起来了。说我没有肚子痛，没有流血，不可能是要生了。我理都不理，只跟他说打120,叫救护车。
最后救护车来了，但我的羊水出来的很少，他们也不确定是不是羊水。要送去医院检查。我要求送去中山三，因为我在那里产检，也只想在那生。他们只好答应了。但要交200元的出车费。他妈跟着我们一起过去的，在车上她一直用她的家乡话和车上的医护人员说，我没那么快生，不用去医院之类的。还说她生过有经验，没听说有我就一种。我的神呐，这个时候她竟然还有兴趣争这些。然后她又怪我们不应该叫救护车，不用这样急着去医院。可是谁也知道，如果真是羊水，那是不能坐和走的。
忍了一路，终于到了中山三。送去检查，医生说如果不是羊水就回去，没有多余的床位现在，是的话就留下。进去了我就没出来了。因为确认了，是羊水。做了很多检查，不停做胎监。我很茫然，他们在走廊不能进来，而我从进来就什么都不知道了。完全是任人宰割了一样。
有人生后就送我进病房了，但病房他们一样不许进来。我不能坐不能走，大便护工伺候，小便穿产妇用的那个垫。医生说我不适合顺产，但可以试下。而且他妈也坚持一定要顺产，不许剖。医生说试试看吧，你的顺产指数不是很高，但可以试试，不过你们一定要答应，如果到时分数太低了一定要答应我们去楼上剖。试就试吧。从凌晨五点醒来到下午我就没休息过，睡不着，也因为担心。可是我没到生的时候，胎膜是破了，估计是摔的那一跤造成的吧。后来没办法医生让买了一个药，五百多元，给我用药催生。慢慢的就开始痛了。别人是肚子痛，我是腰背痛。痛的撞墙，其实如果像别人那样还好，可以走动什么的转移注意力。但我只能躺床上，又只有一个人，除了痛我不知道我还能去关注什么。
痛到半夜，我实在忍不住了。哭着打电话给他，我说，求求你们让医生给我剖吧。他听着我在电话里时不时痛的说不出话来估计也担心了，于是听到他在外面叫医生。但是问过后说不能剖，一定要试试顺产。做了很多胎监，因为是破水，怕孩子在里面缺氧。
一两点的时候终于开了一指，医生看我痛的厉害，见我不停求他们让我剖，又叫个不停，只好给我打了一针麻醉。昏昏沉沉了一两个小时，醒过来就一直很困很倦，痛感就没那么厉害了。早上六点终于说开了三指了可以去产房准备生了。进去又是不停检查，麻醉估计也全消完了，痛苦又来了。我在手术床上转来转去，痛的大叫。
现在想想还后怕，这样的疼痛，比死还难受。
不过我生的还很快的，顺产很顺利。很快就又开六指，开十指，然后自己使力，医生看到就告诉怎么样运气，怎么下力，生出来了。但胎膜都碎在里面，所以后面很糟糕。谁关心呢，生出来了就觉得什么都过去了。

生的是女儿，出了产房，送进住院部，爱婴区吧。没有房间就在走廊睡。他去给BB买什么药了，因为我有乙肝，必须出生就打一针别的孩子不用打的。他妈陪着我和护工一起过去的。然后他妈一路就说，不应该叫救护车，搞的呆了这么久才生，不应该买那个催生的药，该生的时候就会生。还和我说，要再生一个。
那时候我对他妈就已经很厌恶了。因为她不会说普通话，还不停的跟旁边的人说她的观点，说我是错的，说从没听过什么破水就要生。

我心里一阵庆幸，庆幸我看过的书，庆幸我有理智，庆幸我够坚持，不然让他儿子听了他的话，那我即使没事，估计孩子也缺氧死在腹里了。

之后他妈在我住院期间那些事就不想说了。我已经对她开始厌恶了，所以也不想她过来。好在医院也规定每次只能来一个家属。
因为我当时子宫感染厉害，一直有低烧，打了很多药，也不能很快出院，所以花了很多钱。别的人顺产只要三千多，而我花了七千多。可以出院的前一天我同他说，不要带他妈来接我们出院，不然到时让她看见我们花的钱又不知要怎么样了。因为住院的时候同他抱怨过他妈。他也同我说，他妈觉得我们这样很浪费，说他们家那边的生完就能走了哪里要住院，又说我破水的那些根本不重要。
但是出院的那一天，他还是带了他妈过来。孩子因为有黄疸，虽然不是很高，却一直睡，喂奶也不喝，当时我已经很烦躁了，看见他妈我就生气了。再一看他们带来给我吃的东西，有酱油那些。人家都说有伤口不能吃这些东西，于是我生气了，当着他妈的面把饭菜扔了，也不让他妈抱孩子。

结帐，出院。虽然他妈一直抱怨我们花钱，但也没敢在我面前多说什么。估计也是在病房看到我有多坏脾气了。但是回去后发生很多的事情。
比如吃饭她不怎么会做菜，不会弄给做月子的人吃的菜，我出去吃饭还让风扇一直对着吹。
比如来之前他爸明明在电话里说会给我带做月子的帽子，结果硬是没有，带的是给孩子带的帽子，我们听了他们的话也没有准备，搞的出院也没帽子带。
比如她不满意她儿子给我喂饭吃。伤口痛的厉害，我的也开裂了，要躺在床上。她儿子弄了鸡汤给我喝，她嫌我吃的太好，说要吃清淡，嫌她儿子像佣人一样伺候我，说我自己又不是不能吃。
比如她不会抱孩子，总是让孩子的头掉下去。同她说了很多遍后，她总是不耐烦，说她都带大两个儿子了什么会不比我懂。
比如她在摸了脚后又去摸孩子的脸，比如她连一块尿布都洗不干净，还争辩上面可以抠下来的黄色便便是洗不掉的。
总之这些都让我很讨厌她，越来越讨厌。我向他抱怨，她也向他抱怨，哭的比我还响，说的比我还多。这些都不算什么，最叫人恨的是她用错误的观念来引导我们。

BB在住院的时候黄疸情况还是可以的，所以能出院。但是出院前交待了一定要多喝水。结果他妈一直觉得我们虐待了孩子，只给BB喝水不给喝奶似的。一听见BB哭就说是饿了什么的。我跟她争是医生说的要多喝水，她不听，她一个劲说孩子饿了。
孩子很闹，在医生护工就说晚上只有我们家的哭的最响，哭的最久。出了院，我什么都不懂。这些黄疸的问题我没有补充到，看着孩子不愿意喝水，一直哭我也慌了。于是听了她的话，不停给孩子喂奶安抚BB。
那两天我们的关系已经恶化的厉害。他妈也知道了我对她的态度，对我也非常看不过眼。医生交待要带BB回去复查，所以出院的第三天我们带着BB去医院了。因为之前他妈看到我们花了多少住院费意见很大，所以没让她去。我忍着刀伤和他过去，医生一看，恶化了，要住院。医生说我们不应该给孩子喂那么多奶不喂水，说有黄疸，而且肾脏什么承受不了，这样喂的只会加重病情。然后还下了病重通知书。在医院，我忍不住就落泪了。才几天大的孩子就要这样折腾，病重呀。医生说要弄什么白蛋白，还要签一份同意书，上面写着可能会出现的问题。然后抽了很多的血做一系列的检查。
还是很记得那天，下雨，大风。八月的天，应该是艳阳天才对，可是偏偏让我们碰到雨天。去买住院要用的东西，去吃饭，都一直在哭。我从那时候就知道我的决定是错误的，我不应该生下这个孩子，可是已经这样了，我没有选择的余地。

办好了一切后，我们就回去了。医生说逢周几可以过来探视，说到时可以出院会通知我们。
回去后，他妈看见我们没有带BB回来，就问孩子呢。他告诉她黄疸严重了，孩子住院了。她一听就很大声的吼我们，说我们上医院的当，受医生的骗了。不应该让孩子住院。
我真的很难过。奔波了一天一直担惊受怕着结果回来她还这么说话。于是就对她说你不是说要回去吗，你赶快走吧。你比医生还懂干脆去当医生好了。
当时我真想给她一巴掌，为什么她做了这么多错的总是不肯承认，动不动就拿她带大两个儿子来说她多有经验，说我的不是。现在事实摆在那里，她还有胆这样说话。

BB住院的那几天常常泪流，而他妈因为那天我赶她走对我的意见也爆发了。她故意当着我的面打电话给她的大儿子和老公，说要回去，不想呆在这里。
很多人都说，月子是一个女人最重要的一个时刻。但是我当时真的气坏了，想着无所谓月子不月子了，我只想她走，即使之后我要自己照顾孩子。
于是在她再一次在房间里打电话不停的对着她老公哭着说要回去，还说不是我们对她怎么样了。挂了电话后还继续坐着和他诉苦，我终于发火了。猛一拍床板，朝他们吼，要哭给我出去哭！她估计也憋到不行了，一看我爆发了，就跟着爆发。开始说我的不是。他站在一边使劲拉我，让我不要朝他妈吼。但我控制不住了。
他妈说，我是因为她之前没来照顾我所以才这样对待她，说我小心眼，说我花钱，说我没呆在他们家养胎生小孩，说他们家生只要一千块钱。说我嫌弃她不给孩子她抱。说我觉得她什么都不懂，可她儿子就是她带大的。
我对她说，你，去问清楚你儿子，在你来之前我就一直跟他说，叫你不要再过来了。我宁可花钱去请个人也不要你过来。是你们自己硬是要过来的，过来了还瞎给意见。钱不是你们给的，里面有我的积蓄，我愿意花多少就多少。
他妈一脸受伤和不相信的看着她亲爱的儿子，后者很为难的点头，承认我说的话。她估计也没想到会是这样，很快就出去了。然后一直哭，他过来劝了一两个小时。之后就强调一定要走了，绝对不留在这里，说要等宝宝出院，一出院她就回去。我也很累很烦，所以对他说，让她回去吧，实在不行我们两个先自己带着，等过了这个难关你再上班，而且也避免了再有战争。

BB住院我没过去探视。因为上一次送去医院的时候伤口已经裂的更厉害了，缝的针都脱落了，坐都不能坐，所以不敢过去，毕竟要坐一个小时的车呢。他就带着他妈一起过去了，回来告诉我怎么样。

那几天我看见他妈就烦的很，也恨的很。一直到现在我都不愿意原谅她这一点。因为在之后她还一直对他说，他们家乡里面的人都是一出生就喝金银花泡的水。我说，那也是因为有水冲淡了呀，血液稀释了毒就少点了。他也这样转告她。可她硬是不愿意承认是她错，硬说是金银花的功效。
我就和他说，你自己去想想吧，你妈是怎么样的人你现在看到了吧。明明也是喝水，却还不承认。既然她知道一出生要喝，为什么不带点金银花过来给宝宝喝呢，根本就是这个时候来找借口推开她的责任。对这点我厌恶到了极点。

之后BB出院了。回来的时候也是他们去接的，回来就说，医生叮嘱要继续多喂水，不要老喝奶。过几天又要回去复查。
中午回来的，他妈一回来就要求他去给买火车票。我当时看着宝宝心就有点软，他对我说回去他妈肯定要说是他赶她走的。我说，既然宝宝也没事回来了，那些说可能出现的症状也没出现就算了吧，你跟她说愿意的话就留下来吧。
他妈不愿意。他妈记着这恨了。他之前还一直对我说，他妈是多好多大度的人，脾气有多好。经过这次他也知道她的小心眼了，也彻底明白了婆媳之间无论哪一个女人好不好都一样不会关系好。所以他去买火车票，让她走。

先买了快餐回来，然后买火车票。买到火车票后他打电话我，让我叫他妈赶快收拾东西，吃饭，要去赶火车。
我叫他妈出来吃饭，然后我先看着BB。她可能以为我已经软化了，所以端着饭坐到我旁边说，你打算什么时候再生一个。我晕死了，这时候亏她还敢提这个。我直接和她说明，我不会考虑再生了，生这一个都快死了，而且你们家也这样对我，觉得我用钱多，我是不会再生了的。她说为什么不生，你妈都生了你们三个。我说那是一样的，时代不一样了好吗，现在谁家会生那么多，而且我也不愿意生。她就死咬着说，你妈都能生，你为什么就不能生。真是忍无可忍，我抱着孩子站起来对她说，要生，可以，叫他跟我离婚，谁愿意生就谁生。
他妈碰了钉子也不吭声了。之后他回来吃了饭两个人就准备走，走之前她装模做样的对我说，以后就辛苦你了，你们自己辛苦点带孩子吧。

瘟神送走了。那个月子所有不能做的我都做了。吹风，冲凉洗头，淋雨，用冷水洗手等等。因为我没办法避免，他一个人忙不过来，我只有自己照顾自己一点。半个多月的时候BB便秘，六天没拉便便，我又跟着去医院看。顺便再次给BB复查黄疸。那时候很心酸，彻切的那一刀，一直都好不了，休息一阵又折腾了，半夜的时候，宝宝哭了他去冲奶，我因为不好坐着就干脆跪在床上抱着哄。
但这也没什么，讨厌的是他妈人是走了，电话却变本加厉过来了。挂了电话他同我说他妈说的话，什么你以后要听我的话，不要再做些错误的事情了，怎么她不喂奶呀等等。
其实因为我有乙肝，在孩子住院的时候挤奶出来测试看能否喂奶。所以开始那一个星期基本上都是给喝奶粉，出院那天结果也出来了，所以也是在他妈走之后才尝试自己喂 奶。但那时候比较困难。他妈就一直在电话里说，怎么可以只喝奶粉什么什么的。后来我们硬着给宝宝喂母乳，终于成功了。再打电话来他告诉他妈现在我会喂奶了。他妈说，怎么可能这么久没奶现在又可以了，不能喂就不要骗我什么什么的。

其实我和他相处的还可以，但因为他妈这样远程遥控再加上心里的结偶尔也会争吵。也只是吵，我吵他不吭声，我经常气的厉害说你要是这么不情愿这时候照顾我 和宝宝就把我们从六楼扔下去好了，要不要我抱着她去跳楼啊。
就是这样，对他妈我恨到极点。而偶尔的一次他说漏嘴，说他妈那天给他爸打电话哭着说话他爸问怎么回事，他妈说不管我的事，说我也很辛苦的生了孩子，结果他爸在电话里说她生小孩辛苦算什么，我难道不辛苦吗。
也许这就是一个天大的错误。我从来没有去想过，农村和城市的观念会相差这么大。即使有，我也没想到在生孩子这种事情上会这么的让他们不以为然。那种生死感只有生的人才知道，而他爸竟然这样说话。

所以我，连带着就一起恨上了。之后他们打电话来，我基本上不接，当听不到。他们也很坚持，没人接就一直打。一个月的宝宝天天都在睡觉，他们的电话就天天打来，一次次把宝宝吵醒。无奈到了极点，可是那个时候我也不知道要怎么办，所以除了向他抱怨外，也没去阻止他们的电话来临。

其实怀孕的时候我就已经知道应该是有抑郁症了。
从小因为家庭的关系，我都习惯自己压抑着自己的想法。所以很多的人都觉得我很文静，事实上和我很熟的人知道我其实是很敏感，很多的事情都放在心里，表面上都会装的很平静。如果吵架了，我可以一直冷战，因为已经习惯了在吵过后用沉默去抵抗一切。
所以这也是为什么我会知道自己抑郁。我不懂得如果去跟朋友亲人说心里的难受，我觉得这些都是我自己的生活，是我自己的事情，别人只能说一些安慰的话，但最后我一样要靠我自己去度过一切。做淘宝的时候有好几次受了委屈，我都是关了电脑，关了手机，一个人关在房子里面哭和思考。除非我愿意，不然有些东西过不去就是过不去。
只是对他的家人，我不想忍受。我从来没有收到过他们好的待遇，我不明白为什么我还要去听他们的话，去孝顺他们。也许很多人会觉得我不孝，但难道不是要互相尊重的吗？既然他们做了这么多对我而言是伤害性的事情，为什么我还要去搭理他们呢。

我真的很想做到，当所有人都死了，只有我自己的生活。但是我做不到。我自己的父母那里虽然我说不会再和他们联系，但是过年的时候我一样让他给我家里人汇钱。因为我不想过不了自己这一关，我不愿意付出我的感情再去对待他们，但我知道他们需要的也只是钱，所以我给他们钱。
他的家人我更想当成是死人。因为他们对我而言连一个陌生人都不如。但是也不行，他们继续着三天两头打电话过来，他不在家就一直打一直打。

怀孕的时候我帮他弄其他的淘宝卖他们的产品。之后因为他辞职了，我们就考虑自己做。出了月子后我就每天开着电脑挂着旺旺，而他有的时候就要出去见客户什么的。
如果他外出了，那我就必须一个人带孩子，并且兼顾淘宝，并且做饭吃什么的。很多的人都说我很坚强，可是很多时候我都希望我不是一个坚强的人，至少不坚强就可以依靠别人。但我能靠谁，别人有父母带孩子我们没有，别人有钱请保姆我们没有，别人有老公赚的钱可以养活我没有。
在后面生意有了起色，而我也越来越忙。可是也许当一个客户出现的时候孩子在一边吵架，我就需要过去先看着孩子。或者孩子一直要抱着不肯睡，我就等一直哄着，等孩子休息了再做饭给自己吃。甚至在很多时候出了问题，我要一边和客户电话解释，还要一边安抚着孩子。
我不知道我应该走什么样的路，可是我也无力去改变现状。所以只能逼自己，去适应这样的命。

生了孩子后他父母一直催着要我们把证件寄回去给他们办户口。在拿到出生证明后就连带着我们的户口本之类的一起寄过去了。但是过没多久，他父母说必须我去上环才能办。
生孩子的时候，阴道炎很严重，所以才会一直住院的时候有低烧。而且我一直都有痛经。我对上环很抗拒，所以要求他去做节扎。他也不愿意，并且一再推着说，我不逼你上环你也不要逼我节扎，户口的事慢点来。

之后快过去了，他哥辞了广州的工作回家里那边上班。再过不多久，打电话过来问我们存了多少钱了。说他哥要做投资，要十万块钱，让我们借一点过去。
我很不想借，真的很不想借。在生了孩子两个月后我们曾经想自己弄个店面做生意，但资金不够，问他能不能让他父母先给点。他直接说 不行，他父母肯定不许他做生意，一定会说会亏本什么的，到时候问他哥哥借一点看。结果现在他哥哥做投资，他父母却不停打电话来问我们有多少钱，明里暗里的要我们给一点。
生完孩子后加上我以前的积蓄总共就只剩2万多，而我们在这里，一个月加上孩子的费用最起码要三千左右的生活费。我在那时候什么钱都不敢乱花，以前动不动就出去吃饭，后来基本上能不出去吃就不出去吃，实在没时间做就吃6块钱的快餐。养一个小孩需要多少钱和精力谁都知道。何况我生小孩和孩子后来住院的时候花了一万多都被他们记恨，让我如何愿意现在拿钱给他们。
但是最后我给了，给了1万。因为念着他哥对我们也不差，而且生了孩子后给过2000元的红包，也一直有问我们需要不需要钱用。所以我借了，即使心里有万般不肯。

09年的下半年我们经常吵架，为孩子为生活为自己的辛苦。可每次吵架，他都不吭声，而我在兴师问加罪几句得不到回应后也不愿意再说，只是哭。到了后来，越来越多次这样，因为他不理睬我的争吵，所以我就经常骂他的家人激怒他，甚至摔东西。以前吵再多我也不喜欢摔东西，因为我不想像我父母那样吵。可是时间长了，我压抑的越多，就越难忍。所以在争吵完之后，我开始质疑了，到底应该怎么办，这就是我的生活吗，这就是我要的吗。我想离婚。不想继续陷在这样的婚姻里面。可是孩子怎么办。我不知道。
所以在很难过很难过的时候我就会想起很多。想起我父母，想起他家人。很多次一边哭一边忍不住叫妈妈，但叫了后我又会对自己说，你没有妈妈，没有。越想就越难过，越难过就越生气。我不能再去怨恨我家人什么，所以我就把所有的恨都转嫁到了他家人身上。
不止一次的冲他说过，你家里人是不是死了，在我最困难的时候没人帮，现在也没有人帮我们，只会不停的打电话来说我这个不对，那个不好，要不就是有问题了要用钱了就想到我们。

22岁，有的同学还没大学毕业。而我却没有任何人还要承担起另一个生命的一切，我觉得我要疯了。

吵归吵，但生活还是照旧。我就这样不甘而又绝望的继续下去。我觉得一瞬间我就要适应所有了，他什么都不懂。孩子要吃什么吃多少，穿什么，玩什么学什么都得我告诉他。家里偶尔出些小事他解决不了又得我出面，和人吵和人争。
可是他似乎觉得这是理所当然，谁让我是一个母亲。但从来不去想我也什么都不懂，我之前连照顾自己都不会，而现在要承受的这么多，而且也没有人来教我。
有一次我感冒发烧的厉害，后来BB也被传染了。他带BB去看医生，开了药又不敢给孩子吃。最后还是得我忍着难受起来教他怎么帮BB去热去烧，那也是我在百度上和妈网这查的。孩子很快就好了，又生龙活虎了，可我的还继续严重着，打了针也不管用。这就是悲哀，如果我真怎么了，孩子给他一个人他肯定照顾不了。

年底的时候说要去他们家过年。虽然吵架的时候也说以后不会让孩子认爷爷奶奶但我知道这些是没可能的，所以也答应了。
年底的生意很好，我们经常忙到半夜。他也整天去客户家，我在忙碌中终于又再次爆发了。吵的很厉害，指责他父母，说他妈差点害死我和孩子是凶手，说他们连帮我们办个户口都不行要钱的时候却不管我们过的怎么样。于是想起就生气，就逼他要他哥还钱。我每天这样饭都没空吃，孩子有的时候也没空理不就是为了钱，我这样累这样节省着钱，却一次就要给他们一半。
发了信息叫他哥还钱。他哥于是打电话问他情况，知道我是为户口生气就说不用上环，交500押金就可以了。我当时连离婚协议书都打印好了，想着过年过去离婚得了。他却跑来告诉我他哥说的这些。我说，要上环是你父母说的，不用是你哥说的，到底我信谁。他说他父母没问清楚。闹了一番后就又没事了，之后还去买东西准备回去，也给他父母一人买了一件衣服。
那时候我的衣服都这里烂那里烂，但想着反正不是上班不需要穿那么好而且也没钱就一直省着没买。那件60块的棉衣棉都掉的差不多了，但我仍然想着以前的观念。父母长辈都喜欢看到别人惦记着他们送他们东西过年，有了这些再给点钱年应该不会不好过。回去前我也叮嘱他，记得叫你父母不要再说三道四像电话里那样指责我了，我没对他们怎么不好过。他也承诺，放心，他们不会说你不好，我会跟他们说的。

孩子半岁，回去那天也很冷，至少我很怕冷。坐了十二多个小时的火车回去，到了后是半夜一两点。我们想着说找个旅馆住一晚再过去他家，毕竟晚上多冷呀，他们家离火车站还有一个多小时的车程，而且是乡下，到处黑黑的，那时候又下雨。可是他家人一直打电话要我们一下车就回去。
下了火车后我们还在考虑要怎么弄，他爸打电话来了，说叫他们那边有户人家的车过来接，然后说是多少钱。我一听那么贵就不舍得了。问他春运汽车回他家是多少钱和住旅馆是多少钱后我一算反正也差不多还不如就顺他们 的意当晚回去吧。但是我觉得他们叫的车太贵，而且还要等车过来，所以就在车站自己找了个的士，讲好价格，便宜了差不多50块吧。很多人可能觉得50块而已，可是对我而言，50块差不多是可以买一盒奶粉了我不愿意浪费。（那时已经断奶了）
回到他们家那里，他哥和他爸在村口等我们。一路上因为很冷，我已经冻的不想说话，心情也冻的很差。所以没怎么理他们，只是抱着孩子往前走。下了雨的路到处都是水和泥巴，又没路灯，我的鞋子终于也报废了。进了他家门就赶快过去烤火盆边坐着烤火。在见到他妈的那一刻 我心里的厌恶感又升上来了，不可避免的就想起过去相处的那些事情。进去也没饭吃，后来我们说没吃饭。他妈就去炒菜，然后我们和他爸和他哥在那里围着火盆看孩子说孩子。他妈接着进来，我让他跟他妈说可以蒸点水蛋给孩子吃。然后他妈就去弄了。等菜端上来一看，一个包菜，一个大蒜炒蛋，一个是他们用来炸油后的肥肉渣，而且看得出是好几天了。心里就有点不高兴了，又不是不知道我们要回去，一边老叫着要我们当晚就回来一边却连吃的也不准备。他也看出我不太高兴偷偷的跟我说，明天我们去买菜，自己弄，今天就先随便吃点吧。能怎么办，都饿的要命，而且已经做好了，就只有吃了。
水蛋也蒸好了，因为我们在吃饭所以就他妈喂。一蒸好还烫的要命，他妈就拿了个我们在外面吃东西的那种一次性透明塑料勺喂。我赶紧说还烫着呢，可她已经喂进去了。宝宝也烫的想哭，她赶紧又挖了一勺吹了吹又喂，一边喂一边说孩子是饿了才哭。
我赶紧扒了几口饭，就抢过去喂孩子了。她站在那里看着我慢慢的吹着喂就不高兴了，冷着脸说，小孩子饿你还这么慢慢的喂。我不愿意和她说话了，只是喂孩子。她又在那里说孩子怎么那么瘦什么什么的。喂的差不多了我就放下不喂了，然后弄了水给孩子喝。她在那里又说，怎么给小孩子喝水，她都很饿了也不给喝奶之类的。我一听就想起之前因为只喂奶不喂水导致的那件事。

是，21岁结婚没有什么，我同学甚至不到21岁就结婚生子了，虽然最后婚姻也是失败告终。但是在第一次见面开始的时候我也是想好好的，所以即使我不愿意留下来，我也还是留下来了，不然我完全可以一走了之，也不会和他一起想着到处搞卫生让他爸有个好印象了。因为父母的关系，我从一开始拍拖就和他说明了，我不会考虑结婚的事情，我对婚姻有恐惧感。所以我完全可以不见他的父母，因为我本来就不会去考虑结婚去和他家人有什么关系。结婚完全是因为孩子，只因为孩子。见到他哥和他爸在他哥走之前到我们住的地方的时候我也是很耐心的对待他们，他哥要回去我们就送他去坐车然后带他爸去买菜。买菜也是问他爸 喜欢吃什么。本来是想出去吃的，可是他爸不愿意，硬说要我做。那我也是有给他们做。但是后来说话他的口气连他儿子都知道我听了会怎么样。
如果说我不尊重他，在开始我就不会好好的对待了。但是他爸根本就是一过来就用着一副我已经是他们家的人一样的语气，就已经开始想教育我了。也好在那时候我根本听不懂他们的话不连也许早吵起来了。
我从来也不喜欢掩藏自己的情绪，我也不觉得要那样对他们。难道就因为我以后有可能是做他们家的儿媳妇所以即使我还是别人家的女儿的时候就可以对着我说这说那了吗？我什么都没有对他做错过。
尊重都是相互的，如果他对我尊重一点，难道我能对他不好吗？

这2天听到妈网上别人放的那首《错错错》，非常有感触。

我的脾气他早已经知道，认识我的人都知道只要不惹我，不触到我的底线就没事，可是如果我生气了就是谁的面子都不给。而他给我描绘的他家是一个不会为钱争吵，父母好相处，母亲好脾气，很想要抱孙。结果这些在我面前全反过来了他妈根本不许别人反对她的意见，顺着她就没事。可我也不喜欢别人随意反对我的意见。这就是没了解好的错误，火碰上火哪可能有好事。

他们一家人盯着我，我当没听到继续喂水。然后他估计也怕惹火我，就说不等了直接喂了奶上去。看，旁人的力量就是这么大，我们定好的就又因为他们几句评论而改变了。
喂完奶就上去。但估计孩子也不短简环境还是一直哭。他妈上来我们一看棉被都没一床他就让他妈去拿棉被。然后他妈一边找棉被一边不停的说，你们才给她喝多少，小孩子老哭就是饿了，这样怎么行什么什么的。我们都不理她，她却越说越起劲，我对他说，坐了一天的火车，现在又这么晚了，谁也累了，能不能让我们睡觉呀。他就赶紧跟他妈说我们要休息了。我真不明白，她为什么一定要死盯着吃的这一方面，觉得我们好像虐待了孩子一样。为什么不想想孩子是困了才这样哭闹呢。
他妈下去后，就哄孩子，然后我就压低声音对他说，我不是告诉过你回来过年可以但一定要跟你家人说清楚，不要干涉我带孩子吗。他推托着说，我明天去说。我一听就忍不住火了，我说明明从回来的很久前我就开始跟你说这些了，要你一定要和他们说清楚，不要搞的后来再吵架。他估计也很累就一直说再说吧，也不是一天两天的事。我于是提高了声音，一天两天我给你的是一天两天吗，我最少给了你好几天让你提前说。现在你来跟我说还没说，是不是一定要逼的我吵架，我凭什么要去忍你们家。
最后我们吵起来了，越吵我越生气，他父母也过来敲门，我就一句话，我要回广州，我不要呆在这里受气。你考虑清楚，要不跟我回广州，要不就离婚吧。
晚上我一直坐在床边，无法入睡。我知道我自己的心结，我也知道他会难做。可是我真的很不喜欢很多时候已经对他说过的事情他总不当一回事，觉得我太过杞人忧天了。我不仅对他家人不满，对他也感到失望。没错。他是对我好，也算是一个好老公好父亲。但是他的缺点就是什么事情都不放在心上，总是一副天塌了也有高个人顶着，活不下去了也还有父母家可以回。他不愿意去谋划未来，也不会去想还要怎么做更好，更能改善一些东西。这个我早同他说过，他说他以前的老板也这么说过他，但他还是改不了。结婚没小孩前我们没有任何负担，所以也不存在这些矛盾。可现在他的责任不同了，他却不愿意也不肯去承担。
一晚上的思考让我越来越绝望，也越来越迷茫。早上他起床下去洗脸刷牙，上来后我就问他，你选择好了没有。他说，你这样我很为难的。我说，为什么你不想想现在是我很为难我很难受。几句不和又吵起来了。于是他说，你要走可以，但是必须把孩子留下来。
心真的在那一刻冷了。我说，你要搞清楚，这个是我生的孩子，为什么我要走还要把她留下来给你们，你们又不会带，喂个饭也不会，洗个尿布也洗不干净。
他就一直说你要走就走，但我们家是不会让你把孩子带走的。我也被激怒了，说一定要带孩子走。后来越吵越厉害。他还推我，我的绝望一点点蔓延，我终于想到了死亡。我把手里的孩子往床上一扔，说你看着办吧，要孩子留下就给我收尸吧。孩子在床上滚了一下，然后哇的哭了出来。他于是抢过去抱着，说你要死就去死，我看你也没这个胆。

现在想起来还觉得自己那时候的确就像疯狗一样。我终于发现，我的所有都是错误的，我以为这个男人至少已经懂得我，我以为他会站在我的角度去想，结果全然不是。我以为他的家人很好，结果碰到的是这样。为了这个孩子，我什么都没有了，甚至可以说就是因为这个孩子这个婚姻，我才会这么无法忍受我家里终于这样断绝了。结果我的下场是这样。心念俱灰。
我不让他出去，也不让别人进来，砸东西。别的人推门想进来，我都一句一句的叫着滚。死死的压着门，最后门打不开了。别人也不敢过来了，我也不想说话，就安静的坐在门边慢慢想。想来想去都只想到死。他向着另一边看着小孩，于是我用头撞墙，找了一片东西割手腕，结果都没有用。
于是我就砸镜子，砸碎了就割自己的手腕。他才发现，我已经开始在尝试自杀了。于是他同意了，同意离婚，同意我带走孩子。可是我当时已经什么都不想要了，我安静的跟他走，看他们努力的一个在外面撞门一个在里面拉门，然后收拾东西，然后一伙人目送我们走。对他妈我还是很讨厌，他妈想看孩子，我硬是走开了。
坐汽车去火车站，路上我打电话给我同学，她也是那个市的，市里认识一些朋友。我让她帮我买火车票。然后在汽车上我一直在想一直在想，我钻不出这个洞。真的钻不出。我越想就越心寒，所以下车后我把孩子给他，然后把我的衣服捡到另一个箱包里，把所有的银行卡给他，还有钥匙那些，对他说，你回去吧，我不要孩子了。结婚证在广州暂时也离不了，就先这样吧，各走各的。他问我去哪，我说，这你已经管不着了。然后转身走了。

发了信息跟同学说不要买票了。然后准备去火车站。期间同学打电话给我，我接了，她说你怎么了，要去哪里，要不过来我这里玩几天吧，不要想那么多。我忍着哭跟她说，不用担心，我只是回广州想一个人安静一下。电话挂了没多久她又打电话我，你连钥匙都没有回广州干嘛，钱也没有，你到底要去哪里。我知道她肯定是和他联系上了，所以干脆挂了电话关机。
坐在公车上去火车站的路上，我一直在想，我要怎么办，我要去哪里。我没有家人了，朋友都离我好远，可以说话可以抱着哭的都没有，而他也这样对待我，孩子我也一个人带不了，我还能怎么活下去。我身上只有钱包里之前放的那三百元，一直没有带钱在身上的习惯还是因为回来前就开玩笑说，要放点钱在自己身上，不然吵架了连路费都没有。
我想过回去我自己的家里，偷偷的去见我家人一面。我也想过干脆回广州找个地方了断。但我最后哪都没有去，我在火车站附近找了一家看起来很好的酒店入住。130多一晚，交一晚的房钱交一晚的押金。上了楼我就冲凉，洗脸刷牙。然后开电脑写遗书，搜索怎么样死好。之后决定还是割腕，但要去买一把裁纸刀。
同学也在QQ上不停发信息我，我告诉她我在酒店，我在考虑是不是买一把刀。然后我发了一条信息给他，我说，希望你和你的家人能够善待我的孩子，否则，我即使成鬼也不会放过你们。
关了电脑，开了电视，一个人的感觉真的很好，我又开始慢慢平静下来。他也回短信了，他说你在哪里，宝宝不能没有你，我父母连怎么脱她的衣服换尿布都不会，脱了又不懂得怎么穿。
我一看就有点着急，心里很是担心，于是打电话给他让他把孩子带还给我。不然让他们带着，这么冷的天只能感冒，这些人还不定愿意给她看病呢，这样还不如跟着我好，要死要活也比跟他们好。
然后他带了孩子过来。看着孩子我又彻底心软了，所以就又和好了。然后他说我估计有抑郁症了，还挺严重，觉得反正也没什么大事，干脆一起去我家那边玩，让我和我同学聚聚，就当散心。

之后就和好了。那简直就是一场闹剧一样，过去了似乎又什么都没发生过一样。但我知道，很多东西已经在改变，我只是还没法真正的下决心，没有死的勇气。但如果哪一天真的再次发生这样的情况，谁知道会怎么样呢。
也是事实，这种事情有了一次就容易有第二次，甚至第三次。而我对死亡也越来越不感觉到恐惧，甚至开始期待。

其实回他们家之前我姨妈又一次迟来了。但去验尿抽血检查都说没有怀孕，我们也是觉得没这个可能，以为没那么快就排卵，所以也没做很强的防孕措施。其实那一次我叫他去买避孕药，但是他觉得不可能这么容易怀孕，因为我们同居也有一两年，他之前有做过检查，医生说他的精子成活率很低，所以我们也没怎么备孕过，很长时间也是没事的。也不知道那一次怀孕是怎么回事。
这一次没来我一直担心着，回去他们家前我特地去做抽血检查。别人都说验尿可以不准，但抽血是一定准确的，医生也这么说。但明明迟来一个半月了硬是什么都没查到。后来上网看别人也说生完后来也很容易不准的，才放心的跟他回去。回去前也检查出来阴道炎还存在，医生说我的迟来也有可能是因为阴道炎的原因，治了很久。

回来广州之后买了不下于十个测孕的，一直都没测到。过完年之后姨妈还是没来，于是又叫他去买测孕的，决定最后再试一次。结果，有了。
又一次感觉到天塌了。我是不可能再生，也没可能再给他们家再生一个。这一个已经让我悔的肠子都青了，何况再生。所以我们都考虑到了人流。当时还是初三吧，中山三还不能做这么手术。我又很怕，听太多人说如果做的不好会有些什么后遗症和病。最后决定去仁爱医院，但先检查白带的情况，看炎症好了没有再决定。
过去做了一系列检查，炎症已经好了，存在的问题就是要不要做手术。

这就是天意吧。我注定要流产一次的，天都注定了，却被我逃过一次，结果就又重新来了。
我最后没敢选择在仁爱做，而是选择在天河妇幼做的。初七那天去做的。
孩子似乎因为初五那天去仁爱检查着了凉感冒了，所以想了很久决定就我一个人过去。他意思是他陪我一起做，但我不想孩子跟着受罪。那天早上我很早就起来了，然后一个人带了卡去坐公车过妇幼。去到的时候，还没到八点，都没什么人上班。于是先挂号，然后去等待医生。坐在那里看见很多人都是一男一女过来的，只有我显得很突兀一样。医院里面的护士，医生，财务那些都在互道新年好，派红包。一伙一伙的年青护士从我们面前走过，看着他们我感到很心酸也很羡慕。我一直都想念着读书时候那种可以肆意而为的年代。想念我还是单身的时候和朋友在街上招摇过市。想念我曾经也能够那样大笑不管不顾。可是什么时候开始，一切都像不存在一样，我就变成这样了呢，连笑都显得很勉强。
最后他还是过来了，因为手术室的说，必须有家属或是朋友签字才能给做，我只能叫他过来。好在孩子病情已经好的差不多了，签了字等了一会我就进去了。
再一次因为一个生命躺在病床上，但却截然不同了。无痛人流，真的是没有痛觉的，一点感觉都没有。做完后感觉一身都轻松了，也劝慰自己，至少没有再制造出一个人的悲剧来。

人流后要坐小月子，他也一直有照顾我。但很多时候还是没法兼顾，血流了很久，我经常在想，报应是不是已经在降临了。

之后基本上相安无事了一段时间，即使有吵有闹也是小的。

直达前一个多月，再一次吵架，吵的很厉害，连显示器都砸了。已经不记得是为什么而吵了，但很多时候只要吵起来我就会把所有的过去想起，就会更难过。我们都知道我应该是有病了，应该去看心理医生，但是他不强制我，我也不愿意去花那个钱，所以也就只能这样拖下去。
我已经有过一次死亡的经验了，所以直接拿了一把刀。他一靠近我，我就拿当割脉。那把刀太久没用，钝了。我磨的皮都破了，硬是割不破手。最后我又用手掐自己的脖子。死死的掐。
孩子的哭闹声，他的劝阻声我都不想听。那一次是真的很想死。后来他一边拉我一边打电话给我爸。我爸听到他说估计也不相信我会自杀，一个劲叫他看着孩子，然后说几句我要懂事，不要这样任性的话。我一边挣脱他一边哭着喊，我什么都没有了，我还活着干嘛。你打电话给他干嘛，你自己都说他不配做一个父亲，你觉得我会被他劝到吗。
折腾了很久，估计附近的都听到这些了。最后他没办法打了110，说这里有人要自杀，你们快点找人过来，我拉不住什么什么的。我听着他打电话继续掐着自己。不过自己是掐不死自己的。我又慢慢软下来，看着孩子在旁边哭。最后我走过去对他说，你最好叫他们回去，不然我不保证之后会上演什么。如果他们来了，我就必须死了，那我就只能去跳楼了。他要我先不掐自己，我要他先打电话。僵持了一会电话响起来，110的人过来了，说找不到准确的地方。于是我就对他说你让他们来吧，来了我马上从阳台跳下去，就掉在他们面前看他们怎么阻止吧。
最后他没有让110的人上来，让他们走了。我把阳台门关了，坐在阳台边流泪。
最后还是什么事都没有，除了脖子上的勒痕过了几天才消失，换了个显示器外什么都照旧。刀也被他藏起来了。

到了后面只要一件小事，我心里不高兴和他抱怨而未得到回应，我就会吵闹的厉害。

而这一次，因为我们所住的房子总是没水用，而且每一次我都那么好运的碰上没水的时候。这里水管不好，但是家家户户有装抽水的，要房东抽水。而我们房东，总是不愿意抽一样。一定要等到我们用到发现没水了并且叫他们好几次才愿意抽。要不就骗我们，是停水了。
那一天也是那么巧，因为算着姨妈快来了，所以准备提前一天洗头，不想姨妈来的时候洗头。结果一开水笼头发现水越来越小，于是就叫他去叫房东抽水。抽了好久，还是没水，我打电话很生气的问他们想怎么样，每次都没水用。房东说我们自己也没水。我心想没抽水当然没水用了，你没水用怪谁呀。挂了电话后越想越生气，他就说下去看下一楼有没水（我们住房东楼上，顶楼，六楼）。回来之后说应该是停水了，下面也没水，那肯定抽不上水。
然后我们都很恼火。后来还和房东吵了一架，我怪他们早先不抽好水，不然就不会这样了。他们觉得他们也不能预测这些，也要用到没水了才会抽。可是时间都是可以算的啊，而且抽了没多久他们就知道是停水却不告诉我们，我们还傻等了将近一个小时，晚饭也做不了了，都快八点的时候。宝宝也没冲凉，我的头发就更不用考虑洗了。所以最后我吵着说要搬房，但我要他们赔钱，赔我们的损失。空调才刚装上的，定的合同也才签的，时间还没到。

第二天，心情也没好转。于是叫他去叫房东退钱，我们好找房子搬。可是他不愿意，他觉得这是没可能的事。我说即使不行，也要和他们说。他干脆就搭理我，由得我一个人在那里说。
我只好对他说，行，那你叫你哥还钱吧。反正现在就出在钱的问题上。
他说你不要这样，动不动就叫我哥还钱。
我说谁让你们家人得罪过我，谁让你哥欺骗过我。明明一定要上环才能办户口的，一说让他还钱就骗说交点押金就不用了，结果现在都快一岁了户口还没着落。打电话过去要他还，还直接一句，我现在没钱，你自己看着吧。
他还是不理我，我直接过去抽了一条衣服上的绳子出来，说，两个你都不愿意做，我要你做的无论行不行你从来都不愿意做，什么都要我来承担，行，你会后悔的，等着看吧。
进房间之后反锁上门我就开始用绳子绕着脖子交叉，然后开始拉紧。呼吸困难，喉咙难受，但是还是勒不死。我就想着要如何报复他们。我想着是不是要去他们家从他们家门前的井口跳下去，让他们家一辈子都不能好过。
晚上睡了一觉，第二天起来后还在想着这个问题。然后我抱着孩子不让他喂东西，一边咒骂他和他的家人。最后孩子也哭了起来，要他抱。我把孩子给还他，有点难堪的感觉。然后我说，你要他的话你以后就跟着他吧。他在那里当没事一样和孩子说话笑闹，我坐在电脑边越来越觉得难堪。于是又吵起来了。
当然这一次很多地方都是我过分了，但我也是真的不想继续了。这里的所有都是我想着弄的，现在生意很淡，生活费都赚不到他却从不着急也只有我去想办法，他总是说淡季是这样，没什么办法可想，问他未来有没有打算，也说没有。他的家人如此，他也如此，我不知道继续下去有没意义，但我忍不了这样的生活。所以我摔了宝宝的东西，把碗什么的全抢了扔在地上想毁了。他冲过来掐着我的脖子问，你到底想怎么样。
我嘲笑的看着他，掐是掐不死人的，真的，我之前就试过很多次了。
他掐的很用力，我也用力用指甲掐他的手臂，后来看到肉都被我掐出来了。之后他就开始推我打我，我也不示弱的回打，但当时我已经一天没有吃过东西了，没什么力气打不赢。最后我坐在那里任由他打，我说你打吧，最好打死我，否则不知道会再怎么样。
我像个神经病一样的说话，打的很痛，但是我仍然微笑着看着他轻轻的说，你打吧，狠狠的打。

最激烈的一次。我还坐在那里对他说，你不用对小孩那么好，她是不是你的种还不知道呢，人家医生都说你精子成活率低，你以为你能生小孩吗。
他说我懒得管你说什么。我说你喜欢养别人的孩子就养呗，我无所谓。反正你也从来不像个男人，一点担当都没有。
我只想激怒他，我只想狠狠的打击他。他也沉默了然后把孩子给还我，说我也不管了。
我依然很平静，平静的现在回想起来自己都觉得害怕。我喂孩子喝水，然后给她洗了个澡然后陪她玩然后给她喂奶开空调哄她睡觉。好像什么都没有一样。
孩子睡着后，我也去冲凉。然后进去又看了孩子，然后出来看他撑着脸坐在电脑边。我走过去拿下他的手，他有点惊讶的看着我。然后我猛的给了他一巴掌，我说，你怎么打我的我就怎么打回你。他还没反应过来我又用另一只手打他另一边脸一巴掌说，这是第二次打我的。然后他愣愣的看着我，估计没想到我怎么突然变的这么狠。我指着他说你记住，以后打人就往死里打，你那样打有个屁用。
转身回房睡觉。宝宝醒了我也醒了。我在筹划要怎么把钱留着不让他们家人用而只给宝宝用。想过买教育基金，一次性存，想过想放我同学那也问她要了帐号了。最后都觉得没保障。于是我出来跟他说，你自己看着吧，我给你路选。要不你带着孩子钱全给你。他不同意，他要我带孩子，我说可以，钱归我外，你再给十万。
他不同意，因为他没钱。最后商讨结果是我带，但他净身出户。我会打电话去骚扰他父母，我要让他父母一样痛苦。
很凌乱，总之最后他被我赶出去了，除了一张信用卡和羊城通外身无分文。第二天我又叫他回来了，因为我的脖子痕迹没消，不好出门。而孩子刚好要打预防针。 到现在我也不与他闹了。

我就是坐电脑边把一切记录。与他保持距离，不冷不热。因为我有自己的想法。

很感谢各位的回复，也很感谢各位的关心。但也许要让大家失望了。这一次，不是我能不能过去了，而是我自己都不愿意说服自己过了。
很多东西没有完全的记录。我只记住了伤害最大最深的那些。也许我就是这样不好，像我爸说的我是记打不记吃的。我曾经也发过信息去说我爸，在我最需要的时候你们在哪里。这是我问的最多的。但他回复不了我，他只是说我要收敛自己，他希望我过的好。
很多东西发生了就是发生了，即使这一次我再当没事一样过着下一次只怕会更厉害。
所以我已经想好了，我不要孩子了，孩子给他，他愿意给谁养就给谁养，我也不逼他不许他父母带了。钱我只一点，给我家人，其他的都归他。然后我想去海边或是其他地方安静的结束自己。
我以前就希望我能够死在海里，与海葬在一起。也许就这几天，等安顿好了孩子，把钱汇给我家人后，我就离开。

再见。