流浪的爱情？

天哪，看得很心酸！
不过其实婆家还算是比较关心你的，至少比娘家好一点。

LZ真是太不懂事了，我也是在21岁能拿结婚证的时候怀的孩子登的记。没有摆酒。什么都没有。但是我并不觉得要这样对待他的父母。至少第一次见的时候，也许你真的很任性，还不懂事。就算不喜欢也不要表现出来。想要别人对你好，首先要对别人好，别人才会对你好。如果你养一条狗，你对它不好，它有一天也会咬你的。

一家三口过好自己的日子，其它人和事尽量不理了，带小孩和做生意已经忙得让人发疯了。

爱孩子、爱自己！

唉。。。。这样的婚姻自己过自己的吧，不要和婆家人联系太多，以后就知道来投靠你了。

结那么早干嘛

是，21岁结婚没有什么，我同学甚至不到21岁就结婚生子了，虽然最后婚姻也是失败告终。但是在第一次见面开始的时候我也是想好好的，所以即使我不愿意留下来，我也还是留下来了，不然我完全可以一走了之，也不会和他一起想着到处搞卫生让他爸有个好印象了。因为父母的关系，我从一开始拍拖就和他说明了，我不会考虑结婚的事情，我对婚姻有恐惧感。所以我完全可以不见他的父母，因为我本来就不会去考虑结婚去和他家人有什么关系。结婚完全是因为孩子，只因为孩子。见到他哥和他爸在他哥走之前到我们住的地方的时候我也是很耐心的对待他们，他哥要回去我们就送他去坐车然后带他爸去买菜。买菜也是问他爸 喜欢吃什么。本来是想出去吃的，可是他爸不愿意，硬说要我做。那我也是有给他们做。但是后来说话他的口气连他儿子都知道我听了会怎么样。
如果说我不尊重他，在开始我就不会好好的对待了。但是他爸根本就是一过来就用着一副我已经是他们家的人一样的语气，就已经开始想教育我了。也好在那时候我根本听不懂他们的话不连也许早吵起来了。
我从来也不喜欢掩藏自己的情绪，我也不觉得要那样对他们。难道就因为我以后有可能是做他们家的儿媳妇所以即使我还是别人家的女儿的时候就可以对着我说这说那了吗？我什么都没有对他做错过。
尊重都是相互的，如果他对我尊重一点，难道我能对他不好吗？

这2天听到妈网上别人放的那首《错错错》，非常有感触。

我的脾气他早已经知道，认识我的人都知道只要不惹我，不触到我的底线就没事，可是如果我生气了就是谁的面子都不给。而他给我描绘的他家是一个不会为钱争吵，父母好相处，母亲好脾气，很想要抱孙。结果这些在我面前全反过来了他妈根本不许别人反对她的意见，顺着她就没事。可我也不喜欢别人随意反对我的意见。这就是没了解好的错误，火碰上火哪可能有好事。

他们一家人盯着我，我当没听到继续喂水。然后他估计也怕惹火我，就说不等了直接喂了奶上去。看，旁人的力量就是这么大，我们定好的就又因为他们几句评论而改变了。
喂完奶就上去。但估计孩子也不短简环境还是一直哭。他妈上来我们一看棉被都没一床他就让他妈去拿棉被。然后他妈一边找棉被一边不停的说，你们才给她喝多少，小孩子老哭就是饿了，这样怎么行什么什么的。我们都不理她，她却越说越起劲，我对他说，坐了一天的火车，现在又这么晚了，谁也累了，能不能让我们睡觉呀。他就赶紧跟他妈说我们要休息了。我真不明白，她为什么一定要死盯着吃的这一方面，觉得我们好像虐待了孩子一样。为什么不想想孩子是困了才这样哭闹呢。
他妈下去后，就哄孩子，然后我就压低声音对他说，我不是告诉过你回来过年可以但一定要跟你家人说清楚，不要干涉我带孩子吗。他推托着说，我明天去说。我一听就忍不住火了，我说明明从回来的很久前我就开始跟你说这些了，要你一定要和他们说清楚，不要搞的后来再吵架。他估计也很累就一直说再说吧，也不是一天两天的事。我于是提高了声音，一天两天我给你的是一天两天吗，我最少给了你好几天让你提前说。现在你来跟我说还没说，是不是一定要逼的我吵架，我凭什么要去忍你们家。
最后我们吵起来了，越吵我越生气，他父母也过来敲门，我就一句话，我要回广州，我不要呆在这里受气。你考虑清楚，要不跟我回广州，要不就离婚吧。
晚上我一直坐在床边，无法入睡。我知道我自己的心结，我也知道他会难做。可是我真的很不喜欢很多时候已经对他说过的事情他总不当一回事，觉得我太过杞人忧天了。我不仅对他家人不满，对他也感到失望。没错。他是对我好，也算是一个好老公好父亲。但是他的缺点就是什么事情都不放在心上，总是一副天塌了也有高个人顶着，活不下去了也还有父母家可以回。他不愿意去谋划未来，也不会去想还要怎么做更好，更能改善一些东西。这个我早同他说过，他说他以前的老板也这么说过他，但他还是改不了。结婚没小孩前我们没有任何负担，所以也不存在这些矛盾。可现在他的责任不同了，他却不愿意也不肯去承担。
一晚上的思考让我越来越绝望，也越来越迷茫。早上他起床下去洗脸刷牙，上来后我就问他，你选择好了没有。他说，你这样我很为难的。我说，为什么你不想想现在是我很为难我很难受。几句不和又吵起来了。于是他说，你要走可以，但是必须把孩子留下来。
心真的在那一刻冷了。我说，你要搞清楚，这个是我生的孩子，为什么我要走还要把她留下来给你们，你们又不会带，喂个饭也不会，洗个尿布也洗不干净。
他就一直说你要走就走，但我们家是不会让你把孩子带走的。我也被激怒了，说一定要带孩子走。后来越吵越厉害。他还推我，我的绝望一点点蔓延，我终于想到了死亡。我把手里的孩子往床上一扔，说你看着办吧，要孩子留下就给我收尸吧。孩子在床上滚了一下，然后哇的哭了出来。他于是抢过去抱着，说你要死就去死，我看你也没这个胆。

现在想起来还觉得自己那时候的确就像疯狗一样。我终于发现，我的所有都是错误的，我以为这个男人至少已经懂得我，我以为他会站在我的角度去想，结果全然不是。我以为他的家人很好，结果碰到的是这样。为了这个孩子，我什么都没有了，甚至可以说就是因为这个孩子这个婚姻，我才会这么无法忍受我家里终于这样断绝了。结果我的下场是这样。心念俱灰。
我不让他出去，也不让别人进来，砸东西。别的人推门想进来，我都一句一句的叫着滚。死死的压着门，最后门打不开了。别人也不敢过来了，我也不想说话，就安静的坐在门边慢慢想。想来想去都只想到死。他向着另一边看着小孩，于是我用头撞墙，找了一片东西割手腕，结果都没有用。
于是我就砸镜子，砸碎了就割自己的手腕。他才发现，我已经开始在尝试自杀了。于是他同意了，同意离婚，同意我带走孩子。可是我当时已经什么都不想要了，我安静的跟他走，看他们努力的一个在外面撞门一个在里面拉门，然后收拾东西，然后一伙人目送我们走。对他妈我还是很讨厌，他妈想看孩子，我硬是走开了。
坐汽车去火车站，路上我打电话给我同学，她也是那个市的，市里认识一些朋友。我让她帮我买火车票。然后在汽车上我一直在想一直在想，我钻不出这个洞。真的钻不出。我越想就越心寒，所以下车后我把孩子给他，然后把我的衣服捡到另一个箱包里，把所有的银行卡给他，还有钥匙那些，对他说，你回去吧，我不要孩子了。结婚证在广州暂时也离不了，就先这样吧，各走各的。他问我去哪，我说，这你已经管不着了。然后转身走了。

发了信息跟同学说不要买票了。然后准备去火车站。期间同学打电话给我，我接了，她说你怎么了，要去哪里，要不过来我这里玩几天吧，不要想那么多。我忍着哭跟她说，不用担心，我只是回广州想一个人安静一下。电话挂了没多久她又打电话我，你连钥匙都没有回广州干嘛，钱也没有，你到底要去哪里。我知道她肯定是和他联系上了，所以干脆挂了电话关机。
坐在公车上去火车站的路上，我一直在想，我要怎么办，我要去哪里。我没有家人了，朋友都离我好远，可以说话可以抱着哭的都没有，而他也这样对待我，孩子我也一个人带不了，我还能怎么活下去。我身上只有钱包里之前放的那三百元，一直没有带钱在身上的习惯还是因为回来前就开玩笑说，要放点钱在自己身上，不然吵架了连路费都没有。
我想过回去我自己的家里，偷偷的去见我家人一面。我也想过干脆回广州找个地方了断。但我最后哪都没有去，我在火车站附近找了一家看起来很好的酒店入住。130多一晚，交一晚的房钱交一晚的押金。上了楼我就冲凉，洗脸刷牙。然后开电脑写遗书，搜索怎么样死好。之后决定还是割腕，但要去买一把裁纸刀。
同学也在QQ上不停发信息我，我告诉她我在酒店，我在考虑是不是买一把刀。然后我发了一条信息给他，我说，希望你和你的家人能够善待我的孩子，否则，我即使成鬼也不会放过你们。
关了电脑，开了电视，一个人的感觉真的很好，我又开始慢慢平静下来。他也回短信了，他说你在哪里，宝宝不能没有你，我父母连怎么脱她的衣服换尿布都不会，脱了又不懂得怎么穿。
我一看就有点着急，心里很是担心，于是打电话给他让他把孩子带还给我。不然让他们带着，这么冷的天只能感冒，这些人还不定愿意给她看病呢，这样还不如跟着我好，要死要活也比跟他们好。
然后他带了孩子过来。看着孩子我又彻底心软了，所以就又和好了。然后他说我估计有抑郁症了，还挺严重，觉得反正也没什么大事，干脆一起去我家那边玩，让我和我同学聚聚，就当散心。

之后就和好了。那简直就是一场闹剧一样，过去了似乎又什么都没发生过一样。但我知道，很多东西已经在改变，我只是还没法真正的下决心，没有死的勇气。但如果哪一天真的再次发生这样的情况，谁知道会怎么样呢。
也是事实，这种事情有了一次就容易有第二次，甚至第三次。而我对死亡也越来越不感觉到恐惧，甚至开始期待。

其实回他们家之前我姨妈又一次迟来了。但去验尿抽血检查都说没有怀孕，我们也是觉得没这个可能，以为没那么快就排卵，所以也没做很强的防孕措施。其实那一次我叫他去买避孕药，但是他觉得不可能这么容易怀孕，因为我们同居也有一两年，他之前有做过检查，医生说他的精子成活率很低，所以我们也没怎么备孕过，很长时间也是没事的。也不知道那一次怀孕是怎么回事。
这一次没来我一直担心着，回去他们家前我特地去做抽血检查。别人都说验尿可以不准，但抽血是一定准确的，医生也这么说。但明明迟来一个半月了硬是什么都没查到。后来上网看别人也说生完后来也很容易不准的，才放心的跟他回去。回去前也检查出来阴道炎还存在，医生说我的迟来也有可能是因为阴道炎的原因，治了很久。

回来广州之后买了不下于十个测孕的，一直都没测到。过完年之后姨妈还是没来，于是又叫他去买测孕的，决定最后再试一次。结果，有了。
又一次感觉到天塌了。我是不可能再生，也没可能再给他们家再生一个。这一个已经让我悔的肠子都青了，何况再生。所以我们都考虑到了人流。当时还是初三吧，中山三还不能做这么手术。我又很怕，听太多人说如果做的不好会有些什么后遗症和病。最后决定去仁爱医院，但先检查白带的情况，看炎症好了没有再决定。
过去做了一系列检查，炎症已经好了，存在的问题就是要不要做手术。

这就是天意吧。我注定要流产一次的，天都注定了，却被我逃过一次，结果就又重新来了。
我最后没敢选择在仁爱做，而是选择在天河妇幼做的。初七那天去做的。
孩子似乎因为初五那天去仁爱检查着了凉感冒了，所以想了很久决定就我一个人过去。他意思是他陪我一起做，但我不想孩子跟着受罪。那天早上我很早就起来了，然后一个人带了卡去坐公车过妇幼。去到的时候，还没到八点，都没什么人上班。于是先挂号，然后去等待医生。坐在那里看见很多人都是一男一女过来的，只有我显得很突兀一样。医院里面的护士，医生，财务那些都在互道新年好，派红包。一伙一伙的年青护士从我们面前走过，看着他们我感到很心酸也很羡慕。我一直都想念着读书时候那种可以肆意而为的年代。想念我还是单身的时候和朋友在街上招摇过市。想念我曾经也能够那样大笑不管不顾。可是什么时候开始，一切都像不存在一样，我就变成这样了呢，连笑都显得很勉强。
最后他还是过来了，因为手术室的说，必须有家属或是朋友签字才能给做，我只能叫他过来。好在孩子病情已经好的差不多了，签了字等了一会我就进去了。
再一次因为一个生命躺在病床上，但却截然不同了。无痛人流，真的是没有痛觉的，一点感觉都没有。做完后感觉一身都轻松了，也劝慰自己，至少没有再制造出一个人的悲剧来。

人流后要坐小月子，他也一直有照顾我。但很多时候还是没法兼顾，血流了很久，我经常在想，报应是不是已经在降临了。

看的很难过，抱抱

之后基本上相安无事了一段时间，即使有吵有闹也是小的。

直达前一个多月，再一次吵架，吵的很厉害，连显示器都砸了。已经不记得是为什么而吵了，但很多时候只要吵起来我就会把所有的过去想起，就会更难过。我们都知道我应该是有病了，应该去看心理医生，但是他不强制我，我也不愿意去花那个钱，所以也就只能这样拖下去。
我已经有过一次死亡的经验了，所以直接拿了一把刀。他一靠近我，我就拿当割脉。那把刀太久没用，钝了。我磨的皮都破了，硬是割不破手。最后我又用手掐自己的脖子。死死的掐。
孩子的哭闹声，他的劝阻声我都不想听。那一次是真的很想死。后来他一边拉我一边打电话给我爸。我爸听到他说估计也不相信我会自杀，一个劲叫他看着孩子，然后说几句我要懂事，不要这样任性的话。我一边挣脱他一边哭着喊，我什么都没有了，我还活着干嘛。你打电话给他干嘛，你自己都说他不配做一个父亲，你觉得我会被他劝到吗。
折腾了很久，估计附近的都听到这些了。最后他没办法打了110，说这里有人要自杀，你们快点找人过来，我拉不住什么什么的。我听着他打电话继续掐着自己。不过自己是掐不死自己的。我又慢慢软下来，看着孩子在旁边哭。最后我走过去对他说，你最好叫他们回去，不然我不保证之后会上演什么。如果他们来了，我就必须死了，那我就只能去跳楼了。他要我先不掐自己，我要他先打电话。僵持了一会电话响起来，110的人过来了，说找不到准确的地方。于是我就对他说你让他们来吧，来了我马上从阳台跳下去，就掉在他们面前看他们怎么阻止吧。
最后他没有让110的人上来，让他们走了。我把阳台门关了，坐在阳台边流泪。
最后还是什么事都没有，除了脖子上的勒痕过了几天才消失，换了个显示器外什么都照旧。刀也被他藏起来了。

到了后面只要一件小事，我心里不高兴和他抱怨而未得到回应，我就会吵闹的厉害。

而这一次，因为我们所住的房子总是没水用，而且每一次我都那么好运的碰上没水的时候。这里水管不好，但是家家户户有装抽水的，要房东抽水。而我们房东，总是不愿意抽一样。一定要等到我们用到发现没水了并且叫他们好几次才愿意抽。要不就骗我们，是停水了。
那一天也是那么巧，因为算着姨妈快来了，所以准备提前一天洗头，不想姨妈来的时候洗头。结果一开水笼头发现水越来越小，于是就叫他去叫房东抽水。抽了好久，还是没水，我打电话很生气的问他们想怎么样，每次都没水用。房东说我们自己也没水。我心想没抽水当然没水用了，你没水用怪谁呀。挂了电话后越想越生气，他就说下去看下一楼有没水（我们住房东楼上，顶楼，六楼）。回来之后说应该是停水了，下面也没水，那肯定抽不上水。
然后我们都很恼火。后来还和房东吵了一架，我怪他们早先不抽好水，不然就不会这样了。他们觉得他们也不能预测这些，也要用到没水了才会抽。可是时间都是可以算的啊，而且抽了没多久他们就知道是停水却不告诉我们，我们还傻等了将近一个小时，晚饭也做不了了，都快八点的时候。宝宝也没冲凉，我的头发就更不用考虑洗了。所以最后我吵着说要搬房，但我要他们赔钱，赔我们的损失。空调才刚装上的，定的合同也才签的，时间还没到。

第二天，心情也没好转。于是叫他去叫房东退钱，我们好找房子搬。可是他不愿意，他觉得这是没可能的事。我说即使不行，也要和他们说。他干脆就搭理我，由得我一个人在那里说。
我只好对他说，行，那你叫你哥还钱吧。反正现在就出在钱的问题上。
他说你不要这样，动不动就叫我哥还钱。
我说谁让你们家人得罪过我，谁让你哥欺骗过我。明明一定要上环才能办户口的，一说让他还钱就骗说交点押金就不用了，结果现在都快一岁了户口还没着落。打电话过去要他还，还直接一句，我现在没钱，你自己看着吧。
他还是不理我，我直接过去抽了一条衣服上的绳子出来，说，两个你都不愿意做，我要你做的无论行不行你从来都不愿意做，什么都要我来承担，行，你会后悔的，等着看吧。
进房间之后反锁上门我就开始用绳子绕着脖子交叉，然后开始拉紧。呼吸困难，喉咙难受，但是还是勒不死。我就想着要如何报复他们。我想着是不是要去他们家从他们家门前的井口跳下去，让他们家一辈子都不能好过。
晚上睡了一觉，第二天起来后还在想着这个问题。然后我抱着孩子不让他喂东西，一边咒骂他和他的家人。最后孩子也哭了起来，要他抱。我把孩子给还他，有点难堪的感觉。然后我说，你要他的话你以后就跟着他吧。他在那里当没事一样和孩子说话笑闹，我坐在电脑边越来越觉得难堪。于是又吵起来了。
当然这一次很多地方都是我过分了，但我也是真的不想继续了。这里的所有都是我想着弄的，现在生意很淡，生活费都赚不到他却从不着急也只有我去想办法，他总是说淡季是这样，没什么办法可想，问他未来有没有打算，也说没有。他的家人如此，他也如此，我不知道继续下去有没意义，但我忍不了这样的生活。所以我摔了宝宝的东西，把碗什么的全抢了扔在地上想毁了。他冲过来掐着我的脖子问，你到底想怎么样。
我嘲笑的看着他，掐是掐不死人的，真的，我之前就试过很多次了。
他掐的很用力，我也用力用指甲掐他的手臂，后来看到肉都被我掐出来了。之后他就开始推我打我，我也不示弱的回打，但当时我已经一天没有吃过东西了，没什么力气打不赢。最后我坐在那里任由他打，我说你打吧，最好打死我，否则不知道会再怎么样。
我像个神经病一样的说话，打的很痛，但是我仍然微笑着看着他轻轻的说，你打吧，狠狠的打。

最激烈的一次。我还坐在那里对他说，你不用对小孩那么好，她是不是你的种还不知道呢，人家医生都说你精子成活率低，你以为你能生小孩吗。
他说我懒得管你说什么。我说你喜欢养别人的孩子就养呗，我无所谓。反正你也从来不像个男人，一点担当都没有。
我只想激怒他，我只想狠狠的打击他。他也沉默了然后把孩子给还我，说我也不管了。
我依然很平静，平静的现在回想起来自己都觉得害怕。我喂孩子喝水，然后给她洗了个澡然后陪她玩然后给她喂奶开空调哄她睡觉。好像什么都没有一样。
孩子睡着后，我也去冲凉。然后进去又看了孩子，然后出来看他撑着脸坐在电脑边。我走过去拿下他的手，他有点惊讶的看着我。然后我猛的给了他一巴掌，我说，你怎么打我的我就怎么打回你。他还没反应过来我又用另一只手打他另一边脸一巴掌说，这是第二次打我的。然后他愣愣的看着我，估计没想到我怎么突然变的这么狠。我指着他说你记住，以后打人就往死里打，你那样打有个屁用。
转身回房睡觉。宝宝醒了我也醒了。我在筹划要怎么把钱留着不让他们家人用而只给宝宝用。想过买教育基金，一次性存，想过想放我同学那也问她要了帐号了。最后都觉得没保障。于是我出来跟他说，你自己看着吧，我给你路选。要不你带着孩子钱全给你。他不同意，他要我带孩子，我说可以，钱归我外，你再给十万。
他不同意，因为他没钱。最后商讨结果是我带，但他净身出户。我会打电话去骚扰他父母，我要让他父母一样痛苦。
很凌乱，总之最后他被我赶出去了，除了一张信用卡和羊城通外身无分文。第二天我又叫他回来了，因为我的脖子痕迹没消，不好出门。而孩子刚好要打预防针。 到现在我也不与他闹了。

我就是坐电脑边把一切记录。与他保持距离，不冷不热。因为我有自己的想法。

很感谢各位的回复，也很感谢各位的关心。但也许要让大家失望了。这一次，不是我能不能过去了，而是我自己都不愿意说服自己过了。
很多东西没有完全的记录。我只记住了伤害最大最深的那些。也许我就是这样不好，像我爸说的我是记打不记吃的。我曾经也发过信息去说我爸，在我最需要的时候你们在哪里。这是我问的最多的。但他回复不了我，他只是说我要收敛自己，他希望我过的好。
很多东西发生了就是发生了，即使这一次我再当没事一样过着下一次只怕会更厉害。
所以我已经想好了，我不要孩子了，孩子给他，他愿意给谁养就给谁养，我也不逼他不许他父母带了。钱我只一点，给我家人，其他的都归他。然后我想去海边或是其他地方安静的结束自己。
我以前就希望我能够死在海里，与海葬在一起。也许就这几天，等安顿好了孩子，把钱汇给我家人后，我就离开。

再见。

你家人的关系也太糟糕了!

怎么这么乱啊，这还像个家吗？
坚强一点

LZ,是不是有点问题。

我都觉得lz心理有问题 有心理疾病

我觉得你有一个好老公！真的！你这样的脾气，你老公对你还这么好，已经很不错了！就算你父母你家婆家公不怎么样，但是你老公对你好啊？凡事往好的方面想吧！别人的错，你改变不了，无能为力，但是，你自己的错，是可以改的！改变别人很难！但是改变自己很容易！
我觉得你应该想想你老公，他为你们这个三口之家付出的绝对不比你少！你再怎么发疯，你老公还是对你好，你不觉得这是你天大的福分吗？ 我总觉得有得必有失，虽然其他人对你不好，但有老公爱你，你还有女儿啊！有些女人父母和家公家婆都对她好，但是就是老公对她不好，打她骂她，还找小三，包**，在外面鬼混！难道你愿意这样吗？世界本来就不是完美的！你拥有的，对于那些老公在外鬼混的女人来说，又是何等的珍贵呢？  
先反省自己！自己想通了，才能自己救自己！别人也帮不了你！
自己才能救自己！
你如果不改变自己，就算你离婚了，也不会幸福。下一个男人，下一个家庭，也不一定就会带给你幸福！你就算死了，对你的宝宝也是最大的伤害！而且，也解决不了任何问题！

[ 本帖最后由 xifu99 于 2010-7-9 22:30 编辑 ]

用别人的错来惩罚自己！自己再错上加错！  杯具啊！那么容忍你的老公都快被你逼疯了。。。

还是那句话：神仙也救不了你，只有自己才能救自己！只有自己才能让自己幸福！也只有你这个亲妈，才能带给你自己的女儿幸福！你女儿只有父爱，那是残缺的幸福！