为什么我把宝宝交给婆婆带?与各位妈妈交流育儿心得
26765126婴幼育儿
可是随着宝宝一天天的长大,我逐渐改变了一定要自己亲自带孩子的想法,原因有几个:
1、孩子的奶奶是妇产科医生,虽然不是儿科医生,但是宝宝一些基础的疾病症状还是可以及时了解,比起我这个什么都不懂的妈妈更为合格。
2、孩子的奶奶对于孙子的爱,有时候更甚于我这个当妈的。记得第一次带宝宝去打疫苗,回来以后宝宝有些发烧,他奶奶急得整晚睡不着觉,而我却没有那么紧张。
3、老人家晚年也需要精神寄托,对于他们而言,工作已经是过去式,带孙子更像是他们另一个工作的开始。伴随着孩子的健康成长,可以给他们带来满足感,而不会感到落寞。
4、孩子终究要长大,要有自己的人生。而自己的事业才刚刚起步,如果搁置几年,可能要再花很长时间才能追上。看了一本书中说道,孩子其实并不如你想的那么依赖你,我觉得有道理。
当然,任何事情都有其矛盾的两面,很多时候我也会反复地在这个问题上纠结,比如,现在孩子天天跟着奶奶玩,对着奶奶就会笑得很开心,看到我则反倒没那么开心,我也感到落寞,还有点“嫉妒”。此外,两代人的育儿观念毕竟还是有差别,看到婆婆有些时候过于溺爱宝宝,整天整天的抱他。我也担心会把孩子惯坏。
但转念一想,真正的爱不是让自己开心,而是让宝宝开心,只要他每天玩得好,是不是粘妈妈又有什么关系?而育儿观念的问题,我想还是“旁观者清”,婆婆并不是一个顽固的人,只要我经常地跟她沟通育儿想法,她还是会接受的。如果自己带,恐怕也会出现过于溺爱的情况。
马上就要上班了,从怀孕到如今,老是泡在妈网偷师,学习其他妈妈的育儿心得。如今,我也把自己的想法说出来,希望得到其他妈妈的指点:)
2010/08/05
精选回帖
1970/01/01回复
我爱小猪~70楼
这位妈妈写的真好!其实我跟楼主一样,也有一位勤劳肯干又疼宝宝的好婆婆,再加上自己比较懒,所以婆婆带宝宝的时间远比我多。宝宝也是跟奶奶比跟妈妈亲,我也曾经像楼主那样安慰自己,宝宝有奶奶疼也是件很幸福的事情。但心里确总是有点不是滋味,而且时间长了也发现会有不少问题。最主要的一点,在宝宝的心里奶奶是最重要的人,所以最愿意听奶奶的话,但老人家就算再怎么开明,再怎么讲科学,对待孙辈多多少少都会有些溺爱,所以随着宝宝的长大,教育问题也会变得比较棘手。另外一个,因为奶奶带的多,也很辛苦,时间长了就会有一种心理优势,觉得在宝宝的问题上她最有发言权,别人的意见并不一定会接受。看了这位妈妈的回复,对我也有很大的触动。养育宝宝是父母的责任,不应该用任何理由去推托。所以我想以后自己一定要多花点时间陪宝宝,让她知道除了奶奶,妈妈也很爱她,希望宝宝能原谅妈妈之前的懒惰。[ 本帖最后由 我爱小猪~ 于 2010-8-6 17:17 编辑 ]
2010/08/06回复
1970/01/01回复
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atwoa楼沙发
其实沟通是彼此都需要的,换个角度想想,婆婆从北方来到南方,面对我这个南方媳妇,何尝不是有诸多不适应呢。凡事尽量换个角度考虑,有矛盾的时候将心比心想一想,心里就没有那么难受了。
我也是晚上就自己带宝宝,希望让宝宝觉得妈妈还是很爱他的,虽然白天不能陪他一起玩;)
另外我打算把自己买的育儿书,让婆婆慢慢一本一本看完,相信她会比我更称职
[ 本帖最后由 atwoa 于 2010-8-5 18:14 编辑 ]
我也是晚上就自己带宝宝,希望让宝宝觉得妈妈还是很爱他的,虽然白天不能陪他一起玩;)
另外我打算把自己买的育儿书,让婆婆慢慢一本一本看完,相信她会比我更称职
[ 本帖最后由 atwoa 于 2010-8-5 18:14 编辑 ]
2010/08/05回复
atwoa楼板凳
今天看到帖子居然上首页了,很荣幸啊 。
大家都说是我的婆婆好,小孩交给她带才放心,这当然是一个因素。但是说婆媳之间没有间隙,那绝对是不可能的。婆婆是北方人,我是南方人,生活习惯、消费观念上都有很大的不同,天天生活在一起,暗地里也常会有些小较量(当然这些矛盾我是绝对绝对不会告诉老公的,我觉得让老公处理婆媳关系是最不明智的做法了),但我都会尽量忍让宽容一些,毕竟婆婆不是自己的妈妈,有矛盾不能像跟妈妈一样直说,而是要换个委婉一点方式的去解决,说到底,还是“求同存异”吧。
大家都说是我的婆婆好,小孩交给她带才放心,这当然是一个因素。但是说婆媳之间没有间隙,那绝对是不可能的。婆婆是北方人,我是南方人,生活习惯、消费观念上都有很大的不同,天天生活在一起,暗地里也常会有些小较量(当然这些矛盾我是绝对绝对不会告诉老公的,我觉得让老公处理婆媳关系是最不明智的做法了),但我都会尽量忍让宽容一些,毕竟婆婆不是自己的妈妈,有矛盾不能像跟妈妈一样直说,而是要换个委婉一点方式的去解决,说到底,还是“求同存异”吧。
2010/08/06回复
atwoa楼4楼
chhongfang:
不建议LZ小孩给婆婆带,我家的就是一个例子.因我是剖腹产的,婆婆为了体恤我,儿子从刚出生就是他奶奶带着睡什么的,后来我出月子了,她就说天冷了,怕我带会冷到他(因我不大会睡),说还是由她带好,当时我也是乐得轻快,再说婆婆又是这么疼孙子.且吃的东西也是很讲究的,几点吃什么,吃多少量,粥里要加些什么,都是很仔细的,且很有规律..我当时逢人就感叹,还是有个好婆婆好哇,我带肯定会没有这么细心.但随着儿子长大,我慢慢发现,身上的毛病多了,现快四岁了,还要天天喂饭,而且同时他还要看电视或电脑玩游戏什么的,要不然不吃.且一吃就一两个小时.还有自理能力太差了,有时我看不惯大声说了几句,我婆婆就会说什么他还小,以后会的,多说两句,她就生气,哎,没办法,所以很多时候都无法管教.
查看原文那我是应该注意啦,及时防止过于溺爱宝宝
2010/08/06回复
atwoa楼5楼
hrssophia:
如果LZ写的是晒好命的贴,那可以当我下面的话没讲。LZ贴里已经把好处列得很清楚了,那我除了恭喜LZ有个好婆婆之外,也不打算再锦上添花了。不过我想LZ既然开贴,有可能还是想听听不好的那一面的。首先,作为一个母亲,教养孩子是自己的责任,而不是老人家的责任。LZ若是希望宝宝以后成为一个有责任感有担当的人,在他成长过程中,自己要处处做出榜样给他看。第二,所谓照看孩子的身体状况,你只要用心,很快能新手变熟手。而你这次不花时间,可能再也没机会学了。设想等你宝宝大了有了孩子,想请你照看或者要咨询你的经验时,你只能说,“对不起,你小时候妈妈没有带过你,关于宝宝的事,妈妈都不懂耶。。。”第三,如果你婆婆不帮忙带孩子就会感到落寞无聊,而没有自己晚年的丰富生活,那她的个性上可能有所缺失。她可能能够照顾好孩子的身体,可是未必能够照看给孩子的心理和性格发展。第四,LZ说,“孩子终究要长大,要有自己的人生”。这话是没错,只不过应该在孩子过了16岁生日以后来说,而不是在你还没休完产假的时候说。刚出生的孩子那么脆弱,生理和心理都柔弱无力。这么小的宝宝,最应该做的事情就是依赖妈妈。而作为妈妈,最应该做的就是给宝宝多多的依赖,多多益善。只有在父母合适的教养下,小宝宝才逐渐长大,并发展出足够的能力去过自己的人生。第五、请LZ做一个思考和体察。先想想自己身上有没有什么不好的性格,想想这些和你父母的性格有什么联系。再找出一些老公身上你觉得不太好的性格或者信念。请你再观察一下,他的那些性格或者信念,跟你婆婆的性格和行为之间有没有什么联系。也许你就能有所感悟。当然你会说,你自己身上的性格缺陷也会影响孩子,但问题是,为了孩子,你可以主动调整自己,让自己变得更好。而你不能指望婆婆为了宝宝改变她一辈子秉持的性格和信念吧。第六,最重要的一点,心理学认为,父母+孩子是个铁三角关系,是孩子最最重要的关系。是任何其他关系所不能代替的。孩子长大以后的所有人际关系(工作、交友、婚姻等等)是好还是不好,都能追溯到孩子成长过程中和父母的关系的状况。你若想孩子以后有出息,首先要让他拥有资格感。资格感是自信、自爱、自尊的基石。很多成年人缺乏资格感,碰到事情就怪自己的命,所谓命,就是说自己命中注定会衰,命中注定不能成功快乐。而影响孩子资格感的第一大因素就是在心理层面上被“遗弃”。这个遗弃不是说父母真的不要孩子了,而是父母长期和年幼的孩子分离(比如把孩子送去老人家里养、比如现在的留守儿童),孩子很小就送全托,或者父母疏于孩子的抚养。这样做对孩子潜在心理层面的影响真的非常大。虽然父母都有非常多非常好的理由和借口向孩子解释,为什么我自己没有办法带大你。可是孩子的心是非理性的,孩子的心只认感觉,他感觉到,相比起父母提到的那些理由(工作、金钱、职位等等),自己是不重要的,那些理由对父母来说更重要。稍稍懂事孩子就会想:“为什么妈妈不带我?我哪里不好妈妈不要我?”觉得自己不重要的孩子,行为上会出很多问题。因为他要拼命地争取父母的关注,他以为这样自己就能变得重要。比如我们会看到有孩子反复故意做不好的事情,父母越是惩罚他越是做。这样会给亲子关系带来很大的麻烦,也许就是一个恶性循环。本来一开始父母还是因为客观原因不能带孩子,到后来就变成主观上对孩子失望和愤怒了。我一个从小玩到大的朋友,从小是外婆带大的,一辈子都跟她妈妈不和,等到自己结婚后坚决不要孩子。另一个大学好朋友,是奶奶带大的。她父母和奶奶家都在广州,她一直到读大学,回家都是回奶奶家。她和她妈的关系也很糟糕,所以干脆移民加拿大,也是坚决不要孩子。所以,隔代抚养的底线,是让老人家帮忙带孩子,但是妈妈一定要是主力,要想尽办法挤出时间和孩子相处。在妈妈和老人家之间有矛盾时,妈妈要有最后的话事权(聪明的妈妈为了孩子的好处一定会充分听取和接纳老人家的正确意见的)。妈妈切不可因为有人帮忙而卸了身为人母的责任。[ 本帖最后由 hrssophia 于 2010-8-6 19:17 编辑 ]
查看原文 感谢这位妈妈分享您的体会哦,看了这么多妈妈的回帖,我觉得每家有每家的情况,为什么我选择让婆婆带宝宝,也是根据自己的情况作出的选择,并不是说每个妈妈都应该把宝宝交给婆婆带。
1、老公从读大学开始就离开家,如今已经14年了,父母远在北方,而且只有这么一个儿子,一年也不见得能回家一次。时间久了,感情也会生疏。让公公婆婆来广州,是我主张的。我觉得这样既可以让公公婆婆享享天伦之乐,我们也可以尽下孝道,更方便照顾他们。
2、让婆婆照顾宝宝,也是尊重婆婆的选择。原来她在老家,退休了还被聘请去一家私人医院做医生,但有了宝宝后,婆婆便毅然辞去那边的工作。既然婆婆有这样的决心,我也相信她会把宝宝照顾好。
3、楼主提到孩子性格的培养,我觉得三代同堂更有利于孩子的性格培育。或许是我从小就是在父母、爷爷奶奶三代同堂的家里长大,对于爷爷奶奶从小的照顾,至今我仍充满感激之情。在我看来,孩子从小多跟父母之外的亲人、朋友接触,更有助于孩子EQ的提高,都说“父母是孩子的老师”,孩子看到父母对爷爷奶奶的尊重,长大后也更会孝敬父母,尊重长辈。
4、作为妈妈的我,并不是推卸照顾宝宝的责任。宝宝成长的一点一滴,我每天都在留意。只是说我选择了上班继续自己的工作,而下班以后,我还是会照顾宝宝,尽到妈妈的责任。当婆婆照顾宝宝有什么不好的地方,我也会直接跟婆婆沟通,而不是随便她怎么做。
1、老公从读大学开始就离开家,如今已经14年了,父母远在北方,而且只有这么一个儿子,一年也不见得能回家一次。时间久了,感情也会生疏。让公公婆婆来广州,是我主张的。我觉得这样既可以让公公婆婆享享天伦之乐,我们也可以尽下孝道,更方便照顾他们。
2、让婆婆照顾宝宝,也是尊重婆婆的选择。原来她在老家,退休了还被聘请去一家私人医院做医生,但有了宝宝后,婆婆便毅然辞去那边的工作。既然婆婆有这样的决心,我也相信她会把宝宝照顾好。
3、楼主提到孩子性格的培养,我觉得三代同堂更有利于孩子的性格培育。或许是我从小就是在父母、爷爷奶奶三代同堂的家里长大,对于爷爷奶奶从小的照顾,至今我仍充满感激之情。在我看来,孩子从小多跟父母之外的亲人、朋友接触,更有助于孩子EQ的提高,都说“父母是孩子的老师”,孩子看到父母对爷爷奶奶的尊重,长大后也更会孝敬父母,尊重长辈。
4、作为妈妈的我,并不是推卸照顾宝宝的责任。宝宝成长的一点一滴,我每天都在留意。只是说我选择了上班继续自己的工作,而下班以后,我还是会照顾宝宝,尽到妈妈的责任。当婆婆照顾宝宝有什么不好的地方,我也会直接跟婆婆沟通,而不是随便她怎么做。
2010/08/07回复
atwoa楼6楼
柔柔花香:
LZ列举的种种原因,考虑到了婆婆的需要,考虑到了你自己的需要,就是没有考虑到宝宝的需要。多看些育儿书(特别是儿童心理方面的书)吧。宝宝在你身边还好些,对宝宝造成的影响相对小些。但看你劝别的MM把自己的宝宝送到爷爷奶奶身边,觉得你非常不懂儿童。让孩子长时间离开父母,孩子感觉被遗弃,极度没有安全感,这是最致命的错误育儿方法6 有的MM说:我不带宝宝,宝宝还是粘我。其实,宝宝太粘妈妈,说明对妈妈缺乏安全感7
查看原文这位妈妈是不是哪里看错了呀,我没有主张让宝宝离开妈妈,送到爷爷奶奶那里。只是我选择了在宝宝出生后继续工作,让奶奶白天帮我带宝宝,晚上还是会自己带的。我也不主张让宝宝做留守儿童哦,这样对宝宝的心理发展不好。
2010/08/08回复