这段婚姻，我坚持不下去了
366915情感.婚姻.家庭
┏^ǒ^臻宝贝二次的流产，我想是老天爷注定不让他们在一起吧！
妈网的MM们，很想听听你们的意见和你们的看法，
让我找些词来安慰朋友，找些词来一针见血的让朋友死心
以下是转止朋友的日记
我心里真的很烦，很痛苦，想想我现在过的生活，想想以后还要过的日子，我要崩溃了。要我做出决定，不是一朝一夕的事，这么多年积累起来的他对我所做的让我心寒的事，我真的没有那个心了，我累了，很累很累。这些天心态越来越不好，每天吃不好，也睡不好，一醒来睁开眼就哭。我真的很痛苦。他在家是最小的，从小到大被父母和两个姐姐的爱包容着，宠着，导致他今天不会关心人，不会为别人着想。让我死心有三个原因。第一，太爱玩了。他是个典型的公子哥，爱玩的心始终没变过，对家庭缺少责任感。他和我最好的朋友瞒着我在外面吃饭，玩，打电话发信息次数比打给我的多多了。和他的前女友发信息，见面，在酒吧玩。甚至为了个认识一天的女人（他认对方做妹妹）要打我，当众说要和我离婚……等等，这些我都忍了，想想我忍了这么多，我是怎么过来的。不管什么场合什么时间，只要有得玩，他绝对不会不去。这点我已经不想多说，了解他的人也都知道。第二，对我，对我家人不够好。因为他根本就不懂去关心人，我受不了这样。从来不会对我表示关心和体贴，这么多年，都是我在迁就他，我已经精疲力尽了。我奶奶八十岁生日，他说什么都不肯跟我回绥宁，那时候的我坐在回老家的长途车上哭着乞求他跟我回去，他说什么也不肯，是我太傻太天真，这点足以证明我在他心中毫无重量。有一年五一，他开车从邵阳到六盘水，刚到六盘水，奶奶去世了，又是我一个人坐火车回的，他跟着他家人去黄果树大瀑布旅游了，照的那些开心的相片，跟我在家为奶奶披麻戴孝简单是种讽刺，那时候我们已经结婚，所有的亲戚都问我老公为什么没来，我，我的家人都在帮他说话帮他解释，也从来没有怪过他，但我回头想想这些事，我觉得是一个人本质的问题，是他根本没把我和我家人放在眼里放在心里，认为是和他没关系一样。每次打电话回家，我要他说两句，问候一下我爸妈，他总是极度不愿意，这点我能理解，因为也许不是一个男人这样，但有必要说出那种伤人的话吗，我老爸到外地工地上面开车，年纪大了，我担心他，想打电话给他，我要他也说两句，他说什么也不肯，到最后说：难道我这样心不甘情不愿地打个电话，你老爸就高兴了吗？那一下，我的心凉到了极点。我再也不想说一句话了，太伤我心了……我第一次怀孕时，正逢过年，由于怕路途艰辛我没回绥宁老家给爸妈拜年，却为了给我妈多少钱我们吵一架，他觉得给五百，我觉得平时我们回家了也给这个数，那今年回都没回呢，来回车费都要三百多呢，我说要给八百，为这事我们吵起来，他一个月没理我。那时我们在他爸妈家吃饭，坐一桌上，他不理我不跟我说一句话，我吐也好，吃不下饭也好，对我不闻不问。我觉得很尴尬很心酸，同时也觉得自己很可怜。那个时候他就做了来六盘水的决定，他本来是决定一个人去的，根本没想过我该怎么办。想想我觉得自己真的傻啊，难道还看不出来他对我是怎样的吗，我刚怀孕，最需要人关心和照顾的时候，他可以一个月不理我。后来又合好了，他也把我带来了六盘水。我也那样接受了，我想不到自己能承受这么多……第二次怀孕那段时间，正是去年的中秋和国庆连在一起。本来全说好一起回家的，但我怀上了，怕发生意外，我没回了，他自始至终没说过一句留下来陪我的话，我觉得心真酸，那年的中秋和国庆，我一个人在六盘水过的，而且他在家里几天都不给我打电话，好像我根本没存活在这个世界上一样，太可悲了。在六盘水这两年，他对我态度恶劣，语气生硬，好像总认为我配不上他，比他差很多，觉得我是在靠他靠他家人生活一样，因为是给他姐姐打工，工资是他姐姐发给我的，想理的时候理，想凶的时候凶，很多次被他气哭，却也默不作声。因为和他姐住在一起，我也不好发脾气，不想他们为我们担心。我总是一忍再忍。为什么我当初不懂得醒悟呢，为什么一定要到今天让自己伤痕累累呢。我心累了，再也经不起任何风浪了。最后一点，就是我们的性生活非常不协调。他很不喜欢性生活，而且还很反感，一个月**需要，上次我们就是两个月没在一起。他从来不会需要我，有我没我无所谓。这让我觉得我们这不正常，这根本不像夫妻，人家都说，夫妻感情好不好，最重要一点就是看两个人性生活好不好，协不协调。就算我们做，可能也就是一分钟左右，做之前也不会说想抱抱我，亲亲我，我长得有那么丑吗，有那么让他倒胃口吗。在当初他提出和我结婚的时候我就考虑到这个问题，我和他说，是因为心里有障碍还是一直都这样，要不去看看医生。他那时候跟我保证，说结婚后，每个月八次，我说那倒不用那么多，四次左右可以了。我真傻，这种事情还可以保证的，像完成任务一样，但问题是没有做到过。不是说我要求有多高，性欲有多高，一个月三次四次总可以吧。可他，不会。每次开玩笑要抱抱他，没有一次不会推开我，每次开玩笑说要做，他要不就笑着推，推明天，又是一个明天，要不就直接不高兴，睡觉了吵什么吵！不知道自己躺在床上流了多少眼泪。我的心此时很痛，也很累。我也知道自己选择放弃这段感情，也许以后的路也会艰辛，但我实在想脱离现在的生活，我一点都不幸福，也不快乐。说实话，他父母，他姐姐对我都不错，也许我这么做会伤害他们，但我也没有办法，我现在28岁，我不敢保证到30岁到40岁我不出轨。我现在能忍，却害怕总有忍不了的那一天，我不想拖了他也拖了自己。他总对我说，你怎么好像没有我就活不下去一样。而且总是语气不好地说，那现在就看看吧，看看我会不会死。他人也长得不难看，条件也不算太差，要找一个应该也非常容易，那就去找一个适合他的吧，我们彼此地放手，对双方都是好的。我也会过我自己所选择的生活。我不要求大富大贵，不要求锦衣玉食，只要两个人真心相爱，相互关心体贴，简简单单地过日子就行了……祝我自己能幸福……
2010/08/22
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