我记的某位女主角的姐姐,原说她是同事哦.怎么现在变姐姐了?

人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的......

我是当事人，沛的妈妈，他当着外母面前，关着我在房间打我了，我报警了，手指其中一只，GU头碎在里面医生说，就算以后好了，也没之前灵活了， 我是一个很爱钢琴的人，另一只手，不知当时是咬还是打，也黑了一块。现在还每于照顾着家里两小孩，我的心碎了，可以不计较出身贫穷，可以不计较外貌，可以过去都不计较，但这刻我心酸了，我究竟要为何这样？真是因为缠着你不能上班，就打我一身？一个当着外母面前可以这样对老婆的人，拿什么作为以后坚持生活共苦同甘的人？

我是LG，我现在正送儿子在少年宫上课。楼上所述扭打是事实，我承认这是我的鲁莽出的错！事后也道歉，也跟到派出所去承担责任。但这是为何会令我产生如此鲁莽行为，您有无在自己身找过原因？从七八月提离婚以来，我都尽力通过各种各样办法来哄回关系，以为好日子还会持续，也持续过一段时间，直到这次。在这过程中，买花哄是传统，有，继续做力所能及的家务是也没少停，白天见您带个女辛苦，晚上都主动承担起带女睡的活。到您生日时候，在资金紧张的情况下还筹了笔钱，买了台钢琴送您作生日礼物，以愿您的愿望。到八月底还请了个全职保姆回来，尊重您选择让您出去工作，当然好景不长，保姆和主家互不合适，半个月就互炒了。以为努力了这一切后都会变得越来美好。最后讲好话不去工作了回来带大些个女先，够两岁就可去入托，再干活也行。点知还是不合适，带两个带不来，几次都话要我处理好小孩再去上班。我要差不多到黄埔开发区那边上班，从家坐公车过去公司单程都要两个钟，塞车更不说，八点公司上班，尽管我可以尽些回，六点几就要出门了，送完小孩上学三几次就没问题，长期就不好交差。有两次我已经出门上班路上，都来电说要我回家带好小孩上学，晕。后续》

缘尽了 保存于 2011年01月12日 01:07    今天早上，约他到海珠区房管局办理过户手续了，我这段时间失眠。因为不舍得放手。经朋友的帮助下，想在今天**时做最后的努力和争气，把曾经自己任性执着而失去的感情，拿回来重新再好好开始。写了一张纸条“杰杰，今天我不想去过户，那是我们的房子，我们的家。我错了，对不起。一直以来我不知道我们的生活为什么会这样，都把它推在你身上了，还有把压力都发在你家人身上，我真是很笨，我一直自以为是，没有体谅你，老是希望你先来体谅我，现在来到最后一刻了，我才觉得如此害怕。原来我是如此的没用的，我对你的感情没有变，是生活的压力令我遮住了我的心，我还是很爱你的，我不愿意再跟别的男人，更希望孩子有个完整的家，希望拖着你的手走三天三夜（1314）。如果你已经对我心淡了，可否看在孩子份上给我一次改过的机会，学做个贤良淑德的妻子呢？我愿意只做你的黄脸婆，为你做饭洗衣服，只要一家人不分离，我会改的，我会让你舍不得我的我会等你，今天在家等你回家吃晚饭，一直等你。爱你玲玲”，你拿到40号的筹，可在等待的过程中，我是很难受很难受，心里的一股气在冒上来，要吐，吐得我流眼泪了，很辛苦。杰杰，你明白吗？签字后，这个家，就真的不属于你和我一起共同拥有，我不想签字。时间一直直过，我手上的纸条去没法拿出勇气拿出来，直到最后叫40号了，我试着想不办，走人了。你的眼神很坚定。我却无法改变的事实。签字了，真签字了。房子不再是我们共有拥有了。家真的要散出去了。我一面迷茫。不知道怎么办。都怪我们当初太任性，我太倔强了。亲手把自己的婚姻推向火坑里。烧掉，溶化了的心痛。证下午就出来了，你说吃饭再走，走在外面的感觉很冷，我发抖着，主动去牵了你的手，想有回以前的温暖，可现在的你变了，不再像往日一样，那我冰冻的手往你衣袋里放了。在吃饭里，你谈着，在网上识了一群离婚的男女朋友玩得火热，打球，唱k，吃饭说现在可自由的喜欢怎样就怎样，今朝有酒今朝醉，我的心以流着血，为什么，我把你，把自己都变得这样了，是太执着了。太任性了，是太好强了。谈及孩子的事情，你想把沛和昊换转，我什么也无问题，只要是为了孩子好。饭中，大家都喝了些酒了。你说要在２０１３年再卷土重来，说现在谁结婚先，都没辜负大家，没对不起对方，心像割肉似的。9年的感情，不过是三个月不够的分开。就变得这样了？是我太错了？我说“为什么要到2013年卷土重来，有心，现在都可以开始”你或许不明白我的意思。35度的酒，我喝了一杯半，觉得有些头晕晕了，想借着小小醉意去挽留我曾经好爱好爱的男人，去挽留着我的婚姻，我的孩子有一个完整的家。你不说了，说要出国，要去云南了。所以的事情或许都变了，只有我还沉迷在过去的爱情里。我好想哭。好想痛痛快快挨着你的肩膀哭一场，我错了，给我一次改过的机会。你埋单了，要走了，走在大街上，你说最后一次拥抱，我哭了。想从旁边亲一下你，也让你档开了，从自己衣服口袋里拿出那些被抓得邹邹的纸条，放到你手里，说“这张纸条，或许现在还有些意义”就大步向前走了，往房管局的方向，我渴望你睇到后，向前找我，可一直也没人赶上，我坐在大厅里还想有一丝希望，结果等到证拿到手，也没见到你熟悉的身影。我明白了，或许你心死了。我把另外的事情办完，赶快坐车回家都六点半了，做好番茄红萝卜木耳鸡蛋汤放在保温瓶里，把饭也煮好，等你回到家后才炒菜，把家里整理后扫得干干净净，把你穿的拖鞋也摆放好。准备你回家，一小时过了。两小时过了，三小时过了。我想，或许你是塞车了，或许你现在在思想争扎着。我洗完澡，继续地等，一边睇书一边等着你按响家里的门铃。直到那条短信的出现“食饭了吧？不要等我食。我已在外食了快餐，在加班了，无论怎么都好，放宽心胸，生活还是要过。”我眼泪流下来了。但我坚信，你今晚还是会回来的，我等，再给自己12点后的一个希望，我知道你在思想争扎着。继续番开书睇。时间一小时一小时过了。我的眼泪或许变得不太可怜了。12点了，你还没回来，你是决了心不回头了。不再给机会我了，肚子饿得咕咕叫了，饭煲还一直插着电，保暖瓶里的汤也只有一些暖了。杰不回来了。这个感情真到完结的时候了。心死了，真要心死了？我的爱情像幻影飞走了，不复返了。我错了，但你们也不愿意再重新接受我了。祝天下有情人终成眷属。[ 本帖最后由 cad8076 于 2011-4-9 11:04 编辑 ]

她就是你前妻的现男友的前姨姐

      之前的帖子对我的工作和生活有一定的影响,我不想上来反驳些什么东西,只知道,事实和时间更加是一个最好的解药,     囡囡现在和我生活得很好,生活得很充实,过去的东西,或许是一去不复返了,但我依然坚信,也告诉我孩子的爸爸,我会更加用心,用意地把孩子l带好,把她养到成年后,再去完成自己的一个愿望.儿子的读书问题经我再努力劝说也没补于事,我只能接受现实,另外一个角度来想想,或许也是两面的,我期待着,五一的到来,好久好久没见到他了,想着孩子的感觉,就是每天工作和生活的动力,不是空谈,当我累了,想倒下的时候,我总看看他们的相片,去把困难和痛苦克服掉,因为有你们,这两个孩子,所以我告诉自己,我要更加好好地,工作,生活,就是期盼见到孩子长大的那刻.两个孩子,一个是在远方的,一个是一个星期只能见两天的,但我更加珍惜相聚有日子,生活或许是经历过才会懂,正因为失败后,才会总结,反醒自己的过错和坏脾气,因为有一种信念,所以会让自己更加坚持.人生本来就是一场游戏,有快乐的,有痛苦的,有高潮的,有失落的,但自己更加明白的是,当一切事情发生后,要学会,总结.反醒,改掉自己的脾气和坏毛病.这样生活才会少些矛盾,多一些快乐.别一味把责任往别人身上推.多考虑一下自身的问题.这半年里,我是怎么走出来的,或许是一步一个脚印,流了很多泪,也经历过亲人的生离死别的事情,很多,很多,让我慢慢成熟起来,谢谢你,我的家人,朋友,同事,及妈网上从来没见过面的朋友们.我会好好地走下去.祝天下的好人一生平安快乐!