第二天，我把我答应做F女朋友的事告诉了我的好朋友，谁知道她非常生气，她说F不是我看到的那样的，有些事不方便跟我说，但F真的不适合做男朋友。那时的我已经鬼迷心窃了，那还听得下我朋友的告劝。
    过了几天，我鼓起勇气打电话给我男朋友，想跟他说分手，我还记得当时的我真的非常害怕，怕自己做错选择，毕竟我男朋对我还是蛮好的，然而两年的感情不是说断就断的，但面对他的懒惰、他的不求上进，让我真的很没有安全感，以后要怎么过日子（当时我已经在工作，但男朋友他还在家里不务正业）。
    电话通了，我跟提了分手，他问我理由，我直接跟他说我找到一个各适合我的人，就这样，我跟他分手了，直到现在我们再也没有通过电话，朋友也做不成了。
    分手后，我马上跟F在一起了，F真的很会哄女孩子，跟F在一起让我很有优越感。F告诉我，他刚跟他的女朋友分手的，叫我不要介意，他已经处理好了。
    有一天，我到他家玩（他自己一个人住的，父母都移民到外国了），当时已经是晚上十点多，突然有人很大力的敲门，然后有个女的大声的叫喊，叫F出去，她要跟F说清楚，还想要回来收拾衣服（当时F跟那个女的是同居的），当时F本来不想理她的，但后来她越叫越大声，为免被邻居投诉，F还是不情愿地出去，我隐约地听到他们的谈话，通过他们的谈话我才知道，我是小三，是我的插入让他们分手的。也就是这样，后来的报应也是理所当然的吧。

抢了别人的男朋友，还以为自己终于找到合适的男朋友。然来的很多事情，让我终于看清一个人的真面目，跟F在一起的一年多里，我几乎每天晚上都做恶梦。当时的自己已经把感情陷得太深了，拍拖一个月，我已经跟F同居了，刚开始的时候大家都很甜蜜，但没过两个月，F开始每隔三、四天就去酒吧，说什么应酬。刚开始的时候，凌晨1点左右回来，后来是2点、3点，那些的晚上我一个人在家，看着四面墙，总想着他现在在干什么，其实后来我的好朋友告诉我，F还能干什么，就是跟不同的女生喝酒，搂搂抱抱的，说不定还有一夜情。

后来真的发生太多太多的事情，让我过着生不如死的生活，为了F，我还得了轻微的心脏病，在省中医院的医生说，我的心脏病是长期过份担惊受怕得来的，要我放松心情，要不然会发展成为严重的心脏病。
    没想到爱一个人，会爱到这种程度。记得有一天，凌晨2点多，F打电话给我，叫我出来陪他吃宵夜，这是非常少有的，因为F的夜生活从来不允许我参与的。那天晚上，他醉醺醺地跟我说，叫我不要再跟着他的，他不是好人。当时的我，什么都没说，只是让泪不停地留下来。
    后来我是怎么跟F分手的，可能这都是报应，当时我抢了别人的男朋友，把那个女的赶走了，今天是另外一个女人赶走了我。
    跟F分手后，非常痛苦地走过来。但直到今天，结婚了四年了，女儿也两岁了，我还是经常梦见F，大概一周梦见1、2次吧，每次醒来都有想哭的冲动。

后来呢？

你不是跟F结婚的啊，我还以为你经常梦见你前男友呢

分手后我以为F这样玩弄女人，一定会遭到报应的，但是什么都没有，现在他跟香港某富豪的女儿结婚了，在广州打理分公司。有时候，我觉得上天真的不公平，（当时跟F同居时，我每天煮饭给他吃、洗衣服、做家务，在冬天凌晨的时候，F说肚子饿，就把我从睡梦中叫醒，要我煮夜宵给他吃；凌晨喝完酒回来，说他最喜欢的衣服被酒弄脏了，说可不可以让我马上帮他用手洗干净，怕明天会留下印记，好多好多，不知道自己是女佣还是女朋友的事），每次想起跟他一起过的这些日子，最后痛的只有自己，我想他现在也不会想起我吧，一个曾经很好用的女佣。每次一想这里，我就会觉得自己很傻，还爱着一个这样的人。

[ 本帖最后由 kathy猪 于 2010-10-22 22:34 编辑 ]

最后常听一首歌，是容祖儿的《最爱是谁》

在世间寻觅爱侣
寻获了但求共聚
然而共处半生都过去
我偏偏又后悔
别了她原为了你
留住爱亦留住罪
谁料伴你的心今已碎
却有她在梦里
为何离别了却愿再相随
为何能共对又平淡似水
问如何下去为何猜不对
何谓爱其实最爱只有谁
任每天如雾过去
沉默里任寒风吹
谁人是我一生中最爱
答案可是绝对
何谓爱谁让我找到爱的证据

    很想问问大家，有谁跟我一样，爱的不是自己的老公，而是以前的男朋友呢？我这样是不是很过份，很对不起老公？

应了一句“男人不坏，女人不爱”

因为他的花心，反而显得潇洒。被抛弃的是你，所以更难忘。
但是都过去了，很明显，现在没过去的人是你
人要朝前看，回忆只能是回忆

我们真是很傻很天真

我觉得LZ这么不能忘记主要是有几个原因:
1、没有完全得到过，多少都会不甘心。这个是人性，越得不到越想得到，没什么好值得愧疚的。
2、这个男人现在还体面。也许比你现在的老公体面很多。如果他现在很垃圾估计你就不会这么怀念了。

不要想太多，自己的幸福要自己抓住。越纠结于会梦到他这件事越放不下，不如就当做这个梦是个习惯，过一阵就会好了。我也有过类似的经历。：）

我。。。。。。一样！但不觉得对不起LG，因我并没有做对不起他的事！特别是这个月和LG因生活琐事发生婚后6年来的第一次激战后，这次他居然当着孩子的面大打出手，让幼小的心灵倍感创伤！现在半夜经常醒来想这些。这么多年了原来自己一直都放不下。

他在我们分手后一年的结婚前晚有给我电话问我是否有爱过他（我们分手是因我家人的反对，且当时我们分别在不同的城市工作，我也看不到希望，但实际并未正式见过家长。在我说分手的第二天他请假到天河城等我而我当然没去。后来他问我为什么没去，他在那傻傻地等了两三个小时，因第二天还要上班不得不走了，他觉得自己真的很傻！那时我搬了他找不到我。我没有其他办法，既然决定分手就决绝些吧，自己情绪也是痛苦了很久才平复下来），当时我和LG已拍拖且LG刚买了房，他问我LG比我大几岁对我好不好，并问我们有没打算结婚，婚宴会不会请他，我说不会，电话那头沉默了很久。我并不知道他将结婚，认为既然已分手就不要再谈感情了，这会让自己刚平复的心又再难过，我不想再撕心裂肺的感觉了。简单回答他的提问后就劝他河堤风大早点回去。

直至我04年结婚，才听朋友说他已买房成家并有个近3岁的儿子。因之前我读书他有赞助过，他家里经济一般供楼的压力也不小，当年我想还却苦于没钱，于是拨通他的电话，闲聊几句后恭喜他买了房又有个喜得贵子。他沉默了一会问我是怎么知道的，如实说后我让他给个帐号来我把钱打过去，他说不用了。在得知我成家后问我准备几时生，我说还在婚后磨合期工作又忙过一两年吧，他很直接地说到时你不就是老女人啦！这句话虽是玩笑但却真的深深刺疼了我，觉得他这样说太过于不解人意。说实在我也不想这样，但生活工作的压力迎面扑来，又怎能由自己选择。

婚后半年的某个周六下午，他突然来电说他现在二沙岛开会（他的岗位极少有机会出差），请我过来趟一起吃个晚饭，当时还没小孩且老公在旁于是我婉言拒绝了，他很失望，现在觉得当时他鼓起很大勇气才打的电话。后来在快怀孕时通过几次电话，都只是随便聊。产后他一直追问我生的是男还是女。之后断断续续在QQ上联系过几次。原来他帮我申请的Q号因长时间不用早已作废，后来侄女为联系我帮忙又再申请了。再他的几次要求后我才给了Q号，但现在觉得真是自寻烦恼，俗话说眼不见心不烦。

之前我一直拼命工作让自己忘掉这份感情，直到结婚前我都以为自己已经忘掉了。一起拍拖时我去买书他说送我，居然自己挑的是《围城》。很具讽刺性！

为了孩子也为自己我必须要坚强！笑对人生！

本想开贴写出来把情感释放，谢谢楼主提供的平台，宣泄是最后的治疗！

[ 本帖最后由 龙凤呈祥 于 2010-10-23 05:25 编辑 ]

看到大家的回复，其实大家说得非常正确，有时也恨自己这么不争气，F已经完全忘记我了，但我还一直生活在那时的感情里，或许时间再久一点我就能走出来，但现在的午夜梦回，确实让我很难受。

人就是这样，得不到的总以为是最好的，其实如果当初真的能结婚生子，过的也不一定有现在这么幸福。