我家的不会没事打人，但如果人家抢她的东西或者骂她，她就打人，如果人家打她一下她会打人家两下或者三下、、、、反正人家惹她她就打人，唉，烦，讲道理给她听打人是不对的，她每次都会说知道，但当遇到人家惹她还是照打不误、、、

那是孩子的自我保护意识太强

大了就好了

还好,我亲爱的宝贝现在一岁几天了,在玩的时候有别的大朋友或小朋友靠近他,他会用手摸别人的手.这使我感觉开心的,至少不用拍别人,也不用担心别的家长不高兴.

我家的现在快三岁了,发现好象入幼儿园后比以前暴力了许多,不知是不是在幼儿园小朋友有打人的她有样学样还是怎样,现在经常爱拿东西打人,我觉得好象是缺乏安全感,因为她生病,上幼儿园都是两天打鱼三天晒网的,这大半年就往返了老家和广州两三次了,可能环境总变化,孩子有点不安吧.

期待稳定下来宝宝会改掉这个毛病

非常感谢大家热烈的回帖，看了你们的贴心的话，我心理=里也没有那没担心了，此外多谢7楼的妈妈，写的很详细也很窝心。12楼的妈妈的方法很可爱。

我儿子一岁五个月，外人不打，专打亲人，越亲打得越狠。我这亲妈深受其害。各位有什么好方法？

我仔现在一岁了，也经常打人！谁也打，他不听话，我们闹下他，都打我们！日日拿支竹打我！我也正烦啊！

我女儿也是呀！每次看到这样我都不好意思，也是教她，但她还是每次都这样，所以我也好苦恼的，在这里看到这么妈妈的意见，总算学到东西了。盼她大点真的不能再这样了。

我儿子想当年也是这样，到了现在4岁了，感觉他不太会与人相处，老是和人打架，虽说他的交际能力欠佳，但嘴上功夫可不得了。不知道该如何是好，不会教啊

我家儿子二岁一个月，也是爱打人。他很喜欢和邻居四岁的小姐姐玩，可一看见小姐姐就把手抬得老高，要打。每次这次我就把他抱开，说不能打姐姐，喜欢姐姐就抱抱。他也按照我说的去做了。可没一会玩着又打了。每次过后都是和他讲道理，也是拿他没办法。看到其它小朋友也是这种反映。也希望妈妈能支一招。

同感！

没有关系。顺其自然

我觉得分情况。我儿子以前碰到自己喜欢的小朋友，喜欢上手。其实不是真的想打，就是想玩。我就告诉他：“你想和朋友玩吗？来，轻轻的。”然后就轻轻的摸摸他。他现在在幼儿园有个小女生打他，我问他怎么回事。他告诉我：“她想和我玩呗。”嘿，我还真是挺放心的。
   但是如果是别的小朋友拿他的玩具，他动手打人。一般我都会很厚脸皮的告诉被打的小朋友：“拿哥哥的东西，先告诉下哥哥哦。”我儿子就会很平静。反正我觉得，尊重孩子的玩具所有权，支配权很重要。我儿子自己都不会主动拿别人的东西。
    我觉得“打”不要轻易的说出来。孩子会强化这个概念。我自己喜欢用“玩”代替这个字眼，不喜欢让他对自己的这个行为有个负面的印象。

我小孩也这样，但是我个人认为是不是我们大人过于担心或者过于以成人的方式来对待这个问题了，这个是不是小孩表达的一种方式？不然不会那么多妈妈说自己的小孩也这样，关键还是引导吧。太呵斥是不是会适得其反咧？

精准式培育分析：

首先父母要认识到，孩子在这个年龄出现“咬人、打人”的行为是非常正常的，是具有一定普遍意义的。细分起来，大概有以下几个方面的原因：

原因一：人类的本性具备天生的攻击性和掠夺性；
原因二：正常的行为表现方式；
由于成长的需要，这个年龄的孩子更多的在为“得”进行着努力，又由于孩子在这个成长阶段肢体的发展是前置于语言的，社会和道德规范还没有建立，因此“咬人、打人”的行为就会在这个年龄阶段普遍出现。

原因三：父母的“不制止”和“纵容”致使孩子“打人”等行为由“尝试”发展为“习惯”；
孩子虽然在为成长积极的汲取着信息，但是对信息的采集过程又充满了“恐惧感”，因此孩子的“咬人、打人”行为，往往是在得到父母充足的安全感，以及在获得对这种行为的提示、启发的情况下，才有可能频繁出现、形成习惯性。
父母的提示、启发如：
这个玩具是宝贝自己的，其他小朋友不能抢你的；
如果其他小朋友打你，你就打他；
这孩子太老实，自己的东西被其他小朋友拿走，就不知道抢回来
……

原因四：一个有趣的、被关注的游戏；
像上述案例中的孩子，当孩子最初几次尝试/学习“打妈妈的脸”或者“咬妈妈”的时候，妈妈对这种行为有可能制止了，但态度一定不明确。孩子会因为你对他/她这种行为态度的不明确，尝试着再发生。因为他/她的这种行为会获得你的“关注”、获得你的 “提醒”、你的表情也非常有意思、你的肢体也会丰富起来，孩子会觉得这个“游戏”很有趣。因此，孩子的这种行为结果一定是在父母“支持”下形成的。

精准式培育建议：
妈妈随身携带一个孩子非常心爱的玩具或其他物品，当孩子实施“咬人、打人”的行为后，作为抚慰对方的“慰问品”，当着孩子的面送给对方，并且不能因自己的孩子哭闹而拿回来；让孩子获得“咬人和打人”是令自己不愉快的感受，让孩子自己获得对方同等的感受，会促使孩子尝试主动理解别人。

在制止孩子这种行为以后，爸爸妈妈应该及时地帮助孩子对整件事进行梳理，并提出父母希望的行为方式。这个梳理过程最好在孩子情绪稳定下来后或睡觉之前帮助孩子完成，因为这个时段孩子采集信息的效率比较高，因此培育效果也会比较好！
妈妈：宝贝的玩具被妈妈送给了豆豆（被打的小朋友），心里一定很难受，不开心。可是豆豆没有玩具哭，妈妈不希望豆豆哭，妈妈希望豆豆开心，宝贝也开心。

梳理规范孩子的行为坐标。父母要认识到孩子形成这种表现的本质原因，对待违背自己培育原则和目标的行为态度要明确而肯定，特别是在孩子成长环境比较复杂的情况下（三代同堂），更要如此。
例如：
孩子打妈妈（妈妈、奶奶在场）：
妈妈：住手，妈妈很疼。
    孩子还在打，妈妈就再肯定的说一次，并把孩子的手握住。
妈妈：你弄疼妈妈了，知道吗？（孩子哭了。）
奶奶：不哭了，乖乖，来奶奶抱。
妈妈：不，奶奶现在跟妈妈一样，非常生气，不能抱宝贝。（如果孩子这时还哭闹不止，就将孩子抱离奶奶视线，等孩子情绪稳定下来。）
    妈妈：宝贝弄疼妈妈了，妈妈很生气，弄疼妈妈就不能抱宝贝了，不能陪宝贝玩了，也不能给宝贝做好吃的了，知道了吗……

特别要提醒父母们的是：在纠正孩子这种行为的过程中，父母的态度一定要坚决，要准确而坚定地传达给孩子这样的信息：“这种行为是错误的，爸爸妈妈很不喜欢你这样，别人也不会喜欢。”千万不要因为孩子哭闹就犹豫随即放弃标准，一旦孩子认识到你的态度是犹豫的，孩子就会再次出现，就无法对孩子的这种行为进行有效的改善。
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