看得出来了,女主角和男主角根本主不适合一起生活

两个都是刺猬,何必呢?强扭的瓜好像是不甜的吧?

有些时候看到你的贴子很烦,辱骂老公多过于爱,你懂得什么叫爱么?

你好像还是个老师吧?你如何去教导你的学生,什么叫:仁?什么叫爱?什么是包容?

你就算写出了你的回忆,都句句带着恨,我觉得你好恨男主角

你喜欢听好听的说话,一些妈妈说男主角的不好,说男主角下贱,说男主角不要脸,你心里一定乐开花了,你敢不承认吗？

你就是要在网上得到安慰,你寻求一种网上一种精神上的快感;

你回答大家,你是一个好女人吗？你敢说你并不是一个固执的女人吗？

把钱,把你强势架凌于男主角的头上,你才会开心

男人的本质,你在恋爱时就已经发现了,不可能会不知道的

你老公是个军人,但不代表所有的军人都跟你老公一样坏,军人,他只是一种职业

如果你老公不是军人,你还会这样爱他吗？你或是只爱他的军装而不爱他的人呢?

男主角的本质就不好,你结婚前不看清楚,你能怪谁呢?

责任是双方的,不要总是一味去怪责一方

其实每对夫妻都有自己的相处方式,好男人不一定完全好,坏男人也并非完全坏,坏男人也有很爱老婆的,看老婆会不会做

男主角也应该要反省,做一个负责任的男人

女主角也要反省!你是否盛气凌人,喜欢架凌于男人头上?

强势的女人,男人表面上说得好听,说是独立,但结婚后,男人都喜欢温柔,贤慧的,虽然并不是所有的女人都做得到

但可以看得出来,女主角不会撒娇吧?

奉劝女主角男主角,不要在这个网上寻找答案

要不要离,还是继续过下去,答案在你们的心中

但我本人看得出来,女主角总是做得那么哀怨,不想离婚,但又害怕继续前期的生活

女主角一再发贴,一味回忆往事,只会让伤心加重

下一段婚姻也未必让女主角幸福,因为你是一个要强的女人

下一段婚姻,男主角也未必不幸福,如果找到一个小鸟依人的女人

男人在岁月中成长,如果男主角真的用心去反省自己的过去,往后的生活会大有改观

v67

他身上有很多诸如心静宝宝妈妈提到的很多优点，比如顾家比如分担家务，比如心底还不算坏！记得，新年的1月3日试图通过心理理疗来交换彼此对婚姻的看法时，在听我讲出了他那么多优点后，他连说不敢当。事实上，并不是像他所认为拉的，我对他老是挑剔，他所做的没一点每一滴，我都看在眼里，记在心上。缺少的，也许是没有在当时用语言去表达出来，去正面地赞扬和鼓励他！

其实，向某些网友提及的，婚姻走到这一步，我们双方都客观地存在某些问题！

从来没有想过要刻意地凌驾于他之上，至少是平时，都尽可能地体贴他，在他事业上鼓励他支持他，如果不是12月初过激的冲突的打断，恐怕到现在他都依然觉得找到了婚姻幸福的密码，据他讲，从10年9月暑假接母亲回来，我们都好长时间都没发生矛盾了，偶尔的一点小涟漪，他也用他的包容及时哄了我，安慰了我，于是，一切又乘风破浪顺利前行！他甚至告诉我他都把几个大队要好的同事叫在一起，向他们传授度过婚姻危机的窍门！他说他很幸福，自己的老婆很体贴他！做男人嘛，照顾不上家庭，就是要在女人委屈时多低下身来安抚一下！

不管一些妈妈觉得我是在怎么顾影自怜，我还是想尊重自己的感觉把思绪延长0-----------

做这些，是因为知道他会上这个网站来看大家的中立的回帖，希望如果可鞥，不管结局如何，他也能向我一样，有勇气来面对众多网友的责难、批评、建议抑或同情！

希望，他有勇气来回复网友的每封针对他的来帖！

不能总是感觉上天对自己不公平，给予自己的为什么总是那么多的不如意称心，我相信，有耕耘就会有收获，你们俩都有一段深入骨髓的被伤害，肯定都想好好经营这段婚姻。再努力尝试一下，主动地改变一下自己，也许就能重新开始。如果楼主真的无法走出阴影，我建议还是速战速决，不用再犹豫，我敢肯定，希望你老公彻底改变来适应你是不可能的，三十多年日积月累铸成的秉性，以你结婚2年之功无法改变。要改变，最好从自己先改变来感染他。一直有一个疑惑，既然你这么善良、忍耐、豁达、持家，你老公如你描述那么禽兽不如，为什么还要犹豫，难道只是为了孩子吗？孩子在这样的环境中会健康成长吗？单亲家庭中孩子成才成人比比皆是，也不是什么丑事。抑或你老公并没有你描述的那么可怕，你也没有你自己说的那么完美。这一切，只有你们自己知道。你和你前男友有近10年的感情，说明你很执着，我很感动，有资料显示，感情上执着的人在生活中容易执拗，不知楼主在生活中是难得糊涂性还是执拗较真性。思考一下，为什么在你条件那么好，他在一个边陲部队，条件极其艰苦的情况下，你们不能维持好感情，自己有没有经营婚姻、感情理念上的偏差。你说你前男友也不是很坏，你们相处那么长时间，我相信你了解他，并不是简单的被蒙骗。为什么费了那么大劲没有留住他的心，却被一个开小店的已经结过婚的女人夺走。是什么原因楼主用心思考过吗？你所说的老公一些诸如动刀、打人、摔宝宝这些事，我认为是禽兽不如，同时，理性的人在谴责的同时，也要认真思考为什么发生这些事情，是否可以避免。楼主若想重新来过，必须面对这些问题发生的深层次原因，我看你的描述中没有你的过错，说明你并没有意识到你的过错。

其实，自己在思索，造成老公现在这种连他自己都无法自控的狂躁症结的原因！毫无置疑，有我的因素，比如，拿刀事件里，如果注意到他已经不耐烦时应该不再解释，那样，他也许就不会跳下床，冲进厨房拿刀了;比如， 摔宝宝事件中，看到他进房间，如果我就呆在原地，而不是平静地告诉他让我出去时，站在门边的他也许就不会举起宝宝了，比如，打人事件里如果我不是被他对宝宝无人看管下展现出的的冷漠和麻木（至少在我看来，我当时不知道他请假了）所死心而平静地告诉他“宝宝时我们两个的，我们两个人都有责任，这个月我来带，下个月你来带”的话他就不会一下子打掉我的眼镜及至追至邻居家了，比如，辱骂母亲不要脸事件里，如果我当时再智慧和包容一点，向某些网友讲到的，避过其风头，大事化小可能一切就没事了！

可是，问题在于，彼时的我是一个性情女子，我爱自己的宝宝和母亲，所以第一时间看到他们受伤害时我觉得事情怎么可以这样子？世界怎么可以这样子？为什么伤害他们的不是路人或其他陌生人，而偏偏是他们心目中最赖以依靠的爸爸和作为半个儿的女婿？问题在于，我觉得既然面对这样一个再婚家庭的背景，邀请老公一起坦然地面对两个孩子以后可能的纷争自然而然，我没想到他会那么不屑和焦躁。打人事件里，我也根本不会料到区区的一句话会陡然激发起他那么大的能量和疯狂！

现在回头再看这些东西，心情已经平和些了，所以，记得元旦晚他又一次从床上跳起来时，我沉默着，一句都不做声！一句都不与他争执！

前面的帖子中好像你已经把你的婚前财产从共有财产中分离出来了，以防范他意外或什么事情发生后被他的前子来分财产。我觉得有这些想法合法合理但不合情，说出来更伤害感情。哎，也许你本性不坏，但经营婚姻实在一般。

也许你本性不坏，但经营婚姻实在一般。

是的，谢谢心静宝宝妈妈！是这样的！

当别人掬来一捧清泉时，我会毫不犹豫地献出芳香的佳酿！

而当别人展现在眼前的是浊水时，我却疏忽了“难得糊涂”的至理名言/

婚姻中，至少到目前我活的不豁然！

一直在关注你。可是仍然觉得你在处理夫妻关系时，缺乏智慧和策略。对于当下，我给LZ两个建议。
第一：去看一些佛教方面的书，它可能比那些婚姻方面的书对你更有用。
第二：趁着这个年假，回娘家，安顿好你的母亲，替她检查身体。把孩子留给你老公和奶奶照顾一段时间吧。尽管可能很舍不得。但孩子在他们两个的照顾下不会受委屈的。然后两个人分开一段时间，彼此好好反省一下。如果不想离婚，就告诉你老公：我不想跟你离婚，我对你还有感情。但是我想分开彼此冷静一下。一定要注意语气和态度。你可以试着在他面前当个弱女子。

夫妻吵架的时候，其实对方本意并不想伤你，但可能当时你的态度、你的表情、或者你的语言，激起了他。从而让他说出伤人的话，作出伤害你的行为。在这一点上，我深有体会。

思索，老公的暴躁和狂躁，还有更深层次的原因！

听他以前的朋友讲起，老公35岁以前可以说是一顺百顺，过的是人上人的生活，自己在驻港部队，拿的是双份薪水，04年和前妻一起在天河买了180平方的复式大房，后来又买了一辆车，听说他们经常进天河城购物，因为前妻在维持市容的单位工作，又是一个小头目，经常会有人请客吃饭会送几千几千的购物券！

可是，他们从04年开始分居，两个人关系冷冻的同时，他事业上也出现了低谷，

人生的最低点，出现在07年7月，他从港调回了现在的部队，都年纪一把了，才新手上路，而且，他差不多净身出户，于07年7月12日彻底离开了前一个家庭！

认识他时，他刚好处在人生的最低谷！我们现在住的房子，是我当时冒险买下的一套两居室，一楼，采光和采风都不大好

之于我，有了这样一个属于自己房子就不错了，我解禁可能地把它装饰的很温馨！在我心中，一切物质东西，都可以慢慢来，只要家人读健健康康，两个人都理解和支持，之于我，我已经很满足了！真的！

只是，我却忽略了老公的前后生活里的反差，他以前周末回到家时常常唉声叹气，心事冲冲的样子，直到10年9月份前，还一直都在我以及母亲面前抱怨我们现在所住房子的诸多不是，也常常羡慕别人的大房子不行，经常说起他们这个长有几套房子，那个同事又买了什么房子，以及哪个同事又娶了一位漂亮的年轻富姐等。语气啧啧！后来，说的多了，记得我反击过他两次，我说，“别人找得上年轻的富姐，你也可以找啊！只要能找！”，对于后者，终于我听得多了，终于在刚过去的10年9月份有一次正面同他谈，我说，“用婚前的积攒买房子，这对于我已经很艰难了，这应该是个好事，毕竟这是真正属于我们自己的房子，虽然两室，可是，你经常不住地在我面前抱怨，是怪我当初房子买错了吗？我当时根本就没想到会把这房成为自己的婚后住房的，想找到男人了再一起奋斗买更大的！你经常为房子的事公然抱怨，考虑过我的感受吗？我已经婚前凭自己的努力有了自己的房子，已经很努力了，作为一个男人，你应该庆幸才对！”

这样讲过后，他再也没有抱怨过现在锁住房子的缺陷了，只是后来有一次给邻居聊天时，从邻居口里，知道了他告诉邻居
他对现在的生活很不满意，他以前工资不高但生活质量很高，现在工资长了些但每天和我一起节衣缩食，生活质量部高！

记得，过了一段时间沟通时跟他讲起这事，向他指出他这样看问题和作比较的幼稚与不成熟。

他和前妻的生活里，生活质量有了改善是在在买下了180方的大房子后，当时他在香港，房子搞定其他开销再怎么花费对于一对双收入夫妇来说都游刃有余！

而和我从07年起步的生活里，虽然说人到中年，但他不能横向地把自己和其他同龄人及同事做比较的，别人时因为婚姻一直稳定，所以可以投资房子，可他认识我完全说可以从零点起步，我们现在住的房子是两居室，我们的宝宝长大必须要考虑换大房子，按照广州居高不下的房价以及我们两个真实的收入衡量，我们不得不节衣缩食！谁都想买大房子，作为一个女人我同样想，可是我觉得不能老是羡慕别人而徒生不满，必须看清楚自己的起点才是根本！

沟通过以后，不知是否真正进到了他心里，只是，他很少以致于几乎不再埋怨目前的房子状况和普通人的生活质量了！他开始认同我要节俭的做法并且也去身体力行！

每一个周末，临行前，或去看他的前子前，我都把整张的钱阔绰地塞给他，要他应急或请儿子好好吃顿饭，而这时，他也总是推辞了再推辞！

谢谢坨坨妈咪，认同你的建议！

这**尝试着去做的！宝宝昨天已经被奶奶和爸爸带去部队，今天是第二天了，真谛是非常不舍，很揪心很惦念很牵挂，因为宝宝一直都跟在我和母亲身边长大，奶奶和爸爸都接触他想对很少！所以，这两天都觉得心里空空的！

却没打电话，因为之前告诉过他，我们需要分开一段时间，记得12月20多号第一次这样向他提出时，他笑笑说，“一年太长了吧，不行，一个月还差不多！”，第二次11年1月6日晚坐在床上又因为他对自己委屈的自我顾念而遗忘了自己说先一定要反省自己的作为失望后，坐在床上，我再一次郁郁地向他提起了这些，他当时的反应是，“好啊，可以，你回老家也行，出去旅游也行，我都很支持你！”这一次，他把爸爸接去部队，也是因为我们之前商量好了平常忙和照顾宝宝无法安静下来看些文章做科研，现在有奶奶在加上他们部队年终也不是很忙,所以他同意带上一段！“

坨坨妈咪，无言的感谢，透过网络涌向你，祝福你一生平安，你的宝宝快乐成长！

下面所转发帖子，是老公于09年11月自己随笔写下的体会：

宽容+忍耐=家庭幸福

不要感受到受了委屈，两个人在一起受一点委屈，为了孩子，为了家庭，为了尊严（不被别人所耻笑、所鄙视），也可以，也应该忍耐！

现在两个人矛盾不断，争吵不停，冷静地反思一下，的确两个人都有不足，我的最大问题是宽容不够、耐性很差，她的不足时容易生气，这就需要改变，如果都不意识到问题的炎症性，生活真谛无法继续！

首先从自己开始做起，她生气后，宽容一些，忍耐一些，或不做声，或出去小坐一会儿，或以平静的语气向他解释下，不要一下子好像就要爆炸似地，她也不是铁石心肠，希望以此行动让她改变一些！

打着这些字的时候，突然觉得时间很幽默，一年以前已经深有体会的事，重新又回到了原点，说明什么呢！哈哈，人的劣根性很顽固，人最大的敌人其实是自己，人真正地自我突破和从自己做起需要很大的决心和正视自己的气魄？

也许，这就是我坐在网络前一个下午的收获吧，如果是以往，我也许又会觉得他的承诺一个接一个，却马上就会打破或不遵守！可是现在很人性化地，我却看见了人的劣根性的顽固！

你认识到了他的优点或进步，看到了自己存在的不足，这样就好。坨坨妈妈分析很中肯，也很有见地，不简单。

谢谢妈网上所有回帖的或不回帖的姐妹们和朋友们！

让我们大家更加拿出一颗真心，用温暖去温暖温暖，用启蒙去开启迷惘！

婚姻路上，祝愿我们都少些曲折！多些幸福和独立！

为楼主感到悲哀,看到你所写的,95%都是记得别人的错,可曾记得别人的好呢?

总是纠缠在谁错谁对上,永远都不会有一个结果

何为清官难审家务事,你讲的都是一面之词,一个巴掌拍不响

你经营的婚姻真的是失败的,妈网的女人为小三,为家婆和老公闹别扭可以理解,可是你们两夫妻的小事都处理得不好,真的是失败的

包容多一点吧,你太固执了,你总是把别人不好记在脑子里,可曾想到人家的好呢

男人也需要安慰,心灵也需要休息

最后真的搞不懂,你不断的寻求,寻求什么样的答案?其实答案已经在你心中了,只是你不想去面对,继续下去也没意思

谁的伤害最大,楼主太明白了,你也太固执了

结果如何,我想当事人最明白

千年难得一遇。。