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[ 本帖最后由 宁静. 于 2011-1-16 21:34 编辑 ]

结了婚的女人：工作家务孩子3不务，再加上小孩子较特殊，就更不容易了，你辛苦了！

祝你们早日能相亲相爱，还你们女儿一个宁静温暖的家。

二个人都问问自己，最爱的人是谁？我相信肯定是选孩子，怎样才能给孩子一个幸福温暖的家？二个人好好努力吧，双方都有责任，我感觉。

哈哈哈，在网上都不能坦诚吗？什么话你截一半就利用起来了。
女儿一时在你那里，一时在我这里，环境的变动，对小孩不好，咳嗽才多大一件事呢?更何况目前女儿分床睡。你对女儿的饮食照顾不周，饱一顿饥一顿，随便又一餐，与你的生活习惯有关。我提醒你，你就认为我埋怨了。
女儿看到说她出去挣钱这段，她说实际上是因为你答应给零用钱而不给。女儿没你想的那么复杂。

复婚半年，我的什么事都与你商量交代，包括收支。而你却没有半句交底的话！连已经跟你妈说好过来吃饭，你都能骗我说她去了别家了。你说我主动是我犯贱，我承认了。在我的感受，你从复婚就不停吵要离婚，而且什么都不让我了解，我婚姻不好与你无关，我辞职是我个人行为？你真的是在玩游戏，还是心机太重？这是我最大的愤怒！很多夫妻为什么能心平气和地离，而你我是第二次婚姻，还要搞得头破血流吗？付出的代价我承受不起啊！！！

你讲句良心话吧!这个月是你我的平静期，我要求的。我毫无准备地搬离“你的”房子，被扫地出门。但你依然认为我欠你啊，还要吵。你后悔复婚，我和女儿都无能力勉强，顺从吧。

理性告诉我，要放弃了;就是感情上过不了这道坎。

勉强没有幸福

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[ 本帖最后由 宁静. 于 2011-1-16 21:35 编辑 ]

两夫妻都来这里了。。。。任何矛盾的发生都不是一方的过错。。。。

我仍然是那句：我能做到的，你都说出来，除了欠条不能写，给我一条底线-不离婚。我并不在意在家庭里什么是我的你的，只要家庭还需要我就行。我很少对你嘘寒问暖，不是没这个心，而是没表示出来。

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[ 本帖最后由 宁静. 于 2011-1-16 21:35 编辑 ]

宁静，wincolor ，想和你们说的话很多，最后觉得发个贴给大家看更好，所以我写了个贴（爱和幸福），特别希望你们去看看，因为那本来就是基于你们写的，望珍重。

换个角度看事情，举个例子：某天，路上偶然碰见你，好久不见，我提议请你吃个饭，可是被你拒绝了，并且没给个理由。这时我该怎么想呢？
1、你太不给我面子，看不起我。------------下次看见你的时候，怎么看都不顺眼，你有什么了不起啊。
2、你刚好有什么不便明说的急事，只是没时间。--------------下次看见你，平时怎样还是怎样。
3、现在通胀厉害，不想我太破费。-----------------对你的好感又多了层。

在日常生活中，人与人之间总免不了打交道，如果能善意去解读对方的言行，可以避免引起不必要的误解，那怕说的是一些过头话，大部分时候也并不是为了要蓄意伤害对方，而仅仅是在内心竖起的一道防线为保护自己而已。

就你们两个具体来讲，某件事开始发生时，wincolor与宁静在大部分时候(通常95%以上)都没有伤害对方的主观意愿，我想这点你们**否认吧；而当你们感到来自对方的压力(严重的也可叫攻击)时，你作出一些必要的回应也只是想保护自己的内心或自尊或利益不受伤害，而不是想刻意打击对方，你确实是这样吗？你看明明两个无心伤害的人做出来结果却是彼此伤害，你现在明白问题出在哪里吗？

wincolor ，现在看起来，你的情况更严重些，这可能与你在童年时受过一些大的心灵创伤有关，一个可能是你童年时受到外界的伤害时，并没有及时得到父母的保护；另一个可能就是童年的家庭环境充满语言或肢体暴力，让你感觉不得家庭的温暖和父母的爱。这会导至你后来在与人交往时会无意识而过份保护自己的自尊心。这样恰恰会让宁静受伤的原因。

宁静，当你理解了wincolor行为背后的逻辑时，善意解读他的所作所为，就明白wincolor内心此时更多的是害怕跟恐惧。当然强调一下，我是坚决反对暴力的。

表面上看，wincolor在家庭中处于强势地位，但从内心来说，wincolor比宁静更加脆弱。

在这里，不论你们最后结果如何，我都忠心希望你们有个平静而幸福的生活。

[ 本帖最后由 6个6 于 2010-12-28 01:24 编辑 ]

好高兴看到两公婆能在网妈上这么坦然地把事拿出来讲，也不至于到大吵大闹的地步，希望能有个和平的结局。俗话说劝好不劝离。如果真不幸离了，希望还能做朋友，做孩子的爸爸妈妈，不要翻脸，让孩子好过一点。
不要逼到孩子了，让孩子快乐点吧，六岁的孩子会说压抑，心疼死我了。
只是当中也看得出宁静心已死。
很赞同LZ说的那名离了就不该复婚。

79#提到的小孩问题，再说说我的看法：

6-7岁的小孩思维与成人不同，如果用成人思维去看待小孩就会出问题：
这里拿LZ最痛心的那件事来分析分析，女儿希望父亲死，父亲死了后，女儿就可以跟母亲生活在一起，跟母亲生活在一起就不会挨骂，而又有人关心。透过现象看本质，女儿目的只不过是一种感情需求----关心&爱 需要得到满足而已，因此对于女儿，wincolor不需要太难过，宁静也无需太担心。因为女儿在以前大部分时间只跟母亲生活在一起，由母亲照顾其饮食起居，特别女儿病发，内心脆弱的时候，都是母亲一手照料，这就在女儿与母亲之间建立了亲蜜的依恋关系。而父亲在经济上的付出对女儿来说远没有母亲的照顾和关心来得实在，换句话说，从女儿的内心来说，和父亲的依恋关系可能并不比陌生人好多少。你想象下，一个陌生人对着你要求这要求那，甚至责备+漫骂，你会对他有好感吗？你会愿意跟他在一起吗？
解决的思路：鉴于女儿对父亲的感情并不深，父亲在管教女儿之前首先要做的事是修补跟女儿的感情，凡是需要管教的事情交由母亲处理，因为女儿事实上与母亲已建立了亲蜜的依恋关系，就算对女儿的要求严一点，女儿容易接受，也不至于造成心灵上的伤害。父亲只需要投女儿所好，女儿要玩，你就带她出去玩，女儿要吃，你就带她去吃，女儿需要什么玩具，你就买给她，也就是在女儿面前你只做好人，坏人由母亲去做。这样经过一年二年后，可以慢慢修复与女儿的关系，这里特别提醒父亲，女儿对你的排斥是几年时间长期累积下来的，这也意味着修复关系必然是个漫长的过程，一定要耐心，我想信你出于对女儿的爱，你能够做到，你一定会做到。

over
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[ 本帖最后由 宁静. 于 2011-1-16 21:37 编辑 ]

这是两种育儿观念的冲突：养成良好的饮食习惯与作息习惯、知书识礼在这个阶段哪个更重要？管与教哪个更迫切？
女儿现在的情况吃一顿饭动辄就一个小时，吃饭调羹转个不停，经常掉。说她不饿，给零食她有多快吃多快，对饭菜就这个恶心，那个不好。睡觉早晚不定，晚至十二点也正常，上小学后作息就好一点，也能十点上床，所以打算分床睡。因为父母都不稳定，自己能自觉睡是最好的。
这个女儿，自己很不舍得说重话，说重一点，她不哭出声，只是掉眼泪，看着很心疼。我曾说，爸爸只管她饮食和作息，其他按她喜欢的来。身体好不是靠奇珍异草，以前没培养起来的习惯，校枉必过正，我希望能尽早让她能如其他小朋友那样吃得多，睡得好。

至..。。。

[ 本帖最后由 宁静. 于 2011-1-16 21:38 编辑 ]

看了你们的对话，我现在觉得很痛苦，因为我很怕跟老公的关系最终也会走向像你们这样的状况，对对方除了埋怨就还是埋怨，宁静，我非常能体会你的感受，老公长期不在身边的那种无助感，我也曾经问我老公：你有想过给我幸福吗？你知道他的回答吗？他没有想那么多。我们为什么要活得如此纠结呢，真闷啊