申请个马甲讲述一下自己的故事

我是一个80后，前夫也是一个80后，他大我三岁，我们是在工作中认识的（不是同事）。
我的上一段的恋情开始于高中，经历了漫长的七年，所以结束的时候感觉很沧桑，乃至分开的时候，我觉得自己很老。
前夫也是一个有心人，他认识我的时候我还沉浸在上一段恋情中，后来他说，他知道那段情我是肯定没有结果的，所以他一直等我分手。结果真如他所言。我那时候的心态真的很不好，觉得能找到一个愿意等我男人，我还是会很幸福的。所以不顾家人朋友的反对，跟前夫闪婚了。
我们从恋爱到登记结婚，只用了4个月的时间。期间我们并不是朝夕相处的。我们同居了一个月就登记结婚了。
我自认不是一个勤快的女孩。我有着很多独生子女的坏毛病-不爱做家务。我的工作时间是朝九晚六，而且工作地点离我们租的房子很远，路很堵。基本上我是早上7点半不到出门，晚上8点半才能回到家。他的工作时间弹性相对较大。基本上我出门的时候他还没起床，下午5点多一点就能到家的那种。所以我也理所当然的认为他应该承担起做饭的责任。
一开始，他也没有什么怨言，但是到了后来，我们每次吵架的时候，这部分他所承担的家务都成了他指责我的利器。
08年的10月，我们回了他家过国庆，他父亲跟我讲，看好了日子要元旦摆酒席。那时候，我们两压根都没有存到钱，没有房子，我真的不想那么早摆酒。可以说我是一个虚荣的人，那时候的我，希望自己人生唯一一次的婚礼可以做得体体面面的。所以我很直接的提出自己的想法，结果他和他爸爸给了我一个回答：从来婚期都是男方家做的决定的，你提什么意见。我我听了很不舒服，但是我还是选择了不吭声。后来他爸爸来我家提亲，问我妈有什么要求。我妈没提其他的，只说了一句：如果你们经济上允许的话，就给她买一对龙凤手镯吧。其他的我也不要求什么了。结果他爸爸当场说了一句：龙凤手镯从来都是一只的，不是一对的。我妈就没在说什么了。后来，我一个对我很重要的家人，因为突然检查出癌症晚期，为了能让他见证我的出嫁，我妈决定将女家的仪式提前一个多月进行，其实我们都知道于理不合，但是为了一个即将离世的老人家，还能顾及到多少呢，所以我妈毅然同前夫提了出来。前夫本来没有意见的，他还打电话跟他爸爸讲了，结果他爸爸居然反对，还因为这件事跟前夫吵了很久，一通差不多历时两个小时的电话，我在旁边听到的来来去去还是那几句。我当时很火大，就从前夫发了脾气。他当时也气炸了，他觉得自己里外不是人，因为这件事，我们两个开始了冷战，这个冷战的结局就是他拒绝出席我家的婚宴。
大家知道我当时是什么心情吗？我当时除了面对即将离世的亲人，我还必须面对在众多的亲友面前丢尽我的父母的颜面。我爸爸妈妈低声下气的求他回来。我承认我当时是够倔了，不过如果当初我的父母能放下那点颜面，或许就没有以后那么多事情发生了。那时候我跟自己讲，我不会求他，也不会屈服，因为我没有错。或者我真的很离经叛道，我觉得，摆酒的日子，只是形式而已。早或者晚都没有什么，最关键就是人要开心。而我家摆婚宴的时候。既然迟早都要摆的，那为什么就不能满足一下老人的心愿，让他看到我出嫁之后才安然的离世呢。
在我父母打了N通电话之后，他终于还是出席了，但是整个过程，都没有笑容，而且我也相信，到场的所有亲友都看出来了。这件事，是我对他失望的第一点。
第二点，在我家婚宴后，我查出我怀孕了。在整个怀孕的过程中，给我的感觉就是是我自己一个人的事。我自己产检，自己胎教，娘家自己回。BB的用品我自己准备。每次我抱怨他没有一起参与的时候，他的回答是：你总是自把自为，很多东西根本就不需要现在准备的，你非要现在就买。既然你爱自己来，那你就自己做好了。游戏依然打到半夜，一个星期还是有三四个晚上出去跟人宵夜到三更，甚至到天亮。
这样的行为，一直持续到预产期前一个月。他还是丝毫没有一点改变，因为在婆家还是娘家坐月子的问题，他到我家，当着我父母的面，跟我大吵大闹了一通，当然我就破了羊水，BB早产了一个月。生出来的时候，身上都还带着浓浓的胎毛。
在我剖腹住院的一个星期里，他除了孩子出世的当天到了医院，第二天离开医院后就一直到出院才再次出现。期间，一直都是我妈跟婆婆照顾我。接着，在我家坐月子的那一个多月，只在我出院一个星期后来我家接他妈离开的时候出现了1个多小时。其实到这里，我就已经死心了。那时候我怨恨过，愤怒过。不过看到孩子平静的睡容的时候，我还是决定挽回我的婚姻的。
休完产假后，我回到了广州上班。但是我看到的那个他，依然是过着单身男人生活的他。晚上打游戏到半夜，一个电话来了，就马上出去呼朋唤友的宵夜。没有给过任何抚养女儿的费用，理由就是我的收入比他多，他已经支付了房租了，他的压力已经很大了。
女儿在我娘家由我父母照顾，我每个星期五下班就赶回去，星期一早上坐最早的车回广州上班，只是为了多陪伴孩子。他一个月都回不到一次去看女儿。每次都还是空手去。早上起床的时候看着他的睡容，我觉得他很陌生，他真的就是那个我选择决定一生一世的那个人吗？
最后，我还是决定了离婚。跟他谈了几个月，最后他也同意了。但是协议离婚的条款却是：孩子可以归女方，但是男方不需要就孩子付出任何费用。为了给孩子争取合理的权利，我将他告上了法庭。但是很可悲，他提供的收入证明及财产证明令到法官只能判决他每月支付500来做女儿的抚养费。
最让我无语的是，他提出，要求我返还当初结婚的时候，他家给我金器，一条金项链，一只当时买入只值2千钱的金手镯。为了能顺利让他签和解书，我还是利索的给回了他。
到如今，我们分开已经半年多了，他没有来看过孩子。也没有主动打电话询问过孩子的情况。我前两天，看着孩子天真的面容，我想孩子是无辜的，她应该享受到父爱的，就主动打电话给他，让孩子跟他通话。今天还发孩子的照片给他。结果提出，让我带孩子到广州给他看。而且是用理所当然的语气。
我又来气了。很不客气的跟他讲：现在行使探视权的人是你，我没有义务带孩子出来给你看的。结果他的回答是：我不想见我恨的人，我只想见我的孩子。我觉得，自己是不是又做了一件多余的事呢。

谢谢那么多关心的朋友
确实，从这一段婚姻中，我也看到了自己的不足，我太倔强，遇事不会转弯，不懂得如何跟公公婆婆相处。我就是一个很直的人，看到不对的就出声，没想过自己的行为会令老人家难堪。婚姻中，一个巴掌是拍不响的。他有错的同时，我也有错。不过，既然现在大家已经分开了，为什么不能静下心来对待孩子呢？毕竟孩子是最无辜的，我昨天写那段，也只是因为因为被他的态度气坏了。在他看来，我是错的，我也认了。但是孩子没错了，为什么要孩子因为大人的过失承担后果呢？恨我可以，但是凭什么恨我的父母呢？孩子从出生到现在，都是我妈在照顾，难道就因为我的父母没能阻止我离婚，就活该被他恨吗？不过昨天的对话也令我明白，不能指望他能认识到自己的不足了。