呵，亲爱的，这不是面包的本意，来，拥抱个吧，

修炼自己, 成就自己

加油

真心祝愿LZ和妞妞永远开心，快乐！

女人，一定要活得好，节日快乐

我是个单亲爸爸，带着个女女。对于楼主的酸甜苦辣，我都好有体会，我觉得小孩是最无辜的，看看其他小朋友都有爸爸妈妈陪着，好开心的生活着，而我女女却在残缺的家庭环境中成长，有时心里会很心酸！！！

祝福LZ~~~

面包，你有个人邮箱吗？可以告诉我吗？希望可以和你成为朋友

感动的流泪,却又被妞的话逗乐,乐观积极的心态让人佩服,喜欢你的阳光和睿智,身边有朋友离了婚也很阳光快乐的,只有自己快乐了才能给别人带来快乐,祝福你和妞!

马克 一会看

我是来支持楼主的

3 最近好烦

我是来支持楼主的6

这句话太好，祝面包和宝贝永远快乐

从头看下来,哭了好几次,还没看完,先留印

      从一楼一层层地爬上来了,留了我很多很多泪水,我想现在的我应该就是以前的楼主,但不知道以后的我会否可以像现在的楼主这样乐观坚强.我承认我是个软弱的人,很没有决心,又容易心软.所以到现在都还没有勇气真的离婚.老公出轨已经快两年了,他承认错误也答应改正了,但却从没有做过.到现在估计是我们两都麻木了,他连错误都不承认了,仿佛他什么都没有做过,但他依旧是和那小三密切地联系着.痛,撕心裂肺的痛!!已经和他提无数次的离婚了,但最终还是没有离,估计他也认为我是没有勇气和他离的了.所以他更是无所顾及了.我想,我可能真的要下定决心离开了.
      以前假设了很多,离了后会否更难过,但现在这样拖着不离,似乎比离了更痛苦.看了LZ假设的几个问题.我是否还需要这个人?我是否还可以相信他?这样的生活是否我需要的?答案全部是否.并不是我不爱他了,我还爱他,很爱.但他并不爱我,现在有他和没有他这个人,没有什么区别,我依然是经常一个人,分开后我还是会好好地生活着,就像现在一个人生活着一样.第二,我想我以后很难再相信他了,因为他骗我的次数已经不是用阿拉伯数字可以形容了.最重要的一点,我不想再过现在这样的生活,经常一个人独自流泪.我宁愿自己带着女儿过.我想我知道自己要怎么做才是正确的,我不能再自欺欺人.
     感谢LZ给了我信心,单亲家庭也可以把孩子教育好.因为看到太多单亲家庭的孩子性格都怪怪的,不是学坏就是孤僻.但LZ给我信心,看你和你的妞这么阳光快乐地生活着,我也鼓起了勇气.希望可以和LZ教个朋友,可以给我带来更多的阳光,把我也感染得阳光点,并向你学习如果把小孩教育得这么乐观向上,很多东西要向你学习,交个朋友!

[ 本帖最后由 ly0546 于 2011-3-15 00:05 编辑 ]

一楼一楼的看完，感触颇深。看别人的故事，想自己的人生。看着楼主的文字，就仿佛阳光挥洒大地一般，舒服明媚，祝福楼主和妞妞，

这个贴，可能会揭露到面包的成长伤痕，我亲爱的妈妈或是妹妹也有可能看到，请你们相信，我说的，是我当时心里想的，今天说出来不是任性，只是为了找到那个原本一直被你们爱着的小孩，我爱你们，谢谢你们在我那么顽皮的童年，还给了我最多的爱，一直不离不弃。

-------写在前面

在很多年前，有一个非常调皮的女孩子，爬树、掏鸟窝、滚铁环、偷邻家种的水果、成绩糟糕、顽皮成**悄悄拿家里的钱或是物件、说些看上去无伤大雅但着实不成体统的谎话、逃课、上课睡觉、考试门门不及格.......相信吗？她就是我，面包~~~

诚如你所见，如此的小孩，当然不是被表扬、称赞和夸奖的那类乖小孩，从记事起， 我就记得很多不被认可的片断。或许大多数孩子都会有这样的东西：大人非要你成为他们想要的那个样子，如果你成为不了，那你就得被揍，特别以我为例。我能记起的就是被妈妈满村子追着打、罚跪在长条板凳或是收割回来脱下来堆在客厅里的稻谷上，有时我太过于让人愤懑时，妈妈会说：你怎么不去死，大河也没有盖子；我的婶婶最爱笑我，她给我起了一个别名叫火闪（言下之意就是一闪就不见了，形容跑的之快，当然，有时她也叫我野马之类的），当我数学考试考到七分，她站在屋后面笑的弯了腰‘七分，能不能买半斤酱油？’到现在我还能清楚的记得她的表情和语调，无论我做什么，我都好像有理由被狠狠的打一餐，开始我总是感到很难堪，不好意思，难为情，想找个地缝钻进去，也曾很用心的想做个乖小孩并为之付出很多努力，但好像我都不太能如愿以偿，我总是显的那么笨拙与让人厌倦，如果我一努力失败，我就感到我会变的更坏，妈妈的鞭子会让我知道努力不成功，那就是更坏的小孩，更需要被打一顿。时间久了，好像我没有实现成为乖小孩的梦想倒真做了大家嘴里的那个让人厌倦的、一无是处的坏孩子。

从小到大，我都感到我是多余的、不被爱的、可以随时死去也不用疼惜的。一直以来我以为只有我才会这样像被整个世界抛弃了般的长大，我内心孤独的无以诉说，于是我更想搞些反叛的事来引起大人的注意，哪怕是一顿打骂，也好过好像不存在一般来的强。和很多有着这样成长伤痕的孩子一样，我从不爱自己，也不接受自己值得被爱的念头。我讨厌拍照，极端的讨厌，也不爱照镜子，我总感到不想看到自己的长相：高高的额头，卷曲的头发，有些浮肿的眼睛，厚厚的嘴唇，世上还有比这更讨厌的家伙吗？我常常这样想。后来遇到一位我很喜爱的朋友，她长的高挑又漂亮还极具气质，但她也和我一样，从不认为自己漂亮，更不相信自己值得被爱。有着相同的成长经历：不被大人所表扬或者关注，她怀疑自己不是妈妈亲生的，小小的人儿就知道存钱去做DNA，想验证妈妈不是亲妈妈的念头。

假如说，母亲有些伤害自尊的责骂或是随时扬起的皮鞭让我感到我真的是个无用的小孩，那么另一件偶然的小事，那就足以让我时时产生自杀的念头了。在我十四五岁那年，非常流行一种叫大脖子病的东西，我患上了。当时我不知道这是什么病，我摸到我的脖子有一个大大的肿块时，我心里诧异和绝望，简直不能形容。原本唱歌很好听的我，声音开始变的沙哑，肿块好像越来越大（不排除心理暗示引起的），我惊恐万分的问我妈妈：妈妈，你能不能带我去医院看看，我是不是患了癌症？我要死了吗？妈妈极其的不耐烦，她拉高嗓门儿说：你是有神经病吧，你就像你家XXX，成天要死要活的，你要死就抓紧趁早~~。或许你会笑我，亲爱的，这点小事何以记得如此清晰，但原谅我吧，当年，我因为这，满脑子就只是想一件事：我是不是妈妈亲生的孩子？我是不是要死了？我需要怎么样死才能让她哭？后来我看过很多治疗成长伤痕的例子，有些小到微不足道的小事，可以成为一个人一生也迈不过去的坎，并为之可能付出惨重的代价甚至生命。

因为不相信自己是值得被爱的，所以，潜在的意识里，我会把所有遇到的好事都想的极端的消极。假如我遇到真的值得爱的人，我也会在潜在意识（有时自己也意识不到这样的想法）认为我不配得到这样的好，所以会以无理的哭闹、争吵、一些看上去非常可笑的自艾自怜的方式把所有的良性关系结束掉。因为太不爱自己，失去了安全感，所以想像救命的稻草般去发狂的爱别人，希望通过别人的爱来证明自己的存在价值或满足我的一个意识：我是值得被爱的，我真的可以得到很完美的爱。非常在意他人的评价，很多时候都活在为了取悦他人的模式之中。时刻都想得到别人的夸奖和称赞，借此可以告诉自己：看，你真的可以被人接受和关爱的。

我们常常说：要爱自己，要接纳自己。但我们大多数时候都会错了意，把爱自己的想法用比较自我、不允许他人对我们说不的方式表现出来。我们在爱自己的时候一般也是比较有条件的，比如我们感到今天穿了条非常得体的裙子或是看上去神采奕奕，有爱我们的爱人，也没有让我们操心的复杂的同事关系让我们烦心，假如少了这样，或是缺了那样，我们顿时就可能陷于无助感、 恐慌且比较绝望，在工作中我甚至非常害怕遇到比较无理的客人，或是在发货时才发现有些产品并不能按客人的要求出售，我很难具备足够的勇气拨打客人的电话或或是留言解释，只好放在那里一拖再拖，拖到最后问题越来越大才感到压力增大而不得不面对。这大概都是害怕一面对就触及我内心的一个按纽：我不够好，我是不值得爱的人。

在结婚后，母亲过来帮我带孩子，我也不太主动和她说话，虽然表面看上去可能说我爱着我的母亲，但我知道实质不是，我拒绝和她说些亲密的话，也不太体贴她为我付出的辛劳，甚至在母亲孤独的一个人散步时，我也潜在意识里远离她，不和她同行。我心里非常怕一靠近她就让我感到我非常糟糕，我不愿意认为我不值得被爱，但事实却往往相反：我一直认为自己是最不配得到爱的人。这是一个怪圈，我陷在其中不能得到解脱。这样僵持的关系，直到我离异后才得以打破。

在我的婚姻解体后，我患了比较严重的忧郁症和强迫症，母亲也好像在一夜之间苍老，背着我流了不少的眼泪。她开始拥抱我，告诉我不要害怕，有她在。这样的感受，是我从小到大不曾体会的，我开始感到我是妈妈生的小孩，我的妈妈深深爱着我。我问她：你爱我吗？我没有漂亮的长头发，也不会学习好，还把婚姻弄的这么糟糕。你难道不认为我长的难看吗？妈妈告诉我：从我小到大，她一直深爱着我，因为爱的太深，不听话时就想打，因为爱的多，看到那么差的学习就失望，她说我在她眼里最漂亮了。卷卷的头发很洋气，眼睛充满善良，从小到大就红润的嘴巴，高挑的身材，永远都细嫩白皙的皮肤.......她还说我为什么从小就那么善良，帮助邻居做了那么多那么多的事，以至于邻居一见到她总是说你家晓雪怎么那么善良啊那么听话。最后，她说：我爱你。原来，我一直是被爱着的孩子，原来我也是那么值得爱的小孩啊。为什么我不知道呢？当我确定这一点后，我痛哭流涕、泪雨滂沱。 我不停的问她：为什么你要那样打我啊，妈妈，你真的不爱我吗？你为什么不说我是你的好小孩？为什么我病了你也叫我去死？我从没有见过母亲那么无助且悔恨过，纵横的老泪，嚎啕大哭：我太爱你了，我知道错了，我不应那样打你骂你，但我真的爱你~~~

像一个迷路的孩子，突然看到了归家的路，我终于找回了内在的一些东西，我开始从忧郁症中慢慢走出来。我的女儿妞妞曾经对我说过：妈妈，爱是一件很神奇的事，充满了能量力量大到不能想像，它可以让所有坏的孩子变好，也可以让人勇敢的做很多很多美好的事。再坏的小孩，只要有了爱，就肯定可以改变了，变的他的妈妈都不知道为什么这个小孩会这样棒。是的，爱的力量是惊人的，当我从母亲那得到了认可和爱之后，我的改变突然大到让所有的人吃惊。我平静的接受了我深爱的人爱上了别人的事实，我也不再失控的去拨打电话（患了强迫症的人会一直强迫自己做一件事，我就是最不能接受别人关机，一打电话关机，我就非常抓狂，一定要打到通为止）。无论遇到多么艰难的事，我只需要想到我是妈妈的孩子，都可以以最快的速度平静下来。我开始爱上了自己。

我们常说受到某个人的伤害，对方给自己心口插上了尖刀，好像那个人就是万恶不赦的罪人。其实事实果真如此吗？在很多时候我们看上去己经被愤怒攻击，其实大多都是我们儿时成长的伤痕在作祟，感到不被爱或是不被认可，于是想愤起自保，假如你和我一起观察，容易发现一个事实：我们现在所遇到的人或是事，大多是在延续我们儿时的故事。除了拥有清明的心，把自己从旧时的模式或是故事里解脱出来或把压抑的情绪释放出来，你可能还需要和我一样：真爱自己。

真爱自己，接纳自己就是那个样子的你。不必完美也不需要刻意的高尚或有趣。当你全然的接受这个本真的你时，你会惊喜的发现内心涌动着一股非常正面的能量。我们常说：一个不爱自己的人，他是没法给予别人真爱的。好几次，我听到单亲群里的单爸或是单妈们讨论起爱谁，我都在想一个事：这是爱吗？或是用爱的名义来捆绑对方？一如从前的我，我可以为你付出所有，甚至生命。我都这么爱了，你却不能回报我，还要背叛我，那怎么叫我不抓狂？试问：谁给了对方伤害你的能力？是你。我们真的很难爱上自己，于是迷失在所谓的爱里，我想让你认可我的观点或是我这个人的价值，于是我就在你之中迷失了我自己；我渴望你认可我珍惜我并深深的爱着我，我就在你的认可之中迷失了我自己，如果你会按我的要求那样做，我会非常快乐、幸福，否则我就沮丧又绝望。我是在爱你吗？我将操控我情绪和方向的绳索交给了你，我让你来主宰我的人生，这不是爱，是把你同我捆绑在一起，让自己失去了方向，也让你失去了自由（你面对我所谓的深爱还要让我难过，显然你是需要对我的情绪和幸福负责任的想法一定会产生并执着的坚信这一道理）。

我开始试着微笑的对着镜子里的那个人说：晓雪，我爱你，无论什么时间什么情况，我对你不离不弃。假如在通往婚姻的道路上摔倒一万次，亲爱的姑娘，我们也要爬起来然后微笑的说：太阳又要升起来了，亲爱的我们要相信真爱一定会到来。你就是那个最值得拥有真爱的人。爱着自己，无须乌黑柔顺的长发，也不必绝世的容颜，我就是爱这样的你，你拥有自己独特的美，当开你的心扉，伸出你的双手，你就会看到爱的阳光都洒满你的全身，你是最值得爱的人。当我如是这样接纳自己后，我就决定不再强求和委托别人来爱我，我自己接管照顾和关爱自己。

王尔德说过一句话，让我心里深深喜欢着，他说：珍爱自己，是一段终身罗曼史的起点。是啊，当你这样爱着你本来的样子，你会发现你的心都柔软了，温暖了，你看所有的人和事，你开始变的慈悲和容易接纳了。收回投射在别人身上的爱后，你给予他人的一定是最恰当的、打动人心的爱：让他做他，而不是你要的那个人。当你具足这样的能力时，轻松，愉快和喜悦将在你和他人之间产生，一段最愉快的关系也就此展开（面包没有特指爱情。这样的轻松体验包括：亲情爱情友情甚至是你与陌生人之间，嘴角那抹淡淡的友善的微笑开始，你就是最动人心扉的那个人了）。

不知面包在哪本书上也曾看到一句话：人最爱的是自己，其他的行为都是爱自己的延续。但很多时候，我们爱自己，往往通过很多不愉快的方式表达：随意的愤怒；太渴望他人的认可而压抑自己的想法，不能勇敢的表达自己；用指责和批判的方式力求说明是对方错借由证明自己对来爱自己；无休止的抱怨又走不出怪圈，让自己情绪极端的负面.....这些显然结局往往并不能真让自己幸福感得到加强，相反常常适得其反。其实人生就是一个迷失自己然后找回自己，最后回归光与爱的过程，面包在这里诚挚的邀请你，和我一起踏上真爱之旅，让我们先学会爱自己，珍惜自己，接纳自己，要知道，这才是成就自己和他人幸福人生的爱之源头。

最后想告诉你的是：亲爱的，我们常常活在我们聪明的头脑和意识的层面，和我一起吧，抛开那些固有的东西，全然的、感恩的、慈悲的、充满爱与光的活在当下，让我们的心变的柔软又随时能被感动，哪怕一朵花、一个微笑、一杯水、一片白云~~~~~~~让爱和感恩充溢和圆满我们的一生。

PS：当我养育了我的妞后，我才深深的体会到我的母亲当年是怎么样爱着我。虽然方式不对，但这一定是当时她能给予我最好的爱了，我也深深的爱着我的母亲，那含辛茹苦一生爱着她的爱人和孩子的女人，那么美，那么美啊，我的妈妈，我深深的爱着你~~~~

紧贴楼主，我也爱晓雪！

一位妹妹在QQ上自责：亲爱的面包姐姐，别人说幸福的婚姻是找到一个好人，自己再做一个好人，才能幸福，我第一步就做错了。哦，我亲爱的，未必，好人怎么来鉴定？什么角度看到的好才是好人？在面包姐看来不如这样：找到一个适合自己的人，然后再让自己做一个适合他的人，幸福的人生，不一定要样样好，但彼此适合显的尤为重要。

你和我说着是不是自己太笨太傻了，找了这么一个爱人，当年的妈妈和爸爸说的话也听不进去。亲爱的，我想告诉你的是：一个内心没有准备好，也不足够爱自己的人，遇到谁，结局都差不到太多。你与他人相处的模式、沟通的问题，一般情况不会因为人不同而有所改变，变的更好，更理想，你的心没有力量，同样的事件，会一再的发生，再发生。

假如你想结婚，那么尽可能的得到父母的祝福吧，因为最爱你的人和你最应爱的人如果心都没有安定下来祝福你，你的心很难得到安定，你的心不安定，你的婚姻便容易摇摆，风雨一来，随时可能支离破碎。

小孩子在和我在吃饭时，又呈语不惊人死不休状：妈妈，我感到世上所有的生命都是美好的。妈妈：WHY？小孩：你认真观察一朵花吧，它的生命让它真的很美，还有芬芳呢；一棵草吧，也很美；我们家的小狗跳蚤和老野，虽然到处拉屎尿，也美，你买的菜也很美，你和我都很美。妈妈：美的还有什么？小孩：所有的万事万物都很美，哪怕你曾经很恨的，讨厌的。妈妈面露敬畏之情，把一块豆腐塞进嘴里。小孩道：好像你嘴里这块豆腐也好美，它给了你你想要的营养。妈妈￥·#W·！￥#%￥……%￥—~~~无语了~~~~~

你接受吧，我送给你。我亲爱的朋友这样对我说。我不太好意思，有些扭捏。收下吧，朋友微微笑了：这是爱的礼物。嗯那，那面包姐姐就收下了吧。只有能心怀感恩坦然接受馈赠的人，才有再回馈他人的能力。

面包姐姐，你会成为爱和光的使者啊。朋友笑了，说。是的，亲爱的，我想也是这样。难道你不感到痛吗？不会，亲爱的，上天这样安排，一定是有上天的理由，如果用我的痛抚平你的痛那就值了，如果还能的抚平更多人的痛，那就是赚到了，这就是上天给我的启示。也是感激那个给了我爱和婚姻还有小孩的男人的方式，这一切，都是他赠予我的礼物，他带着这样的使命到我的生命中来，成全了我，让我知道以后我应走在什么道路上。

我承认，在我怨恨和愤懑的时候，我只是在渴望得到爱而己，亲爱的，当我哭泣、悲伤、绝望和愤怒的时候，你给我一个拥抱好吗？亲爱的，抱抱我呗，我是那么渴望你的怀抱~~~

不用怀疑，亲爱的，你对我很重要。你就是我生命中的礼物。无论你以亲人，或是朋友、路人、看贴的网友、甚至有些小小埋怨的身份出现，你都是我的礼物，打开心扉，然后和你至诚的拥抱，告诉你你对我有多重要。

啊~~我必须承认，我在看着你亮在我的QQ上时，我心里有些小雀跃。我们不能说爱，但为什么看到你还是这么好？虽然很多时候只能寂静，但却还是那样欢喜？

亲爱的孩子，如果妈妈忘了这样---对你横加指责前忘了想：我是不是居于爱才这样说？还是只是想发泄？你记得提醒我吧，妈妈，我们应相爱才是；当我俩都感到委屈和想流泪时，妈妈也静下来问自己和你---亲爱的，我们是不是在这件事上忘了爱？

我试过，内心至纯真诚的为坐火车上吵的不可开交的两夫妻在心里念佛，我闭上眼睛虔诚的为他俩念了不到三分钟，他俩就从半小时的争吵差点动手的状态中，一下子回到：两个都不再说话，安静的坐在那里，间中男主人问女主人：喝水不？看上去很荒诞滑稽，但我想告诉你，这是真的。记得在一年前我也和小抠提过此事。刚才突然想到，就一并说了。

小孩在出了一次比较大的差错后，吓的哇哇哭，我几次强忍想随时挥起的手，按捺下来后我问小孩：亲爱的，你告诉妈妈，妈妈需要做什么帮助你？你要妈妈做什么吗？孩子哭的更凶了：妈妈，我错了，妈妈，我会改的。一定要做个品德好的人。妈妈，你什么也不用做了，你负责鼓励我相信我好不好？嗯，当然，亲爱的姑娘，要知道，你是上天托管我的宝贝，是最圆满的天使。

在小的时候，我们都不用努力，就可以做个非常坦率的诚实人，长大后，我们却万般努力的不想诚实，竭尽全力的掩藏自己纯真的本质。难道成长就是这么一件不让自己和别人喜悦的事吗？

我付出很多惨重的代价才发现一个事实：我在努力的寻找爱；渴望得到真爱。但我的的确确的又因为自己内在的恐惧和我不值得爱这些乱七八糟的投射，把真爱关在了门外。别说爱没有来过，那是因为你太抗拒看到它的本来面目：所有的人都不坏，只是有些人从小没有被好好的爱过，于是就失去了爱的能力。像蒙蔽了太多尘埃的镜子，和面包一起，每天都照着镜子，然后会心微笑的告诉镜子里的那个人：你，就是最值得爱的人，你拥有世上最最独特的美。别怀疑，我说的就是你。

别抓着过去的伤害不放。你因为太害怕未知的将来而紧紧把伤害、恐惧和自惭形秽这些不让你幸福的东西抱在怀里，那么当我双手捧着爱和快乐还有喜悦走到你的面前后，我需要怎么放到你怀里呢？你或许就只能遗憾的说：对不起呀，我的手都没有空~~~亲爱的，不准备快乐的心，我就算给你塞一万个幸福的因子在里面，它们也只能干枯而死。

我和朋友逗乐时说：亲爱的，你相信么，当年我为了让朋友喜欢我，在网上下载好多漂亮MM 的照片，对他们说那就是面包啊~~朋友笑的不行，不信我会干出这样荒唐的事儿。真的，当我不那么爱自己时，当我怕失去别人的认可和喜爱时，我那会儿多么希望我真就是那个美丽的MM啊~~~~~当我发现一个事实：我本来就足够好，为什么要是别人？一发现这点，我就喜悦的不行，在此，也深深的为那些被我蒙骗了的同学们道歉啊，哈哈，我悄悄告诉你吧：我真的比你看到的，还要好，超出你想像的那么好~~~

我有一个非常爱赚钱的朋友。他把赚到足够多的钱当成成功的唯一座标。这位朋友走在赚钱的路上很累，但他还是咬着牙不停的坚持，为了赚钱，他不太陪父母也没有空陪相爱的人和孩子，他说：我一定要给他们钱，更多的钱。好吧，我想说的是：失去了体察幸福和美好的心，再多的金钱和爱人或是权利，都不过是殉葬品而己。