而这几个月来，我过的是怎样的日子只有我自己知道，白天我像没事人一样出现在同事和朋友面前，任何人都看不出我的变化，但到了晚上我经常失眠，痛哭。老公说那这事换成别的女人可能会很快过去，但我不同，我好强，要面子，什么事都力求完美，他甚至说我吹毛求疵。是的，他说的都对，但我不相信会有那个女人在面对这些事会像风吹过一样过去就过去了。我觉得现在的我有点神经了，不管是什么时候，只要我的大脑闲下来，我就会想他的这些事，我会相像他跟这两个女人的种种。。。然后我会痛苦的无法自拨。。。几乎每天我都会在他面前提起这些事，老公也被我逼的不行了，我知道再这样下去，结果会更糟，但我控制不了自己，我会纠缠不清的没完没了的问他，今年他出差的次数很少，但就那么两次，他还要向我百般解释，他不会做对不起我的事。夫妻间没了信任是件最可怕的事，我从心里感到的是对生活的绝望，离不离对我来说一个样了，我的幸福没了，活着也就是仅仅活着，不是为了自己而活了，而是为了儿子，为了父母，我才努力的活着。

很像我朋友的经历，所以有点明白你的感受，但是外人都帮不了你，自己在里边走不出来，自己辛苦，家里的人也辛苦，想想你的家人孩子还有你老公的爸爸，他们都那么爱你，你死了或想的疯了又怎样，你老公的内疚会一辈子吗？离婚了你都不怕了，还有啥要想的，再这样折磨下去，你就真的给其他人机会啦，最重要，你老公是真的还爱你的呀，他那么好的爸爸，一个老人家去到晚上10点多是很难的，因为很多老人都早睡的，看到你写儿子说爷爷哭那段真的很心酸，不开心是正常的，任何一个女人都会，不过真的很希望你不要自己再这样逼自己下去，找个好朋友聊聊去，不要把自己关起来，就真的会越来越走不出来啦，连你老公对你的负疚都会慢慢得磨尽的，这个结局是最惨的，你知道吗？祝福你，快点好起来！

感谢所有关心我的姐妹，看到你们给我的留言和短信，我的眼泪总是情不自禁的涌出来，自从发生这些事后，我的眼泪越来越不值钱。 所有的道理我都明白，再继续下去的结果我也能想到，老公的内疚感也快被我磨平了，但我就像钻进了一条死胡同，怎么都走不出来。我总是控制不住的去想，去折磨自己，想到他跟别的女人的种种，我的心就揪了又揪，痛了又痛，我想不通老公为什么会瞒着我上QQ，为什么为了跟儿子视频还要重新注册个新号，在知道他有个用了很久的QQ时，我觉得他好可怕，好阴险。老公碰我的时候，我会想他跟那个女人上床的情景，我会觉得他好肮脏，只要我脑子空闲了我就会去想，控制不了的想。。。我不会去自杀，我还有父母要赡养，还有儿子要照顾，只是现在的我活着不是为了自己而活，面对老公，我再也没有发自内心的开怀大笑，我对什么都提不起兴趣，我不知道这样下去生活会怎么样，而我感觉一切都无所谓了。[ 本帖最后由 lrgws 于 2011-4-20 18:22 编辑 ]