首先,我要从我的成长经历谈起.从小妈妈的性格比较奇怪,在外就是一个老好人,脾气温柔得很,为人也很善良,但是对我爸爸总是呼之即来,对我爸爸的一点点不满意的地方都会挑剔,对我们姐弟更是常采用冷暴力.回到家里几乎很少笑脸面对我们.所以从小到大,我有记忆以来,没有跟妈妈有过身体的接触,拥抱更是梦想中的事情了.以至于到现在为止,我跟妈妈的关系一点都不亲密,没有聊天的话题.但是妈妈似乎又很期待我们跟她有密切接触.但是到现在为止,我碰到她手我都会觉得不自然,亲密更是不可能了.这样的成长环境对我影响很深.我试图要跳出这样的家庭模式,很久以前我渴望自己成立一个家庭,让自己重新得到温暖,要把自己的爱全部给自己的子女,让他们不要重复我内心的伤痕.我很幸运,老公对我非常疼爱,我也有了两个可爱的女儿.可是,从结婚后我才知道小时候的经历对我影响有多深,<我们内心都有伤痕>让我清楚看到自己内心所受到的伤害.我没有爱人的能力.我经常为小事生气,我继承了妈妈的脾气,那种性格即使我非常憎恨,却又无法逃脱.所幸的是一切老公都是耐心承担着,因为他对我的包容和疼爱,我内心的伤口似乎慢慢痊愈.有了大女儿,很乖巧懂事,也很听话.我不想她像我一样留下不愉快的童年,也不想她的性格如我般灰暗.所以我一直很用心的对待她,两岁多的女儿真的很快乐也很听我们讲的道理,这一切都是因为自己的耐心.我曾经耐心的跟她一起打开矿泉水瓶盖,又合上,反复一百多次,在她经历的各种敏感期我都耐心的陪同和理解.可是就是在今天,因为我给二女儿用她的奶瓶,她坚决不同意,我也没再用,可是她开始哭闹,我提醒自己,她到了自我意识形成的时期,所以要区分什么东西是自己,什么东西是家人,但奶奶批评她自私.所以她想想又哭.一会电话响起,她冲过去要自己接电话,但是奶奶批评她不让她接,她开始大哭,尖叫.平时她很少这样的举动,情绪比较稳定.在那一刻,也许是出于对奶奶的不满,不满意奶奶总是说自己女儿自私,说她野蛮,说她再不教育就会变成怎样怎样....我跑出去,把尖叫的女儿打了.发泄着自己的情绪.完全无法自控.我似乎又回到了自己被伤害的内心.不想被别人否定,自卑,没有爱,没有安全感.被冷漠的那种感觉都爆发在女儿身上.女儿继续尖叫,打并没有让她的情绪安稳下来,只有让她习惯性的更加野蛮.如果当时情绪不是被激起,如果当时我能像平时一样淡淡的把她抱走,告诉她妈妈爱她.这件事就平息了,但是我没控制住自己的情绪,我没有能力在有还击之力的人身上发泄,我只有选择毫无还击之力的弱者身上去发泄.我全力想要逃开,想要改变在那一刻变得这么困难.我明明很努力要给女儿跟自己一个完全不同的环境,却发现还是不知不觉的压抑.这种情绪在女儿两岁多的秩序敏感期和执拗敏感期越来越明显的爆发出来.我还是没有爱的能力.所以一个人的成长环境是多么的重要,妈妈给与我的在我成年后,我又毫无意识的给了女儿.我重新变成了自己的妈妈.她的方式让自己挥之不去.在我打完女儿以后,我又陷入了深深的痛苦之中.这种情绪的爆发并没有让我感觉解脱,而是加深了我的痛苦.女儿情绪安定后,像忘记了刚刚的不愉快,重新来找我问这问那,笑声依旧阳光.但是我还在深深的痛苦之中.这已经是我这两个星期以来第三次把女儿当作情绪发泄对象了.我感觉深深的自责和痛苦.也是谁也想不到印象中我是一个好妈妈变成了一个如此歇斯底里的形象吧.不过即使困难,我还是要努力克制,还是不希望女儿如我一般.但是要做到竟是那么困难.我想说的是,妈妈是如此重要,不想女儿变成你不希望看到的样子,那就从妈妈自己本身做起吧.不然,悲剧还会延续到下一代.