这个月底我BB就要出世了，但在今天凌晨，我的母亲却永远离开了我。。。       去年十二月起，妈妈就开始长时间的住院，从第一次进医院到现在她离开，总共10个月。这十个月里面，她在医院的时间比在家里的还长。每天在医院就是不停地吊针，治疗，检查，抽血，吃药。每次见到她都觉得她好辛苦，以前人是精神奕奕的，现在因为病而变得面黄肌瘦。手脚上都是长期吊针留下的一块块青紫色。想起她这段时间所受的痛苦，真的好心痛。                 她虽然病得这么辛苦，但一直都没有放弃过。就算她发高烧，烧得人也认不得;就算她不停发冷，冷得连拿着碗的手也会一直在抖；就算她辛苦得躺在床上起也起不来;她都坚持着。                 今年三月份我结婚以来，她一直很想来广州看看我嫁到什么地方，嫁到怎样的一个家庭。我是佛山人，佛山与广州距离一点都不远，但她一直在住院，跟本来不了。每次我们通话她总问我能吃东西了吗(我孕早期经常呕吐吃不下）?说我不要经常去探望她了，现在天气那么热，对我不好，我要是来看她就会骂我。但其实我知道每次到医院探望她，她见到我都是很开心的。最近她经常问我要生了吗？还有多久啊？我知道她很想等到我BB出世她就来广州看我和BB，我最后一次见她时，她也是这么对我说的。                我一直想着，BB很就要出生了，出生后在产房我第一个就打电话告诉她。但现在等不到了，她永远也不会知道我生了男孩还是女孩，永远也见到不到她的小外孙。 更更遗憾的是我连她最后一面也见不到。昨天医生跟爸爸说带她回家里吧，就算再拖一两天都是在延长她的痛苦，爸爸和弟弟就把她带回家了。当她在弥留状态时，我打电话给爸爸，让他把电话放在妈妈耳边，我大声叫妈妈，跟她说不要担心我，我会过得好好的，我和BB都会健健康康好幸福的，让她放心。她已经无力再回答我说的话了，但爸爸说妈妈是听到的。                 我真的忍不住一直哭一直哭，想到以前小时候和她一起的日子，也想到妈妈近几年所受的苦，想到她从来没享受过人生，没有去过旅游，没有去过喝早茶，甚至我去年买给她的羽绒服，她都未有机会穿，一生人都是为家庭为我们在付出。又想到今后年我生日她在医院打电话来跟我说生日快乐。小时候我生病，她都悉心地照顾我，如今她受病痛折磨得这么痛苦，而我做为女儿的却只能眼睁睁地看着却无能为力。。。        从今以后我打家里的电话再也听不到她的声音了;回家再也吃不到她为我做的饭菜了;过年时再也没有她为我买的桃花了，她知道我最爱桃花，每年她买回来的桃花都超美。她年前住院时说过妈妈今年不舒服，买不到桃花了，等下年吧。可是最后还是坚持去市场把桃花买了回家，但下一年再也没有了。我以后再也不能见到她了。。。。            真希望人是有来生，如果有的话希望她转世来做我BB都好，我会像我妈一样用一生去照顾他/她的。

看到好难过，抱抱楼主，你一定要坚强，为了肚子里的宝宝。

看了贴心情好难过，太能理解楼主的心情。自己快要成为母亲，可同时却已经失去了母亲。亲恩未报，前面的路很艰辛，却得不到来自母亲的爱护扶持。我外婆因意外去世时，我虽然伤心，但对我妈妈的痛心我还是未能领会。但我妈一句朴素的话却击破天机：“从此我们再就没有母亲啦”。母亲两字对我们来说真的是无比珍贵，它意味着无私的付出，永远默默的关怀，时刻追随着你的目光。世间再没有找到一个更爱你胜过自己的人啦！母亲真的是我们人间的守护神！珍惜我们的母亲，珍惜我们身边无价的财宝吧！珍惜我们眼前人吧！珍稀我们眼前所有稀疏平常的一切，当我们拥有时不懂得珍稀，失去才知道珍贵！这句话也是警戒我自己的吧！