家家有本难念的经。成家后就好好过自己的日子吧！对过往受到的伤害，都选择忘却吧！对于那个本该是至亲却深深伤害自己的人也选择宽容吧！把她当作普通人，仅仅是一个认识的人，她爱不爱你就不重要了。但是，自己一定要爱自己。只有先爱自己，才有能力去爱别人，去让别人爱你。每个人都会有一些难忘的经历，不要过于耿耿于怀，特别是自己现在也有了家庭，好好地去经营自己的家，你会感觉更幸福。有着类似经历的人的感应。

可怜的LZ，我想你寄养在别人家是因为你爸爸妈妈想再生一个，所以为了逃避计生办的才会把你寄养在别的家里面。你妈妈不是没爱过你的，在你5岁的时候你吵着要回你婆婆那里，你妈妈还是顶着大肚子带你回去，那证明她有爱过你啊~~~。不巧也是因为那次的生死经历她才会对你的态度有所改变吧~~~

我是05年结婚的，还有更不可思议的事。我结婚没有嫁妆的。任何嫁妆。我在我婆家摆酒，我妈像客人一样去喝了酒，走了。神马龙凤镯、神马首饰、什么床单被套、神马都没有，欠奉！一开始我没觉得什么。好像习惯了她这样。当时我已经买了房子，家里东西都置办齐了。我也说家里生活用品都有了。但女儿结婚，做母亲的居然一块布条都没有。（注，我老公有个礼金的，我爸在我结婚的时候给了钱给我。）这些就这样过去了。我还只是失望，没有绝望。07年我怀孕了。意外的。我一直不敢要孩子。我觉得我做不好母亲，我和我妈的关系都这么差，我没信心做母亲。但意外怀孕我不知道，早孕反应我当感冒，吃了很多药。最后这个孩子不能要。流产了。我爸倒是很紧张，好说歹说，把我妈逼来照顾我坐小月子。她来了，但很不乐意，一直在我家闹情绪。我不敢惹她生气。等差不多两周她欢欢喜喜的走了。（是走的时候欢欢喜喜，因为不用待在我家了）我在她闹情绪，说难听的话的时候，躲在房间哭了多少回啊。还没绝望。08年我再次意外怀孕了，上次流产后，我的月经很不好，卵巢多囊征象，内膜薄，医生说我很难怀孕。这个时候怀孕我多重视，多紧张啊。怀上以后，上班太累，又碰上考试。考完那天出来我就发现了内裤上的血迹。震惊啊。我先兆了。我一定不能失去这个孩子的，如果失去，可能以后都没机会了。马上躺着，开始保胎。老公工作忙，而且不会做家务，我保胎的时候天天吃盒饭，吃得想吐，吐不出来，但胃难受。而且也怕外面的饭不干净，也不够营养。我试着打了电话回去，把这些情况都跟家里说了。我妈接的电话。她没回应什么。只说，请假要扣钱的，外婆老了，没人照顾。也是。人家没义务照顾我啊。我作罢了。但心里很是失望。每次在我脆弱需要家人支持的时候，她在哪里？实习的时候发生的事，我难受到想死，想跳江，她也没安慰我。现在这样的保胎非常时期，她还是不想帮我一把。而我。一出来工作，几乎把工资的一半寄回了家里。经常买东西回去，打电话回去嘘寒问暖。中专毕业的时候有机会考本科。我放弃了，怕家里负担重（其实紧一紧也供得起我和弟弟，但我不想他们辛苦）一横心就出来工作了。还记得那时候看着同级的同学在阶梯教室复习考大学的身影，我当时难过得直掉泪。现在只是我最需要帮助的时候，我妈居然不愿意帮我一把，过来照顾我一下。（我嫂子当时在坐月子，刚生了第二胎，还有个大的，所以我公公婆婆过不来帮我）后来在家保胎都不管用，血止不住，住院了。住了10天。住院的这段时间，我因为打了些针，又早孕，每天都昏睡，也没怎么打电话回去。后来我得知他们居然出去旅游去了。对，就是我在医院打针保胎，天天订盒饭的时候，他们去旅游了。