在感情上，我也受过伤害，走过弯路。

       20岁的时候，我还在老家过着无忧无虑的生活，有一天我妈帮我安排了相亲，对方的条件在当时看来还不错，在广州有两套房子，有车，其中一套是锦绣香江的大户型，他从广州来见我，觉得我看上去还满意吧，于是让我到广州和他一起生活。

于是我拖着一箱衣服和700元人民币来到了广州。

    那一年是我人生中最不堪回首的一年，他对未来老婆的要求很高，要能上厅堂，能下厨房，他把我安排在了一间小小的次卧，一年来他都不牵我的手，更加不会有别的举动，也没有甜言蜜语，我感觉自己就是一场婚姻的实习生，不知道哪天能转正。我每天除了上班还要做饭、搞卫生、做家务，他的所有从里到外的衣服只准我用手洗。我努力让自己做到最好，我想来广州手里就是握的一张单程票，虽然不快乐、不幸福，但是我绝对不能就这样回去。

    每次去上海、北京出差，我都会给他买4位数以上的衬衣，但是那一年我给自己买的最贵的衣服竟是广州地摊上60元一件的毛衣。还很凑巧的和他那些衬衣是同一个牌子的，不过我的是仿冒的，回家后偷偷的把仿冒的商标剪掉。

每天他开车上班，我就坐锦绣香江的楼巴，我一定要坐最后一排，每天都会望着窗外偷偷的哭泣，我对自己说，一定要坚持坚持，再坚持。有一天楼巴播了一首柯以敏版的《好男人》，听到歌词，大哭不止。

    终于有一天，他对我宣布分手，也把我妈叫过来了，让我妈把我领回去，我问他我有什么缺点毛病，只要他说出来，我都能改，他说我很好，他就是不喜欢我这种性格，像林黛玉，没有主见，没有脾气，没有自己的性格。我妈问他到底要找一个怎样的女人？他沉思了一会，说，他就喜欢我妈那种性格的，像武则天。

    我还想再做最后的努力，但是他没有给我机会，他把门锁换了，我永远都回不了那个“家”了。我拖过来的那箱行李，两年后我爸才帮我去拿。

    我的存款不多，也舍不得让自己奢侈，我租住在广州小北的城中村里，100元一个月，还包水电，一间房里住了10几个流水线上的女工，房东还提供被子，黑心棉的，不知道多少人用过，房子里很臭，被子也很臭。那个时候我虽然后悔来广州，有时候甚至后悔得想撞墙，但是我对自己说，我将来一定要幸福。

    终于有一天，这个所谓的前男友结婚了，我们共同的朋友说，婚礼当天，前男友老爸还在和他唠叨，还是我最好，弄的他在婚礼上和他爸大发脾气。回想起当年，我是很好，挣得那点钱除了花在他身上，其他的都用去孝敬他父母了。但是就算我再好，他也不爱我。

    说了这么多，我就是想表明，我并不是我妈眼中的那个人见人爱的天使，在不爱的人眼中，甚至连狗屎都不是，我已经走过一次弯路了，为什么还要逼着我再走第二次？我经常拿这件事情和我妈说，她安慰我说，这只是一场意外。离了婚，我以后会很好的，会有更幸福的生活。如果真如她想的那样，或许多年后，我还能找一个比我老公有钱的男人，但是他还能像我老公这样爱我吗？我不想赌了，我只想维持现在的生活，在平平淡淡中感受幸福。