刚才去吃晚饭了，然后看了会电视，就在沙发上睡着了，汗。。。继续敲完表妹的故事。接下来的12年里，表妹每年都会发作一次，其他时候都是清醒的，但是从来没完全好过。虽然她病休了1年后，坚持完成学习毕业，之后她的工作和生活，却再也回不到病前。服用精神类的药物，会有很多副作用，比如说肥胖和不能生育。去年底回广州的时候跟表妹见面，分别时在楼下聊了很久。她黑白分明的大眼珠里盛满了泪水，拉着我的双手颤抖着说：“姐姐，我很想要一个自己的孩子，一个健康的孩子，什么代价都愿意付。。。”我觉得自己已经够坚强，那一刻也忍不住泪流满面，除了紧紧拉住她的手给予一点慰籍，我什么也说不出口。失去健康的代价如此之大，她还这么年轻，以后怎么办？她想要的正常家庭生活，永远与之失之交臂。我从来没有这么清醒得体会过无奈和绝望，作为爱她的人，除了深刻地心痛，却如此得无能为力。再爱她痛惜她，我们又如何代替她过她自己想要的生活？面对表妹，我有内疚，觉得自己没能在她艰难的想不开的时候陪伴疏导她，但是这丝毫于事无补。对于她，时光永远停留在大一多好，后面这些都是一场梦多好！我从她的经历领悟到“天行健，君子自强不息”这句话的含义。在许多挫折里，我们真的只有自强自爱才能挺过去；无论心多么苦，都不要放弃自己。可惜这番感悟，12年前没人能及时跟她说，一切都晚了。对着表妹，心情很复杂，有无奈，有怒其不争（诶，谁没失恋过啊， 真是傻妹啊），更多的是怜惜。看着舅舅和舅妈一头的白发，却还要在颐养天年的时候赡养表妹，支付她的高昂的医药费生活费，真是心酸。楼主，偏执有时候是害人不浅的情绪，尽量不要让自己沉浸在其中。身边爱你的人何尝不能体会你的苦？其实你每痛苦一次，亲人们也就跟着受折磨一次；你每振作一点，他们心里就更雀跃一点。“希望身边的亲人朋友都健康愉快”，随着年岁增长，我渐渐明白到，这是一个多么卑微有时却难以企及的愿望。

抱抱LZ..想开点吧，你现在最重要的是把身体调理好

MM不要灰心，会来的。

17 /02/ 2012好吧，刚才跑到楼下吃完西瓜。这两天反应比较厉害，很恶心，但是还继续聊吧。我也30多岁了，刚刚怀孕, 基本没备孕就怀了，第一胎，希望后面都能顺利。其实经常哭也很累的，不如试着笑笑？对着挫折甘之如带，笑起来的女人最美了。你尝试着对生活微笑，尽管心里是苦的，但是生活也会对你微笑，予以回报，信不信？内心很苦的人，之后的日子都难熬，而且会一直比较倒霉，真的。很多时候不是因为我们的经历有多苦多痛而爬不起来，而是我们处理这些痛苦时的态度直接导致所有后果，比如说，悲观的态度导致更糟糕的后果，以此恶性循环。孩子没了的苦我没切身体会，但是身体健康不再我是有切肤之痛的。08年的整年时间，我病得断断续续，经常感冒发烧，却没多想。直到09年初的偶然体检，才被打击得蒙了。那个时候，我刚刚新婚蜜月，跟LG的事业顺利，对未来抱满希望。之后我用了整整1年的时间去考虑是否要手术（后果是终身服药，有可能影响怀孕）。10初年做手术前，我跟LG一起背包环游欧洲5周，做自己最想做的事情。手术不算小，我切掉了一整个内分泌器官，术后整2年有术后治疗和观察。我有了便秘和牙齿松动，腐蚀加剧。那年，我才31岁。其实手术本身不可怕，主要是自己心理上面的障碍。我花了很多时间去接受这个事实：也就是我尚算年轻的身体，已然残缺。镜中身体上的疤痕，每天都提醒自己这个伤痛。接下来的路，该怎么走？在国外独自生活10几年，我自以为很坚强独立，很有信心把握处理问题好好生活，自以为拼搏期后接下来应该顺理成章。却唯独没想过怎样面对不再健康的伤痛，我很恐惧，很茫然。术后的2天，在电话里忍不住对着朋友嚎啕大哭，心里面真是苦。一切都将不再一样，骄傲如我，却成了LG的负担；爱美如我，却多了一道无法遮掩的醒目疤痕。在术后的2星期复诊，听到医生的手术分析报告，还是忍不住浑身颤抖，躲到卫生间流泪。术后的康复是一步一步的，心理恢复得很缓慢。我不想抱怨什么，只是觉得对丈夫和母亲无比愧疚----没能把自己照顾好，拖累他们了。我辞职了，要好好想想下一步怎么办，所幸LG的事业有所进展，我们的温饱得以保障。2年时间里面，我又贷款回到了大学，一边治疗一边念自己喜欢的法律，每年年底还是跟LG一起外出旅游。就算别的都不能保证，起码我要给他留下甜蜜愉快的回忆，这是我力所能及的。术后的康复治疗进展不错，我怀孕了，意外地快。这场手术改变了我的人生，在面对过死亡的威胁后，很多东西我都可以释然了。像很多垂垂暮年却心胸开阔的老人，他们对很多遗憾和不完美甚至伤痛都可以包容。为什么？因为当你不知道自己还能活多久的时候，你只想活好每一天；当你了解生活的本来面目就是起伏跌宕后，充满各种惊喜和遗憾后，你会更愿意随遇而安。所以我做两手准备，如果我只能活很短，我就天天都跟LG开开心心，融洽生活，吃好每顿饭，睡好每个觉，享受每场电影每次旅行；如果我能活得久些，就在上面的的那些再加上事业打算，重新出来工作，实现自己的社会价值。宝宝，能有就最好，实在要不上，我们就领养吧。能够爱，总是开心的。终于在某天明白，其实走出来的动力，就是源于对生活的热情。我要活得开心，活得有质量，而且我不会放弃，因为身边那么多人爱我支持我。楼主，态度是可以改的。你的态度改了，际遇也会改。其实每个人的背后，都有着残缺和伤痛，没有人的人生是完美的。善待自己和身边的人，是你能做到的。生育孩子，不是你全部的价值。我为自己的醒悟而衷心感激母亲。在孕后我更能理解一个母亲的心情。无论怎么难，旁人如何非议，时间拖得多么长，她都能忍耐，不抱怨，最终得尔妥善解决问题。她与人为善，不计较得失，对别人给予的难堪和伤害一笑置之（只是面对我的时候，私下她是自己和泪吞自己消化的），从来不在我面前议论任何人是非，不把自己的情绪转嫁给我，最多就是自嘲。我曾经非常不解她的忍耐，认为要对待不公和诽谤及时反击；孕后的某天却忽然明白到其实她的忍耐，乐观源于她对生活的衷心热爱，是真正的豁达和坦然。这其实是她传承给我最大的财富！父母能给孩子最好的财富就是个性的培养。一个女人能受的苦，她前大半辈子基本都受过了，她现在过得很安逸，我很安慰。楼主，如果你愿意听，其实我还有很多很多故事可以讲，我父母的，表妹们的，各个舅舅的，外婆外公的，朋友们的。每天1个，给你解闷。从小我就经历了很多，看了很多，有些问题以前一直想不明白，现在完全想通了（为人妻为人母后）；有些问题却仍旧是无解，我打算先搁置一旁。一时解不开的结，就慢慢解吧。我觉得，只有偏执的人，却没有过不去的坎。希望你今天能好好吃饭，睡个安稳觉。

牛奶香，你的话语和人生经历深深感动了我，坚强乐观上进！把我给看哭了。。楼主，希望你能阳光点，积极面对人生。。好人会有好报的