一边看，一边流眼泪了，我爸爸也是在我女儿8个月是去世的。

7点钟左右，老公打电话回来。
说情况确实很不好，我知道大家都在避免说那句话。情况不好的意思就是什么都做不了，只能任由他自己，看能撑到什么时候。
老公说：“妈妈让你不要过来医院了。”
我不知道怎么了，本来好好的听老公讲话的，忽然大叫一声，对着电话哭起来，大声说：“不要，我要去医院，我一定要去医院。”我公公婆婆也哭起来。
老公说：“你冷静，你要过来也可以，我去接你。但你要听话，不要再哭了，不要太激动。要顾着宝宝。”
我答应了。
放下电话，我抱着婆婆哭起来。婆婆边哭边说：“不要太激动啊，要顾着宝宝啊。你现在还有一个人啊。”公公说：“我们送你过去医院吧。”

我的心已经在医院了，但是奈何脚步很重，肚子又在前面顶着。可能也因为预产期到了，耻骨很痛，每走一步都很辛苦。可是还是走得很快，公公婆婆在后面跟着。

到了医院，大家看见又哭起来。我问医生能不能进去看看。
医生最后说好，但是每次只能进去5个人，要换上防菌服。
好不容易穿上衣服，戴上口罩进去ICU里。

才半天不见，感觉好象很久没见爸爸了。
他躺在病床上，身上盖着白色的床单，露出来的手插着管子。
鼻子上戴着呼吸机，脸色白白的。
老公一直扶着我，怕我倒下来。可是我不会倒。我多么希望自己在做恶梦，不愿意相信眼前的是事实。
爸爸床边的什么机器，就是显示心跳的，幅度很低。我不知道那是不是意味着心跳很慢或什么，但直觉那就是不好的现象。我问医生：“是不是就这样一直躺在这里？”
医生觉得我问了个傻问题，没回答我。
后来我知道，不可能一直躺在那里的，爸爸撑不下去就放弃了；或者医生放弃了。
当时病房很安静，好象怕吵着爸爸一样，我们都没哭，默默流泪。
我出来就放声大哭，老公也跟着哭起来，我们一起这么久还没见他哭过。

晚上8点多，医生又探头出来，说让妈妈把爸爸的衣服拿来给他换上。妈妈说想自己帮他换，医生不准。
其实这时候爸爸就已经离开了，只是我们不知道。

不知道到几点。医生再次出来，说衣服换好了，让我们进去见爸爸最后一面，同时说爸爸离开的时间是8点15分。
我当时就哭起来，为什么不是当时就通知我们，而是要等到换好衣服才说呢？也就是刚才我们在发呆的时候爸爸已经走了，但我们不知道！！

我们再进去ICU的时候，爸爸身上的被子拿开了。穿着平时穿的西装，就像睡着一样。嘴唇紧闭，就像平时让我们不要吵他一样。
我看着爸爸，不敢哭，怕吵到他，总觉得他会醒来。
我问医生可不可以摸摸爸爸的手，医生点点头。
我拉着爸爸的手，还是暖暖的。
妹妹开始哭起来，大叫着爸爸爸爸。
我也开始哭起来，让爸爸起来 ，我告诉爸爸他还没见过他的外孙呢，问他怎么舍得。。。
宝宝在肚子里好象也知道什么，动得很厉害。老公在一边扶着我，我却觉得自己要倒下了。
医生忙让老公把我拉出去。我不愿意，最后一面，好残忍啊，怎么好好的就要见最后一面了呢？是不是以后都不能见面了呢？昨天晚上还一起吃饭，下午爸爸还说宝宝快点出来，让外公抱抱你，怎么现在宝宝没来，爸爸却走了呢？

老公强行把我拉出来，我扶着墙，哭得快蹲下去，却蹲不下。哭得想吐，却吐不出来。
我听见妹妹的声音，但是好象离我很远。我还想见爸爸一面，刚转身，老公又把我架回来了。
脑袋一片空白，只知道再也不能见爸爸了。再也不能向他撒娇了。宝宝没有外公了，我也没有爸爸了。

我们被要求在外面等着，直到后来两个人推着个不锈钢的棺材过来。
直到他们说要把爸爸运去太平间。
我们跟着下去。原来医院旁那排小房子就是太平间。
他们都进去了，妈妈不准我进去。
我和老公在外面等，我说：“原来这里就是太平间啊，很可怕啊，爸爸要在这么冷的地方住一晚。”

后来不知道怎么回的家。家里很安静，公公婆婆没有说话。我也没说话。
我看见婆婆，想起早上她的态度，忽然很生气。但是无可奈何，人走了，我计较什么都没用了。
晚上不愿意关灯，开着灯，想着爸爸一个人在那么冷的地方，想着从小到大爸爸的点点滴滴，悲从中来。

当我们年岁渐长，我们不可避免就会面对生老病死。人人都回避不了的。
希望我们坚强。

12月11日，我一早就去宾馆陪着妈妈。
妈妈还不断安慰我们，说爸爸病了这么久，最后走得也快，没特别受苦。
开始商量要怎么办后事。大家最后把打电话通知亲友的任务交给我，因为我是长女。
我拨着电话，尽量平静地把事情告诉他们，但大家都在电话那头很大反应。又免不了痛哭。
可以说，每打一个电话都是煎熬。每一个电话都必须把事实告诉大家，对我来说特别难受。讲的人哭，听的人也哭。最后不得不挂断电话，也不顾得是否礼貌了。
还要联系殡仪馆，这些都是老公帮忙完成的。老公忙前忙后的，又要担心我，他自己也很难过。
爸爸的悼词是我写的。一字一句，边写边回忆，脑海中满满都是爸爸的身影。他说话的语气，他的声音，他身上的烟味，他对我宠溺的表情。可惜这一切我的宝宝都不能看见。

12月12日，早上5点，我开始见红。
12月13日，我开始住院，阵痛开始。爸爸的葬礼在这一天举行。我在阵痛中与爸爸永远分别，未能见真正的最后一面。
12月15日，经历了差不多50个小时的折磨，我顺产下女儿。女儿的出生分散了我很多的精力。
住院回到家，好象一切都没变，又好象一切都变化了。唯一觉得难受的，是心里堵堵的感觉，时刻在提醒我爸爸已经不在了。

12月11日，我一早就去宾馆陪着妈妈。
妈妈还不断安慰我们，说爸爸病了这么久，最后走得也快，没特别受苦。
开始商量要怎么办后事。大家最后把打电话通知亲友的任务交给我，因为我是长女。
我拨着电话，尽量平静地把事情告诉他们，但大家都在电话那头很大反应。又免不了痛哭。
可以说，每打一个电话都是煎熬。每一个电话都必须把事实告诉大家，对我来说特别难受。讲的人哭，听的人也哭。最后不得不挂断电话，也不顾得是否礼貌了。
还要联系殡仪馆，这些都是老公帮忙完成的。老公忙前忙后的，又要担心我，他自己也很难过。
爸爸的悼词是我写的。一字一句，边写边回忆，脑海中满满都是爸爸的身影。他说话的语气，他的声音，他身上的烟味，他对我宠溺的表情。可惜这一切我的宝宝都不能看见。

12月12日，早上5点，我开始见红。
12月13日，我开始住院，阵痛开始。爸爸的葬礼在这一天举行。我在阵痛中与爸爸永远分别，未能见真正的最后一面。
12月15日，经历了差不多50个小时的折磨，我顺产下女儿。女儿的出生分散了我很多的精力。
住院回到家，好象一切都没变，又好象一切都变化了。唯一觉得难受的，是心里堵堵的感觉，时刻在提醒我爸爸已经不在了。

12月11日，是我爸爸的忌日。他已经去了四年多了，在我结婚后两个月的那天，他终于捱不住长达20年的重病折磨。他也不曾知道，他的外孙，我的猪宝有多可爱。。。珍惜身边人，因为你从来不知道，他们会在哪一天，突然永远离开自己，留下永世不能弥补的遗憾。

抱抱楼主！

同意。。珍惜，感恩。
抱抱。。

多谢。。。

自从发了这个帖子，心情平复了很多。
愿爸爸安息，路上走好。
愿所有看帖的妈妈们的父母健康长寿。

深同感触,一边流泪一边看,我爸爸在今年2月10日突然在家去世了,现在想起心还会很痛,过年前他已经不舒服,吃饭没有胃口,还会有时呕吐,经常一肚气,我们都不觉得有多严重,年前还带他去了广州省人民医院看过,医生说心脏有点问题,要入院详细检查才可以确认,爸爸死都不肯住院,说快过年了,本身还是一个铁路职工,过年前还要搞春运,抽不出一个星期的时间住院.本想过完年才带他去住院检查,谁知发生得这么突然.到现在我都接受不到他已经离开这个世界的事实.

抱抱楼主，看到这个贴子也想起了我过世的父母，我爸爸是3月18日走的，一年之后我妈妈也心脏病突发走了，那时候我刚怀上我女儿，第一个月，自己也不知道，之前我父母最担心的就是我，可惜他们都没能见到我的女儿，我那年也是因为怀孕转移了我注意力，要不我也很难在那么短的时间恢复过来，一年的时间内就痛失了双亲，也希望他们在天堂过得好，前不久我也在连续两个晚上梦见分别梦见我的父母，我知道我想他们了，今年会抽空回老家给他们的墓上香。

抱抱。。。
我也一直觉得爸爸不会那么快走的，总觉得还有很长的路要走。
那时刚改了QQ个人资料，没想到坏消息这么快就到了。
“长大后要为父母做的事：定期带父母去体检，父母的零花钱不能少，帮父母完成年轻时未完成的梦想，陪父母重游故地，与父母一起拜访他们的朋友，经常给父母拍照，跟父亲做交心的沟通，带父母旅行。。。”
对照一下，实现的真的很少很少，非常愧疚。惟有对妈妈更好，这样才对得起天上的爸爸。

抱抱。。坚强！

很快就到清明了，又想起去年的事。
去年我们很早就到了银河公墓，妹妹去领的骨灰盒。
我们看到爸爸的相片，忍不住大哭起来。
仿佛昨天还在的人，今天就已经装在这么一个小盒子里。
眼泪好象完全不受自己控制。那时宝宝还不满三个月，我经过月子期间，以为自己的注意力有所转移，但是那一刻才知道很多感情原来都是压在心底，只是等到爆发的时机而已。
今年，我真的很想带女儿一起去，但是不敢，怕婆婆不允许。

珍惜身边人。子欲养而亲不在，那是一件很可悲的事情。好好爱自己的父母，好好的孝顺他们。

抱下楼主，一切会好的。我爸爸在我22岁的时候就走了！我妈妈那时候才47岁！时间会冲淡一切。现在我妈妈在我身边给我带孩子。爸爸刚走的前几年谁一叫爸爸我都会发呆一会。这个词也叫不出去了！后来有了女儿，看着很多爷爷奶奶一起带孩子，我都很羡慕，想如果我爸爸还活着，也会高兴吧！
过去了，就过去了。人都有那天的。看开些，只是早晚的问题。