润润正在经历离乳，我在润爷爷奶奶爸爸抱他出去躲避我的功夫，在这里忍受着胸部的硬肿疼痛，写下这些文字，聊以转移注意力和排遣内心的矛盾和痛苦。    离乳是书面语，其实就是在给润宝宝断奶。为什么要断奶？原因很多，但又觉得什么原因都是借口而已，毕竟有条件的话，任何一个妈妈都愿意喂宝宝到一岁，尽管后期的奶水已经完全跟不上宝宝营养的需要，而逐渐变成了一种宝宝安全感的需要。    我的痛下决心断奶之由，主要还是基于我的频繁生病和消瘦的身体之缘故，在家里人（指俺的娘家爸爸妈妈姐姐等）和同事们（我身边基本都是女同事）不断地反复地催促下，我从润润6个月开始，就在考虑给润润断奶的问题。因为润奶奶的强烈反对，一直没有付诸行动。    润奶奶的出发点是好的，心情我也非常能理解，尽管她的激烈言辞（什么敢断奶就回家跟我们断绝关系之类的）让我感觉很不舒服（毕竟现在配方奶粉都非常好而且润润早已经达到6个月添加辅食的阶段并且还已经长了两颗小牙并正在冒出第三四颗），我还是在尽量坚持着，哪怕我在润润6个月上班后感觉实在是精力脑力不足。这里不得不提到的是我同时也是为了润奶奶独自一个人照顾润润辛苦和孤单的缘故，坚持中午也回家喂奶，但一周前润爷爷的到来，让我没有了这个顾虑。    断奶的过程，于妈妈和宝宝来说，都是一种折磨，这种折磨既是身体上的，也是心理上的。宝宝的感受就不必说了，他的可怜的期待的小眼神会让任何一个人看了想流泪，我也不忍心去更加仔细地揣摩他的小内心里在经历怎样的煎熬，毕竟这个奶水里所含的“妈妈的味道”伴随了他来到这个世上以后的每一天。    克制着自己内心的煎熬同时忍受着身体的痛苦，我一遍遍回想（也是回味）一路母乳喂养走来的种种艰辛，算作对自己这个母乳妈妈终将做出的决定和举动的安慰——润宝宝，让妈妈告诉你，妈妈为了你的母乳，付出了哪些：    第一，胀奶的痛。你一出生，妈妈才发现妈妈的RT内陷只能让奶水窝在一个小缝缝里，你饥肠辘辘却吃不到。妈妈在护士的指导下让你吸，你很努力可惜你太弱小了；后来，大姨帮忙买了“假RT”贴，你拒绝了；爸爸帮忙吸吮（那个时候任何人都为你的肚子而努力顾不上什么不好意思了），还是短暂效果，一下子RT就又回去了。妈妈很内疚，任凭被护士骂说为啥没早点为你准备好。    这时候，由于被你吸过，妈妈的身体得到信号，开始积累大量的奶水，涨得妈妈两边乳房成了硬邦邦的石头，腋下都肿出无数的大小疙瘩，完全不能夹起胳膊，任何人也不能碰妈妈的乳房，疼到死！！！请护工帮忙挤奶的时候，妈妈跟要上刑场了一样，准备“受刑”，本来碰都不能碰的乳房，要被用力挤压，那种感觉，实在是“自讨痛吃”，妈妈不忍心看，头扭在一边，手紧紧攥着床沿铁棍，腿忍不住翘起来又下去，牙关咬得都累，喊都不敢喊怕自己会崩溃——每次挤出来的奶水可以湿掉一整条病服裤（护工用来接挤掉的奶水），而挤的频率是两个小时一次——每次挤的时间却是半个小时。妈妈默默受着疼的时候，心里已经怀着对两个小时之后的恐惧，那意味着下一场刑又要来了，而这还是自己主动去找的，只因为妈妈不想没奶给你吃，得把多余的挤掉好让身体不断产生，直到你和妈妈能配合好顺利吃奶的那一刻。胀奶的痛，挤奶的苦，直到妈妈出院回家后的好几天，都持续着，不论白天黑夜……    第二个痛苦是吸出RT。妈妈回家后开始苦练吸奶器吸奶，每三个小时你醒来一次，妈妈每次喂你半个小时，等你睡着，妈妈忍着困和累，当然还有疼，就开始坐在床沿上用吸奶器吸奶，生生把没有的RT那块肉给吸出来，红红嫩嫩的肉基本出来，并慢慢定型，再给你吃奶加强定型，这个过程，是多么的残忍，只有自己知道~但欣慰的是，你终于含住了，能吃了！还有比这个更令人高兴的吗？！    第三个痛苦是饿。由于妈妈经历了顺产和剖腹产双重折磨，加上自身底子弱，妈妈每天特别容易饿，基本上每三个小时你吃一次奶，妈妈自己就得吃一次饭，是正儿八经的吃饭而不是随便拿什么垫一下。这种感觉别的妈妈可能都想象不出来，妈妈是如何半夜三更还爬起来吃三顿饭，不管那时候自己多么热多么困多么没有食欲吃下那些油腻的东西……饿的感觉就跟刚怀孕初期一样，饿极了却没有食欲，跟塞蜡一样填塞。无奈！白天也是一样，妈妈和你就白天晚上过着一模一样地三个小时循环一次的折腾生活，令人绝望！    第四个痛苦是困。月子里你每天半夜少则吃四五次，多则吃六七次，妈妈总是刚躺下，忍耐着夏日的狂热刚入眠不久，你就要吃了，妈妈迅速在奶奶的喊声中坐起来，喂你。喂完，妈妈自己还得等待奶奶做好饭并等饭凉了吃下，等吃完身体也凉得差不多了才睡，结果刚睡下不久就又到你醒来的时间了……困。日复一日，不分白天黑夜的为了喂你和自己补充饮食，加上奶胀你却没醒时独自坐在沙发上（哪怕半夜）用吸奶器吸奶的时间，让妈妈的睡眠少得可怜。为了坚持下去，为了多吃多刺激母乳，妈妈对自己发誓：只要你想吃，哪怕每一个小时吃一次，妈妈都给你喂！然后自己就，困！困！困！    第五个痛苦是吃。刚才已经提过，妈妈由于饿不得不频繁地吃、不想吃也要吃。其实这个饿后来没有那么严重了，半夜只需要吃一两次，但其他时间基本没变，一日三餐之余，包括早餐前、午餐前、晚餐前、睡觉前，妈妈得加餐，一天算下来得吃七顿左右。后来，这个吃有了新的原因，那就是为了“追奶”，也就是为了你的奶水而吃。于是妈妈每天鸡汤、猪蹄汤、排骨汤换着吃，连汤带肉吃下去，久而久之腻到了不行（汤里不能放香香的花椒大料经常是微咸带甜的，里面有红枣还有中药黄芪等的味道）。忍着呕吐，妈妈坚持吃啊吃，天冷了，半夜很困又很冷，妈妈依然爬起来，到厨房冷飕飕加热汤，在全世界都睡眠的寂静夜里独自喝汤吃肉，然后回去继续睡……    最后，妈妈尤其要提的是焦虑。身体上的痛苦都是好忍受的，但心理上的真是无法自控。焦虑什么？月子里因为妈妈身体诸多痛苦的原因，还有对新生宝宝的不熟悉，妈妈经常睡不着，你有点儿动静妈妈就焦虑是不是又该爬起来了喂你了？等妈妈有经验了，不为你的动静所打扰了，妈妈就开始焦虑没奶的问题——由于奶奶一直加强妈妈奶水不足的印象，搞得妈妈很不自信，于是为了你的奶水而努力睡觉、努力喝汤、努力喝水。之所以半夜要强迫自己爬起来吃，之所以你想吃多少回妈妈都强忍怨气爬起来，之所以妈妈要咽下那些难以下咽的腻味东西，都是出于焦虑。有时候，妈妈并不困，妈妈很想娱乐一下，或者很想跟爸爸聊聊天，很想写点东西什么的，但妈妈都不得不牺牲了这些选择陪着你去睡，以保证自己的睡眠以利奶水，同时能让你的妈妈的陪伴下能多睡一会儿。    焦虑感，直到妈妈有打算给你断奶的时候，才不再有了。那一天晚上，妈妈突然松了一口气一样，想到：终于不必焦虑了，他妈的，没奶就没奶吧，反正也要断奶了！不着急去强迫自己睡觉了！宝宝你能了解这种心情吗？妈妈在为了你而活，甚至于完全没有了自己，那种孤独紧张压抑，那种对自由轻松的渴望，你能明白吗？    润润，我最爱的宝宝，妈妈虽然很弱，但庆幸生了你很“强”。你健康健壮很少生病，睡得好吃得好极少闹哭，在妈妈恢复上班和给你断奶这两个过程里，你都表现得非常坚强和配合。你也几乎没怎么让妈妈RT皴裂，即使在长牙齿的阶段（之前由于妈妈喂奶姿势不正确导致的皴裂不怪你，不过，那种有着血粼粼伤口还要被湿漉漉奶水浸泡和被用力吸的感觉，实在是钻心地疼啊。）妈妈感谢你！    关于离乳，妈妈想告诉你，妈妈真的尽力了。妈妈实在是不能再病了，月子里四次高烧，最高41.4°，两次胃绞痛半夜上吐下泻，回老家后着凉感冒，上班后两次上火发烧浑身疼痛……妈妈得恢复恢复身体，好好工作了。没有身体，一切都是空的，妈妈也会是爷爷奶奶和同事们的负担，对吧？    润润，虽然我们母子最美妙最私密的空间，从此不再有了，但我们之间的奇妙联系是割不断的。妈妈也相信，你的身体在母乳喂养的这8个月里已经打好了基础，为你以后的人生开了一个稳固的好头。这是妈妈永远的骄傲。感谢你的奶奶和爸爸在妈妈坚持母乳的过程中，为你和妈妈付出的一切！妈妈爱你！我的宝贝！        （后记：断奶两夜一天了，疼痛难忍时用吸奶器挤出来过3次。晚上润宝宝跟着奶奶睡，我习惯性地想去打开卧室台灯时，才发现，从此以后：终于不必为了方便喂奶整夜亮着一盏台灯了；从此不必为了避免一边喂奶另一边流而永远穿着文胸睡觉了；从此不必带着焦虑睡觉和带着饥饿醒来了；从此不必为了润润不上火不过敏而忌讳吃这个吃那个了……可是，我为什么觉得怅然若失呢？！）

看了之后很想哭。回想自己在月子里为了足够的奶所受的折磨，真的感同身受。所幸无论多艰苦，我都坚持下来，从一开始的想放弃母乳，到现在的纯母乳喂养，我为自己骄傲。同时回想起那一段日子，不禁泪流满面。没有经历过的人，是没有办法体会的。

好感动，太佩服你了。我开奶的经历和你一样，宝贝现在4个多月，一想到断奶还要再经历一次涨奶的痛就好害怕。

我也是最近给宝宝断奶了，但没有你那么苦。断奶也是想很久却不舍得真正去做的一件事，直至我受伤了，怕受伤擦药会影响母乳，反正他也九个半月了，就断吧。他由小到大都不是很迷我的奶的，不知道是否跟他出生到一个月基本以牛奶为主有关联。因此他根本没有追过我要奶，只要拿走奶瓶跟他说奶奶，他就盯着奶瓶，从不盯我的胸。受了两天的涨奶之苦之后，把最后的奶都挤掉了，乳房就舒服了。就这样，跟宝宝之前的这条扭带就这样断了，我也难过，但看着他根本不觉得什么，我也安慰自己不用过于伤感，每个宝宝都是这样过来了。

我现在已经喂到8个月了，准备喂到一岁，奶岁很足，只是豆豆在我上班时间不吃牛奶也不爱吃辅食，就等着我回去喂奶。我也想他营养跟不上