还是这个阿姨，教训她的亲侄女时说：

“你看，我们供你读书，帮你安排工作，把房子给你住（表妹一个住一套

房），不指望你的报答，你的回报，好歹逢年过节给我们来个电话，来个短信

也好啊，让我知道你心里有我。你看看你X姐（我），逢年过节都会给我们来个

短信，我帮她什么了？什么都没有，人家都这么惦记我们。”

真汗！竟然不知不觉中成为家族小孩学习的榜样了。

还是这个阿姨，火眼金睛，一眼看穿偶的“真面目”。

某次，阿姨向我妈抱怨表妹什么家务都不会做，将来很难嫁出去。

我妈说：“都一样，我家XX(我）也是什么都不会做。”——当时我未婚。

阿姨竟然来句：“那不一样啊，XX不会做，至少她会说啊，来我家时，她都会

表示要帮忙做家务，虽然不会真的让她做，但她说得我心里很舒服啊。不像XX

（表妹），说都不说啊，我就气这个。”

再汗一个～～  阿姨，你说你这是夸我还是扁我啊！

不过也就是阿姨的这番话让我“顿悟”，不管行动力如何，态度很重要。

就是之前我说的，“勤奋不够，马屁凑”

可见，生活中随处存在“真理”，

在于你是否用心发掘，举一反三而已。

相信我，根据我的经验

逢年过节给你的七大姑、八大姨，发发短信，问候一下，绝对是一个很好的“加分”的机会。

同时也是向娘家亲戚表示，“虽然我出嫁了，但仍然很惦记你们，没有忘本”的一个绝佳的机会。

结婚后，不代表娘家亲情就不需维护了。别傻了，只有娘家的血缘才是永远斩不断，跑不掉的。所以不要忘了去维系。

也可能是我爸妈双方都是大家族，亲戚关系走得很好，从小受他们影响，我对这些比较看重。（这个篇幅，不赞成的姐妹就当消遣，一看了之，毕竟各地风俗可能不太一样。）

好了，回到正题上，

有时候，在小舅舅在场的情况下，公公婆婆又“旧病复发”，为某个小问题争论起来，我赶紧“和稀泥”，“呵呵，，老妈，其实老爸的意思是...是吧？老爸”。
没想到，我习惯性的举动落在小舅舅眼里，却有了深层次的效果。

在上次造访我娘家后，回来当晚，小舅舅当着公公婆婆的面笑着跟我说：

“XX，我知道我这个妹子比较霸道，他们两公婆性子都很急，难免会让你受委

屈，你很好的充当了润滑剂的作用，给我们这个家庭带来了欢乐。”

最后他还总结一句“你做得很好！”

大家长发话，公公婆婆在旁乖乖听着，一句话都不敢插。

哇啊啊！！这绝对是小舅舅有史以来对整个家族的女性作出的最高评价啊！！

这番话，可以说是正式确立了我在婆婆家族中的地位，如拿到尚方宝剑一般。

事后，我无比兴奋的向老公转述了此话，老公“忿忿不平”，说这么多年，他

这么努力，舅舅都从来没有给过他正面的评价。

继续回到正题。

话说，在N次接触中，最终偶得到了婆婆“生命中第三重要的”男人的认可。

至此，终于圆满获得婆婆“生命中前三名重要男人”的认可，为自己打下了

坚实的群众基础，为后来帮婆婆的“改造”“洗脑”工作扫清了“障碍”。

在“征服舅舅”篇，不得不重点描述下“征服舅妈篇”，

因为，这两个可以说是同时进行，相互影响的，离了谁都不行。

之所以把小舅妈篇放在最后，

这跟老公和婆婆跟舅妈之间的“历史渊源”分不开。

在见小舅妈之前，婆婆已经N次向我描述了舅妈的事迹，企图在我脑海里建立“坏舅妈”的形象，总结下来，有下面几条：

1、当年跟外婆关系不好，不讨外婆喜欢！

2、当年老公在舅舅家住时，舅妈因妒忌舅舅疼老公多过疼大小表姐（舅舅两女儿），因此常常给老公脸色看，导致年轻气盛的老公有次离家出走未遂，被舅舅发现后掌刮！（此条经老公证实）

3、舅舅太优秀，舅妈配不上舅舅，且舅妈9姐弟（她老大），后来全沾了舅舅的光！

4、跟我婆婆关系不好，妒忌舅舅太疼婆婆，因此在大小表姐小时候，煽动她们跟婆婆不亲！

5、只给舅舅生了两女儿，没生儿子，导致舅舅心里有遗憾！

其实婆婆给我列举的那几条舅妈的“罪状”，站在局外人的角度看我倒觉得情有可原。

首先看第一条：

1、当年跟外婆关系不好，不讨外婆喜欢！

没见过外婆，光听婆婆兄妹几个对她“英雄事迹”的几番回忆，我都能想象出外婆是一个什么样的婆婆。

比我婆婆精明N倍，霸道N倍，强势N倍，又没有我婆婆的可爱和通情达理。这样的婆婆，我想，没有媳妇能跟她搞好关系的吧？

据婆婆说，大舅妈和小舅妈都跟外婆关系不好。

后来我看小舅妈的为人，典型的“包子”类型，这样看来，问题出在哪里，我想大家也就心中有数了。

当然，我是不会傻到与婆婆全家族为敌，去诋毁他们心目中，如神一般存在的外婆的“高大”形象的。

听过就算。

再看第二条：

2、当年老公在舅舅家住时，舅妈因妒忌舅舅疼老公多过疼大小表姐（舅舅两女

儿），因此常常给老公脸色看，导致年轻气盛的老公有次离家出走未遂，被舅

舅发现后掌掴！（此条经老公证实）

这条就更情有可原了！

据婆婆说，在老公住他们家这段期间，小舅舅简直是把老公当儿子看待，对他比对两个亲女儿都好。

下班后，第一件事就是进老公房间，“视察”老公的功课情况，而对两个女儿，则没有“视察”。

如果老公和小表姐闹矛盾（表姐大老公几个月），那么，舅舅肯定是批评表姐，而不会批评老公。

此类例子数不胜数。

［此帖子已被 小肥猪妈 在 2007-8-10 21:17:08 编辑过］

舅舅偏心的这些举动在婆婆说出来时，兼还带了一股得意洋洋之情。

婆婆把舅舅对老公疼爱的原因归为两点，

1、她跟舅舅感情深厚  

2、舅舅没有儿子，而老公则一定程度上弥补了他这个遗憾，所以才进老公房间不进表姐房间，因为舅舅心里渴望有个儿子。

站在舅妈的角度看，自己的老公疼外甥多过疼亲生女儿（当年表姐们曾控诉过舅舅的偏心），看到自己女儿为了外甥而受委屈，久而久之，舅妈有看法也很正常。

再加上小姑子（婆婆）三天两头在她面前炫耀，争宠（汗！婆婆有这么点意思，后面会讲到）。

于是，心里有气，老公很自然就成了她发泄的对象了。

我倒感觉，老公在某种程度上，成为了婆婆和舅妈争夺舅舅关注的一个牺牲品。

舅舅的超级偏心，带来的后果则是舅妈对老公态度的恶劣，而当时老公正值叛逆期，比较敏感，据他描述，在有一天，忍无可忍之后，终于收拾包袱，准备走人。刚好被舅舅碰到，结果舅舅恨铁不成钢，当场掌掴了老公，把老公带回了家

当然，回家后，舅妈也没有好果子吃。

据说，当年因为舅妈对老公的态度问题，婆婆声泪俱下的找舅妈吵架。不善言辞没有舅舅撑腰的舅妈哪是婆婆对手，

估计那几年舅妈也是过得超级郁闷的。

可能我不是老公，没有经过那段寄人篱下的黑暗岁月，所以无法体会当年他的心情。

而在我接触的后来的舅妈则是很慈祥的一个人。所以实在很难想象当年老公所受的委屈。

觉得她也有她的苦衷。反而觉得婆婆考虑问题比较自我，只想到她儿子在哥哥家受到嫂子的欺负。

却没有想到，自己儿子在哥哥家住，因此所带来的让嫂子和侄女们所受的委屈。

话说回来，我还要真心感谢舅妈当年对老公的那段“磨炼”。

从小到大，婆婆对这个独子可说是溺爱。而没有受过挫折的老公，难免有待“修饰”

“玉不琢不成器”，三年寄人篱下的生活，造就了老公现在比较隐忍的脾气（以前脾气很急），而在舅舅身边所受的熏陶，则使得他的思想和行为比同龄人要成熟很多。

从另外一个角度来看，这些都是舅舅舅妈所给予老公的最宝贵的“财富”。

从这个角度来看，不管怎样，我真心感谢舅舅舅妈。

有句话好像说：

如果在你敌人的刺激下，你不断强大，不断成长，那么从另外一个角度来说，

你是否该感谢你的敌人？没有他的刺激，你或许没有今天的成就。

再看看第四条
4、跟我婆婆关系不好，妒忌舅舅太疼婆婆，因此在大小表姐小时候，煽动她们跟婆婆不亲！

我觉得这是最关键的一条。

婆婆N次得意洋洋的在我面前提起舅舅如何如何对她好，舅妈如何不高兴等。

例一

舅舅出国回来，给婆婆带了一套首饰（项链、耳环、手链），给舅妈只带一条项链（舅妈没穿耳）

案例二
婆婆回舅舅那过年，晚上睡觉时，舅舅怕婆婆着凉，用热水袋装好水亲自放在婆婆脚边捂角（婆婆从小到大天气冷脚会裂开，舅舅知道），还帮婆婆细心的把被子捂好。（据婆婆说，舅妈看得眼都绿了）

案例三
......
此类例子不胜枚举。

再加上婆婆不是那种得了便宜就收敛的人，而是那种占了上风还会趁胜追击的人，如果再在舅妈面前显摆一下，你看，我哥还是最疼我的吧？

你说，矛盾能不激化吗？

在这条上，我觉得更多的是婆婆摆的位置不当，再加上舅妈比较小心眼，最终导致姑嫂矛盾升级的。

在我看来，兄妹小时候感情好，哥哥疼你，长大后，哥哥仍然疼你，没有问题。但是作为小姑子，要认清自己的定位，自己永远只是妹妹而已。没错，哥哥结婚后，不能再像以前一样，只疼你一个，会让你有种哥哥的爱被嫂子抢走一样。

失落难免，但要认清一个问题，那就是，嫂子才是陪伴哥哥度过一生的人，是那个帮你哥哥生儿育女，任劳任怨的人。而你在陪另外一个男人过一生，你在帮另外一个男人生儿育女，任劳任怨。

因此，你有什么立场去跟嫂子争夺哥哥更疼爱谁呢？

作为小姑子，要自我调整这种失落感，而不是去迁怒嫂子，利用各种机会去”抢风头“。

再说煽动表姐们跟婆婆不亲这项。

小孩子都有一种本能的捍卫母亲的习性。不用舅妈煽动，她们看到，小姑姑一来，就搞得妈妈不开心，掉眼泪，你说，她们能跟你这个小姑姑亲吗？

因此，这点，婆婆的描述不但没有博得我的赞同，反而让我对舅妈有种同情。

同时，也在提醒自己，将来我哥娶老婆后，我一定要跟她好好相处，自己退让一边，想找人疼？没问题，回去找自己老公。

千万不能像婆婆那种心态，不然肯定有姑嫂矛盾。

没错，听完婆婆讲的那些，我觉得舅妈简直就是现代版的一个大肉包子。

婆婆精明，小姑子霸道，老公还站在婆婆和小姑子一边，外甥寄养在家三年，

老公疼外甥多过疼自己的女儿。

换个角度看，其实舅妈是非常能忍的一个包子了，让人同情。

对于这个未见过面的舅妈，我心里深深的带着一份愧疚，为我婆婆和老公当年给她带来的“伤害”而愧疚。

再说婆婆一直引以为荣的“疼外甥多过疼女儿”这点，

我是这样理解舅舅的行为的，并不是说，舅舅真的疼外甥多过疼女儿，而是因为舅舅是那种责任感超强的人，在他看来，妹妹把儿子放在我身边，我就有责任带好他，教育他成长，不让他受委屈，这样对小妹才有个交待。
因此表现出来的才会关心外甥多过关心女儿。其实正是因为女儿是自己人，外甥是外人的关系。

就像，妈妈发现自己小孩跟邻居家小孩打架，不管谁对错，首先把自己孩子打一顿再说。心态是一样的。

因此，婆婆的灌输，不但没有在我心目中建立“坏舅妈”的形象，还建立了一个“可怜舅妈”的形象。

在后来跟舅妈的第一次见面中，也并没有找到“坏”的感觉，就是一个普通慈祥的女人，有点像我妈妈，挺平易近人的。
相处几天，我们对对方的感觉非常好。

估计两人都有种惺惺相惜的感觉。

我同情她当年有个霸道的小姑子，她同情我有个霸道的婆婆，哈哈，，，

小舅妈对我发自内心的喜欢，更是让婆婆和老公连连称奇。

婆婆说“连小舅妈都那么喜欢你，真是很难得啊”，完了不停的说“她当年不是这样的，当年不是这样的，现在变好了！”，我晕！

老公说“你没看过当年她对我.....没想到竟然这么喜欢你”

可能当年我没有经历过婆婆和老公所谓的那段“黑色的日子”，因此，实在很难讲现在慈祥的舅妈跟当时的那个凶舅妈联想起来。

于是，在两年多中，几次的接触，我都把她当我妈妈那样来对待，其实跟舅妈相处比跟婆婆相处要容易，因为舅妈不会有要求，而婆婆不一样。而舅妈也把我当女儿一样疼。（我跟小表姐很谈得来，这对老公又是一大“冲击”，当年跟他不好的亲戚现在都跟我关系很好）

加上，舅妈和婆婆年龄都大了，心态也发生很大变化，现在她们关系逐渐好转，经常通通电话， 聊聊兄弟姐妹，聊聊小孩的情况。

看她们现在这么好的关系，根本就看不出来当年年轻时曾经“兵戈相见”过。

老公曾经说过，我是舅妈和婆婆关系好转的一个润滑剂。

这个夸奖有点过于夸张，但也不是凭空捏造。

对婆婆

在我婆婆跟我讲述当年舅妈哪点怎样不好时，我就会站在现代人的角度去给婆婆分析原因，告诉她，其实站在舅妈角度也是有道理的，婆婆也逐渐接受，因为她以前就是缺乏换位意识。现在我经常在旁边提醒她，换位思考。

我曾开玩笑道“假如老爸有个妹妹，他这样帮妹妹，这样对你这个做老婆的，恐怕你早就驮把刀去砍了老爸了”。

婆婆脱口而出说：“那是，你不看看我是什么人？”

事后，不好意思笑笑。

而对舅妈，

每次她一来深圳，我就跑去跟她联络感情，当然都是发自内心的，对于这个曾经给过我老公“黑色岁月”，但也因为我的老公和婆婆而有过“黑色岁月”的女人，我心里有股深深的同情和歉意，同时还有一股感激，感激她当年的行为“打造”了现在的老公。

小时候，上幼儿园之前，我爸教导我“被人欺负了，不要回来哭，打回来再说，人打你一拳，你就还人一脚”。

幼儿园时，经常发生小男生抢女生饼干的事，因为发生的频率实在太高了，

老师实在没有时间一个个“主持正义”

于是只好跟女生说：“如果男生再抢你饼干，你们就抢回来，或者回来告诉老师”

某天，我气冲冲的跑到老师那告状：“老师，何XX抢我饼干”

于是老师拉着我找到那个男生，打算帮我讨回“公道”。

找到那个男生（班上的小霸王）时，他正在角落里哭，老师问：

“何XX，你为什么要抢XX饼干？”

“呜呜呜，，她已经抢回去了，还踢了我一脚！呜呜..”男孩边哭边回答。

老师 @#$%&*#

从此，我“恶名远扬”，横行幼儿园无敌手。

（后来该男生成为我人生中知道的第一个暗恋我的男生，小学三年级时）

“幼儿园饼干事件”成为我人生的一大污点，作为一个反面教材，伴随着我家族的小孩们度过她们的童年时代。

事件发生后，哥哥教育我：“笨！老师是叫你“抢回来”，或者是“告老

师”，这是两件事，只能做一样，不能同时做。而不是要你先把饼干抢回来后

再去告老师，知道吗？”

“哦！”，可怜当时5岁的我怎么可能搞得明白“或”与“和”的区别呢。

好了，lz的生活还在继续，故事也还在继续，我就不转那么多了，因为也辛苦啊，汗~~

但是我从lz的故事里真的学到很多东西，我对长辈的关心还是远远不够，以后要做得更好才行了

楼主辛苦了

看来开朗活泼的性格是最重要。

继续转啊