回楼上,一生人经历一次就足够了..我再也折腾不起了.虽然过去了一年了.但那一幕幕都还是在心里.不时的因为一件小物品.一个地方而翻腾出来.让内心阵阵刺痛.我当然不是一棍打死一船人了.但内心已经对女人和婚姻有严重的抵触.一个人过.也不错.起码不用担心三更半夜人不知道哪去了.对女人.彻底死心了.虽然生理上还是需要女人.我和那两个女孩子谈.也可能只是寂寞吧.当工作太忙碌了.就忘记她们了.她说让我去见她家人的时候.我没有了初婚时见家长的那份期待.只有恐惧.我跟她说.别逼我.我真不想再婚.然后在她生日的那天.请她吃饭.跟她说:如果你不捅破这层纸.也许我不会离开.吃完饭.她当场哭了.我也无奈的摇了摇头.走了.一子错,满盘错.以后我不会让我的儿子太早结婚.太早结婚.真的不好.尤其现在的社会.如此浮噪.如此多诱惑.满大街都是垃圾男人盯着有夫之妇.

离了有一年了..31周岁.住天河区.有车有楼.自己一个带着儿子.我是彻底怕了女人.谈谈恋爱可以.结婚就免了吧.在签名离婚那一瞬间我就做好了孤独终老的打算.女人这动物.狠起来.比虎狼都要狠.离了这段时间之前谈了两个未婚的.一个叫我回家见她家人.我说:和谁过日子都行.就是别和我谈结婚.

如果不爱你.他能做到很随意.很开心的和你去离婚的.你感受不到.不代表没.离婚时千万个不愿意.试试换位思考.为什么不愿意放手?你能回答我吗?因为不舍得.因为过往你们的甜蜜回忆还在心中.心中有爱.去到尽头了.仍然是有爱.无论你感不感受到.这一点不可抹杀.因为种种原因.大家去到离婚这一步.女人通常是死了心才选择这一步.而男人.是完全没发现自己做错了什么.会走到这一步.又或者.他觉得罪不致死.没必要离.无论你信不信.我是过来人.这是我的心里话.男人.总是觉得娶了回家了.儿子都生了.她是我的了.这是5000年来不变的思想.你看看你身边.你父母.亲戚.兄弟姐妹.他们的丈夫是否都这样?追求的时候你要月亮他都想尽办法去给你买.但结婚后.你要求陪你散个步他都觉得懒.和你逛街更是不可能.这就是你们女性所指的不关心.但你们真的不要以为他不爱你.另外.我没偏帮男人.我只是把大部分男人的婚前婚后思维说出来而已.

没孩子当然离得潇洒，别忘了。这世界上还有个孩子喊你妈妈的。

我还不负责?我要是不负责就马上答应她了.我就是想得太多.为她想.为孩子想.最后才是为自己想的.为了孩子.我愿意牺牲一切.包括我的婚姻.为了孩子.我愿意承受一切痛苦.即使我现在痛苦得想自杀.一想到孩子.我就放弃这个念头.我身边.有几个离婚男.离婚后孩子丢给父母.然后自己就出外面住.和其他女的再婚.完全不管孩子死活.我抚心自问.我是做不出来.所以才决定.牺牲自己.不求回报.只求心安理得.孩子以后会喊我爸爸.而不是恨死我这个爸爸.

上面说了..人非草木.在我20多岁的时候和前妻拍拖时.那时一无所有.和前妻你一口我一口的啃着3块一个的饼.手拉着手坐车去上班的日子.这辈子不会有了..这些开心的曾经.只要是个人都难以忘怀.只会随着时间而慢慢淡化.但是.太多太多这样的曾经了.回忆.是最可怕的敌人啊.最近认识了一个女孩.她居然和前妻同年同月同日出生.连故乡也是在附近.一下子所有想狠狠补偿.把她当是前任重头再来一次的感觉涌上心头.这次我跟她说了我的情况..她没拒绝.(聊天阶段.还没到情人关系)我又矛盾了.我是对她喜欢呢.还是因为她和前妻同年同月同日生.把她当前任了呢.人啊.真是个矛盾体.一下子感觉我就好像个丢失了自己孩子的猩猩.抱起一只其他动物当是自己丢失的崽.但实现我又怕了女人.彻底怕了.昨晚还作了个和前任有关的恶梦.能一下子把我惊醒的梦.30年来第一次做...

我现在的婚姻也处于摇摇欲坠的境地，除非我继续忍让或妥协，不然走到尽头是目之所及的事情。说来很世俗，走到此地的原因，无非是婆媳不和，老公愚孝，没生儿子，没有做到对婆家唯命是从。我在想，这些问题换一家人，是不是就不会发生呢，好像看看妈网上面也大把这样的婆家和老公存在，要为了这些没法去解决，而且普遍存在的问题离婚吗？我又开始犹豫。但要为了维系婚姻，能陪伴我女儿，就一直隐忍和让步，去接受很多不公的待遇，过令自己憋屈压抑的生活吗？我也很矛盾。不过，无论如何，如果真的离婚，我会选择孤独终老，陪陪父母，能争取到女儿的话，就更好。其实，跟自己所爱的这些人一起，人生也算一种完美。初婚再婚，滋味不同，能不离就不离，离了也不可怕，或许是种新生。幸福需要能力，看自己如何选择。能让自己快乐，就很好。

呵呵离婚对我来说，是重获新生。现在每天都开开心心的，所以我不认为离婚是不好的事。对于我来说，是割除毒瘤，重新开始健康的生活

你又勾起我的伤心事了..当初离婚的时候.我是千个万个不愿意.我甚至在签名前一刻我也说我不离.你去法院告我吧.后来.她以死相逼.我能怎样?让她去死?如你所说的.把她置之于死地?有意义吗?所以含泪签名...放了她.既然她是如此的痛苦.事后我也没拿孩子威胁她.一直都让她见孩子.随便见.随时见.春节带回她家乡我也让她带.我还包好红包让她带回去给她外公外婆.弟弟.妈妈.来回包接送.你觉得够不够?一个旁观者的角度来看.我们太年轻..当时我真不懂一个丈夫应该怎么做.从小家里也比较宠我.我23岁就有自己的车.所以很轻狂..什么烂事我都做出过.我用过离婚来逼她.但心底真不想离.我当时觉得用离婚来逼她.她会就犯.但我错了..这招只会让她心死.我不嫖.不赌.不喝酒.不去夜场.我以为这就算是好男人了.但我忽略了老婆是要来疼的.要来爱护的.等我知道的时候.错已铸成.只能承受.再婚..我没想过.我已经爱无能.打个电话给对方.发个信息我都觉得累.不知道说什么.更别说陪逛街.看电影那些.因为现在我周1-5都要回公司.周六还要上半天班.太累太多事要做了.根本没时间去拍拖.没女人能忍受这样的恋爱的.可能是看得很淡的缘故吧..现在对感情很淡很淡.淡到和我一起的女孩问我.我们什么关系.怎么都不像拍拖的?一天下来一个信息一个电话都无.你有无当我系你女朋友.我轻轻一笑..其实.是苦笑.比黄莲更苦的笑...谁能明了我心中的苦.心中的痛...