宝宝不知不觉已经2个多月了，从宝宝出世至今都是我自己一手在带小孩，从不会到现在宝宝需要什么都能马上知道。看着宝宝一天天的成长我的心本是很开心的。本来是很值得高兴的宝宝乖巧听话，可是我跟我老公的感情却发生了变化。我现在的心真的很痛，很是后悔当初为什么要一意孤行的嫁给他。如今却有苦自己知，有泪心里流。            我与老公的认识可以说是很莫名其妙的，我们都是因为无聊用手机上网玩游戏认识的，然后交换了号码，就先通过电话聊天再见面进而成为男女朋友。恋爱时候的老公对我可以说是千依百顺，苛护备至。唯一的缺点就是有点粗线条，我有时候生气了他也不知道为什么。老公家里很穷，父亲在他很小的时候就走了，妈妈后来也抛弃他改嫁了。所以他没有读完小学就出来工作了。不过老公的性格还是可以的。没有偏激的想法。就是因为老公的性格和他对我的好，我义无反顾的坚持嫁给他，我家里的人没有一个看好我的感情我的婚姻，一个因为他穷，现在对我好只是因为他穷，以后有钱了肯定不会再对我好了（现在开始认证我家人的说法了）。二是他家在增城，我家在肇庆，相隔太远了，父母不放心我，我一向就是很没有用的，很容易因为小事而哭。所以爸妈都很不放心我。不过最后我还是嫁给了老公。到了过大礼的时候我妈还是很不喜欢我老公，那时候我那里的礼金最少的都是上万的了，而因为老公自己一个人之前根本就没有存多少，又要修房子，又要准备结婚的东西根本就没有上万的礼金，他最多也就能给3千元而已，这3千元根本就连买嫁女饼都不够。所以我回家待嫁的时候妈妈经常说我。但是我的心没有怨过我妈，因为那时候家里出事了用了不少钱，我结婚的钱都是他向舅舅借的，我只能是婚后有钱了多多的孝顺她。       婚后两年，我们还没有小孩。因为很多原因，一个是因为身体有问题，没有结婚前我们有过一个，因为不想太早要而且那时候根本没有结婚的打算就打掉了，可能因为那时候我没有调养好身体导致我的身体埋下了病根。后来我们把病治好了，但是又到老公有问题了，他太想发达了，不知道他从哪里知道他朋友在做所谓的直销（也就是传销）赚了很多钱，他就很想做，跟我商量了我不同意，他就不去上班，后来还让那些人来说服我让他做。眼看他是不失败过是不会罢休的。我就让他去了。他拿走了我们所有的钱，又借了朋友的。这一做就是一年，这一年里都是我一个人在支撑整个家的开销。还得每个月给钱给他，因为他一直都没有收入，而且还有很多所谓的活动需要交钱。这一年我的苦真的只有自己知道，不敢向其他人说，连家人也不敢。所幸的是他终于认清了这条路不是他走的路，回头了。他重新工作了。我也开心了。在老公工作一个月后我怀上了。我们都很期待着小生命的到来。怀孕的时候我很辛苦，但是我仍然坚持上班，知道生的前几天我还继续上班。每天跟宝宝六点半起床坐2个小时的车去上班，现在想想还是挺佩服自己的。其实我可以搬近一点的，可是老公的工作比我的累而且下班不稳定所以还是不搬了，我累点没有关系嘛，我的工作轻松嘛。老公在我怀孕的时候还是挺疼我的。应该说老公在宝宝没有出生前对我还是像恋爱那时候那么好。        可是，当我生下宝宝那天起我们的感情就慢慢的变味了。他的重心不再在我的身上，我每天带着宝宝好累，也没有体谅我的辛苦。因为是剖腹产所以落下病根，腰几乎每天在痛。让他帮我按摩，没门。宝宝一个多月的时候经常在夜里闹，我自己一个人在阳台哄着宝宝，为了就是不要吵着他睡觉。但是我心疼他，他却不心疼我了。我们的感情除了宝宝的出生发生了转移之外，我个人觉得最重要也就是最致命的就是我跟她那个改嫁的妈妈闹矛盾，http://www.gzmama.com/thread-3102365-1-1.html（这个是我跟他妈妈闹矛盾的经过）导致我们感情出现了裂缝。我们经过一个多月的磨合才勉强的假装回到从前。可是原来不是的，原来是我自己骗自己。他还是在意，还是会因为某些事情对我颇有微词，例如：我在他上班的时候给他电话，让她带东西回来，他就说我经常给他电话，导致他的同事在笑话他。有时候晚上他说要跟同事去喝酒，又去了经常三更半夜才回来。作为老婆肯定会打电话催他回家的嘛，他回来又说我搞得他很没有面子。。。。。。总之就是我令他很没有面子就是了。今晚他又说不会来吃饭，那时候已经是六点多了，如果我不给他电话也不会告诉我，或者不知道到什么时候才想起家里有个老婆在等他的菜呢。他自己说给我带饭回来的，但是我等到八点多了仍然没有回来，就打电话问。他又说还没有吃呢，我很气。就挂了他电话。他就说马上回来。其实那时候我除了饿以为还因为宝宝拉了大便很多搞得我一身都是了，那时候要洗澡了，我就等他回来一起帮宝宝洗澡，因为我一个人不会洗，得他帮忙托住宝宝才行。可是他一回来就又说我不是了。又说我令他很没有面子，没有吃成饭了。可是我闻得到他满身的酒味。我说以后我除了准备死了才会给你电话，你满意了吧！我没有吃他带回来的饭，回房间了。在房里想着从前的点滴。想着在我外婆走的时候他答应过我要好好的待我。如今我还没有人老珠黄他就如此对我。真的十分的心疼，很后悔当初为什么对他这么有信心，为什么不找个有钱的或者跟自己学历相当的人嫁了。当初为了他拒绝了几个想追我的男孩。越想越心疼，眼泪就像开了的水龙头一样花花的流。他在外面抱着熟睡的女儿问也没有问一句。我的心慢慢的死了，我想过离婚，但是又想到刚出世的女儿，不想她步她爸爸的后尘。我要她有个快乐的童年，有个疼爱她的父母，无忧无虑的成长着。为了她我只能忍了。我对老公已经死心了，对他不再抱有任何的希望。贫穷我可以跟他一起熬，我受不了就是他不再疼爱我。他已经不是当年的他了，那我还是当年的我吗？某种情况下我还是的，所以我忍受不了这样的他，不能离婚，只能死心了。他不想我烦他我从此就不再烦他老人家了。记得去年跟他去何仙姑庙拜神的时候那个算命的说我会在三十来岁的时候会有**，叫我老公注意。呵呵。。。如果是的话也是我老公一手造成的。当然我是不会的，我不想我女儿认为妈妈是个坏女人。        写了这么多，心也舒坦了些。没有人可以倾诉，不想把自己的苦让朋友帮我承担，只能在此找些不认识的朋友倾诉。谢谢你们！