也许有MM会说，当时的我就是第三者，确实，我当时也是这么想的，我并不想争，因为我并不爱他，我只是喜欢他，只是觉得他是在正确的时间出现的正确的人而已。当时的我给了他选择，他可以继续和初恋女友一起，我退出，但后来他选了我，我尊重他的选择，和他一起，从深圳转回了广州，他的家。

我一直以为我的LG是很冷情的人，但也是很绝情的人，从他和初恋女友的分手就可以看的出来，他明白自己想要的是什么，也会为了这个目标一直去努力。所以在他提出离婚的时候，我一直就在做自己的工作，让自己慢慢习惯一个人的生活，习惯不再依赖别人，想着找借口告诉自己的儿子发生了什么事情。所以我更奇怪，为什么过了年以后，我的LG不再提离婚了呢？

我从不知道别人是怎么发现LG的**的，我对自己的Lg从来都没有怀疑过，我从不看他的手机，从不理他如何花钱，我相信他，如果他出轨了，肯定是精神上的出轨，无法挽回的。

但是从去年年初开始，我就发现我的LG对我很冷淡，说话也总是带着不耐烦，情绪总是不稳定，忽冷忽热，后来就发展为总是不回家吃饭，总是凌晨才回来，有时候周末也在外面过夜，我在这种种迹象之下，偷看了他的手机，才发现他又申请一个新的Q号，那个Q号上面只有一个人，还有他们的聊天记录。我被震惊了，我的心很痛。

我觉得自己是一个很坚强的人，从我离开家，来到千里之外的城市工作生活，就可以看的出来，我从没有想过去依赖一个人，但对我的LG，我是习惯了，真的是习惯了他并不热情的感情（我以为的）以及这种平淡的生活。没有一个女人不希望自己被人宠着爱着，我也不例外。

我和LG从来没有吵过架，虽然我们还没结婚的时候，我就知道他有自己的性格，不会因为我而改变，有的时候我撒撒娇，他也不理；我们打羽毛球，由于地上的水我滑倒而重重的摔在地上，他也只是在网的那边问我有没有什么事，没有想过过来拉我一把，我也还是决定嫁给了他，因为我以为他是冷情，EQ低而已，生活本来就是平淡的嘛。

好笑的是，到现在为止，我介意并记得的事情中，第一件就是结婚戒指我出钱买的，也许有MM会说，那是你蠢嘛，是啊，我现在想想，或者真的是我太单纯，只想着他的钱用来供房子了，没有多余的钱，我买就我买吧。但其实不可否认，我很介意这件事，毕竟从我们交往到现在，除了登记前的一束花，他也只送过一个鼠标给我，我真的是很羡慕其他MM晒出来的礼物的，虽然我从没有和他说过。

我不不要别人的可怜，因为那个帮不到任何东西，我的生活是我选择的，我也会一直继续下去。

造成今天的局面，我也有自己的责任，我也会因为自己的不满而在生气的时候发泄，告诉他我不爱他，并在生活中一直冷战，不去关心他，忙于工作，其实时至今日，我已经分不清楚，我到底爱不爱他，现在的我，对他就是失望。从去年那个时候开始，他就没有再关心过我，无论我工作应酬到多晚，他都不会发短信给我，自己还是在正常的时间睡觉，我们一天说不到一句话，无论我表示如何的热情，他都淡淡的，没有反应，无知无觉。

从我在他的新Q上面看到他写的日志，他为她而开心，为她而难过，为她而写下了周星迟的经典语句，虽然那个Q已经好久没人上过了，但我的心已经冷了，我相信我的LG没有在身体上背叛我，但他的心已经不在这儿了，为了孩子，我维持着这个家庭，但其实我很难过，我该如何走下去？

我也是这么想的，但我不明白的是，我也没有说不同意离婚啊，为什么到了约定的时间（即过完了年），他又不提了呢？

我百思不得其解。

从他说分手到后面的几个月，我都尝试和他沟通，但是他只表示说，他只是会为了儿子坚持下去，但是无法再给我温暖。

我在想，是不是过年的时候他爸爸妈妈发现了什么，和他说了什么，后来他就没有再提离婚。再我反复和他沟通的时候，他就说，如果我想离婚的话，只要把儿子留给他，什么我都可以拿走。

你觉得在这种冷暴力的情况下，一个人的付出能坚持多久。

我的心痛了三个月，为了走出这种痛苦，我每天都回忆我LG和我说分手的场景，每天晚上都做噩梦，一直到现在，我觉得我的心已经像石头一样硬了，再也感觉不到痛了。

因为我相信我的LG是负责任的人，可能很多MM看到这个，会觉得我很矛盾，其实不矛盾啊，只是他在跟着自己的心走，如果他确定身体背叛了我，为了对对方负责，他一定会坚持和我分手的。

所以我相信他没有。

我在坚持，我每天都在坚持，只是我觉得自己被压抑了太久，就快疯了。

我的LG是现在人们所说的经济适用男，呵呵，不吸烟不喝酒，不应酬，不好女色，有一份稳定没有风险的工作，每个月供楼，孝顺父母，有时间就带儿子玩，偶尔做做家务，平时没事就宅在家里上网，不迷恋游戏和网络。不善于和陌生人打交道，能很好的照顾自己。

这样好的男人，对我来说，就一点是致命的，他没有温度。

每次沟通就好像是再次揭开血淋淋的伤疤，还是会觉得痛的。告诉自己，眼泪改变不了什么，可还是忍不住落泪。

最近的一次沟通已经是半年之前了，他很明确的说，他可以维持这种生活下去，但是已经给不到我想要的温暖了，我还要再一次伤害自己吗？我没有这个勇气啊。

我就在体会大家所说的同床异梦，其实这个世界上太多的家庭可能都在发生同样的情况，我从没有想过我也会落到这种境地，但当我逼自己去下决定的时候，我觉得很痛，可是坚持这种生活我又不知道自己可以坚持多久，没有人可以让我诉说，所以我只能上来这里，寻求大家的安慰。

另一方面，我确实觉得对不起自己的孩子，我如何才能给一个完满的家给他呢？

是的，我只是想得到一个拥抱，谢谢你的给予。

因为我自己也不知道该怎么办，婚姻的世界里，除了黑和白，还有灰色地带吗？

现在的我对他就是失望，那么多年的付出，我已经不祈求什么了，我甚至觉得现在的我已经丧失了爱的能力，我需要疗伤期。

我一直和自己说，离开了这个婚姻，大家肯定还可以找到幸福，可我的孩子呢？我唯一的内疚啊。

古话说：十年休的同船渡，百年休的共枕眠。我真的不敢相信自己的婚姻也能走到今天这个地步。

其实分开一段时间我也想过，如果有人可以收留我，我倒是不介意去冷静一段时间，只是我在广州没有亲戚，没有要好的朋友，想找个地方冷静一下都没有，悲催啊。

实话说，我都可以接受的，毕竟是要看这个人的能力，而不是看他现在拥有的东西，要不我也不会选现在的LG了。

我陪着他走过了那么多年的路程，从一个小小的培训生，2K多一个月，到现在年薪10几万的稳定工作，他的成功又怎么少的到我的支持呢？

当时他们（他和她的初恋女友）分手就是因为对方有一份稳定的工作，人工比他高，而他只是一个小小的培训生，那个家庭不接受他，他的自尊受到了打击，才分手的。是不是一定得不到的才是最好的呢？

问题就是孩子一直都是我妈妈在带，如果分手，我LG会和我争孩子，我妈妈会很伤心。

我一直觉得从我和LG在一起，我都没有真正走进过他的心，他从来不会因为我的撒娇或者哀求而改变自己的主意，更不要说宠着我爱着我了，我儿子出生的时候，他没有表现出喜悦，做月子的时候，因为乳腺炎，我高烧40度长达一个星期，看着饿的嗷嗷大哭而不会喝奶瓶的儿子，我焦急，差点就产后抑郁了，他也没有安慰过我，那个时候我就问自己，这样的人，配用爱这个字眼吗？