根据我的经验，快递的速度80%取决于转运公司的经营手法和规模。除了国家邮政部门，转运公司都是私营的，为节约成本，第一，人手一定不是很充足，从而造成货物整理缓慢，甚至发错货；第二，天下人人都明白合箱的道理，这样就可以用大包裹的运费，所以，他们就会等待海淘的货物聚集到一定程度之后才发货；第三，到达中国海关之后，等待清关也要排很长的一条队，有一些承诺给客人包关税的货物，要挑选分类，找关系，或人肉背过关，由于货多，时间便会拖得最久。第四，过关之后，将货物转交国内的快递公司，当然也是选择最便宜的服务。第五，便到了客人手上了。

国家的邮政，财力人力雄厚，货物整理快，不等待聚集一定数量；合不合箱都是顺其自然，不强求。到达海关，因为大家都是国家单位，通道肯定不一样的。出了海关，便是邮局接手了。
所以，海外包裹的运送速度不能怪海关，只取决转运公司。有一些转运公司甚至未发货，还在仓库，就说到了海关，将责任都转移了。其实并未被税，也说被税了。

原来是这样。
我的货终于收到，明明27号航班已到，偏偏一个月后货才到我家，只要没寄丢就行了。

海淘就是太多这样那样的意外，急用的千万别海淘

我是10月9号下单，到转运能提交订单已经10月19了，上飞机已经10月24了，到海关显示是10月28，至今还在等待清关中！！

是啊，好在是一些使用日期较长的东东，要不过期还没收到呢。

我的是很快到海关了，就是到海关后还要等一个月才到家，货在海关的时间最长，不知真的是海关清关慢，还是快递送货慢的借口？

　　
　　我的灵光一闪的时刻
　　窗外的秋雨已经邋遢了几天，依旧不知道何时能迎来一个阳光明媚的天气，怎奈，只能苦苦地等待着。身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，又是一个九九重阳节，怕登高，即使登高，依旧望不穿，离愁还是剪不断。夹杂着风的秋雨带给我的并不是悲凉，九九重阳也并没有勾起我的思乡，带给我的却是闪闪灵光！
　　一滴雨，让我坚持
　　看着窗外的细雨，淅淅沥沥地下着。远远地望去，一滴一滴地从天空落下，掠过树梢，灌过花朵，融入大地。这么一个简简单单的过程，对于平常忙碌的我早已经是过眼云烟。要不是在这秋雨里，对于一个早已厌倦了这种单调，重复，三点一线的学习的生活的我，还真看不出这里面有什么很好的寓意或美的感想。然而今天的我，看着它淅淅沥沥地下着，突然觉得我自己就是只半途而废的羔羊，干什么事情都是三分热度，过了这个期间，就再也没有热情去努力。就成了人家常常说的看到前方有个石头，我就想拐个弯绕过去，看到前方荆棘丛生，我就想后退。迷迷茫茫地像在海中空泛的枯木，没有一点目的地飘游着，徘徊来又徘徊去，蹉跎着岁月。这时，一滴雨从我的额头滴下，一***透心的凉。不禁让我低头瞧瞧，一滴滴雨水正使劲地往那坚硬的石头撞去，它们没有厌倦动作的单调，也没有感到自己的力不从心。只是一如既往地往下滴，一遍又一遍。看到它们的不懈努力，我觉得再次投入到我的学习中去。
　　一阵风，让我神清气爽
　　秋风总是夹杂着丝丝的凉意，但吹在假日里的我身上，却感觉是阵阵的鼓励。它似乎在不断地提醒我，你要好好努力，既然选择了远方，你就应该只顾风雨兼程了。命运是你自己的，靠你自己来掌舵你的未来，也许正是因为你现在的不同，你和别人的未来才会有所不同。阵阵凉风，一次又一次地亲吻着我疲倦的脸庞，感觉它就像妈妈一样，一次又一次地在我耳边叮咛，像朋友一样在你的耳边唧唧喳喳地诉说着生活的乐事。这样温馨的话语总是让我神清气爽，那些疲劳，厌倦，单调，乏味的词渐渐地从我的口中消失。一阵凉风轻轻地吹过，给我灵光，让我丢掉了疲倦。
　　一片落叶，让我明白生的价值
　　进入秋天最好不过的标志就是落叶，古人有曰：“一叶落，而知天下秋。”而这漫天飞舞的枯黄落叶却让我体会到人生的价值。人生其实很简单，就像这落叶一样。从生根，发芽，成长，再到最后的飘落。就这样一个简单的过程就是我们的一生，也许有的人被人记住了，也许有的被遗忘了。人们常说：“我们不能改变生活的长度，但我们可以改变生活的厚度。”但不管怎么说，我们在忙忙碌碌地增加厚度的同时，我们更应该珍惜这短暂而已美丽的人生，人生就像一趟单返的旅途，是没有再返回来的车票。一片落叶让我明白了生命如白驹过隙，指间的流沙，转眼就没了。一片落叶的飘落，让我明白了生命的短暂，学会去珍惜每一个倒计时的日子。
　　灵光总是存在我们生活中的每个细节，也许是喝茶的瞬间，也许是在父母叮咛的时候，也许是在柳枝飘逸的瞬间，也许是一滴雨的坠落，一阵风的掠过，一片落叶的飘散。这些小小的细节都可以是我们生活中的闪闪灵光，也正是因为有这些小小的像鱼鳞片一样的灵光让我们的人生旅途变得简单，快乐，多姿多彩。
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　　秋水照蹉跎
　　双荚槐开了，开在父亲和母亲的院落里。我若想要闻一闻双荚槐的香气，就要回到村庄去。村庄里开满了黄|色的双荚槐。那淡淡的槐香，
　　
　　秋水照蹉跎
　　双荚槐开了，开在父亲和母亲的院落里。我若想要闻一闻双荚槐的香气，就要回到村庄去。村庄里开满了黄|色的双荚槐。那淡淡的槐香，会一直蔓延到村外的河边。那条河，干净，秀丽，远远地看一眼，便能体味到清秋的苍凉之气。
　　一个夜晚，我在马路上散步。天空微雨，一片树叶扑地落在我的发梢上。随之，我的脸颊划过一串清凉的雨滴。我的心一下子纤细起来。我想起故乡的村庄，村庄下雨的夜晚，空气中弥漫的庄稼和植物的气息。
　　原以为，村庄会生生世世地站在那里等我。不知为何，近来，我对村庄的感情生出几分尴尬。我发觉，我的母亲对村庄的感情越来越醇厚了。母亲从前不是这样的。年轻的时候，她和父亲起了争执，或者身体有了某方面的伤痛，她总是收拾衣物，急急忙忙地回到她出生的村庄里去。歇息几天，回来一个容光焕发的母亲。村里的女人们背地里议论，说没见过这么离不得娘家的媳妇。娘家再好，祖坟里也没有你的位置。
　　不知从哪一年开始，母亲似乎定了根，除了年节，极少回去。即便和父亲赌气，也是一个人躲在一边生闷气。我暗地里观察母亲，看到她起身，便怀疑她是要不声不响地走了。可是母亲没有。她戴着一顶黄|色的草帽，径直走到菜园里去了。端午或中秋，母亲回娘家拜节，总是清晨赶最早一班车。傍晚，天边的晚霞尚在，母亲就回来了。
　　我从来不问母亲原因。年少时不问，是怕勾起母亲对自己故乡的牵绊。现在不问，是因为懂了。有些事，有些疑惑，时间自然会给出答案。年轻时，女人心里装的，是生她养她的故土。出嫁后，自己做了母亲，经过一番岁月的风霜浸染，一颗娇柔的女儿心逐渐平复下来。到后来儿孙绕膝，家事缠绕，女人收敛自我，沉静内心，自然而然地，原来的故乡就在心里渐行渐远了。
　　最近一次回乡，天气很好，我和母亲一起洗了床单，晾到楼顶。风吹在床单上，哗哗地响，村庄很安静。母亲也很平静。下楼的时候，母亲突然对我说：你应该住到婆家去，那里才是你真正的家。母亲的话让我心惊。就在那一刻，我看出母亲老了。她不想再把我紧紧地拴在她的身边，她知道，她拴不住了。还有，我在母亲面前提起村里的一位远房大伯，我知道他和母亲年轻时吵过架，他们之间积怨很深，几十年不相往来。我以为,提起大伯,母亲仍会生气，撇嘴。可她竟对我说：都老了，哪里还会计较年轻时的长短。去，把大伯接到家里来，炖只鸡，喝杯酒......
　　我的母亲和村庄之间这种密不可宣的深厚，我很明白。当我明白这一点时，心里面有些难过。我知道，我和我的村庄会一寸寸疏远。那些熟悉的人，熟悉的事，村口那面爬满绿藤蔓的灰墙，那滴着雨珠的屋檐，都会渐渐远去。可恨的是，从年少到中年，中间隔着那么长的光阴。我只是在孤独、失意或者愁闷时，才像个孩子一样傻傻地想念故乡，回味村庄里一些温暖的人事。这很像当年的母亲。
　　我却不愿像母亲。黄荚槐知道，我的心里只有一个故乡。
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　　（142622）（49）
。那条河，干净，秀丽，远远地看一眼，便能体味到清秋的苍凉之气。
　　一个夜晚，我在马路上散步。天空微雨，一片树叶扑地落在我的发梢上。随之，我的脸颊划过一串清凉的雨滴。我的心一下子纤细起来。我想起故乡的村庄，村庄下雨的夜晚，空气中弥漫的庄稼和植物的气息。
　　原以为，村庄会生生世世地站在那里等我。不知为何，近来，我对村庄的感情生出几分尴尬。我发觉，我的母亲对村庄的感情越来越醇厚了。母亲从前不是这样的。年轻的时候，她和父亲起了争执，或者身体有了某方面的伤痛，她总是收拾衣物，急急忙忙地回到她出生的村庄里去。歇息几天，回来一个容光焕发的母亲。村里的女人们背地里议论，说没见过这么离不得娘家的媳妇。娘家再好，祖坟里也没有你的位置。
　　不知从哪一年开始，母亲似乎定了根，除了年节，极少回去。即便和父亲赌气，也是一个人躲在一边生闷气。我暗地里观察母亲，看到她起身，便怀疑她是要不声不响地走了。可是母亲没有。她戴着一顶黄|色的草帽，径直走到菜园里去了。端午或中秋，母亲回娘家拜节，总是清晨赶最早一班车。傍晚，天边的晚霞尚在，母亲就回来了。
　　我从来不问母亲原因。年少时不问，是怕勾起母亲对自己故乡的牵绊。现在不问，是因为懂了。有些事，有些疑惑，时间自然会给出答案。年轻时，女人心里装的，是生她养她的故土。出嫁后，自己做了母亲，经过一番岁月的风霜浸染，一颗娇柔的女儿心逐渐平复下来。到后来儿孙绕膝，家事缠绕，女人收敛自我，沉静内心，自然而然地，原来的故乡就在心里渐行渐远了。
　　最近一次回乡，天气很好，我和母亲一起洗了床单，晾到楼顶。风吹在床单上，哗哗地响，村庄很安静。母亲也很平静。下楼的时候，母亲突然对我说：你应该住到婆家去，那里才是你真正的家。母亲的话让我心惊。就在那一刻，我看出母亲老了。她不想再把我紧紧地拴在她的身边，她知道，她拴不住了。还有，我在母亲面前提起村里的一位远房大伯，我知道他和母亲年轻时吵过架，他们之间积怨很深，几十年不相往来。我以为,提起大伯,母亲仍会生气，撇嘴。可她竟对我说：都老了，哪里还会计较年轻时的长短。去，把大伯接到家里来，炖只鸡，喝杯酒......
　　我的母亲和村庄之间这种密不可宣的深厚，我很明白。当我明白这一点时，心里面有些难过。我知道，我和我的村庄会一寸寸疏远。那些熟悉的人，熟悉的事，村口那面爬满绿藤蔓的灰墙，那滴着雨珠的屋檐，都会渐渐远去。可恨的是，从年少到中年，中间隔着那么长的光阴。我只是在孤独、失意或者愁闷时，才像个孩子一样傻傻地想念故乡，回味村庄里一些温暖的人事。这很像当年的母亲。
　　我却不愿像母亲。黄荚槐知道，我的心里只有一个故乡。
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一般3个星期左右到吧

不知道情况的路过

　　
　　客居记
　　这些年我由于工作的原因，在外地居住的日子愈来愈多了起来。长期的漂泊，诸多的奔波与凄苦，回味这些年来的日日夜夜，真感慨万端。有时我常想，孤独与寂寞，安全与稳定对一个客居的人来说，同是那么宝贵，同是那么地珍惜。
　　大约在六年前的一个深秋，我应聘到H市某一大型公司，任财务经理职位。由于公司催促的急迫，于是我便匆匆离妻别子，来到了H城。这是我的第一次外出工作，虽然离家不太远，但毕竟初次出门。当我提着一只软皮箱，冒着绵绵秋雨，行走在飘满了法国梧桐叶的马路上的时候，我深切地感到，我将独自在异乡生活了。到公司报到的当天，简单地熟悉了一下情况，晚上公司举行了一个小型的招待会，会后我被告知安排在公司旗下的一家宾馆办公室的休息室里暂住，住的地方距公司约有四十多分钟的路。当然，接下来便开始了繁忙的工作。时间很快，每天来往于工作与居住的地方，不觉两个多月过去了。然而想家的时候越来越多，于是我便利用一个双休日回家探望。两天时间很短，星期一我只好早早的起床，坐了清晨三点多的火车（只有那个车次），到H城时才早上六点多，由于宾馆办公室外面有一扇铁门，保安或许睡着了，或根本就不在里面，无论我怎样敲门也没有应答，于是我只好在门外等候。当时正是三九天，天寒地冻，我的鼻子冻得通红，双脚也冻得麻木。那是怎样的凄苦呵，能怪谁呢，六点时的冬天，许多人们还在自己家里温暖的被窝里呢。
　　自然，工作还要努力地去做，事业发展的也算不错。到了第二年夏天的时候，由于公司开始筹建跨部门跨行业的集团企业，通过再次的竟聘，我被选入财务总监的职位，进到了公司的决策层。很快，我居住的地方便换到公司下属的另一家大型饭店里（同时也兼了饭店里的财务总监），分配到了单独的一室，不很大，但总算有了自己的一个空间了。然而，正当我全力地工作，却发现新成立的集团公司战略决策风险巨大，且董事长又沉湎于酒色，不理正事，许多高管纷纷辞职。在我坚持了大半年之后，也不得不辞职来到一家大型国有连锁超市工作。然而那时的国有企业已不同于计划经济时代了，居住只能自己解决。于是只好在离单位约一个多小时路程的二环路租房居住，这一住竟是两年。房东是一位即将退休的工人，精明强干，每隔三个月来收一次房租及水电费。房屋在二楼，再上一点就是顶层，可上去晒晒衣被等。夏天到了，房间内温度很高，读书或休息几不能进行。于是去顶层纳凉，夏日楼顶的风还是很大的，倒也很凉爽。我睡在一张铺着破旧的凉席上，尽管顶层的水泥板温度仍较热，但能躺下远望遥遥星河，数着天上的星星，有时却也能进入梦乡。只是，每当醒来发现自己一个人孤伶伶在睡露天的顶层，尤思念起自己的亲人来，特别地想家。而想家的时候，心，非常地痛、非常地苦。冬天到了，一个人在租居的房内，听冷雨敲打着窗户的声音，清寂而凄苦。当然，由于寂寞，只好就着一只又旧又小的台灯下读些书。但或许太过孤寂，有时正在读书的时候，猛然看到一只蟑螂从桌子的一边爬到另一边，随后它又重新爬回来，往返几次的情景。然而，我不想拍死它，在这孤寂的冬夜，在这一个人租居的房间里，它似乎就是我的朋友，我为什么要打死它呢？蟑螂似乎也看破了我的心思，它慢慢地来到桌子中间，停下来用它的一对触须朝我打打招呼，仿佛在说，“嘿，咱们可同是天涯沦人呵。夜深了，你还不休息呀，我还要觅食呢”。
　　两年对一个常住在家的人来说，似乎是很短的，然而对我来说，它却是那么的漫长。我实在受不了这样的日子，还有那死气十足的工作。那时的心情，正可用杜甫的一句诗来形容：“已忍伶俜十年事，强移栖息一枝安”。当一年的春天来到的时候，我在家乡原有的一位同事——一家保险公司的副总经理，打电话来，说我愿不愿去B市的一家财险做财务主管，我几乎没有考虑就答应他了。于是辞去国有超市的工作动身来到B市，并与那位副总住在一起，三室两厅的房子。保险公司是一个激|情与理想，机会与挑战并存的地方，人员流动得很快。当我们正准备大干一下事业的时候，那位副总由于当地人的极力排挤，被调离单位，而我在B市快乐的日子也很快地结束。于是我重又回到H城，通过我大哥的帮助，来到了一家位于城郊的出版社工作。当然又重新租房，再次落入孤苦的处境。至此，我在外近乎流浪的客居日子，已近五个年头。
　　目前，我暂借住在大哥家一间老屋里。去年，我因患病，加之租房的那位女房东，借故涨租，我早就想另觅他处。而此时大哥正好装修了一新房搬了进去，于是我便与大哥商量，来到了老屋。然而，大嫂是一个精于计算的人，她对于我低条件的借居在老屋，时而露出不悦的情绪。对于她的不悦，我只好忍耐，因为我太需要一间，不用整天为租金及水电费之类的事情而烦恼的屋子，而大哥的老屋正好可以满足这个小小的要求。可是，我总还是担心起来，总担心他们有一天说，“你走吧，这老屋要处理了，云云”。是的，我虽然目前借住在老屋，但总害怕见到他们，惟恐从他们的嘴里说出那些话来的……
　　光阴匆匆，世事茫茫。何时不再客居，成为象城里的户主那样，拥有自己的一套房子，妻儿都在身边，过着稳定的，不再在半夜醒来的时候，时有“梦里不知身是客”的生活呢？
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　　这孤寂的元宵节
　　【导读】看着卧在碟子里白白的元宵，像满月孩子的脸，嫩嫩的，夹一个送进口中，甜甜的，黏黏的。消灭了一碟元宵，顿感身子热了起来，躺在沙发上，看着电视中热闹的元宵晚会，心稍微有点明亮起来了。我拥住你渐渐石化的身躯，　　世纪转了一个轮回，上苍又孕育出一元宵节，这如我的人生旅途，二十几年的生命，而立之年有了女儿，这本身是以皆大欢喜之事，但今夜，我只身一人，在满是祥和的街道，更像是一名局外人，如讨了好久，聚了多日的乞丐终于买了一身新衣，穿在身上喜庆，心里却空落落的。
　　街道上的行人从我身边一茬茬走过，手中的灯笼照的满脸通红，小孩的欢呼随时可见，我低着头，宛然一个做错事的小孩，又像一个被刚蹂躏过的妇女，心里又是一股孱弱的抽搐。
　　既然过节，那就买一些元宵热闹一下吧，在满是灯火的超市，从货架上索索的取下一盒元宵，把钱抖抖的交给收银员，慢腾腾的向家走去，走进悠悠的小巷，穿过幽幽的弄堂，轻轻的叩自家大门，猛然间发现，家人都已回乡下，掏出口袋的钥匙，握在手中暖暖的，慢慢地推开大门，猛然间炮声四起，哦，又是一年一度的烟花时节了。我默默的呆在院中，看着被喷射出瞬间又消散的烟花，我颇有点激动，我静静的倾听烟花的声音，呆呆的看被腾在空中的花朵。人们的呼喊声，惊讶声，淹没了烟花声，我甚至能听到他们挥动手臂的铿锵声，人浪一浪高过一浪，喊声一次高过一次，我揉揉已经酸麻的脖子，恍惚间才发现手中的元宵已然掉在地上。走进厨房，打开煤气灶，看着蓝蓝的火焰，不一会，元宵已经露出白白的笑脸，渐渐的在水中熟透了。
　　看着卧在碟子里白白的元宵，像满月孩子的脸，嫩嫩的，夹一个送进口中，甜甜的，黏黏的。消灭了一碟元宵，顿感身子热了起来，躺在沙发上，看着电视中热闹的元宵晚会，心稍微有点明亮起来了。
　　但是我想起了我的女儿，她红红的脸，小小的嘴，甜甜的笑脸，今夜父亲不在她身边，她是否在哭，是否在一遍遍的哭促她母亲要吃奶，我也想妻，想她刚生产完虚弱的身子骨。想父亲、母亲、可爱的侄儿。瞬间肚里的元宵搅动起来了，像喝了一大碗蜜。
　　都说女儿是父母的心头肉，我想补充，儿女是父母的全部，那一份永存的挂念会一生在心中流动，只可惜当儿女的会把这份最珍贵的感情熟视无睹。
　　当思念成为一种习惯我们会迷失方向，会有好多事情我们无法顾及，但今夜，我的心里全是我的女儿，这孤寂的夜，我像冬天在洞穴里的青蛙只想着春天，我想我的女儿，只想我的女儿。
　　不知道什么原因，我的泪水已经悄悄落下来了。
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　　醉梦里的那滴泪
　　公元2008年7月16日，阴历戊子年，己未月丁巳日，星宿：轸水开，黄历注：诸事不宜。
　　早上八点左右。母亲打来电话，她又在提醒我今天是个特别的日子，记得给父亲上柱香，我的心情在刹那间感觉到很伤很伤……
　　父亲去世已经三年了，整整三年了
　　在这一千多个日子里，我有很多时候都在想他，怀念他，可这一天我差点忘记，还是母亲记得提醒了我，看来四十多年的相濡以沫与二十多年的生养之情无法比较。
　　中午时分，我给父亲烧了些纸钱上了香，也给他磕了几个响头，我不知道这些纸钱他是真的收领，反正在世的人都是这样尽他们的人事，当然那几个响头也是表示我感恩之心罢了，给死者以告慰，给生者以安慰。
　　这时候我真想有冥界存在，那里生活了我所认识的先人们，他们在谈说着我们儿孙，保佑着他的亲人，也有我们一样的牵挂和思念。
　　父亲好酒，可一辈子都没喝过好酒，记得最好的也就是我买给他的那瓶才两百来块的五粮液，他可把他看作宝贝一样，不到很重要的很开心的事情他不开喝那瓶酒，我记得那瓶酒他品尝了整整一年，现在我明白了父亲，他不在品酒，他在品味我的心意，我的孝心。并买了那酒后父亲也跟我说：以后还是不要买这样高档的酒，这一瓶酒给他喝刀烧都要喝几个月，并且还没刀烧上口，我当时听父亲这样说，也只笑笑，心想有机会还想给父亲买几瓶好酒，让他尝尝，不管他怎样品尝，他口头上的埋怨，可他心理的喜悦感是溢于言表的，可惜父亲没能喝到我再买给他的好酒就中风病倒了。
　　现在每每在外应酬，喝到那些几百上千的好酒时，总想起父亲品我那瓶酒的表神，不觉鳃泛酸，好酒都没了味道，看来我也是喝刀烧的命，因为那时跟父亲一起大碗喝刀烧的感觉，酒就象有一种甘淳清冽的生命，让你热血膨胀，而又温馨恬然。
　　那晚我桌上又摆下了家酿的刀烧，是母亲从家乡给我捎来的，我对着香火前父亲的照片，大口大口的喝了起来，我仿佛听到了父亲爽朗的笑声和大咧的酒歌——
　　醉梦里，我什么也没梦见，心态那样坦然，我感觉我眼角有泪水，可我心里一点也不悲伤……
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　　岁月里的歌,谁与轻轻和
　　"灯熄灭了
　　月亮是寂寞的眼
　　静静看着
　　谁孤枕难眠
　　远处传来那首熟悉的歌
　　那些心声为何那样微弱
　　……"
　　深夜的时候，偶然的听到周传雄的这首《有没有那么一首歌》，忽然心绪万千，细细想来，从懂事以来这么多年的岁月，仿佛一首首的歌，刻录在记忆的唱片上，由流行变成经典，由清晰变成怀念。此时此刻，点击酷狗7，这些歌开始一首首的在脑海里依次播放。
　　1998年，小学四年级。《真的爱你》。在此之前的几年中，父母都在小乡村之外的远方打工，我们兄弟姐妹三人和爷爷奶奶住在一起，是名副其实的留守儿童。平时爷爷奶奶都要忙农活，没有多少时间照看我们，而姐姐刚上初中晚上在学校住宿，我和弟弟有时要饿着肚子等到夜幕深落爷爷奶奶从田里回来才开始煮晚饭。后来，我们兄弟学会了自己煮饭自己炒菜，把晚饭弄好后就在门口等爷爷奶奶回来，从黄昏等到夜幕，从天凉等到孤独，偌大的一间大屋，就我们两兄弟，孤独与恐惧在空气中弥漫，于是我们自己拉亮门口的那一盏灯，坐在门口，吹着夜风，等爷爷奶奶从田里回来。都说少不更事，但那时的我却深切的体会到一种相依为命的孤独。我永远也忘不了屋檐下的那盏夜灯，和那些年寒彻心扉的夜风。多年后从一本历史书上看到一则关于丝绸之路上**秦斯巴克熄灭的路灯时，我开始流泪了，我那老去的大屋，屋檐下那盏灯，如今还亮么？
　　就在我读四年级的这一年，母亲终于从外面回来了，并且从城市给我带回来了许许多多好吃的、新奇的东西，包括一个当时在农村还很少见的复读机。虽然父母的这些关爱没有改变我们兄弟俩对父母的冷漠态度，但毕竟给我们冰冷的内心感受到了些许的温暖。而那个复读机，让我第一次接触到流行歌曲，让我在孤独的时候有了另一种疗伤的方式。不久后，我向同学借到了一盒磁带，就是beyond的专辑音乐。从那以后，伴随着对音乐的喜爱开始喜欢上了beyond这个乐队，开始知道一个叫黄家驹的歌手。不为别的，仅仅因为他的歌曲和声音能给予我成长的力量，让我看到生活的希望。再后来的某一天，当我严重走音的学唱着beyond的这首《真的爱你》时，我看到了母亲的眼泪，那一刻，一直对母亲的那种结冰的眼神开始融化。当周围的人都笑我五音不全时，只有母亲很认真的对我说，唱的很好听。多年之后，当我知道其实黄家驹早在我第一次听他的歌时已经去世了，我简直不敢相信，不敢相信一直支撑我走过孤独童年的歌曲来自一个已经逝去的声音，感叹他的音乐之魂长存的同时，一个曾经很纯真很执着的梦顷刻醒来了，醒来之后，曾经的坚持，荡然无存，迷茫一片。
　　2000年，小学六年级。《谢谢你的爱1999》。那一年的香港歌手谢霆锋家喻户晓，感性的声音，帅气的形象。而《谢谢你的爱1999》正是他的成名作之一。班里的一个死党同学是追星一族，也把我拉到了追星的旅途。他向我推荐了谢霆锋的歌。有一次母亲去镇里市场，问我有什么东西要买，我脱口而出叫母亲帮我买一盒谢霆锋的磁带，母亲说好的，回来后还真的给我买回来一盒。之所以还记得那年的这首歌，是因为那年母亲曾对我说，我唱的很像，连样子都像那个歌星。母亲简单的一句话，却让我此后的多年成为了谢霆锋的忠实歌迷。歌里的歌词虽然写的是爱情，但我却想借着这歌名表达对父母亲这些年来对我的关爱和支持的感激。依然记得当年担任我毕业班主任的李树梅老师，在无数个傍晚和黄昏，坐在教室走廊的尽头拉着他那把凄清的二胡；还记得当年陪我一起奋斗的同学伙伴们，一起在教室学习到深夜然后结伴回家，路上走着走着，最后发现只剩我一个，正如多年之后在人生的路上走着走着，最后发现没有了同行的伙伴。记忆中的你们，现在好么？
　　2001年，初中一年级。《流星雨》。那一年的我，终于考上了镇里的初中；那一年的我，第一次离家在学校住宿；那一年沉默的我，还来不及适应集体宿舍的初中生活，就有幸迎来了一场百年难见的狮子座流星雨。从办公室老师的报纸上看到将有流星雨时，我在心里默念那天晚上一定要爬起来看看。下定决心后，我安然的睡着了，睡得很香，一觉到天亮。听说那天晚上天空很壮观，听说宿舍走廊外面吵杂了一夜。而我，就在如此不寻常的晚上寻常的睡着了，错过了漫天的心愿。后来F4的偶像剧《流星雨》在小镇卷起了一阵偶像风潮。当中的主题曲《流星雨》，浪漫，明亮，在少年口中传唱。懵懂年代，温柔的星空与梦，足以感动无数的年少，幻想着为谁布置一片天空，承载梦想的重量。
　　2003年，初二。《明年今日》。那一年，我认识了最好的三个死党：阿靖，阿勤，康用。四个少年，两种性格，康用和我属于那种文静少言的害羞男，而阿勤和阿靖却是那种活跃好动的阳光男。康用成熟持重，言行中流露一种似乎超出那个年龄阶段的大哥风范；阿勤幽默搞笑，课间说的笑话和故事放倒他周围方圆十米的一大片信男信女；阿靖才华横溢，书法独步整个学校，连当时的书法老师都惊叹，还有就是他的音乐才华，曾经跟一个音乐老师打赌，仅用**了当时在我们这些初中生看来还是稀奇乐器的吉他。四个人的世界，一段岁月。那一年的我们，曾集体逃课去彼此的家里看年例，也曾彼此为心仪的女生送纸条为追某个女生共同出谋划策，也曾向彼此推荐自己喜欢的书籍和歌曲。
　　这首《明年今日》最初就是从康用的磁带上听到的，后来一起学唱，一起陶醉。那一年的元旦晚会，在阿靖的极力鼓励下，一向内向的我鼓起了最大的勇气站上了那个原本不属于我的舞台，唱起了这首歌，紧张到声音都有些颤抖，连自己都听得出在走调，是台下那三个趴在人群之上的伙伴的真切目光让我坚持站稳在了麦克风前。就在我稍微平静下来的时候，突然停电了，整个舞台和舞台之下漆黑一片，全场顿时肃静了似地只剩下我孤独的声音在空荡的舞台上空回响。几秒之后，灯光重新亮了起来，一直站在舞台上的我在几秒钟之内内心欣起激烈的波澜，是狼狈跑下舞台，还是重新开始？几秒的起伏之后我出乎意外的平静了下来，走到司仪面前说我想重新唱一遍。在评委和台下同学们惊异的目光中我伴随在音乐重新开始了歌唱，发挥的比想象中的还要好，后来拿到了一个二等奖。也许拿到这个奖项不是因为因为我唱的好，而是因为那一份勇气。许多年后，当我再次听到这首歌时，已经是很多个"明年今日"之后，四个孤雁已经各飞东西，甚至康用现在已经没有了联系。在某个无关紧要的梦里，或许还会偶尔的想起，回荡在当年的天空之下的这首，熟悉的旋律。
　　2004年，初三。《一步一生》。一次偶然的时机从阿靖的DVD唱机里听到这首歌，一下子被歌里的歌词给吸引了。于是开始了一遍遍的重复这首歌。那一年的我，正面临这初中升高中的压力，看到父母那种关怀的目光，和老师期待的眼神，再看看周围的个个埋头苦读的背影，我感到前所未有的无助和茫然。在这首歌里，我看到了内心最真实的自己。而那个我一直站在远远的角落关注的女生却在这一年转读专校，直到她离去，我都没有跟她说过几句话。就在毕业考试的前一个月，面对升学的巨大压力，极度紧张的我选择了再次站上了舞台。那天晚会的灯光虽然没有一年前的夺目华丽，但我却唱得无比的释然。在歌声中暂时的忘掉一切烦恼。最后虽然也只得了一个优秀的安慰奖，但我却因此变得从容，从容的面对考试，从容面对升学，从容面对未来。
　　2005年，高中一年级。《江南》。那一年，我像一匹黑马似地从众多的学习高手中脱颖而出，考上了县里最好的高中，天蓝海阔，晴朗无云；那一年，我们是拓荒的一代，集体搬到一中的新校区，整个校区就是一个建筑工地，雨里泥泞、晴空黄沙，甚至连宿舍的床都要自己从楼下搬上来安装。大半个高中我们就在这个空旷的校园里度过，从一草一木的种植开始，把这个世外之地建设成一个桃园。那一年，古典韵味的曲风开始流行，林俊杰的这首《江南》就是先驱。那一年的音乐期末考试上，我和好友吴宗伦合唱《江南》，结果出乎意料的获得了最高分。那一年的风，轻轻吹，粘住无数过客的记忆；那一年的江南，轻轻唱，许多的梦埋在了江南的烟雨中。
　　2006年，高二。《一生有你》。第一次听水木年华的歌是在初二的时候从阿靖的唱机那里，只是当时没有那种心境。直到高二这一年听到一个朋友在音乐舞台上唱起《一生有你》。之后开始留言水木年华，他们的歌，和他们的故事。两个清华大学的音乐才子卢庚戌和李健组成了最初的水木年华，他们从大学中的惺惺相惜到签约后的相得益彰，无不向我们展示着过人的才华与人文的风范。在李健沉静忧郁的嗓音中，冷艳华美的气质瞬间显现，在卢庚戌热忱沙哑的演唱里，往事的追忆扑面而来，令人怦然而动。后来廖杰和姚勇来了，后后来李健和姚勇离开了，从《在他乡》到《青春正传》到《蝴蝶花》水木年华一路走来，走过了如蝴蝶花般美丽的青春年华。而那时的我，陷入了一种人生的茫然之中，感觉以前为之奋斗的一切动力如今的不知所踪，只好每天在宿舍、教室、饭堂和图书馆四个点上跑，像一个很不稳定的四方形，在如平面般的生活中摇摆。水木年华的歌，让我找到共鸣的同时，也看到了一些许前进的方向。
　　2007年，高三。《蓝莲花》。许巍的执着我是在几年之后才从他的歌声中听懂的，正如她——我暗恋的那个她一般的执着。整个高三，我几乎每天都会默默的看她认真学习的表情，淡淡笑。恰好她有一个MP3，所以总会有意无意的向她借来听听，以此跟她说几句话。而她的MP3里几乎清一色的都是许巍的歌，于是开始慢慢熟悉许巍，慢慢的熟悉她。天马行空的生涯，正面临人生的渡口，关于爱情，始终没有说出半句有关的语言，直到毕业，直到离开。考完高考在教室收拾心情的时候，我就站在她的书桌旁，看她收拾书本。收拾完毕后她问我有什么话要说的，我就假装开玩笑的说了句：我会想你的。然后别开头向她摇了摇手。其实我是一直是看着她走出那个教室的，其实我说的是真的。穿过幽暗的岁月，如今的她，是否如蓝莲花般的盛开着？
　　2008年，高三二重拍。《风雨无阻》。2007在高考的渡口亡命的企图挤上独木桥的时候，被无数更加亡命的同龄人挤下了水，正面临被生活淹死的时候，我犹豫再三，终于狠下心来游回岸边重新开始，一个来回便是一年的光影，风雨无阻。在这高三的二重拍中，无意中开始了一段爱情的C调，让紧张枯燥的高考主调加进了许多欢快的声音。《风雨无阻》是她MP3里的一首歌，也是我们最爱听的一首歌，至少在当时是。依然记得送她回家在旧教学楼下避雨的那天夜晚，坐在楼梯阶级上一起听这首歌的心情。那天的夜雨很大，大到雨声都融进了这首歌里，分不清究竟是雨音还是旋律。雨下了一年，雨停之后，曲也终了，只留下一段岁月，无怨无悔，晴空之下，不愿她看到我的伤处，她比我更有理想，只愿让出一片天空，让她尽情的飞舞，放心的追逐。
　　2009年，大学一年级。《放生》。那一年刚开始的时候，爱情刚刚凋零。心情处于一种极度低落的时候，后来偶然听到了范逸臣的这首歌，于是阔然开朗，原来这个世界上失恋的人不止我一个，原来失恋也可以用如此真切的歌声来表达。后来，我索性也为自己设想了一个分手的场景，自己创作了一首歌：《当你说爱我的时候》，简单的很就六七个吉他和铉，但每每唱起来的时候，都很悲伤，有时甚至泪流满面，在宿舍门口，在走廊。听过我唱的朋友后来给我起了个花名：忧郁王子。其实歌词里的画面是真的，只是没人能跟着和而已。其实我也很无厘头，其实我也曾经很开朗。
　　2010年，大二。《传奇》。没有遇到过一见钟情的人，倒是遇到了一听钟情的歌，例如这首《传奇》。第一次听到这首歌的时候，是在一次青协组织的K歌聚会上，昏暗的KTV里，师姐和几个同事点唱了这首歌，我听到后，马上深深的记住了这首歌，没有理由。或许是因为歌词的的动人，或许是我喜欢的她就坐在我对面。正如我喜欢她，没有理由。后来当她说她有了男朋友后，我默默的转身了。后来暑假去打工，整个暑假，几乎每天都听一遍《传奇》，死板的打工生活每天都会因此的萌生些许的恬静。再后来发现，原来我一直聆听的王菲清澈空灵的《传奇》并不是原唱，原唱来自略带沙哑的李健的深情浑厚的声音。也许只有真正经历过爱的传奇的人才能唱出如此深情的意蕴，假如有一天我唱起这首歌的时候，有人会听懂么？
　　2011年，大三。《那些花儿》。对这首歌的追求，到了无语言说的地步，手机铃声是它，闹钟是它，弹唱的也是它。学之将近，其情也善，大学似乎也快到了终点，每每回想，都感慨万千，很多的故事，还没来得及开始写，便已被退稿，很多的歌曲，从一开始唱，便注定是孤零。我在岁月里唱的歌，谁与轻轻和……
　　"有没有那么一首歌
　　会让你轻轻跟着和
　　牵动我们共同过去
　　记忆它不会沉默
　　有没有那么一首歌
　　会让你心里记着我
　　就算日子匆匆过去我们曾走过
　　……"
　　——茗庄
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