男人有时候就是贪新鲜，不甘平凡，而且容易受欲望支配，所以说男人是用下本身思考的动物。如果他的心还在这个家，还在孩子和你身上，愿意为你们付出，你感觉到跟他在一起快乐多于痛苦，你就可以考虑原谅他，可以尝试通过他的亲人去规劝。否则，就要为自己的幸福着想，当断则断。不管如何抉择，你也要把重心多放在自己的快乐和孩子上，生活的快乐不应该因为某一个人而舍弃，爱自己才能为生活所爱。

支持你 离婚 要孩子

怎么说呢，其实他的心在孩子身上，我是不可质疑的，但他的心在不在我身上，我还真吃不准。他曾经在吵架时说过很多很伤人心的话，说之所以娶我，是因为我娘家条件好、说他除了没给钱我用，其它都对我好的，又不出去滚，还要晚晚煮好饭等我回家，但其实是我因为工作原因很少回家吃。还说他迟早会放生我。不知道为什么，我总觉得他娶我一定不是因为爱我。

吵架的话不可以全当真，但又不能不考虑。虽然口不择言，毕竟会反映一些心理话。每个人对于家庭的理解不一样，他认为他已经尽了家庭的责任（不出去滚，又照顾家），而你却不一定认同，只要不是原则性的问题，能包容就多包容吧。感情都会趋于平淡，矛盾总是存在，而且人无完人，关键是你在乎什么？把心放开吧，别太纠结。

谈爱太累了.他做饭带孩子看来也不是完全没责任心的人,婚姻本就是看条件的,有的人图钱财有的人图才貌,而你,图个安全,你那会"下嫁"于他,图的就是自己内心的安全感,觉得这样的人肯定不会再背叛你,此外,他那会也有工作及租金收入,所以你把他列入了结婚对象,而他,因为你的工作\家庭背景等综合条件也把你列入了结婚对象,所以,你们的结合是和绝大多数人的婚姻一样的,"门当户对",不要觉得是你"下嫁"了,在当初的条件看来,你们的条件是相当的,也不要拿你老公看中你娘家背景好等说事,话说当初你没这条件,对方也不会选你作结婚对象,相反,你老公当初就没工作的话,相信你也不会选他做老公.婚姻本就是讲条件的,无可厚非,事后就更不要去计较这些东西了.爱与不爱,很多人说感情是要经营的,如果当初对你没好感,对方也不会娶你,要相信自己的魅力.婚前经历过情感挫伤,对爱情应有更深的认识,爱与不爱,不需要说出来,也不需要去猜疑,用心感受就行了.婚姻是平淡的,不太愿意去言爱这个字眼,太累太伤神,家的和谐和孩子的幸福感才是我首先要去追寻的东西.

泡在妈网的时间也有五六年，从来没想过自己会在情感诉求的版面发东西，并不是说自己的情感和婚姻很幸福，而是以为自己够强大，能够尽量将日子过得尽量平淡些。但最终还是要穿个马甲上来倾诉。他是我在受上一次情伤未平复时认识的，而上次的情伤洽洽是我最致命的，被劈腿。于是，我认定世上的男人都是一样的，无论选谁都一样。虽然在拍拖时他有不少的恶习都被我一一发现，但最终下嫁给了比我大六岁、家庭条件都不如我的他。期望能找个条件比我差的，能够懂得珍惜爱护我。婚后他不再工作，靠着一份四五千元的租金度日。他在市区没房，而我又不习惯他乡下的环境氛围，于是头两年分居。后来是我爸妈看不下去了，买了套房搬出去住，让了房子给我们住。他信誓旦旦地说，房子算他租我爸妈的，每月给1000元。但至今7年了，没交过1个月的租。之后又找借口他的车撞了，问我爸妈借了6万。只在第一年时还了8000元，之后再也没给过了。还在每次见到我父母时态度极差，老人家为了他工作的事好言相劝，可他却一句顶十句。就在他搬进来的那个月，我有了儿子。在我怀孕期间，他并没有多好地照顾我，每每希望他能陪我时，却诸多借口。于是，我开始学习独立，因为我很爱很爱我的孩子。直到孩子出世，我住院10天时，他作为丈夫，除了在孩子出世的当晚陪了我一夜，其它时间都是下午5点来看看我，6点准时走的（孩子因为黄疸入了院）。出院之后，完全不理会我的劝阻，叫我家婆搬来与我们同住。于是月子里吵了两大架，我哭着要他滚，他却说我没资格没权力让他滚，因为房子是我父母让他住的。为了不再烦我父母，我忍了。之后的日子都是在大吵小吵中过的。我依然上班，时不时出差。但日子还是这样过着。对于家婆的留下，我已接受，因为在我出差时，至少还有人能帮我顾顾家。对于他每天的无所事事，我已经睁一只眼闭一只眼了。虽然我知道他有可能会背着我泡美眉，但我心存善良，认为他不会做出对不起我的事情。可就在今年春节时，他家里的人纷纷要将乡下的空地盖楼，在他的兄弟怂恿之下，问我及我娘家借钱。我很矛盾，想借，但毕竟他之前借的6万未还。不借，又担心好不容易缓和一点的夫妻感情，又被破坏。就在我矛盾之时，婆家的一个亲戚来规劝我帮帮他。可就在我们谈话中，我竟然被告知了许多他不为我知的事情。而我也在他亲戚面前撕破了他伪善的面具。亲戚表示意外、惊讶和同情。并将规劝改成善意提醒。并且，亲戚也提了我一句，小心他在伦理道德上会不会有问题。其实我明知他肯定有问题，但也不想把他想得太坏。于是只能和亲戚表示，不敢肯定他没有。就在和亲戚聊完不久的一个偶然机会里，我见到了他的QQ和别人的聊天记录，我能查到的，这三年来，45个好友中，有2个是他泡美眉的，有回应的。有5个是发出去没回应的。有2个是和酒店的公关聊天的，内容涉及到小姐的素质、价钱、服务内容。其中有他和公关说自己经常去过A场，现在A场的某项服务没有了，想转B场。见到这些，我心都寒了，人也在打震。我想不到，他真的去做了对不起我的事。而且这两次的时间恰好是我出差的前一天。我彻底绝望了。但我没摊牌，因为我还没想好，也还没计划好。这天面对他，我象吞了苍蝇一样恶心。因为他对孩子真的很好。我不忍心孩子没了爸爸的关爱。而我已经无所谓了，反正他对我并不好。但下一步我该怎么办呢？该主题来自[广州妈妈iPhone客户端]

离了，将他赶出门口。。。。

长痛不如短痛，这种男人不要也罢

都痛了十年了…这个男人虽不可取，但他却在我最在意的方面做得好，因为他是真心爱孩子，我担心如果再找一个，会对孩子不好。我想再婚的条件是一定要对孩子好。虽然我孩子是个很聪明又帅气的宝贝，但他很小的时候受过的苦，让我这个做妈的一次次地退让，甚至甘愿牺牲自己的幸福。

"他是农村的，我是高知家庭，原本就不配，可我却为了感情，忽略了这些。如今换来的是这样的打击。"我觉得你并没有忽略原本就"不配"的结合,或许正是由于你这种潜在的优越感使你老公越走越远.夫妻是平等的,不能因为你原先的家庭条件优于对方就觉得是下嫁了,就要求对方要对你心存感激,捧在手心里呵护,如果你这样想,结局注定是悲哀的.不妨说下我第一个男友,当时我也有不配的想法,无论是地域还是学历等我都觉得自己的条件好于他,但我从来没有说出来过,因为很喜欢对方,但是有一天他还是离开我了,原因就是他说我看不起他,虽然我从未说过他的不是,但他还是从我的语气和言行里面感觉到了...人生三十年河东三十年河西,条件的的暂时优越并不代表什么,一切都会改变的,包括爱情,当初他喜欢你肯定是真的,现在有离开的想法也是真的,因为一切都会随着时间的推移而改变,所以想要控制事态发展的走向最好把握现在,不要回首过去,过去他因为什么娶你不重要,重要的是你现在想怎么样,离开还是把婚姻往好的方面经营起来.你老觉得自己当初不计一切嫁给他是受委屈了,觉得对方应该回报你的真情是不对的,记住,当初是你情我愿怪不得任何人,能怪的只能是自己.