婚姻中找到能懂彼此的人好难哦！

可能是相亲结婚的~大家不够了解吧~我同学朋友介绍的一起两年后结婚~结婚后男的马上露出原型~出手打老婆！她说拍拖的时候从来没打过她的~结婚不久马上就露原型了~打完还让她原谅~说没有下次~她信了~结果还是有第二次~还好没有孩子~就这样离了~我同学还说很爱他~那个男人也一直缠着她~但是大家都劝她不要留恋~不要回头~什么都可以忍~家暴绝不能忍啊~

没错，不明白为什么不后悔？换了是我的话，我肯定觉得后悔

别轻言放弃 但是两个人都不肯退让 这样消极的面对也不是好方法哦

我老公家也差不多，开始我也无法理解，只要一说到他家人，任何一个人，即使说好话也好，他都会立刻警觉起来，随时准备反击，可以说有些人为地搞出“对抗家族的假想敌”，其实，谁在乎啊，说白了，他们对我再好，老公对我不好也白搭，时间长了，就发现，他们这种“愚孝”实在是根深蒂固的一种文化，只是这种文化也确实有点落后了，现在的女性大多都有自己的工作和收入，有自我，有普世的价值观，不再像多年前一样寄人篱下，而且现在的家庭都是逐步向小家庭的组织形式过度，生活方式和习惯都越差越远，等到我们当外婆或奶奶的时候，可能也不会去想着住到儿女家，不光是儿女不习惯，自己也不习惯了。老公在大家庭里面也经常性地很为难，虽然对我来说他家人的看法非常不重要，但对他来说，那可能就是界定他就是“他”的看法，对他很重要，对于老公的这种情况，我从不理解慢慢演变成了不在乎，毕竟从大学到现在谈恋爱都谈了10年，感情也在那，既然选择了又管不了就干脆不要管不要理不要知道，渐渐也觉得清净得很，当然，最早因为这些事情打架的时候也是觉得过不下去，但现在管不了放开之后，觉得并不影响感情，怕有矛盾就少来往，大家之间和睦地不得了，他们家族里面只有我一个北方人，其余的媳妇不是客家人就是潮汕人，“隔岸观火”地说，连土生土长的她们都无法认同这种文化，矛盾不断，而我因为没跟所谓的大家庭住在一起，不知躲开了多少闲话和麻烦，lcuky me！
总的来说，如果只是因为这样就放弃俩人的感情实在有点不值得，人都是有缺点的，再找其他男人可能有更难以忍受的缺点。

嫁入一个大家庭，复杂的事情确实多

没离婚 就是彼此都留了一手
还是有和好的机会的

既然都要分了,还住在同一屋檐下不离婚，以后如果有新感情了怎么办呀

是的，如果只是因为大家庭的原因有矛盾，可以学着智慧的处理一下，不去管不去理不去知道，过年的时候应酬几天就好。

潮汕人的家庭是指整个大家庭，没有小家的概念，我认识一个潮汕媳妇，也是天天抱怨，老公把亲兄弟看的比自己老婆重。
而且潮汕人认为离婚很没面子。

我感觉你们俩都太自我了，其实看起来也没有什么实际的矛盾啊。
就这样就要分开，还有孩子呢，还能再不负责一些吗？
这么说，你也许觉得别人站着说话不腰疼。
但我要告诉你，我是北方独生女嫁给潮汕人。
所以，虽然家家事情都不同，但对你的一些困扰也应该算是感同身受吧。
矛盾也有，离婚协议都签过。
但随着年龄的成熟，我想开了。
为什么？

1、这个男人是有缺点，但相对而言，他的那些优点在现在这个社会更难能可贵。
2、再嫁一次，也会有各种问题，因为婚姻本来就是俩家族的联合，不可能关起门来只过自己的小日子。我相信随着年纪的增长，我有能力驾驭自己的生活，平衡在俩家族之间，起码我要尽力。
何况，有了孩子的女人再嫁一次，你有信心可以嫁的更好?如果没有这个信心嫁的更好。你要做的是止损（哪怕不能盈余），而不是让自己更掉价。（除非那男人是不靠谱的，**啊暴力啊之类)

3、为了咱的孩子。母亲之所以伟大，就在于牺牲和奉献（当然，对现代女性来说，还是要保持自我），你这老公除了你所说的愚孝之外，据你所说还是个能过日子的人，这样的爸爸不好吗？你是要给孩子换个后妈后爸？

遇到问题不要逃避，我觉得很多年轻人都是这样，我以前也是这样的。

但现在翻过30岁，我不想这样了。因为无论如何，保持婚姻完整对一个有孩子的女人来说，都是最有利的。（前提是这个男人靠谱，工作靠谱，生活靠谱，品行靠谱）。

他家的事，你不要参合，他不提你不要提，他提你听着，他再为家族贡献，也总是要先考虑你和孩子，不会亏待你们吧？

再说，潮汕男人大男子的，不会用你的钱吧？那你还管什么呢？就由他去管他家的事。

其实婚姻真的要经营，不是可以随心所欲的。你随心所欲对待婚姻，婚姻也会对你随心所欲。

我另外一个朋友，广州的城市独生女，嫁潮汕农村男，父母退休金医疗什么都没有。家里就它老公最出息。人家一样也过的有滋有味。如果骄纵，如果任性，如果遇到问题就逃避，再嫁一次也是一样。

这不是叫你委曲求全，而是冷静下来，用点心思，尽量达到双赢。既让你不那么委屈，又让你老公可以尽他的孝心。

比如我吧，我对我家婆已经是“无感”，我老公之前还要求我要打电话“请安”，经过一番斗争，现在不需要了。我只要面上做的过得去就好。

还有，他处理他家的事一般也不要求我了，但会和我说，我就问他钱够吗？不够说一声。他又开心我也不累。（再说，去点小钱换个舒心，有什么不舍得的？再怎么给他家人花钱，他的工资卡还是我掌握，不会亏待了我和孩子。潮汕男人对家庭还是负责的）

可是你们之间还有孩子喔。。。孩子不可能一直都在老家吧？一旦出来，就还有抚养、教育等问题，你们还是有交集的喔~

说的太好了，抓大放小，不给自己找不痛快！

不会离婚，但是分居的很多。

没什么好后悔的，当初的选择肯定有当初的心情道理等等因素。

哪有什么大不了的 ，像楼上一样要学会抓大放小，潮汕男人大部分是优秀的，你要看到他们好的一面啊。顾大家庭的同时他对小家庭也是一样的好吧。

我觉得，很多矛盾归根到底其实都是经济矛盾。他愚孝，只要不要求你每次都请假和他回家，就没什么问题。重要的场合配合他一两次，他也应该会知足了。

如果你在金钱上想不开，那就没有办法了。

我是在感情上想不开，用金钱补足自己的遗憾。比如，那老太太过年连孙子压岁钱都不知道给。
我告诉我老公，你妈钱少我不计较，但孩子长大了，看到其他小朋友爷爷奶奶给，他外公外婆也给，你妈不给，他怎么想？要是你妈没钱，你先给她包好再让她给孩子都无所谓，但必须要给！还不能给太少！

反正我话说了，效果也达到了。至于是不是我老公给她包好的，我无所谓，反正我不是啃老一族，另外过年什么的也有给老人包红包的习惯。

前些年刚结婚，经济都不怎么好，而且我不愿意啃老，都是靠我们俩自己。我妈经常劝慰
我：能用钱解决的事情都不是大事情。再怎么样，他还是会以这个小家为主的。

我还没结婚呢，家公重病，花了快20万，我把我们要装修的钱都拿出来了，搞的自己结婚没有新房住。结果医保报销了之后，我家婆都没有说过要把报销的钱拿出来一些给我们装修。（是异地医保，我们先垫钱的，他哥也出了一半多，比我们的要多一些）

那只是你的听说吧。片面。其实也有的啊！

那是没后悔药吃而已.

说到底，婚姻就是一笔烂账，想要清算的清清楚楚，谁对谁错，是绝对不可能的。
要不怎么说家是讲情的地方，不是讲理的地方呢？
还有，男人普遍晚熟。作为女人就先成熟起来吧。我老公比我还大几岁呢，但家里的大方向都是我把握。
潮汕男人的特点，事业他自己知道打拼，但家里事不操心，从坏了看觉得他是甩手掌柜，从好处看，他不操心但给我钱啊，我爱怎么折腾，他从来不说个“不”字啊。拿点劳累换自由，我觉得是值得的。（比如装修，他是绝对不操心的，我也抱怨过，但后来一想，幸亏他不管，所以我爱怎么弄怎么弄，他只要做取款机和司机就好了）
还有孩子，他连奶粉都不会冲的，但喜欢和孩子玩，那就把一些不需要技术含量的工作交给他，让他带孩子玩。
还有家务，他对买菜做饭比较有兴趣（家族遗传，他爸做饭比他妈好吃），其他是酱油瓶倒了都不扶。那就算了，就让他发挥所长。其他我不想干就找个钟点工专门做卫生。也不是很贵的，比请保姆划算。

我发现这样下来俩人都不埋怨了。

已经结婚五年了，最关键的磨合期过去了，我感觉现在基本过的还是比较舒心的。之前好几次都差点离了，那时觉得万念俱灰，觉得这个男人简直是一无是处，觉得自己就是一个人带着孩子也比和他凑合强。

但现在，我庆幸自己没有离婚。多亏我有个明白事理的妈妈，关键时刻总是帮我分析，为我开解。

看过去周围亲戚朋友的婚姻，只能说家家有本难念的经。婚姻和爱情不一样，是完全的极端。如果报着对爱情的希望来要求婚姻，只能是失望失望深深的失望。但婚姻又是爱情最好的归宿，没有人会反对这一点。即使婚姻是爱情的坟墓，也比曝尸荒野的好，不是吗？

少年夫妻老来伴，我们的父母辈，好多吵闹一辈子，到了老了，反而更恩爱了，更彼此谅解了。

宽容，自省。睁一只眼闭一只眼。就是维持婚姻的秘诀吧。

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另外，我们都是新广州人，只能算是工作相对稳定的工薪族。

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