提水那个事，关于他不愿意帮我装水，而要我自己装好，他才提，后来我才知道原来那天他很累，不想动，就想我装好热水才帮我提上楼的。那个确实我是有点无理取闹。我之所以当时发脾气，是因为那是我在二楼一堆事情做，看到他坐着，以为他很空闲，才支配他干活的。那个事情已经过去了。讲到底，大家互相沟通有问题。   至于他没事情做，没收入，唉，三年了，不对，应该是四年了。断断续续地工作。我相信没有一个女人那么有耐性地在有孩子开支大增的前提下还无怨无悔地支持他，相信他的。所以我有脾气是很正常。而曾在六七年前，他一样工作不顺利，或者找不到工作，我当时是无怨无悔地支持他啊。可没想到几年后又重复这样的情景，是在没有耐性了，于是有些时候对他很不耐烦。   话又说回来，一边对他不耐烦，一边自己拿钱出来作开支之用。一边有怨言，一边包揽很多家务事情。我是典型的刀子嘴豆腐心。   对他劝也劝过，鼓励也鼓励过，冷漠也冷漠过。他仍然是他。非常坚持自己的个性。我就变得非常的反复，很情绪化。我自己也觉得痛苦。我不知道接着下来，两夫妻该怎么过日子。这次吵架如果好了，又重复以前那种日子，就是老公懒懒散散的，想创业又想出来找工作，但又找不到动力，就耗着耗着，一年又这么过去了，期间我就死贱地死贱地给他买手机，换笔记本，填那1W的外债......一想到这样，我就觉得绝望。

     这一个月不到，已经闹别扭、吵架、冷战了三次，每次都超过5天。我自己也有点心力交瘁，心灰意冷了。所以上来妈网，看看婚姻经营高手的意见。    平时可谓千丝万缕，很纠结很痛苦，一旦形成于文字，却又不知道从何说起。    那就从这三次吵架说起。    第一次，闹别扭。因我追星而起。说出来，姐妹们别笑，我一把年纪，无意间看了一个直通春晚的节目，忽然间就喜欢上那个歌手（名字就不说了）。然后就微博加了关注，天天刷微博，循环听他的歌。如此而已。老公看到我老是刷微博，可能半夜醒来也看到我在看微博（我有半夜醒来的习惯，那天刚好醒来，随便看一下，不到一分钟时间），他很恼火，认为我都做母亲了，还追星，很不可思议。从此就为这件事闹起来。他说我以前什么都不关注，不知道不了解这个世界有多大，现在忽然接触这个东西，慢慢就发现这个世界是很大的，慢慢就有自己的兴趣，而他对此不关注不感兴趣，慢慢两个人的价值观就不同，慢慢就会疏远的。我觉得他说得太严重了，我只是空闲时间关注，并没有因此而影响做事影响照顾小孩。    结果两个人就为这事经常闹，最后扯上其他矛盾，冷战了5天。后来在以我服软的情况下和好。（我们是分隔两地的，吵架也是电话超。一冷战，两个人就不打电话，彼此在斗气，这种斗气很纠结很难受。）   第二次，春节时候。晚上，我在二楼，趴在楼梯跟在一楼大厅坐着聊天的他说：帮我拿桶去厨房打热水上来，给我洗澡。他说：你自己拿桶下来，把热水装好，我帮你提。我想着二楼还有一堆事情让我处理，而他那么空闲，帮我装好水提上来有问题吗？一想就很气，自己拿了桶，装好水，自己提上楼去。不赌气还真不知道，原来我也是大力士，也能干粗活。他见我提水，过来想提，我恶狠狠地说：不必。从此以后自己的事情自己做。从那次开始，冷战，晚上睡觉互不理睬。期间也因有一些语言上的冲突。初五的时候探亲戚，他表嫂忙着烧火煮饭，孩子拉尿没空换就扯开喉咙骂他表哥：死人吗，那么有空，干嘛不帮女儿换裤？他在旁边对我说：你学学别人吧。一会儿他说开车出去逛逛，问我去不。我琢磨着刚才他的话，就问他要我学他表嫂什么东西。他说：学学人家独当一面（杀鸡烧火煮饭做菜）。    我一听就很气，我虽然是不会杀鸡烧火煮饭，可我收拾台面，斟茶递水，洗洗刷刷做得我快累死了，你这么说不就抹杀了我一切功劳。于是就不跟他出去兜风，继续冷战。直到大年初六晚上两个人才和好。期间晚上睡觉，我无数次挣扎，多次轻轻碰他，但他都表现躲闪的意思。我一个女人的床上那事都主动了你居然还躲闪，太伤自尊了，于是坚持到底。不过最终还是和好如初。这次之后，他总结：两人斗气的时间更长了，我比以前更加不在意他的冷漠。    第三次，周六的时候，我无意中得知，父亲竟然很后悔当年没有阻止我们的婚事。他今年头一次去老公的乡下，发现那么偏僻，房子那么糟糕（其实就是一楼没装修，二楼是有装修的），而老公的表现是很老实，不够精明。（如果他知道老公这三年来基本没什么收入，家庭的付出60%是他父母负担，30%是我负担，他才负担10%，父亲会更吐血。）于是父亲就后悔这门婚事。这话我转给老公听，他很不开心。他认为我没有维护他，还指责我经常在我弟弟面前说他坏话，说他没收入，连手机也是老婆买的，然后我弟弟就把话转给我爸爸，我爸爸就更加不喜欢他。我跟他说我从来没有让父亲知道他这些年没怎么工作，你没收入要老婆付出，那我在弟弟面前抱怨几句是可以吧？而且我弟弟从来不八卦不会把我的话告诉我爸爸。啪啦啪啦的，两个人吵起来，他赌气就说我不需要你帮我买手机。    昨天没通电话，今天早上我想起以前，想起自己付出了那么多，到目前，不仅没有拍婚纱照，平常的我生日，既没有礼物，鲜花也没见过几朵。在家时都是他睡到十点十一点，我就一早起来照顾小孩，搞卫生，做早餐什么的，还有我提什么要求基本他都拒绝等等，越想越怨恨，于是发了很多信息过去，把熟睡中的他吵醒。吵着吵着，他说既然你是这样反复的人，弄得他那么痛苦，在一起有什么意思。于是离婚两字就提出来了，是我先提的。我说小孩抚养权我不要，抚养费我给，我手上的钱都给你，如果你想离我马上可以请假回家办手续。以前也闹过离婚， 但最后离不成是因为小孩的抚养权大家都不愿意放弃。现在我放弃了，他很意外，说要不一人一个。我说我不要，都给你。大方点，存款给你也行。闹着闹着，他就说中午给电话我爸爸，跟我爸爸说离婚的事。我一听就气，你敢惊动我爸，我也会惊动你爸。然后，然后，现在两个人就互不理睬，也不知道怎么收场。    他说，本来昨晚闹一闹，今天安静一天，平静下来，总能说上两句话的，谁知道今天早上给我一通信息的骂，我那么的反复，一时对他很好，一时又怨恨极大，让他很痛苦。我呢，不吵架时确实对他很好，几乎像个保姆，一旦有点别扭，以前所有的事情都涌上心头，我就会怨恨的，怨恨自己付出那么多，却没有感受到他对我的一丁点好，现在他结束他的所谓的生意，可能下个月就来广州找工作，开支什么还不是我出。开支还不算什么，最怕他又不想好好的找工作，而是一门心思地想创业。可创业他又没有钱，门路也不熟悉，上次创业已经欠了1W。他说不用我还，我就懒得帮他填空缺。    爱他也爱了13年。我也不知道喜欢上他哪一点。直到现在，他一个眼神一个微笑，我他妈的就神魂颠倒，什么怨气都没有。可是恨也是极度的恨啊，这13年来，分多聚少，我真不明白我是靠什么过来的。我的内心可以如此的强大，强大到抵抗寂寞空虚。说付出也是我付出的多，女孩要的婚礼，婚纱，还有浪漫，啥都没有，至今只收过一个1400的戒指，我给他买手机的钱都超过一个戒指。还别说后来养小孩的费用。他父母要求我们每月每人给一千，原意是想给他压力，结果变成现在是我老老实实地遵守。连续两年春节双方父母的过节费什么的都是我给，他见到我年终奖那么多，总是要求我这个亲戚给100，那个亲戚给100，我开金矿啊？出门没钱就跟我要500放袋里，说男人有点钱很安全。然后我今年春节回来上班，一时不够花，只跟他拿了300，我都是充满愧疚感，觉得他没什么钱，拿了他的钱他不知道够不够花。可他以前跟我拿，都是一千几千的，一点都不愧疚。    怨恨是很怨恨，可是他也不是一无是处的。至少很温柔，脾气很好，在他父母面前维护我。如果他有钱，是很舍得给我花的。（问题是没钱，我也不知道什么时候才能花上他的钱）。    离婚嘛，那时气话。只是我不知道，在未来该怎么跟他相处。也想请妈网的人帮我把脉把脉，是不是我的脾气很不好？

     不是他要我哄他，而是我觉得吵架总要有一个服软，于是我就第一个服软。你说他是大男人，其实他又不像，生活他并不强势，但我生活中比较柔弱顺从些，总觉得自己能做得来就全部都做。比如做家务什么的，我觉得自己做得来，于是就做。比如我说想出去逛街，他说有什么好逛，语气是很平和的，于是我就觉得没什么好逛，就不去了；比如我想办一家人的香港通行证，想带小孩去香港玩，他就说小孩太小，大一点再去，于是听了。但是，但是，过后，我会突然怨恨的，怨恨他不同我逛街，怨恨他不愿意同我办香港通行证。我不知道我为什么会这样。是我的脾气问题吗？

看你也不是什么事都独立呀。从楼梯上叫老公提水给你，也不会顺手把桶带出来呀都是些芝麻小事，一个巴掌拍不响的你也不能什么事都要按你的意愿完成吧总的来说，你们生活缺少点幽默感。一点小事换个说法完全会达到不同效果的，楼主你经常会把事情放大去看待，所以往往生活越不开心、矛盾也就越多