抱抱LZ，没经历过的只会说说而已，我和你差不多吧，如果一起住我宁肯离婚。我和朋友说过，如果家婆以后生病住院什么的，我可以去帮送饭，但不要想我去照顾，让她女儿去，既然心思全在女儿外孙身上，也应该让她女儿多尽尽孝心。

相见好同住难LG不同意你就吹下枕边风罗我和JP住过一个月其实没有什么不适应不过鱼的豆腐家也住不下

嗯，顶你那句“没有如意的人生，只有看不开的生活”

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他还有姐姐，他姐姐自己不上班，老公上五天休五天，旁边住着五个姑姑都愿意帮忙，还有自己的婆婆也愿意给她带，她自己不愿意，非要自己的妈。那她妈说走就走，一句交代没有。你让我作何感想？需要一起住的时候就说是独子，怎么不说说她姐姐呀？给她姐姐带孩子的时候就说父母没有给媳妇带孩子的义务，那不是她的孙？至于这么冷漠吗？我从没觉得她有义务给我带，但她最少应该给予家人起码的尊重和关心吧？
儿子难做？那西方的家庭都难做吗？那西方的家庭人家为什么都和父母分开住？说真的，我婆婆对我做的一切让我觉得她根本就把我当外人看。我不知道这有什么难做。现在农村的分家的都多了去。我拒绝一起住，如果过来，在旁边租屋或者买屋就算是不孝就算是为难？
我做父母的要不要承担教育儿女的责任？同住的话谁敢说不会有任何的摩擦？如果因为这样的摩擦导致争吵导致家无宁日，你觉得强求一起住就好。那我改变自己包容她的所有一切后，教育又会变成怎么样？孩子病了，全家一起催着去打点滴，给孩子买本书就说浪费钱，让孩子自己穿衣服，自己吃饭就说是妈妈懒。孩子犯错，说两句，爷爷奶奶就来护。难不成这样就是孝就是好？
我只是希望保持适当的距离，大家能互相照应远比同住互相关涉来得要好，有空了带着孩子去爷爷奶奶家与孙女共享天伦之乐。这样至少我不会把当初的那些对他们的不满表现出来。大家你好我好。如果一起住，那就是打破了这种界线了。
其实反观你的情况，你的情况远比我的乐观，起码你的公公婆婆没有其它孩子，没有表现出来这么大的不公。这个就好比你自己的孩子，如果你每次都把好东西分给其中一人孩子，长此以往，你觉得对另外一个孩子公平吗？人类追求公平是天性。如果只有一个孩子，你怎么给，他都会觉得你是爱他的，但如果两边不一样，孩子就会有心眼。我是人，不是神。在如此大的偏差下，我也认了，你过来和我同住，难道我还不能拒绝？
你都不知道我婆婆做的极品事情，我刚生完孩子时，还没买房租房住的时候，她女儿要买二套（她已经给女儿买过一套婚房），打电话来让我老公给转10万块给她姐姐买房。偏心也不带这样吧？

其实他什么都明白，他自己也不认同老人的育儿方式。只是在情感上，他还是比较传统的想法。

受苦的时候就跟女儿，享福就跟儿子？

有些东西不是简单的看不看得开的问题。如果都看开了，就都得道升仙了。不是大是大非不必计较倒是真阔达。

诸如身边的人无辜遭遇灭顶之灾，如朱令案件，你叫她父母如何看得开？如何如意？就是我一个陌生人都会感到透不过气来，都感到无比的心痛。凶手如在面前，就是全世界也没几个人敢说放得下对她的仇恨。

这样一起住也不和谐，还不如不要一起住，可能你老公说说而已 ，你委婉一点，就说你妈妈未必肯跟我们住哦，以前小孩小小的时候都不肯跟我们住，大了下孩又容易闹人。。。更不喜欢跟我们住了。。。

情感上就觉得儿子要跟妈妈住才是对的，那妈妈没给他带孩子呢？按传统来说，父母跟孩子一起住，父母好像也帮儿子带孙，没有跑到女儿家带外孙的

呵呵，两件是完全不同的事件呀，偶顶的纯粹是那句话

不知道怎么说

理解LZ。

LZ要坚持，但理由不能说因为没给你带过孩子，这是授人以柄。你明确赡养她没问题，但不能一起住，而且姐姐也必须分担。只要不一起住，其他的事你LG自己解决去。

而且提醒你LG所有的决定必须事先征得你的同意，否则都不作准。

其实我理解LZ的想法，不是不想赡养老人，而是觉得不公平。权利和义务应该是对等的，姐姐家享受了老人的看护，到老人老了需要照顾的时候就一把推给弟弟家了。

你的痛苦在于，你把自已看得太高了太重要了，如果把自已放下，多替公公婆婆着想一下，多想想怎样替忙于工作的老公尽尽孝道，一起住自然也就无所谓。我不是站着说话不腰痛，我大孩子二岁半，我女儿出生，刚出生半年我老公出差，每月才回来一到二次，一个人帮忙都没有，因为供楼那时穷也没请人。我从没有抱怨过老人，也没有叫过老人帮我忙，尽管那年我家公他们去了日本和云南玩，一次都没有来，但是我从来没抱怨过一句。因为从我心底里就觉得，这是我的娃，带大他们是我做为母亲的责任。现在老人时不时过来住，我都觉得还好。
但是我孩子们长大了，我一定是不想带孙子的，因为我带大他们，我尽了我最大努力了。但是我以后媳妇要是像你这样想，我觉得非常悲哀。
另外子女与父母的缘份真的很难说清，对哪一个好些，比如我妈就会对我弟好点，我家公就会对我老公的弟好些，我对女儿好些，老公对儿子更喜欢些，这些都不能成为我们不去孝敬他们的理由。忠信仁爱，这些传统我们真的不要丢弃了。

大家都是这种心态的

可以不同住最好不同住啊，如果要来，租附近的，但也不要太近，5分钟左右路程的就好，如果太近，都是有矛盾的。

负担养老义务也没说一定一起住，相处好一起住，不好给钱住老人院也是完成养老的一种方式吧
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我不痛苦，我也没把自己看得太高太重要，孩子是我自己的，我也没有怨过什么。
我陈述的是事实。难不成不一起住就悲哀？你家公家婆还只是偶尔过来和你同住，你当然可以觉得无所谓，如果跟你住一辈子，天天干涉你，你再说你有多乐意吧和他们同住吧。
我只能说每个人的情况都不一样。你家公家婆只是出去玩。而我家公家婆是在家里只是了为了几亩地，以及那个完全可以不需要她照顾原小外孙和女儿。你试过病到半夜，自己发烧生病也要照顾孩子的不易？难道一家人就这样出来帮两天都不愿意的人，他有想过你的不容易？你处处让我替他们想他们的不易，那他们对我呢？就凭他们是长辈？长辈有长辈的样子没有？你的家婆把钱都贴女儿买房不说，还要你没房没车还租房的情况下，让你老公转十万块钱给他姐姐买房？完了女儿怎么帮都行，媳妇就活该被欺负至死。
另外只能说你确实伟大，我没你伟大。你不要说什么忠信仁爱，你应该说百行孝为先。我理应无条件的接受婆婆。我真怀疑你有没有看过我的文章，我不过是说分开住不愿意同住保持适当距离。怎么就搞得我好像就一历史悲剧似的。

谢谢这位妈妈。其实老公明白的，只是觉得老人终归会老去吧。或者我会妥协认了的，他知道我很容易心软。有些东西确实没办法，谁叫他是他儿子，而中国老人思想的传统也决定了这一代还是希望三代同堂吧。如果她不干涉我教育孩子的话，我会同意的。但很难，几十年的生活习惯。就好比有次孩子爷爷骗孩子说那里有小朋友玩，让女儿过去，我觉得不妥就说妈妈看到小朋友都走了。公公似乎有点不开心。我觉得现在老人很习惯性的说谎哄孩子很不好，我女儿我是从出生到现在都没有给她说过这种话的。所以你说要一起住，想想就觉得累。

所以说这是双重标准。你自己带的时候就说是没义务。父母有选择给谁带的权利。非要和你同住的时候，就说是你义务。义务就义务呗。给她买套房让她住，或者我自己出去租房住，就变成好像你都是历史罪人似的。

但貌似很多人都不这么认为。我真心想知道有多少愿意和婆婆一起住的。