“双赢”，这里指的是亲子双方都获得满意的结果。

“满意”不是一个“标准值”可以决定的。从层次上看，有完全满意、部分满意、适度满意、暂时满意；从发展及质量的角度看，有立即满意、延缓满意、美好期待、精神满足、谅解妥协。换句话说，满意没有既定的标准。幼儿没有足够的人生经验，率性而为，自然会要求“完全满意”，但家长可以通过良性沟通，导引孩子朝向不同的满意度去解决孩子的需要。所以，双赢策略的第一个问题是：家长对“赢”应有明确的认识。

双赢策略的最大阻力是来自传统家庭教育观的家长中心思维：
第一、不能接受孩子的独立人格身份：总认为家长具有无上权威，可以决定孩子的一切行为，于是对孩子唯一要求就是听话，不听话就采取哄、诱、打骂、恫吓、惩罚的手段逼他就范，所以不会轻易接受孩子的需求，原因就在“孩子不听话”。这种状况下，家长只关注自己“独赢”，不会在意孩子的“全输”。
第二、不了解孩子有这需求的原始动机：孩子的任何需求都有个动机。最初的动机如果受到环境条件的限制，或担心家长可能的遏制，就会先“创造条件”，于是在面对家长时，所提的要求未必是最后的目的。没耐心、不细心的家长，往往会认为孩子无理取闹或小题大做，就不去考虑他的需要，于是忽略了他的原始动机。在这种状况下，家长无视于孩子的需要，就不会有谁赢谁输的想法。
第三、不经意之间陷入斗智斗勇的僵局：面对孩子的需求，家长本着正确的教育理念，以“疏”或“导”引领着孩子共同成长，但没有正确教育理念的家长，以自己的习惯性思维，应用手段去迫使孩子按自己设计好的道路走下去，这样当孩子有自己的想法时，家长为了表现自己“讲道理”，和孩子展开斗争，美其名为“斗智斗勇”，这种较真的教养方式不论谁输谁赢，最终模糊了教育理念，导致是非不分。

无论如何，家长“永远正确”的思维下，不能接受孩子的独立身份，也就不能接受孩子的独特性和个性发展，随时压缩孩子的自主活动与学习和思考的空间，这样，孩子在家长面前即使惟命是从，也不能确保不搞个这样那样的小动作。由于自主意识受到压制，缺乏思考能力，没有明确的是非观念，自己就不可能发现问题和解决问题，经常陷入不知所从的困境，导致亲子互动不良，缺乏自信，只能随时通过一些小动作来刺激父母，希望获得父母的注意。这就是许多父母总是抱怨孩子“难于管教”的根源。

“双赢策略”是有效改变父母教养方式方法的教育模式，但能不能实施？必须具备三个要素：
    ① 父母不再以自我中心的传统家庭教育思维去和孩子互动，而是以“和孩子共同成长”的理念，在尊重孩子独立人格的同时，根据孩子的成长特点，去引导孩子走对的、可走的、能走得通的路；
    ② 父母必须有耐心，有同理心，在倾听孩子的要求和想法时，能够接受孩子的感受，因而能够平心静气地应用智慧，以不伤害孩子自尊自信的方式，引导孩子去做出合理可行的选择；
    ③ 父母必须了解本身的偏见、偏好，这样在回应孩子的需求时，才能够客观地进行观察、分析和思考，比较准确地捕捉到孩子需求的原始动机，这样在回应孩子的需求时，才不会失去焦点。

这三个要素其实都在“和孩子共同成长”的涵义下，透过“三心两意”的修炼，在体会到身为父母的责任时，逐渐改造自己，这个改造的历程，就是“成长”。
    这里，我是在假定每个父母都已经具备了上述三项要素下，提出下列6个“双赢策略”的模式。

模式一  完全满足
   从原始动机来判断，孩子的要求其实正是自己所期望的，这样，在满足孩子的同时，也满足了自己。
    请注意“原始动机”这个关键性概念。例如：孩子会爬了，立刻就爬进厨房去翻箱倒柜，什么都想动一动，什么都要拿来玩玩。智慧不足的妈妈会认为宝宝在捣乱，把他轰出去，关上厨房门，让宝宝在门外撕心裂肺地哭个不停。这是双输：宝宝没路可走，妈妈也不是赢家。
    那么“双赢”又如何？你必须知道：宝宝把抽屉拉开又推上，不断地重复这个动作。他的动机很简单，就是在观察这奇怪的现象，同时体验着自己在驾驭抽屉开关上的能力。不断地重复就是在尝试不同用力或动作上的效果，从中体会哪个方式最好。这个过程中的每个动作都在刺激着大脑神经，并形成记忆。“记忆”下的就是取得的经验，也就是我常说的“早期经验”。
    再说，当宝宝把抽屉里的东西一一拿出，拿拿捏捏、敲敲打打、丢下又捡回来，最后又放回抽屉去。他可能弄得满地，可能把以东西弄破，可能在放回去时因为不会摆放而变得太多了摆不进去而向你求助。这整个过程就是一堂早教课——不必谁来教，他也不会让谁来教，必须通过自己探索、自己体验。你教，就破坏了他的探索需要，让他失去学习机会，你给他提供探索的时间和空间，就满足了他的要求。
    能够了解宝宝的原始动机，提供机会让他完成探索的需要，对于宝宝，这就是完全满足——“全赢”。而妈妈了解宝宝需要通过自己体验来促成心智成长，预先把厨房整理，消除了不安全和不卫生的忧患，等待着他进来折腾，结果正如所愿，这也是完全满足。这是双赢策略的完美应用。
    当然，在这个过程中，妈妈必须做好两件事：一是当好宝宝的“警卫员”，发现宝宝的动作不协调，可能会被抽屉夹着手指，可能会太用力把抽屉拉到脱落而造成磕碰伤害，必须及时防护，细心的妈妈自然会在这方面下功夫，例如加个钉子使抽屉不致脱落。一是当好宝宝的“辅导员”，在宝宝的探索出现难题时，例如把东西送到口中咬，还不会用观察和抚摸来认识物品，这就要耐心地引导他改进“研究方式”；又如把东西拿出来后摆回抽屉时摆不下，给他做个示范，然后就撒手。妈妈千万记住：你是陪宝宝成长的妈妈，不是教导宝宝学习的老师。妈妈把自己看成老师的话，立刻就会破坏了宝宝的体验活动。

这里需要再三强调的是：掌握宝宝需求的原始动机是双赢策略的成功关键。以下再举几个实例：
●读绘本的时候，宝宝就是翻书，不配合。这时他的动机是在体验翻书的动作，还没有阅读的需求。
●玩具、物品，拿到就丢。他不是捣乱，动机是在体验双手丢东西的动作及感觉空间和物品的关系。
●爬上桌子，跳下来。他不是调皮，动机是尝试自己控制身体及体验跳的能力。
●要钱买礼物送给幼儿园的小朋友。他不是浪费金钱，而是想交朋友，或避免小朋友的欺负。
只有准确地掌握孩子提出要求的原始动机，直接给予支持，孩子才会获得满足感。

模式二  替代满足

有些要求是不能够答应的，例如玩电插座、拿刀子切割东西、爬上灶台帮妈妈炒菜、下雨的时候光着脚跑到户外去淋雨。对孩子来说，这些新奇的，没“玩”过的事物当然必须试一试，你担心他的安危，不准许。可是宝宝没路可走了，大哭大闹，这也不行。怎么办？
    用心的妈妈决不会粗暴地拒绝，而是用心搞出个替代方案，同样可以获得双赢。例如：
    ● 给宝宝一套新的、没接上电线的电插座和电插头，让他自己去插入拔出，在这同时，认真地和他约定：“这个可以玩，那个不能玩。”当然，别忘了把墙上的插座加上保护盖。
    ● 给宝宝一把切生日蛋糕的塑料小刀和一大块橡皮泥，让他在一张纸上玩切肉的游戏。
    ● 给宝宝买一套“过家家”的厨房用具，让他自己在角落头倒腾；或者大方一点，拿几件打不破的锅碗瓢盆和几叶蔬菜，让他自己在地上去做无火烹调。
    ● 乘着洗澡的机会，宝宝穿上雨衣或撑着雨伞，在卫生间里用莲花洒搞一阵人造雨，让宝宝尝试一下淋雨的乐趣。
    替代满足虽然有些过家家的意味，但在宝宝来说，可以尽兴地玩，还是很乐意的。但条件是：爸爸妈妈不能以不耐烦的态度来敷衍宝宝，也别对宝宝的活动指手画脚。

模式三  局部满足

局部，就是有限制条件。宝宝兴致一来，就立刻要求满足需要，你不答应，给他讲道理，他不懂，即使在你的打骂胁迫下他“不敢”了，问题仍然没有解决。更糟的是用哄骗或利益交换、或采取不理睬态度（所谓冷处理）、或处罚（例如几天内不得玩某些玩具或不带他上公园），这就成为问题的制造者。这种让孩子没路可走的方式是许多家长惯用的管教手段，看似合理，其实正是许多教养问题的产生根源。例如立刻爆发脾气、哭闹、打人、躺在地上撒泼打挺，成为习惯以后，想改变孩子，就不是简单的事了。
    宝宝提出的要求，你觉得不合理，但如果他能够遵守约定，在某些条件下是可以答应的。例如：
    ● 看到新玩具就要买，而且非立刻买不可。想玩新玩具不是过错，但不能有求必应，而且有些玩具虽然好玩，对于宝宝的心智发展确实是有害的。于是蹲下来，认真地和宝宝商量，最后达成约定：
    ① 每个星期最多只能买一个玩具；
    ② 电动玩具不能够买；
    ③ 有安全忧患的玩具不能买。
    ● 看到巧克力就吃个不停，吃完还要再买。吃巧克力不是过错，但吃太多，在不适合的时间吃有害健康，更不能让孩子养成滥吃零食的习惯。于是和孩子约定：
    ① 每天最多只能吃一块；
    ② 不能在吃饭前后或睡觉前吃；
    ③ 吃完后要漱口或刷牙。
    像这类约定，只要你态度诚恳而认真，用商量的语气和宝宝讨论，最后用宝宝订立合约的方式——勾勾手指头，宝宝是会很认真对待的。至于以后会不会持续遵守？关键在你的态度：在宝宝不遵守时就发火责骂或唠叨个没完，或不提醒而放弃了监督，约定就不能成为宝宝自我约束的力量。反过来，在宝宝想违反约定时，采用正面提醒的方式，肯定他过去遵守约定的成就，效果就会不同。

模式四  转移方向
    和局部满足不同，不答应，但不直接说出，而是引导宝宝先去做一件同样能够满足他的原始动机的事。许多父母都尝试用“转移注意力”的手段去回应宝宝的需求，但往往没有效果，这是为什么？我用“转移方向”而不采用“转移注意力”，这两种做法是有着本质上的差别的：孩子在有某种需求是，他都是倾注下全部注意力，急待立刻获得愿望的实现。用另外一件事情来转移他的注意力，即使他听话了，主要的注意力仍然转移不了，对他来说，那不是他要走的路，依然是没路可走。如果你能够在满足他的原始动机上下功夫，只是转移他的获取满足感的方向，那就会有可为。例如：宝宝要买一件新玩具，你找个借口，在让他感觉你并没有拒绝的情况下，不致产生抵触情绪，然后引导他先去进行一个相关的活动。例如他要买的是汽车，你就要他先制作汽车，无论是折纸、玩橡皮泥、用纸箱制作可以套在身上“开动”的汽车，制作后和他一同玩。这样做，他的原始动机获得满足，甚至满足度更高，路走通了，就不会再把注意力放在原来的需求上。
    这当然有难度。你必须有制作玩具的能力。用心而有创意能力的妈妈，平时先参考教人制作玩具的书刊，在应用时就不会不知所措。

模式五  延缓满足
    延缓并不是以拖延来敷衍孩子，期待他忘记某件需求。暂时做不到不能答应，或不让孩子养成予取予求的坏习惯下，这是可以采取的回应方式。例如孩子要求购买一个价格高昂的玩具，你一时没要开支预算，或不想太轻易就满足他的要求，那么就和他约定：这么贵重的玩具，等他过生日的时候，爸爸会买了作为生日礼物。再如冬天里，孩子要你带他去爬山，你建议在夏天才去，那时可以一边看花、看蝴蝶、捉蜻蜓，会更好玩。这样的承诺，让孩子有个美好的期待，他就不会失望。
    不过要保证延缓的策略有效，家长必须做到：
    ① 所承诺的事，到时必定做到，只要你有一次失信，宝宝就可能不再相信而不肯接受；
    ② 延缓的目的是在实现时有更多惊喜，实现的方式只能更好，不能更差；
    ③ 必须有个能够吸引宝宝美好想象的延缓理由，不能用自己没钱、没空作为借口。

模式六  妥协或谅解
    有些需求是绝对不能答应的，那怎么办？你必须拒绝，但“拒绝”的表达方式必须做到自然和谐，让宝宝自己感觉到这个要求没有必要，不再坚持。这很困难，但也不是不能做到，关键就在你和宝宝的互动关系：
    第一、平时和宝宝的互动良好，情感深厚，宝宝对你信任；
    第二、你有耐心，能够以和蔼可亲的姿态和宝宝交流，倾听他的说法；
    第三、宝宝有自主意识，认知能力较强，能够接受你的解释；
    第四、平时着重训练并发展宝宝的“弹性思考”，能够接受不同的意见或建议。
    例如：宝宝想玩打火机、想独自外出去公园玩、半夜不睡觉要你带他去超市。许多家长惯用的方式就是恐吓，让孩子不敢再提要求，但结果都是在哭闹中“双输”。

    双赢策略是亲子教育中最为重要的教养技术，应用得好，宝宝长期处在正面情绪下，不会养成以不合理的手段来迫使父母答应要求。所以，家长们反映的许多教养问题，例如“对着干”、动不动就哭闹、躺在地上打挺、说谎、偷吃偷钱等等负面行为，在双赢策略的有效应用下，都可以不必发生。（/文：陈禾）