我是一个杯具的女人！          14岁因为肺结核导致输卵管结核，不能自然生育，必须依靠试管婴儿完成母亲的梦。          第一个男友因此分手，当时并没有觉得什么，就想“哼，我自己会赚钱，还年轻，比你好的男人大把！”          之后一直忙于工作，期间家里发生很多事情，需要很多钱，我赚的所有钱都给了家里，拼命赚钱拼命干活，没时间认识新男人。       快30了，认识了一个不错的男人，第一次聊我就告诉他，我不能自然生育，他的一句话感动了我“又不是因为你乱来造成的，这个是历史问题，医学可以解决！”因为我们都是工作狂，而且他是一个受过高等教育，又一直享受比较好的生活品质。希望他的孩子不能不受最好的教育和比较好的生活条件下，宁愿晚点生或者不生，在他感觉所有的条件不成熟的情况下，都不能不负责的把孩子带来。这样拖了几年，医生说广州女人的平均生育年龄是36岁，感觉还早，再多赚点钱。再改善下我们的情况再说。医生也告诉我做试管的条件很好，只有输卵管有问题而已。之间经历了父亲的大病，去世，哥哥的离婚，孩子判给哥哥，而只能我们带着，哥哥得去赚钱养家，他的工作必须全国出差。心力交瘁的几年，没把我们打垮，但是面临移民的时候，我犹豫了让他先走，我不能扔下我的妈妈和侄子在国内不管，跟他一起走。他走了1年后，我说分了吧，我没了父亲，不能再扔下也有糖尿病的母亲，还有一个没有母亲的孩子。我后悔当时没有早点跟他去试管。因为高强度的工作让我遗传了父亲的糖尿病。      34岁，发现患上糖尿病，我急切的想找个合适的男人去生孩子了。我几乎忘掉了我曾经为了孩子而定的所有关于物质的目标。      我找到了，现在的老公可以帮我达成愿望，但是我又犹豫了。他有体面的工作，还有一个女儿，当然没有跟我生活在一起。他从开始同意我生，到犹豫，到又同意，我明白，他是同情我。他不知哪里认识的医生告诉他，女人得糖尿病容易遗传，容易危险容易诸多问题，我承认，但是现在的医学已经早已解决了糖尿病不能生育的问题。而且安全性很高。虽然糖尿病是遗传性疾病，并不是孩子生下来就有糖尿病。靠的后天环境的决定是否遗传。------但是这个问题我们没办法沟通，他坚持认为，孩子会被遗传！我强烈抗议，没有任何人能因为无知，就剥夺输卵管不通的女人，糖尿病的女人的生育权！但是抗议无效，他还是觉得风险太高----在我看来就是无稽之谈！！

再努力争取一下！如果有缘，孩子会到来的，关键是找一个合适的条件（家庭、孩子的父亲……），不然，如何保证孩子的幸福？如果不幸，何必带他/她来这个世界？孩子没有义务去帮我们完成自己的梦想。三思。再者，如果还是没能有孩子（就像很多人，也没有实现自己的梦想，哪怕对其他人来说再普通不过的梦想），就接受安排。生命中，除了为人父母，还是有很多其他的责任和梦想，一如lz放弃了爱情、选择了母亲和侄子。如果不是对他爱得不够，就是对家人爱得太深。又或者，找个其他的孩子爱吧。来到这个世界的孩子，不是每一个都被爱着。与其一定要一个自己的孩子，辛辛苦苦而不一定能得到，可以试着爱一下已经来到这个世界的孩子吧！

                         之所以会找一个有孩子的男人，最初的初衷就是如果自己不能生或者不想生的话，我可以去爱他的孩子。但是理想和现实的差距总是那么遥远。离婚的他什么都没要，只要了孩子，但是他像一个茧一样裹着他的女儿，除了孩子的爷爷奶奶和亲妈，谁都不能亲近他的女儿，甚至到现在爷爷奶奶和女儿都不知道他们已经离婚。在我眼里那就是一种窒息的爱的方式，但是他固守他的方式，没法沟通。正是他的这种表现，坚定了我要自己生的决心。只有自己的孩子才是我未来生活的精神支柱，其它都是浮云。      现在的老公是个难得的好男人，体面的工作，持家，负责，知冷知热，大方体贴，我有任何困难都会挺身而出。但是，我做出全部的努力，也走不进他的心。他像茧一样裹着，和他沟通起来总是感觉拳头打在棉花上。我们更多的时候像朋友，像哥们儿，玩笑，帮助都是出于义气，不是出于责任。不可否认，我们的相处是快乐的，甜蜜的。但恐怖的事情是，他的收入让他明白他不能给我任何承诺，婚姻，家庭，孩子在这个快速通货膨胀的情形下，他的工资只能负责他历史的那个家。在广州买不起房，养不起另一个孩子。我说，我可以负担这一切，我生我养，房子车子孩子我自己解决。----他作为一个男人的自尊不能接受，又担心让我真的失去试管的条件。纠结啊，我想过放手，不想强迫他来达成我自己的愿望。重新去找一个合适的，真心想生的男人。可是，我没有时间了，36岁了，糖尿病了，还有身上扛的所有责任和经济负担，让我没有信心再去赌下一个男人就合适吗，谁能保证下一副牌就是清一色同花顺杠上开花呢？     纠结着，煎熬着，失眠着，我们之间对生活的认识差距，收入差距，和他对他自己家的裹挟式的爱的方式，我感觉我就是一个路人甲，我永远都进入不了他的生活。索性不进入，我们非常默契的与双方家庭生活隔离，2个人的生活不涉及任何第3方因素。但是也让我明白了，我们能愉快相处不一定能长久想爱，因为我们没有共同的事业，共同的认知，共同的奋斗目标，甚至他对他未来的描述里面没有我的位置。我连唯一幻想的共同的未来都没有了。-----我们能一直和谐相处基本都是奇迹，原因只有一个，我什么都不想奢求了，只想合法的生一个属于自己的孩子了。我只想能在试管的时候有张合法的结婚证，准生证。    我是女人，我有和每个女人一样的3个理想，嫁个好男人，有个幸福的家，生个自己的娃。我害怕没有共同未来的婚姻，那是行尸走肉，没有共同奋斗目标的婚姻那是浮云，何谈幸福？我想生一个自己的娃，可是我更不想强迫他来达成我的愿望，最终让他背负2个家的巨大的生活压力，可能让2个孩子都不能幸福。      偶尔还和原来的男友在网上聊我现在糟糕的生活，他愧疚，后悔，不该把我扔下，可是还有用吗？      女人真的输不起，我检视了我的原来的生活，它就像一部非常标准的机器一样，让我从24岁开始就没有给过我生一个孩子的机会。从24岁到36岁，谁都没有剥夺我的生育权，可是谁也没有主动的去跟我完成这个梦想。     我想做一个在家里过着可以躺在沙发上看电视，可以天天锻炼身体，煮饭，美容。等着孩子的爸爸回家吃饭的生活，这个梦永远那么遥不可及！   呵呵，出门一趟发现在首页了，谢谢小编，谢谢关心我的朋友们！  看完了现在所有的回复，有些问题放在这里统一解释一下。  1，跟第一个男友的时候我们随时都在想去试管，但是当时父亲病重。父亲病了20多年，我们没成年前是母亲在承担整个家。我们兄妹自立后扛起了责任。巨额的医药费用和长期的照顾，还有高压力的工作都让我没有完整的时间去接受试管婴儿这种长期泡在医院的机会。但是最终父亲还是带着眼睛已经失明看不见他的3个子女而抱憾离去的那种撕心裂肺的痛（当时做眼睛的手术只需要不到2万，我们都已经拿不出来了），所以当他移民走掉的时候，让我更不敢离开也同样不幸患上了糖尿病的母亲。如果真的只为自己，父亲去世后我赚的钱可以让我在广州生活很好。可是无论我们是女儿还是儿子，是未嫁还是已婚，都对自己的家是有责任。子女孝敬父母只一时，父母心疼孩子是一辈子，在经历了一次子欲养而亲不待以后，更加珍惜和母亲生活的时间。    2，我可以移民出去，妈妈是直系亲属，也可以申请，但是我侄子不可以。当哥哥做生意赔掉了120多万后，孩子的妈妈不告而辞，还带走了家里唯一剩下的3万多块钱。孩子当时只有5个月。我可以不帮哥哥，但是如果我具备管老人和孩子的能力而不出手帮忙，那就不是我了，我也愧对离去的父亲。哥哥亏的很大部分是房子贷款出来的，我不管，妈妈和孩子去哪里？所以我们卖掉了另一套小房子，一边和哥哥一起还账，一边照顾家庭。哥哥不合适做生意，只好再回去打工。但是债务不是小数。生活医药开销也不是小数字，几年以来虽然收入高过别人很多，但是边还边做还是月光。完全成了停不下来的脚踏车。必须一直踩下去。    3，我现在的老公很好，但是他紧紧裹着他的女儿，针插不进，水泼不进，连离婚的消息都不告诉她。我游离在他的生活以外。我不知道他爱我多少，他心疼我，照顾我，无怨无悔的帮我，忘掉一切的时候我们很快乐甜蜜。他同意生，是出于对我的同情，更多的是勉强。在我看来，家庭是承载共同理想，共同奋斗目标，共同未来的归宿。而我更多的时候是一个旁观者，旁观他和女儿去旅游，旁观他带父母去达成心愿，节假日都不是我的权利，都是各回各家。我不介入他和他父母和他女儿的生活，但是我需要一个未来，哪怕告诉我等他女儿嫁人了，他好好陪我，我都会放弃自己生的想法。可是，他惦记的是带外孙！到底我和他是什么呢，夫妻，伴侣，朋友，还是哥们儿，还是单纯的床友？我想和他生，因为我爱他，他是我唯一的精神依靠。而他的精神依靠是他的女儿。我理解他爱女儿，但是他又有多理解一个女人对一个空壳的没有共同未来的婚姻的恐惧呢？我明白我要生了一个，他也是会负责的人，可是让他同时背负2个家庭，以及老迈的父母，的确会让他喘不过气来。虽然我能解决经济问题，但是我解决不了他强烈的自尊问题。    4，我承认我很优柔寡断，可是毕竟我不能为了完成自己的心愿，而不顾2个孩子以后的幸福。   5，至于前男友，我们只是朋友了，可以交心换命借钱，但是已经不能共度。    6，糖尿病不恐怖，我和妈妈现在控制的都很好，比正常人还健康。糖尿病不是生的孩子一定会遗传，是否遗传是后天环境造成的。即使没有遗传史，不健康的生活也很容易糖尿病。糖尿病怀孕比较麻烦，需要很多时间和钱，长期坚持产检甚至泡在医院监控。