为了生二胎假离婚了，生了二胎才发现生的两个孩子被老公的一种病给遗传了。从发现到走到今天，我是死过一次又活了过来，这一年来，我心里痛苦、煎熬、纠结、彷徨、迷茫.......，心情很复杂，原谅，破镜重圆？我心里那个坎迈不过去，我怨恨老公及老公的一家人，恨他们不负责造成的悲剧（发现的时候，老公的解释是知道是这种病，但不知道会遗传），从前，没发现问题的时候，我打死、做梦也没想过我的孩子们会这样的.......假离婚变成真离婚？我的孩子们怎样？孩子们需要一个完整的家，更何必他们是有病的孩子......时间过去一年了，我依然迷茫，找不到方向和出路，每每想到这事情的时候，我的心真的好痛好痛，如果老公对自已负责一点，如果老公自已谨慎一点，完全可以避免第二个孩子出生的，但所有的“早知”和“如果”在事事实实的事实前面早已显得那样苍白无力了.......离婚，一个带一个，自已带着一个有病的孩子重建新的家庭？好难吧，如今社会人心的浮燥根本没什么安全感而言，也许也根本找不到能接纳和包容你过去的人，更何况还带着一个有病的孩子？？为了孩子凑合这样过吧？何时才能熬到孩子们长大？熬到孩子们长大的时候，自已也就是孤身到终老了......走也不是，不走也不是，难，很难，太难了.......未来的路怎样走？除了这个遗传病，除了在教育孩子有意见分歧外，老公各方面还算过得去，以前会把所有的钱交给我保管，由我来支配，假离婚的时候把房子过户到我名下，后来为了二胎上户口，也为了存点钱给孩子们将来治病，我把我们所有的积蓄贷款买了一套小户型，也是我的名下。现在离了，他依然每月给4000的家用。用一年的时间，我慢慢的平静下来了，但每每想到将来的时候，我很迷茫.....想着同事、朋友可以一家人其乐融融的时候，我找不到生活的意义，看着孩子们身上给遗传的病，我的心如刀割，无论如何也原谅不了老公及他的家人......放下？谈何容易啊.....

两个孩子的抚养到今天为止，还是我们两个人在共同支撑着，我一直上班，年薪也有8万左右，他父母到今天为止还不知道这事情的真相，说为了让他们有个安乐的晚年，不要告诉他们，其中的苦，其中的痛，所有的一切都是自已一个人在苦苦支撑！！“什么想拥有一个正常孩子，必须放弃他家给我的财物”？？今天拥有的财物不是他家给我的！！都是我们两个共同努力的结果，但我宁可拿我名下两套房子来换回两个孩子的健康！！

我觉得也是

小儿因为这个遗传病已经引发其他问题了，这种病好复杂，会随着年龄增长越发严重，（这也是没发现大儿有问题的原因之一）没法治愈之余不会威胁到生命。老公现在已影响到外貌，如果不是因为这病，老公的成就决不至于此的，而且越往后也许会越严重。这样的事情发生在自已身上，这么容易就能看得开吗？

楼主还是说明什么病的好,说了大家才能根据病的严重性给你意见,白癜风不太可能,我老公有,在不明显的位置,就是扩大,到了年龄大了大家也不在乎了,再说这个影响不到生命,其二你老公有病的情况下你们能买两套房,给4000家用还是不错的,楼主纠结的是他骗了你,其实他就是自私了点,再找个男人你还还会生小孩吗?如果不你还不是要照顾现在的两个宝宝,为什么不在一起呢,再找个男人中间的隔阂好大的,楼主三思而后行  该信息来自[广妈Android客户端]

谢谢！短短几句话道出现实生活中种种无奈.....也许心里早就有答案了，要不也不会在一年后才发的贴，要走也许早走了，但是一种责任驱使着我必须坚强活着和扛下来。