今日老豆话周6要借部车用用。妈妈周5和老豆的朋友（一些前任领导夫妇，有些是我公司的前辈）去清远玩。周6老豆和他另外一个朋友（和上述也是好友）去，朋友开车（我老豆不会开）。需要借我的车用。下班在班车上我就打电话和老婆说这事。我也知道她会不乐意。我当时说：”如果你周末没安排我们也可以一起去，带埋仔仔去都得。不过仔唔适合去甘远；如果你唔放心，就我自己开翻，接送父母；如果你唔想我周6走开唔做家务，甘就比老豆朋友开（老婆认识他，和我们家比较熟，老司机）。      老婆当场就反对：“仔周6要早教”——早教地点 离我家1.5公里，步行20分钟，约2站公交，打的唔跳表。所以我话，早教可以打的，我推BB车带细路去问题都得。老婆又话：“部车的保险有限制，只能指定人开，我同你，否则出事故没得赔；当时为了减少保险费所以这样买，车也不能出省，出省没得赔。”由于不是我经手，当时我也没多考虑，就说：“哦，这样就只能我去开了”。然后收线。      一觉睡醒下车，发现老婆发了好几条短信，都是用挑衅和幸灾乐祸的语气说：“出事没得赔哦，你林过先啊”诸如此类。我专门打电话去保险公司查询。得到明确的答复，没这回事，我们没买这种保险。当时我就很生气。但我认识她不是一天了，还能怎么样，忍吧，没打算为此吵架。看到她还是发那种短信过来，并且还补充几条租车信息的短信，我就生气地回了一句：我一定要借。      晚上回父母家吃饭（妈妈做完手术，暂时孩子和老婆住岳母家），爸爸主动说起，问我是不是买了什么限定险——我更生气了，还没说好的事情，她就打电话去蒙我爸爸。晚上我打电话问她，让她拿合同给我看，她还很嘴硬地说 拿就拿。我懒得多说，盖了电话。      晚上她就漫天的短信发过来，说我们家虚伪，总结如下：1 首先说：她开始说买车的时候，我父母一直不大同意，唱反调，说打车也很方便啊；现在买了车，又要用；又要借这借那。我的解释：父母担心年轻人开销大，省惯的人，反对买车有什么奇怪？买车的时候，我本打算我自己出钱，埋部10～15W的；但老婆看上22W的。当时我没这么多钱，房子每个月还要供，所以老婆出15w，我出了不到7W。当时我就十分担心，以后要用车的时候，她会叽叽歪歪，并且也把这个问题说出来了。现在也不止一次印证。补充一些冲突的背景：我父母在经济上还真的很糟糕；该买房的时候死硬看空（我可是03年还没毕业就让他们多买一套的，嗯，因为我遇见自己有需求，而且经济上他们配合的话可以做到）；婚后在老婆坚持推进，我配合下，父母给了首付（前后近60%），埋了。同期父亲不听我劝告杀入股市，3年累计亏损估计25W+  我老婆对我父母的抉择鄙视、不屑、嘲讽（当父母面的时候不会张扬出来），我都不介意，因为我也是这样认为的，甚至我有时也会当面责怪父母——当然他们也从来不会承认错误——老人家都这样。但，就因为这样，父母借个车用都不行吗？我妈妈帮我们带小孩可是义务劳动，很辛苦的（当然辛苦也和婆媳关系有关，也和她本人固执难相处有关）；在经济上绝对是倒贴的。平时饭菜我都没怎么给过钱他们，奶粉全部是亲戚在国外带回来的，我也是孩子1岁之前出过钱，后来都没给父母。我父亲有时候热情过头，愿意主动提出借我的车给朋友；这点我也觉得不好，所以对很多我认为非必要的场合，我也直接或间接的纠正拒绝过父亲；并且由于各种原因，父亲也基本没真正试过借我的车开出去（让其他人帮忙开，父亲不会开）2 然后说我根本就没预她和儿子，假惺惺地建议她一起去解释：我当然没考虑她真的会去。她一直很坚定的认为，不适宜让小孩（现在快3岁）坐车去太远的地方，我认为问题不大，但也不反对她的看法，有时还倾向于她。另外：别说我父母安排，每次哪怕我安排去哪里，很多时候她都不乐意。然后，她周末很迫切地要陪孩子，摆下孩子她揪心，所以她也不大愿意自己和我跑出去玩（这当然也是好事）；周末我也绝少自己出去玩。但，建议她去，也不是什么假惺惺的——循例问一句。如果她愿意自己去，愿意带孩子去，也不会有问题啊。3 然后说我在电话中不说清楚，假惺惺，遮遮掩掩，连清远什么地方也不说解释：这不无理取闹吗？纯粹为自己找借口？我只是知道父母要用，我也知道我们跟去没问题；我也知道我老婆基本没什么兴趣去。我自己当时也还不知道大概是什么地方。想知道是什么地方，等她说不反对，有点敢兴趣的时候，我再问清楚也不迟吧？4 然后就叫我们家去死之类的      因为我不想吵架，所以回家后一直没打电话也没看短信。知道晚上她打电话过来，劈头就骂我去死。本来我还是想克制，但觉得她根本不讲道理，我也无法克制，就在电话中回骂，然后她盖电话发泄。      短信中，居然还嚣张地叫嚣，说要把这些发到**里，让亲友看到我们一家有多虚伪。我说：随便，你发我奉陪。      写到这里，我的怒气少了，但回想起过去很多事情，很失望。我之前发过一个帖子《价值观是婚姻幸福的基础》，在婚前我就认识到这个问题。但很可惜，婚前，乃至仔仔出世之前，我和老婆的相处都很融洽，没怎么吵过架。我在一直到相处中，认为我们两个的智商和情商，至少都是中位数以上的，很多问题可以讨论解决。由于前期相处没吵架，很多问题没暴露，无法及时发现各自价值观中质的矛盾，给大家思考和衡量——这对双方来说，都是一种极大的遗憾。      再补充一下说说我妈妈。我妈妈的确是一个不好相处的人。性格善良、乐于助人，对亲友更很乐于付出，带小孩，做家务这类事情，她很埋头苦干地去做；在经济上也绝不吝啬；但智商情商都不成熟，较容易暴躁，超级固执，也有点虚荣，也小气，极少能听从他人的意见——很多矛盾由此而来。      但再怎么说，现在是老人家在帮我们忙带小孩，她贴钱贴力，自己也很累；无论如何，她是在付出，在贡献，在帮忙。要用数字量化，她总体也绝对是做正功啊。我要求我妈妈和我老婆，有什么不满，她们俩不要当面吵架——这点她们基本做到了。      我一直希望我老婆，嘴巴上能甜哪怕一点点。我妈妈很肤浅，也许很多老人家都这样，喜欢听好话。言语上让她高兴，很多问题和矛盾就淡化了，可以解决了——我的要求也不高，希望我妈妈晚上离开我们家的时候（一般都是八点以后，有时候九点多十点），我老婆能认真礼貌诚挚地说声：“奶奶辛苦了，早点回去休息吧”      我老婆一直拒绝这样做——直到现在，也只是时不时有半句语气冷淡，带点不耐烦和打发语气的”早D翻去啦“。我劝过、求过、讲过道理、也吵过架，全无效。后来我只能强迫自己不思考这个问题，也不再提这件事。因为一思考此事，我真的很难受，很容易愤怒。我认为，哪怕不考虑我母亲的付出，不考虑什么狗屁感恩，这总是一种做人的基本礼貌吧？      有时候看我老婆和她妈妈吵架，我就释然了——我岳母也是一个不好相处的人，也小气，思维奇怪（比我妈妈的优点，就是性格没这么强硬，相对容易听从别人意见）。我也不十分喜欢和她相处，但我基本能做到客气礼貌。我自己和朋友开玩笑的时候，多次说，只要我妈妈不和我老婆吵架，什么都好；老婆和岳母吵架，没关系，两母女，有本事她们打起来也没关系。       但，我老婆数次和她妈妈吵架，骂得她妈妈狗屁不如（而且有时明显老婆理亏），我在旁边看了，都忍不住，想幸灾乐祸都乐不出来，忍不住去指责我老婆。

从你写的看来的确是你老婆不对，但是平时你爸妈怎样做，或者对你老婆如何，是不是真的如你所说这么好呢？很多家庭都是老公觉得自己的父母是世界上最善良仁慈的，但实际上站在女人的角度，肯定还是有这样那样的问题，只不过你作为你父母的儿子，从小到大都跟他们一起生活，很多事情觉得理所当然的，人人都觉得自己的父母才是最好的啦。当然不是说你父母不好，只不过我觉得多好的公婆，多好的媳妇，凑一起也会有矛盾，但是媳妇的不满很多时候却不能直接表现出来，积累多了就会爆发。公婆与媳妇的矛盾就靠你这个老公去解决咯。

虽然换了我，我看定会借，但楼主明知老婆是那种个性，就不要答应好了

关键是楼主爸爸已经答应借车给朋友了，楼主总得给老爸朋友一点面子吧。 ...