太长了。我觉得写作可以抒发心中苦闷，很好，静下来想想自己要怎样的人生，先认识自己，再去认识别人。只有一辈子，很短，所以更要珍惜。

              去年6月，在妈网发过一次帖，有些话不想告诉亲友，怕他们担心，通过发帖来宣泄下。今天是第二次发帖了，同样，很想在这说说，不然自己会憋疯的。去年是在他第三次动手打我后，发了“百般无奈，我该怎么办”的贴，当时我想过离开他，跟帖的基本上也都劝我离开他，而后来我并没有离开他，因为婆婆的求情，再者我没有收集他打我的证据，我很怕争不到女儿，所以我选择委曲求全，继续给他机会。其实他一直以来都没有意识到自己做错什么，只是觉得我小题大做，今年有一次吵架和好后，我要他答应我，以后不能再打我，他没答应，他说“那要看你以后犯不犯傻了”，言下之意，以后他认为我做错了，还是会动手打我，其实前三次动手，我也并没做错什么。他不承诺以后不打我，并不是我决定离开他的导火线，毕竟前三次过去了，我也选择原谅他了。我曾经给他和我婆婆放下话，如果他再动手，我一定离开他，谁求情都没用。他的不承诺给我警醒，假如下次动手是在5年后，那时我就35了，那时我还能离吗？或是在10年后，我都40了，那时我已不再年轻，离与不离都很痛苦。当然，这只是个警醒，并不是因为这不确定的事情而下定离开他的决心。而是最近发生的事情，让我彻底心寒，于是，我决定了：这个男人，我不要了，我要离开他。          以前情况是这样的：我等了他7年，结婚4年，孩子3岁，婚前他对我千依百顺，婚后才发现原来那并不是他的真实性格，他真实的性格是脾气暴躁。大学我读的是理工学校的缘故吧，当初还是有不少男生簇拥的，可是我只爱他，他是我30年来唯一爱过的男人，所以即便他不能给我很好的物质生活，也不能陪在我身边，家人觉得我太苦，认为我有条件选择更好的，所以极力反对，我还是顶着全世界反对的压力，坚持和他在一起。这7年，我真的很苦，很多事都是自已一个人挺过来，原本我是个喜欢依赖别人的女生，如今的我已经被磨练得很坚强、很独立。其实我并不怕吃苦，再让我等几年，我也做得到，只要他懂得珍惜我。可惜，让我心寒的是，我从不停歇的付出，他并不懂得珍惜。其实早两年，我已意识到我嫁错人了，但人是我自己选的，路要我自己走，当初大家都反对，只有我自己那么坚持，所以即便我知道自己错了，我怕我的家人伤心，也为了我自己的尊严，再者，我为了我女儿有个完整的家，我选择继续错下去。可是，最近发生的一些事情，让我反省了一个月，对于我和女儿将来的幸福，尊严又算得了什么呢，如果多年以后，家人知道我早知道错了却还不回头，他们一定会更痛心，而且如果给我女儿一个看似完整，但整天战争不断的家庭，我想更不利于她成长，况且她爸爸也经常打她，而且下手很重。至于我对他的爱，随着他的打与骂，对我的不珍惜，不把我家人的放在眼里，爱已不在了。只可惜了我最美好的7年青春付之东流了。但以后的路还长，为了7年的回忆苦了以后几十年，不值得，所以我觉得应该理智地作出一个人生的重大决定：离婚！    前两月，他休假来了广州，当他回去以后，也就是在一个月前，我由于腹痛去检查发现得了肾结石，并且怀孕了。一直他打算以后要二胎的，我太了解他了，要两个累的肯定是我，所以我没打算要二胎。可是，就这么突然的，孩子就来了，我又有点犹豫，所以我打电话想跟他商量这个孩子要不要生下来。当时我心情有点复杂，太突然了，要很快地作出决定，因为如果不要就要趁早决定才对身体影响较小。下了班，我给他电话，首先他很惊讶，然后决定不要，他很轻松地说了句：“那能怎么办，只能打掉啊。”而且他不想让他妈妈知道，还问我会不会告诉我娘家人，他觉得有点不好意思吧。但都结婚了，再不好意思也得以身体为重吧。人流是会伤害身体的，我得有人照顾。他是军人，不能请假来照顾我。所以我说为什么不告诉他们，你又不在身边，我得有人照顾。他不能请假过来，我并不怪他，但难道我的身体比面子重要吗，轻轻松松的几句话，感觉我是铁打的一样。我有点不满。我说这不是感冒了，我是要做人流，对身体是会有伤害的。我希望他能稍微珍惜下我，哪怕只是说几句安慰的话，也会让我安心点。很失望的是，他的回答是：“那有什么的，我感觉不就是吃了药痛一点吗？换做我咬咬牙就挺过去了。而且你还要上班呢，你还在试用期，还不能休假吧，那怎么请假啊？请半个月那要扣多少钱啊。”这话听后让我觉得很难受，不能来照顾我就算了，还考虑到我应该上班还是应该请假，到底是我重要还是那几千块重要。在他眼里流产这件事似乎是件小事，甚至可以不要休息的。大家也许会觉得他是不是没这方面常识。其实，不是的，因为这已经是我第二次流产了，他不可能不知道流产的危害性。第一次经历给我留下了很痛苦的回忆，而且那次后我的身体差了很多，所以我很有阴影，心里很害怕，而他还是一副不在乎的样子，让我一把回想起六年前的事。那时，我们还很年轻，我怀孕了，一开始我们都觉得太早了，打算不要，但几天后我很自然地萌生母爱，我想要那个孩子了，可是他坚持不要。我很听他的，所以还是放弃了孩子，而且他不想让他家人和我家人知道，我自己也有点不好意思告诉我家人，因为我们还没结婚，所以就一个人承担下来。那次经历让我身心受尽折磨。我一个人去医院，他不在身边，我是在药流室里唯一一个没人陪的，别人握着的是家人朋友温暖的手，而我握着的是冰冷的木凳子把手，我反应很大，吃不下东西，但还是吐，吐出来的只有胆汁和胃液，而且肚子很痛。当时感觉真的很凄凉，同时我很后悔我放弃了这个孩子。我最后一个排出的，最痛苦的是把排出来的组织冲到厕所里的一刹那，我想当时那种感受我一辈子也忘不了。由于不打算告诉别人，所以我休息了一天就上班了，在家人面前也极力装着没事一样，根本就没什么照顾，后来发现身体实在受不了，才请了几天假（当时单位不好请假），他也过来陪了我几天。我承受的这些痛苦全都是因为我当时爱他，年轻时很傻，自己也没当一回事。现在回想起来还是很后悔的，而且似乎他从来都没把我身体当回事。就算他当时对流产的事也许认识得不够深，但那次流产后，我的身体变差了，这个他是知道的，所以这次他对于流产的危害怎么会不知道呢。这次，他依然不把这事当回事，让我彻底的心寒了。从头到尾，一句安慰的话都没说过，我问他“即使你不能陪我，不能为我做什么，但我一个人觉得很无助，有点害怕，你安慰一下也可以啊。”他的回答是“我也很难受，没人能安慰我，我都不知道怎么安慰你。”我晕，等你调整好心情再来替我考虑的话，我的肚子都大了。其实，这些年我一个人处理事情已经习惯了，我很独立，我虽然感到害怕，但我是能一个人挺过来的，我要的很简单，只是需要他能在精神上支持我，能和我讨论下分担下而已，可是他都做不到，还因为这事跟我吵架，我真是服了。家里马上有小宝宝出生了，我妈希望我回去湖南做，一来那边有人照顾我，因为我婆婆只有我一个媳妇，我妈要照看一个宝宝、管一家人伙食、还马上面临个新宝宝和一个产妇。虽然请了个月嫂，但还是会很忙。我妈怕这边忙不过来，照顾不了我；二来弟妹要生了，我在做流产，怕不吉利。我跟他说了情况，所以想过去湖南做，他居然说我妈哪有这样的妈，要赶我走，还说以后不跟我家里这些人住在一起。好像我娘家人有多对不起他一样，他似乎忘了现在住的房子都我爸妈的。我爸妈虽然以前反对他跟我一起，可是结婚后我爸妈都对他很好，总护着他说话，这人说这话也太没良心了，听得我很是难受。最后因为事情很紧急，我希望用最好的方法，我决定还是留着广州做，我想叫我婆婆过来照顾我，因为我妈要照顾一大家人，太辛苦了。他反对，因为他觉得他妈妈带着我们女儿忙不过来，走不开，而且她也不愿意来我娘家住。这人也太气人了吧，我妈照顾这么多人，他觉得我妈照顾我就是应该的，她妈妈照顾一个宝宝就太忙了不能照顾我。我真觉得我妈太累了，他的话是也就让我妈照顾半个月，能累到哪去，可是他就不会反过来想，他妈妈过来，也就是委屈半个月。后来，我跟我婆婆说了我要流产，她也没有意思要过来照顾我，算了，不勉强她了。最终，我婆婆没过来，还是我妈照顾我。我不想我娘家人感觉我的婆家不管我，让他们担心，所以这些事我也没说出来。其实，他就没把我父母放在眼里，这两年我是看出来了。去年，我妈要做手术，当时医生怀疑是大问题，我们全家都很担心，那是我妈，我心里很害怕，我跟他讲了这事。他似乎听了一个无关紧要的新闻一样，没点反应。从发现到做完手术，他都没打过电话问候过我妈一句，即使我们每天通电话，他也不会主动问起我妈的情况。直到大半个月后，我妈出院了，我跟他说已经治好了，他才轻轻地问了我几句不痛不痒的问候。我就跟他说，其实他应该打个电话亲自问候下我妈，即使他不能来看她，打个电话也是心意。他说有什么好打的，他又帮不上忙。今年，到我爸了，我爸腰受伤痛了几个月，他刚休假来那两个月，我爸又弄伤了，我有跟他说，没事就到楼上去问候下我爸，简单说几句“好点没”，他来了一个月了，也就是第一天到的时候到楼上跟我爸妈打了招呼后，之后很少到楼上去。至于问候，我都觉得不好意思了，我整体提醒他去问候下我爸，他还是一次也没去，就连我妈脾气这么好的人也觉得他这样很不好。一天我妈跟我讲，我爸不舒服，他都来一个月了，一句都没问候过，让我提醒他问候老人家。我都不知该怎么讲，其实我一直有提醒他。他呢，总把我家人当外人。我确实看不下去了，我把他父母当亲爸妈看待，他却把我父母当外人。结婚以来，我给了我爸妈三万家用，那都是我自己挣得钱，同时也给了他父母三万，给他父母的钱有一半左右还是从我的工资里出的，因为他经常攒不到钱，也因为几年前我们的钱没分。我也不去计较，我认为孝敬父母是应该的，不管是他父母还是我父母。他就有意见，他认为他父母对我们好，认为孩子满月时他父母出钱摆酒，带我女儿时管我女儿吃穿，我父母对我们不好，在我女儿身上没花过什么钱。你说气人不气人，好像我妈带我女儿时没管她吃穿一样，再说女儿是他家孙女，是我娘家的外孙女。那摆满月难道还外公外婆负责。而且我长期住在娘家，没付过我父母一分钱电费，吃也是一起，我都觉得我平时没怎么给家用很不好。另一方面，我也顾及到他，因为他对我家人太小气了。前段时间我们打算买房，要借钱，他说一人借一半，我不同意，我说那房子是买给你爸妈住的，而且我早都嫁出去了，不应该向娘家借钱，我父母已经给了我们一家三口房子住了。他就认为给钱时候两边给一样多，要借钱就由他们家负责，他不满。我觉得我父母已经做得相当好了，当初他家没房子，但看在我喜欢他，也都不在乎就把女儿嫁给他了，还替我们担忧，盖了房子帮我们装修好只是让我们住进去。还想着如果以后征收的话再分我们一套房子，就不用为房子的事发愁。我父母已经替我们想了这么多了，他一点也不懂得感恩，还整天在我面前对我父母盖的房子挑三拣四。而且还经常问我，这房子什么时候征收，到时候会分给我们几套，我说我想自己挣钱买房子，即使将来征收了，我也想花钱买我父母的房子，而不是白住。他来意见了，“我看你爸妈就是重男轻女，只想留给你弟，根本没想过分给我们房子。”我说那都是父母的财产，我想给父母养老，我们年轻，为什么不自己挣钱买。Oh，my god!他还能再没出息点吗。不想努力挣钱买房，只想着我父母将来送给我们。你说你对我父母好也就罢了，还对我父母漠不关心，还经常在我面前说我父母这不好那不好。要是我爸妈知道了他这些想法得气晕去。好了，说完如何对我、如何对我父母了，说说如何对我们宝宝。确实他很爱女儿，这也是我想离开他最大的阻力。但他对女儿的教育很有问题。女儿调皮任性，他就以打的方式教育她。第三次动手打我正是因为他狠狠地打女儿引起的。4月我准备考试，所以把女儿送给他带一个月，我知道他平时会打女儿。但我想毕竟他很爱女儿，我要考试也没办法。当我把女儿接回来，有一次对话，女儿告诉我，爸爸是拿着什么东西就用什么东西打，拿着勺子用勺子打，拿着筷子用筷子打，拿着书书用书书打，这是女儿的原话。还经常在女儿面前扔东西。奶奶问宝宝：“爸爸打不打你？”我女儿的回答是：“爸爸每天都打我。”一个3岁的孩子，说的肯定都是实话。其实我一直知道他经常打女儿，我也经常劝他不要打。他休假过来时，就是天天打，而且一天要打好几次。通常我会事后跟他讲不要打孩子，讲多了他会生气，所以有时候我看他打得不重我也不吭声，免得夫妻间常常吵架。有时候我会跟他讲，打女儿下手轻点，他的回答是：“她就不怕痛，打不痛她，她就不怕，就会继续不听话。”我女儿脾气也是很倔强的，一天晚上，女儿不肯睡觉，她爸爸说，还不睡觉就打你屁股，我女儿很倔强地说“你打也不痛”，他听了火就来了，过去打女儿屁股，挺大力的。我女儿说不痛，他加大力气，女儿还说不痛，他就往狠里打，真的挺狠的，我想一般人都不会想像到打孩子会用那么大的力气。之前我只是劝女儿快睡觉，爸爸就不会打她的，不想夫妻意见不一致，对教育孩子不利，虽然我很反对他以打作为教育，但我没有当女儿面说他。后来实在太用力了，我很害怕冲过去阻止他，说他太用力了，他说这根本就不痛，要是痛宝宝早屈服了，还说我惯着她。我说他还跟一个3岁孩子赌气，她说不痛，他还真往狠里打，大不大力，我就在现场，难道我不清楚吗。这样的事还有很多。后来，我为了说服他不要再打孩子，我跟他说，我问了很多朋友同事，都没人打孩子的，偶尔那么一两次打了孩子，他们都觉得这是一件大事，很后悔。而我们的女儿就要天天挨打，还每天不止一次，难道我们女儿就有那么不听话吗？我曾经也有打过女儿几次，但是很轻的，我都很后悔。我跟他说了，孩子教育不好都是父母的责任，不能迁怒于孩子身上。我下了命令，以后谁都不允许打女儿。这两个月，因为我要上班，幼儿园还没开学，所以又让他带回去带了，据他说自从我不允许他打孩子后，他这两个月没打过女儿。我觉得苦了我的女儿，她很可爱，却经常挨打，我呢，经常因为不想影响夫妻感情而没去阻止，任由她挨打，我觉得很对不起她。也许别人会不会觉得有点夸张，其实一点也不夸张，她爸爸确实曾经每天都打她好几次，有时他生气了，下手会很重。女儿曾经还从她爸爸那里学来，对着我说：“妈妈，你滚！”现在，我也想通了，虽然他很爱女儿，女儿也很爱她爸爸，但他对他妈妈对我很凶，女儿会看在眼里的，但这种脾气暴躁的爸爸影响下长大未必是件好事，不想宝宝常常挨打，不想宝宝染上他的种种恶习。我想带着我女儿离开他。我相信上帝为我关上一扇门，必定会给我打开另一扇窗。我为他做的还远不止这些。我生完宝宝后，我们的夫妻生活不太如意，我从自己身上查找原因。我哺乳完后，胸部下垂，以前我身材很好，他肯定心里有落差，他还曾经问过我多次，我身材还能不能变回去。我知道虽然他嘴上说不介意，但心里是介意的。为了他，为了我的婚姻，我跑到医院去挨了两刀，做了个下垂矫正手术。不好意思告诉别人，所以还是一个人撑着，一个人忍受着疼痛还装作没事一样，后来，我妈发现了不妥，我向她坦白了，还告诉她我不痛，其实我很痛。而他呢，只是心疼做手术花了不少钱，并没有因为我为了他承受这些痛苦而感动，他依然不珍惜我。最近，因为孩子上幼儿园的事，我让孩子在广州上公办园，由于一些原因要幼儿园间调动，而调动的事都是我流产后一个人去跑的，而且上公办园是我们之前一致的意见。好不容易才能办到的，马上就能成功，他居然说让孩子在老家厂办的幼儿园上几个月。我们有不同意见，我认为不同意见可以讨论，不至于吵架，他一下子就生气了，直骂我有病，这次我没有忍气吞声，我还口了。结果呢，他先骂的我，可是他还是保持一贯的作风，跟我生气，至今10天了，他没给我打过电话，以前呢，他从来没有过先低头主动跟我和好的，每次都是我去找他沟通。即使明显是他做错了，他也从来不会跟我道歉，有的时候他道歉都是我逼着他道歉的。而通常都是我找他沟通，才和好的。可是这次，我已经清楚地认识到，这些年来我的付出和迁让，是没有用的，都是我一厢情愿。当我作出这个重大决定前，我把事情告诉我一个女性朋友和一个男性朋友，从两位朋友的观点得到：江山易改本性难移，这个男人真的没有留恋的价值了，放手才能有新的幸福，他们都对我和我女儿将来的幸福有信心。女性朋友说，她认识很多律师朋友，将来要打官司，她给我支持。我长叹一口气！为了这段的感情，我付出了青春、付出了时间、付出了精力、付出了健康、付出了很多很多，掏空了所以的感情，可是到最后，这段婚姻让我遍体鳞伤。他，脾气暴躁是改不了的，动手打过我是历史，不珍惜我的身体和我的付出，从不把我家人放在眼里，对孩子教育也粗暴。我已不留恋他了，但我不舍我那7年的回忆。我还是决定，离开他！（都说出来了，心里舒畅些了，写得很长，谢谢你们能看完！）