而我，却怎么也挥不去他在我心中的影子，时常想起他，不开心时总有要联系他的冲动，每次都被我抑制住，心像着了魔一样！却不敢对任何人说，这也是我写这篇文的原因。写出来，心，释然了很多！完结了！我，也要调整好自己的心态，尽量做个好妻子，好母亲！感谢来看过的每一个姐妹，祝福每一个人！

追着MM的贴看了几天，终于完结了。。。爱情，总是生命中最动人的话题，这份情感MM写得唯美而真实，触起我对青春岁月里追寻爱的炽热情怀的回忆，相信很多读贴的MM都有同样感受。相信MM是非常理性的人，也可能正因为这份理性让你们当初错过了彼此，让生命留下无法弥补的遗憾。但理性如你的人一定明白十年人事几番新，岁月改变的不只是我们的面容，际遇，处境甚至于身体状况都有可能将一个人改变得面目全非。。。青春岁月里的浪漫激情只为那时那地的他而起，而你今时今日的温暖亲情与人生责任也只会无怨无悔地奉献给一直在你身边支持你爱护你的爱人与孩子，而不可能是他人，不要让年轻时无法弥补的遗憾再做成后半生新的遗憾。坚持你的理性选择吧，祝福你！

这才不辜负那个年龄，曾经有这么段感情也足矣，

楼主有没有回头看看自己写的文字？我们如同回到以前憧憬的年纪。可是看着窗外，天突然就黑了，感觉我们的年华就没了，青春蚀骨…… 哪个女人没有过花样年华，哪个少女没有在心里偷偷喜欢过一个人，我也如此！       大学第一年第一次见到他，是因为一个老乡偶然地介绍说是他们的班长，很帅，健康的小麦色皮肤，挺拔颀长的身材，俊朗的五官，我的心砰然一动，太符合怀春少女梦中情人的标准了（在我的眼里就是如此），说实话我都没记住他的名字，因为害羞记了一个模糊的后来证明不对的名字。老乡还在叙说着他的优秀，说他在高中时就是学生党员了，而我一直处在羞涩中！       虽然十几年前的我也算是清纯可人，可从没敢奢望过有一天能和他成为恋人，只会在心底暗恋对方！因为我们不同系，相遇的概率并不大，每次偶然的遇到，我都故作镇定，正常地打着招呼，丝毫不敢流露出爱慕之情，然后在分开时整理自己狂跳不止的心。回宿舍后把它写在日记里，窃喜很久！还记得有次学校歌咏比赛，爱好音乐的我做了领唱，穿着不同其他同学的服装，化着明艳的妆容，在操场集结准备出发，就那么华丽丽的不期然遇到了他，我在心底好开心他认出了我，说了几句话就走了，我当时觉得化了妆的我在他眼里是不是很美丽，而他，也会喜欢我吗？好想好想多遇到他几次，真的！       事实证明我确实后来遇到他的次数多了些，因为我们系当时有固定教室，那个破旧的教学楼又接近男生宿舍，还装备了机房，所以非常兴旺！真的几次遇到他，但是他的身边总是有女生陪伴，因为是在中午吃饭的时间，所以我断定，他，有女朋友了！而我，当时也默默的答应了别人（现在的老公，孩子的爸爸）苦苦多年的追求，但那个别人在另一座城市的大学！    虽然已经有了男朋友，但也不能阻止我仍然暗恋他的心，因为觉得我们没什么可能，只是把他当成了偶像吧！虽然我还发现他身边的女生时有改变，但总是对他有着莫名的情愫！       大学的日子波澜不惊的过着，转眼到了毕业的时间！我已经确定了下一步的人生方向，去男朋友的城市继续读书，与此同时一场大事件在全世界发生了，2003年的非典给我们准备毕业的生活蒙上了别样的面纱！因为处在疫区，我们，封校了！是真的封掉了，也是真的＂疯掉＂了！   （我没有出轨，他联系到我已经快有一年了，自爱的我深知我应该怎么做，应该怎么对待婚姻家庭！只是总会想到他，写下这个故事只想救赎自己的内心，因为我不敢和别人说！） 学校周围都用帷幔钉得结结实实，从南到北从西到东，各个哨卡都有同学站岗放哨，现在想想还真是一段不寻常的经历！校外的同学不许返校，校内的同学不许出去，稍有体温高的同学立即带去隔离。亲眼见到周围有同学带着厚厚的大口罩带上洗漱用具被带去隔离，那种生命朝不保夕的氛围偷袭着我们。学校全面停课，号召大家多多运动，多做于健康有益的事情。一时间踢毽子，打羽毛球，跳绳，蔚然成风！当然也少不了打拖拉机，绣十字绣，但凡能想到的都可以施展。   我因为刚上大学时不会打牌，期末考试结束后屡次被室友遗弃，这次也没能幸免，当然，当时的我已经对打牌失去了兴趣。跟同学借了磁带慵懒的听着许美静忧伤的歌曲，望着校园里三五成群扎堆的同学们，时时感受着世界末日来临的无聊，偶尔也踢踢毽子，打打球。殊不知，我似乎被某个人当作＂猎物＂盯上了••• 因为封校，以及＂世界末日＂的到来，校园里的同学们早已没有了男女，系别，年级的界限，大家踢毽子认识不认识的都是朋友哈！于是，有次踢毽子，有个男生也一起挤进来了，我不认识他，但不阻碍大家在一起有说有笑。转眼到晚饭时间了，大家散场了，肚子并不饿的我和某个同学并没有离开还在继续着八卦加无聊的话题，那个外来者带着灿烂的笑容也没有离开，跟我们有一句没一句地插话搭讪 好吧，你的搭讪成功了！我和同学的注意力都转移到了他身上，交流了几句无关紧要的话，最后终于落到了你是谁，哪个年级的，哪个系的焦点问题上来，他并没直接解答我们的疑问，开着玩笑，只告诉我们同是毕业生云云，饭堂开饭的时间一点点流逝，我和同学恍然发觉，说了再见后我们匆匆离去。第二天又开始了无聊的相同的节目，上午，那个男生又在不经意时出现了，下午，他又出现了，这次与他一同出现的是他--我的＂偶像＂，（为了表达方便跟陌生男叫2，跟偶像男叫1），2的频繁现身让我不禁心生疑惑，应该不会那么巧吧？！但明显很熟悉的他们又让我并没有特别的警惕，果然他们是同班同学，为了取得我的信任，2还拿出了他的学生证给我看。 （好开心你说像读小说，一向文笔很差的我也能写出这种感觉吗？难道因为刚刚看完一部小言？哈哈，看来多读书真的有好处。不过我的是真实故事。） （不知道为什么我不能针对每一个留言回复，只好写在最下面！非常同意楼上某位美女的观点，真精妙，我也时常这样想，不过我的角度是抠牙，打嗝，放屁诸如此类的人是我，而不顾一切接纳我，包容我，爱护我的人是现在的枕边人！） 那么，既然是认识的人的同学也自然变成了认识的人，而我那次对于1的内心感觉随着年龄的增长已不似四年前那种紧张慌乱，谈吐淡定，温文有礼保持着适当的距离，因为前路已经清晰的摆在了眼前，我们已经没有了丝毫的可能，连幻想，都变得不现实起来！但其实，毕竟是暗恋了多年的人啊，我的心湖又怎能不泛起层层涟漪？！很自然的，我们三个互留了手机号码。那个夏日的傍晚，两个男生不约而同的约我一起去一个全天开放的校园餐厅吃饭，被我婉言谢绝了。       此后的几天2一直出现在我的周围，1有时跟他一起出现。有次晚饭后他们又一同出现，和我及我认识的同学大概八九个人的样子一起踢毽子，我其实一直在回避与1的共处，夜幕的降临刚好掩盖了我的尴尬与羞涩，以及偷偷注视他的目光，突然一阵雨点袭来，大家纷纷躲雨散场，我也道了再见，赶快逃回了宿舍，心里还在不停的描绘他的样子。已经九点多了，我早就洗漱完毕，突然想起要去宿舍楼下的小超市买点什么东西，因为男生宿舍和女生宿舍相隔很远，楼下的超市在那个时间几乎不怎么会有男性出现，想都没想，我穿着粉色绣花的吊带背心（不是紧身的），睡裤，汲拉着拖鞋就飞去了。一进门就碰到了那两个人熟悉的目光，特别是1，他们在那里喝汽水，他定定的看着我，问我要不要喝汽水，一向保守的我羞囧的连连说不要不要谢谢谢谢的话，强忍着象烙铁一样红的脸颊，买好东西飞也似的逃回宿舍去了！ 那次之后我总是有意的躲着他们，有天中午，我从浴室洗澡回来就留在了宿舍下午没出去，当时封校后宿舍楼每天上午和下午都会在规定的时间锁楼，然后集中消毒，所以如果不出去，就会被锁在楼里，一个下午都出不去。其实，我敏感的心早已发觉他们（或者说2）每天都在追逐着我的踪迹（其实我的活动范围就那么巴掌大块的地方），不出去，其实也是刻意躲避着他们。在宿舍里，我百无聊赖的打发着时间，手机铃声突兀的打破了沉静，是2的电话，他问我在哪里？他们找不到我！我说我在宿舍，下午不出去了，他很失望地说好吧，然后再见挂掉了电话。此时我更加确定了，他们或者说是2在有意的每天找我，很奇怪的感觉有一点点失落，为什么不是1，他也每天都希望看到我吗？ 那天下午我同时还接到了一个阿姨的电话，她在我的大学做老师，那几年受父母的嘱托对我的生活照顾有加，巧的是她也被封在了校园里，约我晚上去她办公室坐一坐，她有一段时间没见到我了。晚饭过后，我如约去找阿姨。走出宿舍楼，不远处就发现了2的身影，很快他也看到了我，向我走了过来，问我去哪里，我说去找我阿姨，有一搭没一搭的说话，我发现他喝酒了，眼睛里弥漫着血丝，看起来有些憔悴。我问他你喝酒了吗？他点头默认，并执意要送我过去，因为不远我没有拒绝他，但一向小心谨慎的我心生些许警觉（他不会是因为我喝酒的吧？原谅我的自作多情呵）很快到了办公楼下，我虽然不讨厌2，也从没喜欢过他，他不是我喜欢的类型，1才是，马上毕业了，也不想生出许多的纠葛来。跟他说你回去吧再见。可他竟执拗的要在楼下等我，然后送我回去，这感觉有点奇怪呵？！脑海里好多校园案件的场景浮现，满头的乌云密布。不管了，先去找阿姨再说，和许久不见的阿姨东拉西扯了好久，送了我些牛奶水果准备离去。我走出办公室，从楼上的窗口望去，2还在楼下吸着烟，等我。我定了定慌乱的心神，想到应该给1打电话让他来解救我！ 因为回宿舍的路上会有一处灌木丛，因非典停课的校园，这个时间在上课的地点早已人际罕至。封闭的校园生活也许会刺激到某些不坚定的神经，我，不想发生什么不测。很快电话接通了，我说1你在哪呢？2是不是喝多了？他说他知道2喝酒了，怎么了？我说我来找我阿姨，他非要送我，我让他回去他不肯还在楼下等我，我跟他并不熟，我有些害怕！ 打电话的时候我竟然觉得自己那么的需要他的保护，他的关怀，甚至有那么一刻真的觉得自己好像在邀宠，在撒娇，请原谅我有点放纵的心理！直到今天，我都很害怕如果他现在真的就站在我面前，要带我走，我会不会忘了自己所有的底线，真的去与他沉沦？！ 我问他你在做什么？你能过来吗？他说他在他们系里有事不能脱身，因为他是学生干部又早已是党员，在那个非常时期自然很忙，我完全理解。我说那我怎么办？他说我给2打个电话问问情况。 也许正是因了我的这个电话，让他们两个对我的想法了然于胸，从此对我有了完全不同的对待方式。 我走出办公楼时故作惊讶的说你真的还在这里啊，怎么没回去呢？接过电话的2显然有了异常的平静，淡淡的说只想陪你走走，我说哦。然后两个人静静的走在我回宿舍的路上，他拿出口香糖问我吃吗？我拿了一片但没吃，嘴上说着谢谢。就这样回到了我宿舍楼下，然后再见，然后离去，留下他似有颓然的一脸倦容。也许人家就对我没什么想法，这个晚上只是我找了一个给1打电话的借口而已！ 第二天开始2不再像从前一样每天上演邂逅，我的电话让他们心知肚明我愿意接近的人是谁。从此1取代了他，每天找到我，拉我一起踢毽子，一起打羽毛球，但我们说话仍然不多，谁都没有提起那天晚上和突然就好像消失了的2。终于有天晚饭时间，我答应了和他一起吃饭，去那个毕业前不知赚了多少钱的餐厅（因为封校，又值毕业季，大家吃吃喝喝全在那里解决）。吃过饭天已经黑了，我按捺着澎湃的心同他在校园里慢慢走路散步。白天保守的我真的不敢，即使就这么纯洁的在一起走走路，打打球，我也不敢，因为认识我也认识他的人是真实存在的，而我已有男朋友并且很快就要在一起了，事实上他也已有女朋友也不在同一座城市。我很怕被同学看到，一开始我还是很恪守自己的道德标准，可是后来随着接触的频繁，真的无法控制自己泛滥的感情！ 虽然与他纯洁的相处大都是在黄昏和晚上进行的，还是被关注我的和我关系不错的同学发现了，她和她男朋友都是我们班的，有次偷偷告诉我说她男朋友要她告诉我离那两个人远点，不是什么好人！此后很多年回想起来，那是真心爱护我的亲亲的同学啊，想起觉得很感动，虽然我并没有听他们的。我表面答应着，嘴上也告诉她那个人我多年前就认识了，放心！甚至在大学给予了我很多支持和帮助过的知心好友也被我冷落了，她认识我男朋友，直截了当地问我你想干嘛呢？我已经着了魔的心竟然跟她狡辩我要抓住青春的尾巴！我是那么的不管不顾要珍惜能够和他在一起的短暂时光 校园里每一个人烟稀少的昏暗角落都有我们停留过的身影，同样留下的还有我为他唱过的那些有着淡淡忧伤的歌曲！我能够感受到他对我越来越多的爱恋和不舍，我，又何尝不是，只恨不能让时间停止在那一刻，然后地老天荒！ 白天尽管时常不在一起，但频繁的短信往来，让我沉浸在那种突如其来的爱情甜蜜中，我，醉了。他总是会告诉我他在做什么，什么时间能忙完找我，我也偶尔会发些伤感的短信刺激他，会在他开会时发些搞笑的短信逗他。为了能更多的在一起，同时又要躲避别人的耳目，夏日的午后，大家都休息的时候，成了我们白天相聚的最佳时间。他总是会拿点水果或者牛奶或者饮料送给我，在那段物资有点小溃乏的的时光，我感动着他的关怀，欣然接受着他的呵护！我依稀记得有次他不知从哪里拿到的一个长在一起的连体香蕉，跟我说那多像我们两个。当时的我接过香蕉，在心里默默感叹，要是能永远在一起，或者时光倒回四年前我们就开始了该有多好！到这个时候，我们甚至连手都没牵过。他还告诉我，我们同专业的另外一个女孩子经常给他发短信，想和他在一起，他拒绝了，我问他们怎么认识的？他说打羽毛球的时候认识的。我没有继续追问，他自己告诉我说那个女孩问他为什么？他说他已经有喜欢的人了！ 我知道他说的那个人就是我，撒娇一样嘟着嘴看着他，面带骄傲的笑容，享受着他全部的爱。他还跟我说他告诉了她就是我（我和那女孩是认识的），我有点慌乱，毕竟我们一切都是地下情（把明星们专有的词也抄袭过来），不想公开示人的。嗔怪他的同时还是难掩得知他深爱我的喜悦，这也算是一种曲线表白吧。此时的我早已迷醉在其中，不能自拔了！ 终于有一天晚上，我们散步至操场，原来看台的最下面一层有一间很大的乒乓球室，我从来不知道它的存在，我们没有从正门进去，他带我来到了背对操场有窗的一面，那里很隐蔽，周围没有一个人，夜幕下只模糊能看到人影和从窗缝里透出的丝丝光亮，里面的人都是他熟识的，他示意我沿着窗缝向里看去， 在那段特殊的日子里，对于两个没有什么丰富节目相处的人来说，偷窥，似乎也成为了一种乐趣。我在傻傻的看，他在旁边不言不语，周围的空气似乎也凝固了一样，变得异常安静，突然他从身后紧紧的抱住了我，我没有反抗，也许我早就做好了心理准备，迟早我们会这样的，甚至很喜欢被自己爱的人这样紧紧抱着的感觉！就那么停了几秒后，他缓缓把我转过去，慌乱的寻找我的唇亲吻我，我也激动的慢慢抱住他迎合着。那次是我放纵自己的开始，我泛滥的感情决堤奔涌而出。此后的我们，自然的每次在夜幕下牵手，在角落里相拥而坐，甚至我坐在他单车的前面他环住我向前骑行，实践着少女时心中一个个瑰丽的梦境。我不知用什么语言来形容当时那种幸福的感觉！ （亲爱的各位看官，明天或者后天我再一点点写吧！谢谢你们的支持，又上班又当妈不容易呀，睡啦，睡啦） 即使我明明知道这场短暂的相爱是完全没有结果的，我只是个临时角色，也还是会在意他女朋友的存在。我问1她是怎样的，他告诉我是他高中同学，在另一个城市读书，今年毕业已经确定回家乡工作了，他毕业也会回去工作，我默默听着，很想知道我与她在他的心中孰轻孰重。问他那个傻傻的问题，如果人生中我先于她出现，他会选择我吗？他并没有立即回答我，我有一次问他，他回答的很模糊，他说结果还是一样的。我不懂他究竟表达的是什么意思，追问他，他没有再回答。 陷入爱情中不能自拔的我并没有过多思索他的回答，因为如果也仅仅只是如果，又怎么会是真实的，我，只珍惜现在的拥有足够了！ 拥着我的时候他也会在耳边轻声问我他呢？我不愿过多涉及别人的情况，淡淡的敷衍着回答。似乎那两个与我们有着密切关系的人才是真正的陌生人，而我们只愿意活在只有两个人的世界里。接下来的日子里，他，继续着对我的好。某天，学校召集要继续深造的准研究生，在读的硕士以及一些老师们开会，要去一个封闭的地点完成一项重要的改卷工作，我也包括在其中。这可以是自愿的，但我不愿意放弃这样的人生经历，中午见到他时，了解我的他表现的很为我高兴，很支持我的决定。但其实他又怎么会是真的那么高兴，因为为数不多的相聚时间里又要减掉几天。在餐厅里，他平静的问我想吃点什么，而时刻想在他面前保持美好形象的我总是吃的不多，此时也没什么意见，让我坐好等他。一会，一份香喷喷的排骨端上了桌面，他说你应该吃点好的，给你补补！原来知道我正值生理期，体贴入微的他带给我的感动一点一点渗入到骨髓中。 很快学校就在第二天派专车将我们一行人送出校门，一路上大家都沉浸在被软禁后获得自由的兴奋中，唯有我独自品尝着分离的酸涩。分开的那几天，无数的短信和电话也遏制不住相思的肆虐侵袭。有天晚上他在电话里用沙哑的声音跟我说他喝醉了，从我离开他就没有刮过胡子，每天很痛苦，刚才用酒瓶把宿舍窗玻璃都砸破了，差点伤到室友，听到这里我已泪流满面！我不知该怎么安慰他，两个人在电话里都沉默不语。 他问我什么时候能回去，我再不回去的话他就要死了。我强控制住难过的情绪说很快了，等我！然后匆忙挂掉电话，不想让他听到我的哭声。忙碌的工作终于结束，在一个下午我们班师回朝了，到宿舍放好自己的物品我迫不及待的去了那个我们早已约好的地点。熟悉的身影，熟悉的味道，他并没有像我想象的那样满脸胡茬，明显梳洗整理过的脸庞怎么都透着无尽的憔悴，他瘦了很多！他飞快的牵着我的手走进了一个教学楼，我们上到了顶楼，相互凝望，紧紧相拥亲吻，久久都没有分离。我能够感受到他原始的冲动，他的手伸进我衣服里面抚摸着我的后背，进一步触摸我的敏感，传统的我还是将他的手拿开了。平静过后，他从身后抱着我斜倚在楼顶的栏杆旁一起看风景，然后开玩笑的望望十几层的楼下说，我们殉情吧，似乎真的有那么一点点用力，我有点惊惶失措，他立即笑看我说逗你玩的！ 日子一天天过去，分别的恐惧刺激着我们的神经，在我的活动范围里不敢与他一同出入，于是我频频出现在他的活动范围里，也许这就是男人和女人的不同吧，男人到底要比女人更勇敢些。他的朋友、室友也许早就知道了我的存在，并没有表现出太多惊奇，很平静也很友好！也有的人带着艳羡的目光调侃他，他则带着几分炫耀似的表情回敬。他的哥们2也自然的出现了，作为第一知情者用祝福的目光约我们一起去男生宿舍那里的食堂吃饭，堂而皇之的跟着他们去＂赴宴＂，此时的我哪还顾得上别人的眼光。还有一次，因为短信电话频繁，我和仅有的一个知道我们事情的同学一起去充值，路上遇到他，因为我的顾忌他在我同学面前表现的很严肃，得知我去向后，他很坦然的说待会我帮你充就行了。我完全沉溺在了他的全面呵护之中。骄傲的享受着一个帅气男生鞍前马后的服务，一切像在梦中一样！ （明天再写吧！这两天一直揣摩着怎么表达才更唯美，睡得好少，把它写出来完成，也算是送给自己的一份纪念吧！作家好难当啊，而我只是从脑海里搜索记忆的碎片都如此不易！） 毕业离校迅速进入了倒计时，学校里即将离开的同学们开始在餐厅里每天安排着散伙饭，诉说着那段患难时光中的离别悲伤。我身在其中，也时时感受着这种忧伤的淡淡啃噬，但更多的是要与他分离的痛苦折磨。某天中午，同宿舍的一帮室友也订好了位置，点菜，上菜，啤酒打开，准备开动时，我猛的发现他竟然无巧不巧的坐在了背对我的另一桌。 当我望向他时，刚好也遇到了他的目光，一切就像电影里安排好的情节一样，而这次，我是主角。也许他早就看到了我，选择了这样一个特殊的距离靠近我，他对我点头，嘴角闪过了一丝别人察觉不到的笑容。而我怔了一下，瞬间被痛苦击穿的还有我的心，这么熟悉的我们还是要在别人面前掩饰成陌生人。那顿午饭我不知道室友们都说了些什么话，只顾着自己一杯接一杯的将酒倒入愁肠，看上去是那么的舍不得与同宿四年的她们分别，用来掩盖的是我对他的深深眷恋与不舍。正是因为他的存在，被离愁别绪淹没的我喝了有生以来最多的一次，我，很快醉了。其实一切，他都看在了眼中，但不能做出任何的举动，也许当时的我就是故意那么做的，想让他知道我究竟有多么的痛苦！结完账，被室友拖着走回宿舍，躺在床上的我觉得每一个毛孔都散发着酒精，那种醉了的感觉似乎真的麻痹了神经，整个人飘飘悠悠的好像灵魂出窍的感觉。难怪人家都要借酒浇愁，可我的心为什么还是这么疼？没过几分钟他发来短信，你还好吗？文字背后浮现的是他焦急探寻的表情。醉酒的我连手指都有点不听使唤，怎么都敲不好＂我不好＂这三个简单的字，眼皮沉重的闭上又睁开，反反复复，最后还是放弃了，把手机丢在了一旁。头开始变的有点痛，各种难受一并袭来，好心的室友问你没事吧？固执的我还在坚持，我根本没醉，只是有点困！朦胧中有个人走到了床边，是那个知道我们事情的同学（她住我们隔壁宿舍），她悄悄在我耳边说他在宿舍楼外面等你，刚好碰到我，让我叫你出去。我反应了一下，在她的搀扶下走了出去，看到的是他心痛又焦急的目光。把我送出来的同学叮嘱他照顾好我，有点不放心的转身离开了。我望向他什么都没说只是傻笑，看着他因为我着急紧张的不知所措竟然觉得那么的开心。他扶着我，一路上只说了一句话--怎么喝这么多呢？我没有做声，任由他搀扶着走去我们午后经常约会的地点。坐在那里的台阶上，我依偎在他的怀抱中沉沉睡去，他就一直那么陪着我等着我。醒来时，天已经暗了下来，他的腿早就已经麻木的不能动弹，一瘸一拐的站起来拉着我的手说，走，我带你去一个地方！封闭的校园还有哪个地方是我们没有去过的，还有醉意的我并没有太多的好奇，只要是跟他在一起去哪里都无所谓。由着他找到单车，把我带到了一个校园出口，显然他与那个站岗放哨的同学非常熟悉，走过去说了几句话竟然就放行了。我在一旁看的满脸惊讶，问他不是谁都不能随意出入吗？他一脸得意的说他有特权！原来，他们学生干部因为负责执勤发放了几张特别通行证，以便应对特殊情况。这次他帮我借到了一张，出去的时间是一个半小时。 走出校园，我坐在他单车的后面一只手臂抱着他精壮的腰身，头靠着他结实的背脊，呼吸着自由的空气，贪婪的望着那些久违了的熟悉的街景，由着他带我穿行在那个城市的大街小巷。很快我们就到了那个他所说的地方--一个看起来还不错的饭馆，他熟练的找到一个位置要我坐下，要了一壶茶两个清淡的菜说，醒醒酒，下次别乱喝了！我感动着他这样的安排，填补着我们被关闭起来单调无聊的生活空白。那天回去后，我更加强烈的渴望能够和他日夜相守。 离校的时间一点一点拉近，校方已经在分专业分年级的统计要预定火车票的学生名单了，我在他的苦苦挽留下选择了在规定的时间自行离校。 (故事写到这里，我的心已经轻松很多了！反复在脑海重现与他的点点滴滴反而让我停住了想与他联系的冲动，好奇怪的道理呵！从小到大都没有这么认真的写过一篇作文！) 大部分的行李早就已经经学校统一托运，只剩下了一小部分随身携带，父母并不知道我哪天回去，他，答应我，再多陪他几天就帮我买票送我走。他的家在邻近的城市，很方便，所以他并不担心这样的问题。离校的那天下午，我忽略了所有亲爱的朋友，谁也没有去送别，内心里其实很怕被别人知道我没回家（这也是我毕业后极少与大学同学联系的原因，世界上没有不透风的墙，我们的事即使再隐蔽，也还是有很多破绽），在宿舍磨蹭着收拾自己的所有物品，直到只剩下了我一个人。我呆呆的坐在空空的木板床上，周围一片寂静，虽然是白天，我也感到很无助很恐惧，我不知道自己在做什么，为什么要这样做。走出宿舍，楼道里也一丝一毫的声音也没有，那感觉仿佛整个世界都荒芜了，唯有我。他呢？他答应来接我的啊！惶恐的拿起电话.。（直到现在这个场景还是会入梦侵扰着我，梦到校园里只剩下我一个人，好多的行李，邮局也都关门，不知怎么回家，我在梦中陷入无边的恐慌）拨打他的号码，我哭了，你在哪？为什么还没有来接我？我好害怕！他安慰着哭泣的我，气喘吁吁的说在帮同学往车上搬行李，他马上就过来，别哭了不怕不怕！果然不一会，他就出现在了我宿舍的门口，我情绪激动的扑到他怀里，哽咽着说就剩下我一个人了，你怎么到现在才来呢？其实如果不是因为只剩下我自己，他又怎么能大胆地走进女生宿舍来接我呢？！我泪眼婆娑的问他我们去哪？他很肯定的说放心吧，都安排好了。 我剩下的行李虽说是一小部分，可也足有两大旅行包，不记得当时为什么没有一起拖运，也许是以为没有多少东西，全部整理完才发现原来一点不少。他很轻松的拿好我的东西，带我走出宿舍楼，走出了那个，我生活了四年的地方。当时的心情有一点点好奇，好奇这个熟悉的相处了近两个月的陌生人要将我带去哪，有一点点担忧，担忧接下来不知道会发生什么事情，但是没有一点点离开校园的感伤。    多年后想起自己当时的举动，如果他是坏人呢？如果他当时不顾一切的囚禁了我呢？最近几年这样的案例屡见不鲜，请理解我漫无天际的想象。但当时，我就是那么傻傻的跟着他走了，也许一切源于我对他的信任，对他人格品德的肯定。走出被封锁了许久的校园，2早已在外面等着我们。他带上我的行李，1带上我，我们三人骑着自行车来到了一条我熟悉的街道（当时的我对于那个城市的大部分主要街道都能认识，那条街道离学校并不是特别的远），七转八转后到了一个位于二楼的出租屋内。 那个屋子明显被人收拾过了，里面摆放了很多物品似乎一直都有人住的痕迹。我问1你们怎么找到这里的？他说封校之前2一直在这里租房子住，后来也没有退掉。我恍然大悟，难怪屋子里有很多他们的专业书籍。放好我的行李，稍微整理了一下，时间已经不早了，他们带我去了附近的一家KFC，要了些汉堡鸡翅薯条可乐，重获自由的我们快乐的聊天就餐。望着面前两个开心的男生，回想起那次随他们一起到男生食堂吃饭的情景，脑中闪念一过，就这样三个人吧，时间就定格在这里吧！心里有些怕吃过饭后与1的独处，因为我偏离自己的轨道已经越来越远了！ （（他并不知道，因为我们是正常封校，我也没有在离校后逗留多日，如果知道，我之后的人生就要重写了。这么多年，心里总是对老公时时有内疚感！） 饭后，2与我们道别离开了，只剩下我们两人。我问他2去哪了？他说你不用担心，他有地方去。默默的跟着他走回出租屋内，时间已经差不多十点了，我们各自洗脸，刷牙，整理东西后，我静静的坐在床边。他轻轻的说，休息吧，又过了几秒迟疑着说关灯，可以吗？我缓缓的点点头。关灯后的屋子，没有一丝光亮。我静静的躺上床去，心情紧张的无与伦比，他躺在离我有一点点距离的地方，我知道，他也一定十分紧张。脑中闪念一过，就这样吧，我们还会再发生什么事情吗？ 那种尴尬又暧昧的气氛持续了一会，他慢慢的将身体挨近，握住我的手，猛地翻转压在我身上，激动的亲吻我，手不停的在我身上游走，在耳边轻声问可以吗？我，不会勉强你！我犹豫了一下，默默的答应了他的请求。早已将初夜给了男友的我，知道这样做不对，但我无法控制自己，真的！我是那么的爱着眼前的这个男人，也许此生能够在一起的时间就这么几天了，即使再大的错就让我犯了吧！我闭上了眼睛，与他一起在黑夜里激情沉沦！每次我都默默流泪，发泄着对被捉弄的命运的不满，在他身上留下丝丝缕缕的痕迹！ 第二天我见到了2的女朋友，是个很不错的姑娘，比我们低一个年级的同校师妹，我们互相加了qq好友，两个人一见如故，完全没有距离感。那天晚上，他们同班的好几个哥们都带了女朋友在那个他带我去过的饭馆吃饭，其中某人的女朋友是我认识的人，我的特殊身份让我觉得无比尴尬，羞窘。席间，我几乎没有说话，男生们则主要是喝酒，划拳。心情不佳的他喝了很多酒，醉了，最后有点神志不清。2和他的女朋友帮忙把我们送到快接近出租屋的地方，他吐了，第一次看到他醉酒的痛苦状态，我的心痛到了极点！ 回到屋子里，他的酒已经醒了一半。我忙着给他倒水，擦脸，他拉住了我，醉眼迷离的望着我说为什么？为什么我们没有早一点开始？你知道吗，我的心，好痛！一直以来他都很节制自己的情绪，极少对我说这些悲伤的话。那一刻我的世界崩塌了，只有和他相拥而泣！ 接下来的那些天他先帮我买好了五天后的火车票，每一天都弥漫着要离别的悲哀。我陪他去他经常去的地方理发，老板娘笑问他你女朋友吗？很漂亮啊！他，幸福的点头承认。我们一起去超市，一起去商场，一起去公园，弥补着正常恋人所能做过的一切事情，总想在对方的生命里留下更多的印记！此时，他女友在家乡久等他未归，每天怀疑的电话越来越频繁。每次接电话，他都自己走得远远的，几句话后很快就返回我身边。我没有太多的愧疚，只顾着自己独享短暂的幸福与甜蜜。为了更丰富我们的恋爱生活，他还带我去了一个城市周边的地方旅游。在长途车站点，女友的电话又一次突然袭来，他显得很惊慌，我也受他影响变得很紧张，终于要坐的车来了，我们迅速坐了上去，他长吁了一口气，一下放松下来。他好像说他女友找来了，但不知道他在哪里，已经脱离危险的我们并没有因此影响心情。那天，我们玩得很开心。 大学毕业前的黄昏恋，已经确定了的人生轨道，他已经确定的家乡县城的工作，我已经确定的继续读书，家庭的因素，太多的现实因素，一切都来得太迟了！如果不是非典，也许一切都不会发生！尽管一再的表达这份爱有多么的刻骨铭心，但其实也许我们还是爱得不够深！不是没想过私奔，了解我的他明白我不会放弃前路，他也不能去将来的那个城市找我，一切都是没有结果的。注定当黑夜降临时，我们就要落幕！说得再冠冕堂皇，也许就是两个年轻人玩火一样的爱情游戏！好讽刺！ 我只是想把过去的这件事情记录下来，现在，他在我脑海中的印象已经越来越淡了（与写这篇文之前相比），也许就是将他从脑中掏出来的结果吧！骂我吧，把我彻底骂醒！永远不要再期待他的短信，虽然我后来一个都没回复他，也换了手机号码。永远不要在镜子前望着自己时，幻想他在做什么！ 回来的路上，他握着我的手对我说，明年，你放暑假的时候，我带你去爬山，那里的风景很好！我点头答应。其实大家心里都无比的清楚一个事实，哪里会有什么明年？此去经年，我们，便是永成陌路！ 真正分别的那一天终于还是到来了，那天一早，我们都没有起床，早已被哀伤麻木了的心并没有让我落泪。他凝望着我说，送我一件礼物吧！我很奇怪他的要求，思考着能把什么送给他作为此生的纪念，让他永不相忘！他说，身体发肤受之父母，只有这些才是真正属于你的东西。你送我一根头发吧！我，会让我儿子在我死后把你的头发含在我的口中，来生再与你相见！说着，他真的拔下了我的一根烦恼丝，小心翼翼地包裹好。我的眼中此时早已溢满泪水 送我走时，2的女朋友也来了，看上去她对我似乎有着更多的不舍，我们两个相互拥抱着哭泣，站在后面眼眶湿润的他，轻声说，以后，要照顾好自己！我抽泣着不住点头，说，你也是！然后再没说其他，抑制着自己锥心的痛。上车时，我不敢回头看他的脸，背靠着车厢，任泪水肆意奔涌！车，开动了，我趴着玻璃追寻他的踪迹，他，也随着列车前进的方向跑了过来，感情从不外露的他早已是满脸泪水。最终，他的身影还是被无情的拉扯出我的视线！一切，都结束了！所有与他有关的过去都被烙上封印，封在了过去的那段时空里！ 那个暑假，我们开始有很长一段时间都没有相互联系，而我，每天都偷偷沉浸在对他无边的思念和悲伤之中，完全无法抹去他在我心中的影子。有一天，我终于还是没有抑制住对他的疯狂想念，夜里，拨通了他的号码，我泣不成声，他，也沉默不语。我只告诉他，最后在一起的那几天，我是当做一辈子来过完的。尘埃已落定，我们就像开在地狱之门的彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不再相见。 差不多半年之后，2的女朋友在qq里告诉我，他结婚了。我当时已经能够平静的对待这个结果了，而这，不也早已是预料之中的事了么，新娘，可想而知就是他的女友。她还告诉我，2去参加了他的婚礼，那天在没人看到的地方，1哭了，哭的很痛心！我知道她说的是因为我。我看到这里，闭上眼，只有两行清泪流出。一切的一切，早已是冥冥注定••• 之后的十年我读书，工作，结婚，生子，手机号码几经变迁，与2的女朋友也在人海浮沉中找不到了彼此（我也是因她的知情而刻意相忘）。也曾经偷偷的上过他们班的校友录，但因为密码问题始终也没有得到过他的任何消息。而我，在十年间也遇到了很多常人一生都不会有的困苦、挫折，那个时候，我仰望天空，这也许就是老天对我的惩罚吧！时间，真的是治愈伤痛的良药，它可以冲淡一切，再刻骨的感情也在它的冲刷下变的了无痕迹！ 去年的某天，我接到了那个熟悉的手机号码发来的短信。其实，大部分的故事已经完结！只剩下他辗转联系到我后，我自己的内心挣扎了！十年，他竟然一直没有更换过手机号码。事实上，他并不确定，收到短信的人是否真的是我。一开始都是试探性的，我，从收到第一个信息开始就有些惊慌害怕，事隔多年，我早已为人妻，为人母，再去掀开与他的过去又有什么好处呢？十年前尚且能够凭着青春年少放纵了感情，十年后两个家庭，更多人的牵绊又该如何呢？ 于是，即使没有我的任何回复。他也一直在坚持不懈的做着这件事情，内容也变的不同从前，他诉说着这些年的苦苦找寻，为了不被我忘记，十年间他的手机坏了换，丢了补，号码一直没有换过，好不容易在十年同学聚会时偶然得到了我当时的号码。后来我还知道，他也问了第一次介绍我们认识的老乡帮忙，可对方并没帮他。我很害怕他一直发信息会让老公察觉，每次都很紧张，那段时间我的手机一直都处在静音的状态。可他和我过去的点点滴滴，竟然像被激活了一样的越来越清晰。见我一直都没回应，责怪我如此无情。每每看到他的文字，我都不禁潸然泪下！心很痛！可我又能怎样呢？之前的我们尚未婚嫁，现在的我更不愿去违背道德伤害那些无辜的人。 我还是没有直接回应他，把他的手机号码添加到黑名单，并委托告诉他号码的人转告他，不要再发信息给我了，过去的就让他过去吧，我们都已经有了各自的家庭，以后就不要再联系了！这样的做法也许伤到了他的自尊，可我别无选择，只是想把一切做个了断。我真的无情吗？也许吧！我有的只是让人心痛的理智！于是他很绝情的发了信息给我，让我放心他再也不会骚扰到我的生活了，而他，一切都过的不错。我痛心地哭了，曾经那么相爱的我们要落得这样的结果吗？如果到这时我真的能做到绝情，就一切交由时间来愈合我的伤痛了。可我还是没控制住自己，最终回复了他。我告诉他，在那个爱做梦的年纪，我每次都盼望着与他的不期而遇，可每次他的身旁都是别人（这些话我之前从没跟他说过），他曾经是我深深爱过的人足够了！我们今生已经注定要沿着两条完全不同的轨迹走下去，我不敢背负着愧疚面对家人和孩子稚嫩的脸。如果有来生，不要再错过我！打这些字的时候，我的眼睛几次被泪水模糊看不清东西，信息发完后，整个人都有点要昏过去的感觉。他很快回复了我，他说他的心都碎了，他会祝福我，乞求我能不能听听我的声音，我断然拒绝了，无论如何！我告诉他这是我给他发的最后一个短信了，让他忘了我，把我们之间全部都忘记，我们只能做普通朋友，再一个十年，如果还能联系到的话，再告诉我他的情况，而我不会再给他任何回复了！    此后的几个月我真的一次都不再回应他，他还是偶尔会问我在做什么，还好吗这样的问题。也许真的被我的＂绝情＂震慑了，半年了他再也没有发过信息给我。 而我，却怎么也挥不去他在我心中的影子，时常想起他，不开心时总有要联系他的冲动，每次都被我抑制住，心像着了魔一样！却不敢对任何人说，这也是我写这篇文的原因。写出来，心，释然了很多！完结了！我，也要调整好自己的心态，尽量做个好妻子，好母亲！感谢来看过的每一个姐妹，祝福每一个人！昨夜写完这个故事到现在，我都没再登录过这个id，站在身外倾听着每一位姐妹的评价和劝诫。很多姐妹对人生的感悟比我更深刻透彻，让我获益良多，在此不能一一谢过！在过去那段追逐爱的时光中，我凭借的是心有不甘，不想放弃能够与他相对的最后机会。我不想承认我们谁对谁错，无耻也好，可耻也罢，我们曾经真正的拥有过彼此已经没有什么遗憾了！他，在我心中的形象，也不会因为他现在不顾一切的联系我而有丝毫的不堪。事实上，在因我对他的信息不理不睬而感到绝望时，他曾坦言这么多年过去了，我们都是有家庭的人了，他不会做出什么不理智的事来。联系我，只是因为对我还有一丝牵挂吧！十年，已经让所有的一切都归于平淡，之所以那么决绝，是因为我不想再留有一丝一毫的希望！曾经的如火如荼都能熄灭，更何况多年的平静如水。我相信，经由时间，我的心总会回到原位！就像某位姐妹说的，就让他沉淀在记忆中吧！这些天搜肠刮肚的写，我都觉得肚里没词了！再次感谢！