是啊.我老公专车回去拉甜酒什么的,他也没说要跟过来看看.是我儿子四个月了,老公二妹出嫁,我们回去,家公才第一次见我儿子.给我儿子一百块,

是我老公塞给他的.他根本没准备.我们原来回去,他也不会准备菜.过年我们回去在贴门对,他煮饭然后就炒一个菜,自己先吃,然后去睡觉了.

是凉薄喔,但我家公好命,说自己老了,不能做啦.那些女儿都不让他做事,还给钱他花.他在乡下连菜都不种了.就算原来种,也是不打理的,

这位说话有点缺德了

钱赚不完的。所以少花点儿时间赚钱。多陪陪宝贝才是王道

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口口声声说我偏执，恨不得置我于死地不可。说真的，你让我觉得挺无语的。其实说真的我反而从你的回贴里看到了你的自以为是。一旦自己认定别人是怎么样的，就恨不得倒打一耙。说真的，我公婆没有给我带过孩子，就是月子的时候给我带过两个月，我从没有怨过，也没有恨过。我也从没想过公公婆婆要不要给自己看孩子的问题。孩子是自己的，我自己带很天经地义。
我只是太过于疲累，上来发泄两句。我婆婆偏心的厉害，我也没有说过什么。但是个人都会有所不甘有不愤的时候。
孩子年幼生病，老公长期出差，一个人肠炎（牙痛肠炎都不算大病，但疼起来要命。），生病那段时间，带着孩子，一个人自己在床上打着点滴，旁边还有一个吵闹的孩子。还得隔三差五的被催着装修的事。婆婆不是没有能力给我帮忙，而是不愿意帮忙。这个我也没有怪她什么，我也只是出于不甘打电话问她为什么对自己的孙女也要这么无情。但婆婆说她无能为力，请问什么叫无能为力？她的女儿也没有上班，女婿也是上五天休五天，女儿的公婆也是在家里可以帮忙带着孩子。我只是说过来帮我半个月，当是出来旅游，看看孩子不过份吧。但婆婆还是无情的拒绝了。
这一切我对婆婆是有怨的，我不是圣人，但我也自己想办法去解决了。我们住在学校，恰好这人时间大部份的邻居都回家了，这么早我也不好麻烦别人。一时半刻找不到人，当时催的也很急。我只好选择让孩子自己在家，跟楼下保安打个招呼。
不幸出了这样的意外，我心里很自责。我病重，三天两头去医院，旁边还有个生病的娃娃。我现在是明白没有感同身受这个词了。我老公一直在忽略我的情绪。我不是圣人，我放弃自己的事业为了这个家，我也是希望得到别人关怀的，那是我的家，希望自己家人关怀自己有什么错？我老公当时也说了刺激我的话，我不过是一时不愤，愤怒的说了一句，如果孩子有事，我一定让你父母陪葬。这句话说出来，我自己当时也是一愣，但我知道我的心里真的积压了很多的情绪。
很多人说自己也是全职过来。我不知道是不是每个人全职的时候是真的一个帮自己的都没有，从小带到到还是怎么样。只有这样的妈妈才能真正的懂得全职有多累。
经过这么几天，其实我也很感谢这个贴子，我也走出了阴霾。尤其是老公最近也感到愧疚，总是给以宽慰，我觉得一切也都还好。其实人都会有情绪，都会有极端的时候。一位全职四五年的妈妈，其实我也有自己要搞的工作，但也是自由职业，从来没有任何人帮过，无论婆家还是娘家都没有给予过帮忙。我自己的母亲我是理解的，毕竟三四个孙子孙女。其实人都是护短的。我对婆婆的做法，更多时候是漠视不关心的。我大姑是一个很狭隘的人，什么都爱争。甚至孩子刚出生几个月我带着孩子回婆婆家时，我抱着孩子还水土不服上吐下泻的时候，她都会说你真懒，一天到晚就带个孩子什么都不干。我婆婆其实是很怕她的女儿，一旦女儿发火，就是天大的事，什么都让着她。其实这些我都知道的，确实从母亲的角度出发，她没有错，她只是宝贝自己的女儿罢了。我自己生的也是女儿。甚至可以说我是一个棉软的人。所以婆婆选择得罪我也要护着女儿。这个其实我真的无话可说。但我是真的觉得婆婆过了，我和女儿都病了，当时真是逼的没办法，婆婆和公公都没有多少事，还是选择了不管我们。其实要怪真的只能怪老公，自己的父母搞不掂吧。所以这个事我也想开了。
但其实我也想开了。感情是对等的。既然她不愿意给与，我也不强求。得失由人吧。我从来不是一个爱争的人。在某些时候我确实偏执。我对感情从来就是很计较。你给我一分，我还你十分。
我懂得什么叫千里送鹅毛，也懂得什么叫落井下石。
说真的该吃的苦我都吃过来了。我不是撑不过。我是真的很在意公婆如此凉薄的对待我女儿才是我怨念她们的根源。。
不过我现在想开了，感情这东西是相对的，一切随缘吧。

婚姻是你自己的，爱怎么相处，是甜是苦，你自己心知，旁人说什么，你爱听就听，不爱听不听

既然把家事发上网，肯定会有不同意声音，我有发表意见的自由，你有不看的权利

回复 冰安爸爸 的帖子

是的，可以有很多不同的声音，我也接受这些不同的声音。
一方面我觉得你说的很多东西是对的，但另外一方面我觉得你也很偏执的认定了我是不可饶恕的犯了什么大错似的。
我知道我有时候也反驳别人反驳的很让人很无语。但我真不知道如果你真的如你自己所说的那么大度大方，为什么我只是对我公公婆婆一时的气话你会反应如此激烈，甚至到了否定我人格的地步。
我佩服那些勇敢能干的妈妈 。我发这个贴是来寻找力量的，让自己发思，让自己重新走出来。说真那一段时间我戾气很重，我很难受。但我又必须克制，因为我身边还有一个小娃娃，整整四年多，我没有离开过她，我不想我的情绪波及她。很多时候真想自己一个人出去走走，但孩子真的无人可托。我还没有钱到请一个保姆不在乎的程度。我也只是在过着我的小日子。日复一日的带着孩子，我自问性格温和，待人宽容。邻里和睦，但有时候真的觉得很疲惫。
有时候不是选择什么的问题。其实转念一想，无论选择什么样的老公，其实都需要承担起一个母亲的责任。有的人有家人宽慰风雨与共，有的人只能独自撑起一头家的不同而已。这个过程，有人甜密多一些，有人苦涩多一些而已。或者说有人的强一些有些人弱一些，承受能力不一而已。而我或者是那个苦涩多一些，弱一些的人。
风雨过后，其实真的觉得一切只是风雨。在歇息足够后重新扬帆。

好可怕。。。

回复 朗明静 的帖子

真的很感谢你的。我对于家庭的理念和你的还是比较接近的。
家，不是一个无情的词。包含的内容太多，每一个家都会有很多自己的东西。也没有什么绝对的好不好，只有合适不合适。
权利和义务也可以适用，但更应有情。
感情的力量很温暖人心，但感情也最是伤人。义务和权利说最适合相敬如宾的家庭。但无论是怎么样的，其实都应该要有情，也只有有情的的家庭出来的孩子才会有力量。我一直不希望自己的情绪影响孩子，希望孩子总是快快乐乐的。
我一直对公婆好，其实不是为了丈夫，是为了孩子，希望孩子能感受到爱。所以公婆对孩子的无情才是让我真正无法接受的根本原因。但真的也想开了，有些东西强求不来。想想自己最艰难的时候也过来了，一切其实真的也没什么大不了。孩子的性情好，自幼得到邻里老人的疼爱，虽说不是家人，但真的，给予孩子最多慈爱的是邻居，孩子也最亲近邻家的姥姥。我想感情真的是相互的，邻居将来万一有个什么，我们都是愿意照顾帮忙的。
想想也就是这样足够了。

因为当时我爸爸妈妈有几个孙要凑。我有三个哥，所以我爸妈自己都自身难保。但我家婆又是农村的，我大姑得一个女，已经两三岁了，我大姑又没上班，距老公又上五日休五日。而且家公家婆已经有三年没黎过了。咪谂住叫距地出黎一头半个月罗。

听你的意思，你家婆都无主见要听你大姑的，你大姑唔点头你家婆敢出来么

其实这种思想可能会是大势所趋。其实由此至终我也一直觉得婆婆没给我带孩子也没什么。但不带孩子不等于不亲孩子。这是两种概念。家应该是一个有感情的地方。怎么说那也是自己的孙，外孙可以凑几年，孙女几年没有一个电话，没有来看一次。这是一种无情的表现。我只是让她出来帮忙一头半个月而已，不是让她给我凑。但她说没有办法，这就是一种无情。在你需要的时候，伸出手的时候，狠狠拍落的无情。
将来我的孩子，我不一定会帮她凑，我也鼓励她自己凑。但谁都有急难的时候，亲人都不能适当伸把手，给予关怀，那又能指望别人什么。说真的，很多时候我更感激我的邻居，因为他们给予我的关怀和关心更多。所以过年我回我妈家一天，邻居回老家，我也会专门开车去邻居老家拜年，因为我觉得她们更象我的亲人。

应该是这样。但当时还有我公公嘛，其实其中出黎一个就可以了。连我老公的堂妹都说我家婆宠女宠得太过了。

中国传统的思想就是这样的状况。目前来说这个仍是主流。
可能这里有很多自己本身也是女儿，妈妈给自己带孩子的吧，毕竟这个是妈妈网。
我一开始的怨怼可能也是有这种思想和成份在里面吧。
现在觉得算了。反正我也熬过来了，婆婆真的不待见，以后也不想同住。女人还是要有自己的经济收入，否则真的没太多的话说权。我现在想还是努力想办法挣钱吧。平时说什么你的是我的，我的是你的都是假的。真有什么事还是他说了算。如果自己没有收入，以后没有太多的话语权。这个世上己所不欲而施于人太多了，更多的也是看戏的心态，没有衬托哪来高大光辉的形象，有时做做绿叶也无妨。

哈哈