感觉你整个这么几年都没有规划好自己。还是停下脚步，看看自己最需要什么。再努力。

    一直关注广州妈妈论坛，平时都是只看看别人的故事，想想自己的人生，一般都写不出所以然来。这段时间郁闷极了，发觉状态越来越差，希望妈妈们给点意见。先跟你们说说我的故事    虽然从小生长在支离破碎的贫穷农村家庭里面，但渴望获得知识的心从未停止过，小时候成绩一直都名列前茅，很想读大学后来家里弟妹多都要赶在一起读书，家里经济负担不起所以只能读到中专就出来工作了。在校期间认识了我现在的老公，他比我大整整七岁，他本人老实厚道，对我还算体贴，毕业后就一直跟随着他去创业。后来一起开了个小店，刚开始生意不好连铺租都交不起，那段日子真的难熬。后来改变经营策略后就好起来了，但真的很辛苦，有时候忙到半夜三四点才关门。我不想一直这样下去，很想自己去见识社会，毕竟刚毕业又没结婚不可能没名没份就跟他熬了，况且那时候我弟弟妹妹出来读书要花费更多，家里要我每月拿钱回去，我不能问我男朋友(现任老公)要钱，毕竟我们都还没结婚。后来我在附近找了份文员的工作，由于离得近我中午下班都出来帮忙，到上班时间又要跑回公司去上班了。那时候真的很辛苦，算是打了两份工，体重不断下降。我上进心还是有的，那时候就想自己去充电增值，但时间不允许，我休息时候还得帮我男朋友，钱都拿回去了自己余下不多。大专读不成了。学历一直是我心头的痛。    小店开了两三年，由于我分心乏术等各种外在原因小店关门了，我们公司也搬到别的地方，小店关门那年我怀孕了并结婚了，店子还没顶手出去还要每个月白交租金，老公失业在家没找到合适的工作，我怀孕期间还得坚持上班来帮补家计。那段时间都不知道自己怎么熬过来的，弟妹还要我拿钱回去交学费，还要交租，还好家庭开支我婆婆顶着。上班真的很受气，每天很多事情要操心，同事的不理解，挺着肚子还要去拉货，有时候太委屈下班开着电动车就哭起来了......在公司做到第四个年头，想到这也不是办法，我不能一直做着没有技术含量的工作，再过几年年纪大了不知道自己还能做点什么，我很不甘于现状，看着公司的业务可以到处出差拿着令人羡慕的高提成，我做了这么多年全部工资加起来还没有业务员的底薪高，心里很不是滋味，公司是很小的私人公司，加起来不到十来人，我一个人要做几个人的工作，不说累还得不到别人的尊重和赏识。到最后我坚决辞职了，在跟老板说辞职前我也经过很长时间的思想斗争，目前工作做了这么久了所有的一切都很得心应手也比较稳定，休息时候还可以，可以早点下班回家做饭照顾女儿。如果我辞去了，我还能找到这样的工作吗？我还能拿到目前的薪水吗？毕竟我只有中专毕业。但后来老板的一件事令我彻底的心寒了，新招来顶替我位置的同事工资竟然跟我一样的多，我做了第四年一点点涨才涨到这么点，她的工作量还没有我的一半，因为是新人老板不放心很多工作都分摊给别的同事做了。公司还有很多令我心寒的事情，这些就不一一这此啰嗦了。      辞职后，家里有两件大喜事，我沉浸在幸福快乐中，我老公说难得休息让我放个长假再去找工作，加上那段时间身体不舒服调养了两三个月了，到了十月底再来找工作，找了份售楼的做了两天感觉做不下去就不做了，其实我真的不是很喜欢做销售业务的，我个人比较内向，但我的简历一直都向销售方面去投递，我的目的只有一个我要赚钱，我想拿钱回去我娘家盖房子，想让家人过上好的生活，我也很要强，因为娘家一直都被人看不起，受尽各种白眼，小时候各种心酸想想都能流一杯的眼泪。十一月份我又找了份外贸业务来做，也是十分不习惯，不习惯厂里的伙食，担心不能胜任，虽说我以前是读英语专业，但只有中专学历英语等级都没有去考，词汇量有限，口语和听力实在太差，很担心，天天不想去上班，晚上经常失眠，醒来时看看钟还有几个小时天就亮又要去上班了，心里就很害怕，上班时间精神不能集中更不想去下功夫，但我碍于我家人跟邻居不好意思做一阵子又辞工了，我不想在别人心里留下不好的印象，现在做又不是不做又不是，我真的不知道什么适合我，不知道怎么抉择，是坚持下去还是立马走人。     想走的原因有几个：1.最主要的是自己口语和听力，语言组织能力太差，怕不能胜任这份工作，短时间学习也不可能有这么大的进步，平时回家还要煮饭照顾两岁的女儿自己没有这么多时间学习了，太激进反而适得其反。2.工厂的待遇太差了，还要压工资。当时找了很多天工作没有合适的开始沉不住气着急了，怕到年底还没找着，降低要求以为可以进去学点东西就好了，谁知道我还是会这样。3.这段时间我亲戚跟我说学车的制度要改，现在去学还可以优惠很多，我很想去学。4.这份工作要花费很大的心思与精力，因为外国有时差，询盘要及时回复，多事情的时候要经常加班，我女儿已经搞得我精疲力尽了，我真的不知道选对方向没有，当时选择外贸只因为自己对英语方面有兴趣，想对英语方面提高一下。如果我现在放弃了，差不多要到过年了，过年要花很多钱，虽然这份工作的底薪不高，但还是可以帮补的，如果我现在走了这家工厂的保障一点都没有，我怕连工资都拿不到，这样说我觉得我自己都够厚颜无耻的，做业务本来是不能想着只拿着底薪走的。我现在心情非常差，天天很抵触去上班，搞得像得了抑郁症，还想去看心理医生了。我以前刚毕业时去实习，每去一个新的工作环境心里都是很不愿意，很抵触很消沉，不适应。不知道是不是自己真的这么差劲，还是心理承受能力太差，自己都是当妈的人了，还不能坚强一点，真的为自己感到羞耻。     跪求美妈们给点宝贵的意见，反正过完年我还是会离开这家厂，我是个很顾家的人如果继续做外贸我兼顾家庭的时间会远远不足够，同时我也会很累，加上这家厂待遇真的很差，各种体制不完善。那我到底是现在走还是过完年再走，有时候想既然都不想在这块发展还要浪费这么多时间下去干嘛呢？还要搞得压力这么大不值得。我有想过过完年我要规划一下我的人生下步该怎么走，我不想做文员，工资太低受气受累。我想做业务，但我发觉我不是那块的料。我真的很迷茫，很烦心，有想过去学门技术，但又不知道学点什么好。我可以分析下自己的性格,做事有耐心，但自制力不是很足够，待人热情，心理承受能力很差，很爱流眼泪，其实我也不想的，但是抑制不了，很在意别人对我的看法。       说了一大堆乱七八糟的事情，希望各位美妈不要见怪，本人学历低水平有限，但很真心希望你们有跟我一样处境的一起分享下。

顶一个。。

同找工作中