二， 母爱同时是最自私的
母亲最怕什么？
最怕孩子不幸福。为了孩子，注意，自己的孩子的幸福，做母亲的什么都愿意去做。包括尽量损害别人来满足自己的孩子。她连自己的性命都可以牺牲，那就没有任何道理不愿意牺牲别人。
母亲最恨什么？
恨别人夺走了自己的孩子。母亲的心理底线是孩子的爱，所以母亲希望孩子有了配偶之后，她是多了一个孩子，一个最低限度保证她亲生孩子幸福的孩子。所以，母亲最恨那些夺走她孩子的人。

三， 最亲是血亲
我们现在来设想一下：一个人，失去了父母，那就意味着，他或她永远不能再有父母，这是因为血亲是唯一的，没法代替的。再设想一下，一个人失去了配偶。首先，这种失去有两种解释：一，解除了婚姻关系，但对方的生命仍然延续；二，对方死亡。无论是两者里面的哪一种，我们会发现，失去的是具体的叫做张三李四的配偶，而当这个人再婚，他又拥有了配偶。这个配偶，在法律上，伦理上，和前面的别无二致。
也就是说，婚姻关系是由法律、伦理、道德等维系的，是可变的；而血亲关系，是生物的、自然的，不能改变的。孰亲孰远，相信大家一目了然。

四， 人性本自私
我们活着的目的，都是使尽各种方法实现自己的利益最大化，这是我们快乐的根源。对于那些无私的人来说，恰恰是无私，使得他们快乐。
母亲最希望自己的孩子快乐，孩子快乐，她才快乐；
孩子最希望找一个和自己相爱，又对自己亲人如亲人的配偶，这样他或她，作为配偶和孩子，才快乐；
同样是孩子的配偶，也是这么想的。
不幸的是，这三种快乐，会起冲突，而任何一方的妥协，从根本上来说，都是痛苦的。所以，妥协是斗争后的结果。而这三种人，落实到我们具体生活中的最常见表现形式，就是：婆媳关系。两个女人和一个男人，恐怕在家庭没有灭亡之前，这种关系和其是是非非都将存在。

五， 人很难自我否定
避害就利是人的天性，否定是害，肯定是利。所以我们很讨厌别人说我们丑，说我们不好，都喜欢听别人说，你漂亮，你能干，你好。谦虚永远只是一种表面的态度，因为骄傲招人讨厌。人又是孤独的，为了不招人讨厌，为了不引起别人的反感，进而对自己造成不利，我们才需要谦虚。
而现实生活中恰恰相反，婆婆最吝惜给儿媳一声夸奖，儿媳最吝惜给婆婆一点肯定。有了分歧，谁都不愿意否定自己以肯定对方。

八， 关于爱情
我就读的学校是业内稳做第一把交椅的学校，女老师里有很多是业内顶尖高手，可是她们的离婚率超过百分之五十。她们大多数美丽，高雅而富有，她们半途而废的婚姻，很多起源于爱情。这里我要说的，仅仅是其中一个例子，人名我改动了。
老师岷的祖父是追随国父先生的同盟会老会员，以实业起家。岷的童年，是四川北路的花园洋房，和《罗密欧与朱丽叶》。文革来时，岷家遭大难。岷下放到安徽，岷的母亲，上海辅仁的肄业生，对岷提了三点要求，其中一条是，不能在安徽和当地人结婚，如果结婚，断绝家庭关系。岷在插队时爱上了一位上海知青，但是岷没有和他结婚，而是先考入了上外，待男友招工回城后，和家人坦白，希望他们允许。
岷的妈妈（父亲已经去世）得知男孩不是农民（那时为了标榜“扎根农村”，有些知青和当地人结婚了，后来我们做了一个社会调查，发现很多分了手，在一起的也几乎没有共同语言），松了一口气，表示谨慎的欢迎。
但是，在毛脚女婿上门后，岷的妈妈公开表示不会给这桩婚姻祝福。原因非常简单：门不当户不对。岷气的发疯，觉得母亲太不可理喻，母亲给出的理由太可笑，难道生活中的琐事琐事就会影响婚姻幸福吗？那一代的人，总是认同革命导师的名言：“没有爱情的婚姻是不道德的”，可是，导师的话也有不对的时候。
婚后十八年，十七年半在婚姻内暴力和性暴力中诠释岷母亲的正确见解。岷没有办法接受男人边上厕所边抽烟，没有办法接受婆婆便后不洗手就烧饭，岷的丈夫也看不惯岷娇气的做法，诸如不去公共澡堂洗澡，在家里装淋浴，洒香水，吃饭慢条斯理。上只角的人原来和下之角的人这么难处。然后，危机漫卷家庭，甚至岷的丈夫一度要杀死她和她的亲人。岷和我们的谈话中甚至隐隐提及她前夫的**。
我们说：“难道你们不是由相爱走到一起的吗？”
岷笑着说：“我为了他，明知山路坎坷，却半夜去叫赤脚医生，差点摔死，他为了我，让出了大学推荐表。”
爱情的真相就是这么残酷。为了爱，我们可以去死，因为死，只需要三分钟；但我们做不到包容五十年，五十年的岁月是一锅温水，慢慢升温，到最后，煮死了爱情。
所以，罗密欧和朱丽叶是幸福的。没有爱情的婚姻，是不幸；光有爱情的婚姻，是灾难。
爱情，是两人绅士淑女地去吃法式西餐，婚姻，是两人凡夫俗妇地啃骨头打嗝。享受法式大餐的时候，要做好啃骨头打嗝的准备。

九， 世上没有免费午餐

给婆婆看
你生养儿子确实很辛苦，怀胎十月，一朝分娩，是你的血，化成了奶，是你的青春，成就了他的英挺。我们决不否认。
然而我们不欠你什么，我们不是把你儿子从你身边夺走，而是要陪伴你儿子度过下半生，这一点，十有八九，你无法做到。
我们不和你要房子，不和你要钱，你要买房给钱，受惠者其实是你儿子，我们只是间接的。房产证上，写的是你儿子的名，不是我的。
我们会尊重你，像尊重妈妈一样，但我们是不是和你亲，则取决于我们双方的态度，性情，还有缘分。请不要强求。
我的孩子，是你的孙子或者孙女，我会教他或她爱你。我做月子，你最好不要来伺候我，一是怕您累着，二是怕我们有意见处不好。为什么非要冒着婆媳交恶的风险做这件费力不讨好的事呢？我的母亲伺候我坐月子，您若是愿意给我钱，那是对孙子好，我谢谢您。您若是不闻不问，我不怪您，我又不是您的女儿。
如果不到万不得已，请不要和我们一起住。您不是坏人，我也不是，但是一个屋檐下，磕磕碰碰多了，会造成不必要的损失。何必？
也许您是规范主义的想法，凡事应该如何如何。而我，是实证主义的做法，凡事如何才能减少损失，扩大利益，我才去做。
只要不叫我老公跟我离婚，您就是合格的婆婆，我对您，就这么高的要求。小姑子是您的女儿，您当然可以宠她比宠我甚，妯娌比我可爱，您也可以偏心，但是，请您要求子女尽孝的时候也同样不要优先考虑我。
我不会挑拨唆使您儿子和您的关系，婚后，我睁只眼闭只眼。我和您儿子过日子，不和您过日子。您和我吵没有意义，您批评我我会微笑不语，但不等于我就接受。我深深以为，和您吵架，利小于弊。但我会根据您的表现，对您的儿子做出相应的反应。如果你连他一块骂，我会安慰开导他，温和地否定您；如果您只骂我不骂他，他觉得不安的话，我会微笑着和他说没关系，我俩的形象也就见了分晓；如果他和你一块骂我，那就标志着我们离婚的可能性正在增加。

给媳妇看
首先你要养活自己。靠男人肯定不保险，再漂亮漂亮不过林青霞，她的现状我们看的很清楚。
定下心来跟这个男人，就要一心一意过日子。
如果要否定他的母亲，请你不要涉及人身攻击，要从他的角度出发，还是那句话，人很难否定自己，如果你能让他觉得他和他母亲的意见相左，不用你说，他自己就否定了他的母亲。我承认做到这一点非常难，但是你要有耐心，要温柔。记住，温柔是我们的克敌法宝，就算是杀人，我们也要温柔而有力度地给对方一刀。
不要轻易发火或者哭泣。刚开始他会无所适从，会哄你；接着他会无所谓，接着他会烦你。如果你一直不愠不火，而你的婆婆总是哭哭闹闹，最后的赢家就是你。当然，你要保证你的丈夫不愚孝。对于愚孝的男人，我只能建议他，和他母亲过。
要在该发火或哭泣时做出来，但是你要知道，发火和哭泣，是达到目的的方式。鉴于发火和哭泣不能使用过多，我建议你使用它前，考虑一下你是否能达到目的。
读一点哲学，对你绝对有好处。
上士以智杀人，下士以石杀人。永远用头脑去想问题，不是情绪。
不要过早地和你男友回家见他父母。女孩子，要矜持，如果你要和这个男人结婚的话。在婚前，该难为男人的时候不要心软。因为有些男人很贱，轻易得到的，他不会珍惜。在婚后，最好不要难为男人。因为有些男人很虚弱，做不到的，他会逃走。
能和你婆婆不见面，就不要见面。和她见面，听她说话，你少说话。
爱情和婚姻不是一回事，爱情需要真诚，婚姻需要心计。就像你为了快乐消遣去读小说，而为了升学毕业去念课本，是一样的道理。
刚开始到他家里，永远是少说话，多观察。小事讲风格，大事讲原则。不要和妯娌、小姑子之类的人争宠。婆婆宠爱你，你不要得意；婆婆不喜欢你，你不用沮丧。
他们家买房子，你一定要纠正婆婆的看法，是给你丈夫买房，不是给你买房。要不然，你日后会发现，你欠了一个大人情，而你很冤枉――因为你没有落到什么好处。
《红楼梦》里林黛玉说的好：“家庭的事，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，你不可以一心要压倒制服婆婆，但是你一定不能被别人压倒。
宁可被人怕，被人恨，不可以被人瞧不起。
性不是惩罚男人的方式。但是如果你能在床上让男人快乐，满足，他自然就离不开你。这个优势，他妈没有。
在婆媳关系没有稳定下来，不要生孩子。
生孩子的时候，一定要让爸爸妈妈在场。因为如果出现难产，只有父母，可以百分之百地一定要保全你的性命，婆婆和丈夫有百分之一的可能做不到。但是在这个问题上，百分之一也非常危险。

不喜欢研究人性， 看多看久了 就会剩下失望！！！！！

婆媳关系中的官话和潜规则
我们这个民族，很奇怪，是典型的理想主义和现实主义的复合体。大家嘴上说着一套一套的漂亮话，但是实际上所作所为，又是另外一回事。我们有两套规则，一套是明规则，就是官话。如媳妇应该孝顺翁姑如父母，翁姑应该疼爱媳妇如女儿。为了密切和进一步体现这套规则，索性翁姑和媳妇，岳父母和女婿都以父母子女相称呼。但是，现实的人性又和理想主义的人性格格不入，以父母子女相称呼的人不见得都能做到，于是，还有一套潜规则。中国人厉害就在于，明明做不到理想主义，明规则规定的那一套，却能将明规则当成工具来遵循潜规则。我们很多人都有过找人办事对方打官腔的遭遇吧。为什么大家觉得打官腔不对呢?是因为大家觉得有些事，应该用潜规则去办，结果对方偏偏用一些官话来搪塞你，害得你还反驳不了，为什么？官话是明规则，已经规定好的呀。其实，双方都知道打官腔，谁也不会把官腔当真，但是你还就是得费一番力气才能绕过去。

婆媳关系也有官话和潜规则的利用。可以举一个例子：
婆媳对话如下：
婆婆：孩子，你们那小房子住的多逼仄啊，爸爸妈妈看着心疼，爸爸妈妈也不是大富翁，只有二十万，你不要嫌少，给你们付个首付。以后你们只管按揭就行了。到时房子大了，一家人在一起住，不也热热闹闹，互相有个照应吗？

注意婆婆的官话：

一，疼爱儿子媳妇，舍不得他们住小房子；

               
二，爸爸妈妈没有钱，但爸爸妈妈尽力――也就是说，这二十万，情义无价，你再怎么用物质上的东西还都不为过；

三，你只要付按揭，注意这个副词：只要，这么一说，按揭就是小事，首付才是大笔，进一步论证了父母的爱心和贡献；

四，一家人在一起住，热热闹闹，也就是说，一家人一起住是好事，不是坏事。

恶人先告状篇
在开始这个帖子之前，先要回答几位读者的问题。

问题一：难道跟婆家人无时无刻都要说官话吗？那多虚伪啊

我的解释：官话是场面上的话，是手段不是目的。简单的说，我觉得，和公婆，妯娌，小叔子，小姑子，都应该以说官话为主。当然，处的好的除外。和先生说官话的比例不是一定的，主要取决于和先生的关系，以及先生对他父母的态度，和夫妻在婚姻中的地位。妻子地位如果低于先生，先生又孝顺（再次声明，愚孝不列入讨论范围），那么，涉及婆家事，还是要说官话。而且，和先生就婆家事说官话，那是要长期坚持的，不能忽然态度一个大转弯。天天骂公婆，挑他们的刺，突然说起孝道，谁相信啊。

问题二：你到底站哪一边啊？别是个墙头草吧？

我的解释：我力求做到客观公正，但我也是做媳妇的，和婆婆相处也有点问题，只能打七十分吧。这个结果应该说双方都有责任，起码我是以一种消极的态度去处理婆媳关系的，没有想过要敞开心扉，把人家当作母亲看（当然她也不把我当女儿看），只是觉得人家是先生的母亲，我要做到懂礼貌，懂道理，不占她便宜罢了。所以也怪不得她不太喜欢我，觉得我不亲近她，但是又挑不出大错，所以心里不太高兴我。她不像我说话有保留，也不太流露喜怒，而是有什么说什么，有时她说的话很有道理，我会表示赞同；有时也不太喜欢她说的话，但是我绝不当面反驳她，什么话我都微笑着听着，而且，说真的，我也不太把她的话当回事――姐妹们如果不太在乎公婆说的话，是不是会好点呢？

有些媳妇我相当反感，那就是啃老，又不顾老。又想人家给你买房买车，又不想回报人家。自己腰杆不够硬，还充能。这里我要着重指出的是有一种媳妇，也就是嫁给有钱人的女人。自己是靠婚姻才衣食不愁的，完全是靠先生，如果还不愿孝顺人家的父母，这种媳妇就没有什么好说的了。还是那句老话，天下没有免费的午餐。要想得到，就得付出。不想得到，才可以不用付出。

所以，我想，我是站在勤劳，懂道理，经济能够自立的媳妇的一方的，也对那些被啃光了又被抛弃的父母（包括公婆和岳父母）表示同情。

问题三：我和婆婆为了一件小事吵了起来，真是气，你难道没有觉得婆婆很可恶的时候吗？

我的解释：有那么两次，我也觉得她刚愎的不近情理，如果是别人，早就不理她了，如果是我妈，肯定得跟她吵架。但是我从来没有和婆婆吵过架，她严厉地批评过我，我非但没有和她吵，还微笑着听她说。她说完了，我递了一块西瓜给她。她很生气，没有吃。我就说，“妈妈，如果做一件事让您很生气，我觉得这不值得。身体是你的，气坏了恐怕对别人的影响没有对您自身大。”老实说，当时我也很生气，很难受，当着那么多人不给我面子，可是和她吵就能挽回面子吗？一定不要冲动，冲动是魔鬼。如果一个人让你没面子，你就要通过和对方相反的方式来衬托出对方的冲动和无知，反过来你的形象就好了，没面子的恐怕就不是你了。退一万步说，就是吵架，也不能凶，切记。吵架的目的是让对方认识到自己的错误，不是和对方比嗓门高，吐沫星子射程远，而且说话温和，永远对你有利。

至于一些小事，我不和她争。我喜欢的女性是温和的，内敛的，不一定多美丽，但一定要有书卷气，高雅知性；婆婆喜欢妩媚的，甜心式的，也难怪，老人家都喜欢乖乖女嘛。但是她最喜欢的，恰恰是我最讨厌的，可是说都是嗤之以鼻的。但是婆婆每次对我说她如何如何美丽妩媚，我总是附和，说妈妈说的对。道理很简单，这关我什么事。如果婆婆说雪是黑的，我就会说妈妈说的对，雪比煤还黑；如果她说煤是白的，我就会说妈妈说得对，煤比雪还白。不错，这就是撒谎，睁眼说瞎话。可是煤黑雪白，又关我什么事呢，而且老人家都是比较固执的，也许换了个人劝她她会听，但就是媳妇劝，她不会听。为什么？不服气啊（其实我们也一样，妈妈批评我们，我们能接受，换了婆婆，可就不一定了）。那何必为了与自己无关的事搞的关系僵了呢？至于她犯错，那自有人为她买单，不用你修正。这种费力不讨好的事情，少做。

我一个朋友，家世比较不错，老爹是个大军区的政委，中将。就她一个女儿，自然娇养。但是家教比起一些半吊子高干家庭来，还算不错。我朋友身上只有娇气，没有骄气。她父亲真的是很疼她，都没有像有些高干父母，以儿女的婚姻作为政治筹码，而是充分尊重她的选择，让她嫁了她自己挑的人。她老公自然也因为妻子的原因，在同学里面是最有出息的。她公婆呢，一个是小县城的事业单位的办事员，一个是小学里的会计。我朋友家里有警卫员，有司机厨师，生活严重不能自理，和我在一起军训的时候，人家打水先放瓶再开水龙头，她倒过来，被烫过几次都不长记性。这种女孩子结了婚，希望她做家庭主妇是不可能。在父母家吃，自己家住。每晚洗澡水都是老公放，因为她总是调不好温度。晕吧？可是公婆，疼她疼的不得了，她打死都不相信世上有婆媳不和的事，一看论坛里的帖子，就说恐怖呀，真的假的呀？

我公婆很疼我的，从来都夸我会做事，特别贴心，我叫他们来住怎么也不肯。我说，要是你俩的家庭倒过来，你还这么不会做事，你试试看。她是温室里的花朵，自然不相信。但是大家一看，就知道我想说什么了吧？对，如果娘家和婆家势力悬殊，或是先生靠着爸爸提携，你就不用担心什么婆媳关系了，婆婆哪还敢说你坏话？她得为儿子好啊。这种情况下，媳妇若是为长久计，就要锦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气，那也不用做什么，大家场面上过的去就行了。
可是，我们当中有多少人是口含银匙而生呢？多少人是公主下嫁招驸马的童话呢？我们当中的大多数，不都是要为柴米油盐生计而喜怒哀乐吗？不都要正视如何和婆家人相处――我们不想可又不得不去做吗？

据说宋美龄从来就相信她第一次听到的消息，聪慧如她，也逃不过第一印象的控制。惶论我等凡人？在有些人面前制造舆论，是没有用的，如公婆本人，小姑子，小叔子，还有公婆的姐妹兄弟；有些人面前你不用造舆论，如你父母，你的兄弟姐妹。这些我们都知道了，唯有一个人不好处理，在信任你和不信任你之间，谁？先生。