在玩火。

对于这种事情我想我是有发言权的，我从各个角度说一下，希望给楼主和楼主的闺蜜一些启发：
1、从大数据来看，北上广这些大城市的离婚率非常高。在没有离婚的里面，至少还有一半都是各种悲剧，但是因为各种原因没有离的，这就是目前中国大城市的婚姻状态。至于这些数据有多么的骇人，有兴趣的自己去搜索，包括造成的原因，相关的文章里也有详细的分析，我觉得会给很多人带来启发。
2、婚外情这种东西是客观存在的，存在即合理。如果都站在一个道德制高点去进行批判或者谩骂根本解决不了问题，没有任何意义。 这种事情的发生，有可能是当事人（不管是男方还是女方）本来就是水性杨花，有可能是一时冲动，有可能本身婚姻就存在问题，比如本身的结合就是错误的，或者在生活中各种因素产生了矛盾。总的来说，都是多方因素作用的结果。发生这种事情，如果双方都是玩玩的态度就不说了，玩完发现还是家里的好，各自回家过日子也不失是一个好结果。如果双方涉及到拆家重组，那么就要仔细的分析各自家里的情况，主要矛盾到底是什么，重组是否会解决这些主要矛盾。这个分析外人是很难帮到忙的，闺蜜也许还可以，论坛上的言论就一概忽略了吧。
3、就lz说的这个案例，我觉得双方的家庭都存在着严重的问题。lz已经说了女主的婚姻是不幸福的，那我就不多说。男的可以抽出这么多时间来接送女主和陪她，至少说明他的夫妻关系是非常不亲密的。如果夫妻之间充满了谎言，男的陪另一个女的的时间比陪老婆还多，我不觉得这个婚姻有什么存在的意义。如果说仅是为了孩子，这种婚姻一定是悲剧。到了老的时候回顾自己的一生一定会后悔。
4、从现实的角度出发，有个这么关心关爱自己的男人围着转是件好事。我倒是奇怪两个人这么频繁的在一起各自的另一半都不知道么？都在装傻？其实在这个case里男的很明显是生理需求有被满足，只是精神没地方寄托，而女主被宠爱多了就对男主有了更多的期望，希望打破平衡。婚外情最可怕最折磨人的就是双方对对方的预期不一样，平衡被打破。但是这又是必然发生的，没有解决的办法，只能是反复折磨反复建立新的预期达到平衡。
   第一次在妈网码这么多字，也是有感而发。我不是为婚外情做辩解或是鼓励lz的闺蜜拆家，只是希望从一个解决问题的角度去尝试解决问题。如果有人想谩骂的就免了吧，本人对谩骂免疫，也不屑于和道德卫士吵架，谢谢

补充一句：对于婚姻每个人的看法都不一样，有些人觉得应该嫁鸡随鸡嫁狗随狗，有些人会及时止损，不会为了孩子牺牲自己的幸福。这是不同的价值观，价值观没有对错之分，不要把自己的价值观强加到别人身上，理解万岁。

好喜欢这个分析！从中立的角度看待问题。

    谢谢您，亲。昨天已经看到你的回复了，我还提醒了女主看你的评论，不知道她有没有看？你说你对于他们之间的感情有发言权，想必你也是个有故事之人。其实一直以来对于妈网的评论，她都是一笑置之的态度回应，无论别人说得有多难听。
　　之前我也说过一句话，人与人之间的感情可以很简单，也可以很复杂，男女主之间的感情，他们自己最清楚。正如我之前也曾提醒过她，男主的动机，以及他对她的那份感情是否真心，女主很坚定的相信，他是爱她的，不只是喜欢。男主从小出生在一个健全的小康之家，他没法想像表面风光富裕的女主的童年，当女主第一次向他提及童年的时候，他心里那种痛，是无法言语的。也可能因此男主对女主产生了怜爱之情。他希望给这个女人快乐，看到她笑是他最幸福的事。若他们因为怜悯，或者因为寂寞，或者因为贪婪，或者因为缺失而爱，这样的爱是否可以得到原谅……８０后是离婚率最高的一代，也是最苦逼的一代。

　　总之，爱情的逻辑是：你爱我，我爱你，所以我们要在一起。可命运的逻辑却是：我可以，你可以，所以我们能在一起。爱情问的是喜不喜欢，命运答的是可以不可以……。
　　未来的不确定一方面让幼稚的人逃避与彷徨，一方面让成熟的人珍惜和坚守。不要等到白发斑斑才悟道那句：“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”。

说的很对 .

回复 Hins09 的帖子

纯粹编造故事，且把故事女主描写如此矫情，还说“女主已决定离婚，也决定离开男主，她会去国外工作一段时间，故事就此告一段落……”，离婚、出国工作，LZ电视剧看多了，真实生活的离婚、孩子、财产与电视剧相差远着呢，这里是中国国内耶，不是台剧、韩剧、港剧、美剧、欧洲剧，LZ把故事说得言之凿凿犹如身临其境，什么真爱、痛苦、难分难舍、说出国工作就出国工作，只能呵呵了，把所有关心这个故事的妈妈忽悠了一回。

虽然已经删贴，但我还是想回下亲，这是一个真实的故事，男女主的感情戏路我之所以那么清楚那是因为我是她闺蜜，我们无话不谈，我理解她。至于出国，呵呵，人家本来就是外企高管，出国只是出差一段时间，这是家常便饭了。他们的故事有没有下文，我也不知道，留待时间去验证吧。

亲，虽然已经删贴，但还是忍不住又关注了。对于你说的这个故事我相信是真的，就因为相信是真的，才会忍不住又回复。你知道吗？所有的爱情经历过柴米油盐的生活后都会慢慢淡化，尤其你一直强调女主很富裕的经济条件，也正是因为她有一定的经济条件，她才想更精神上的富有。就如穷人一样，每天面对的饥饱温暖问题，哪还可能去想，我过得幸福不幸福，快乐不快乐？同样，也是因为男主的经济和家庭达到了一个饱和点，在平淡无奇的家庭生活工作中突然又出现了一个让他前所未遇有女子（绝多数女人都有过不幸的），天生的男人保护心理让他倾注了不少关心和同情，从而怜生出了爱意。其实我也想问那男主，如果你的朋友是个普通的打工者而不是个外企高管，他还可能爱吗？也许连眼都不会瞄多一眼。哪个女的不想被男人呵护爱护的感觉，我也一样会，家人，老公，朋友，同学……谁不想多有。我想连男主的老婆都会需要，可是她想要的自己身边的人却给了别人，有没有想过，换个角度，如果他的老婆在这个情况下也象女主一样遇到一个对她的遭遇同情的转而爱护有加的男人，是不是又变成了你女主另外一个场景。我觉得爱与不爱这个字眼，注定要在相遇二个人在平等的身份中才可以有结果。不是每个爱情都要去争取的，哪怕你现在认为是爱，也许下几年回头再看，可能就是后悔纠缠。

回复 llqweszy 的帖子

       如果女主是普通打工者而不是外企高管，你的这种假设是不合理也是没有意义的。现实的情况就是她已经是了。          最近半年，我了解了很多真实婚外情案例，朋友的，亲戚的，朋友的朋友的.... 总的来说，因为本性水性杨花的有，但是不多。总的概括起来大多数都是家庭先出现各种问题然后才导致男方或者女方出轨，这些问题有些是因为婚姻一开始就是错误的结合（我从对方新婚开始就认定有问题结果果然不出我所料的），有些是因为婚姻出现倦怠的，有些是慢慢出现矛盾的。解决的办法真的要具体情况具体分析，没有通用的法则。退一步说按照你的假设，男主的老婆碰到另一个像更加爱惜她的男人，并跟了他，你觉得这是坏事吗？ 我觉得真是好事。毕竟现在这个丈夫要么在出差要么在别的女人那，对于她来说只是个提款机而已。当然，如果她需要的仅是一个提款机那就最好，至少她不会主动打破这个平衡。           

    绝大多数有婚外情的男女都会觉得现在碰到的人才是一生中最爱，这种一方面是因为对另一半的不满，还有一个原因就是在多年的生活中夫妻拉开了差距，如果这时碰到了另外一个背景、资历、知识都差不多的人难免会有这种想法。 事实上很多重组家庭以后也会像你说的一样陷入柴米油盐的烦恼中，有些会更差，也有一些会过得更好。从我知道的案例中，变得更差的也有，有改善的也有，变得很好的也有。不可一概而论。
        

      论坛上大多数女人都是些比较传统的，又比较悲观，碰到一些挫折就唉声叹气漫骂，或者就是一句：换一个你能过得更好吗？说穿了就是不能把命运掌握在自己手中的弱势群体而已。而我的观点是既然有不满为什么不尝试改变？ 要么改变自己的男人让他变得更好，要么有本事找一个更好的男人，如果这两点都做不到那就不是男人的问题，而是女人的问题（反之亦然）。  从长久来说，4个人里如果不是有两个人是绝对的弱势，婚外情的平衡是一定会被打破的，所以选择是迟早要做的，关键是理性评估，果断抉择，为自己的选择承担后果。而不是说，只有一种选择才是对的。

      谢谢你，亲。女主看了所有你的评论，她说她会记住你所说的每一句话的，十分感谢你。这个故事是真实存在的，所以我才会删贴，出于对女主和男主的保护，希望你理解。记得我跟女主去旅行时，我们在一个寺庙里上香，一个僧人赠与女主一段话。说女主会遇到一段让她受折磨的感情，这段感情处理得好，可能就是她以后的归宿，处理不好就是桃花劫……
　　其实男女主他们的相遇我总觉得是命中注定的一样，听她所述，他们没认识之前，经常同在一个社区活动，他们曾住在同一个小区，却从没机会认识。然而命运却跟他们开玩笑，在女主搬家后相识了，还是很偶然的机会。
　　女主的心态是放开了，既然男主放不下家庭，她也决定放开他了。爱一个人不一定要拥有，就像某位亲说的，如果还有以后那是以后的事了。不知道大家有没有看过《假如爱有天意》这部电影，人生如戏，戏如人生……。

      不知道是出于私心还是什么？我本人是希望男女主能抛掉婚姻的枷锁，让爱作主的。我在一个传统的农村家××大，与女主家境相差甚远，但我们都是敢爱敢恨的人，如果不爱了就放手，爱就要勇敢争取，在这段感情里，女主做到了这一点，当然她内心也会痛苦挣扎，因为他们身不由已，他们都是为人父母的。
　　她逼男主表态，并不是有些亲所想的，她想要跟男主发生点什么，如果真是这样想的亲，证明不是一个层次的人，（第一次说伤害别人的说话，对不起）。而是她感性的同时也很理智的，她知道要作个决择，不能这样下去，这样对大家都是不公平的，就算是他们背后的那两个人。不爱了就放开，重新开始大家的生活。
　　记得我们大学时有个室友，她说小时候最希望的事情就是爸妈早点离婚。我们听后惊讶不已，她说，她父母感情不好，经常吵架，她在没有爱的家庭里长大。同时她也不希望妈妈整天以泪洗脸，爸爸愁眉苦脸。她希望看到他们开心的生活。就算大家不能经常在一起，但他们还是会爱她的，这段血缘关系是改变不了的。

   唉，被拒绝的一方总是最痛苦的，没有办法。但是痛苦一次成长一次，心态变化后调整了预期就会好很多。多年以后往回看也许就不是个事情了。 不过这个男的确实太极品了点。说句不好听的，不是生理有问题的话，出于礼貌和尊重也应该滚床单。滚完床单是一种释放还是会陷的更深我就不好说了。

你说的我不置可否，因为我敢说这些评论，正如我跟楼主讲的，我从一个经历者来评论这件事。曾经也沦陷过一段感情，曾经以为身边的人不合适不理解，找不到情感的归宿，也因为柴米油盐的生活差点就要离开这样的生活，差点成为这故事中的女主角。然后身边的人就在那一段空窗期，遇到了一个向他诉说情感不好，有过悲惨经历的有夫之妇，男人的保护欲怜惜感上升，就陷入这段感情，甚至说爱得如火如茶，连他最讲的做人原则，家庭责任也要丢弃，我只想说，他怜惜了那个女人不好的身世，却没想过自己的LP也陪着他度过人生最坚难，经历最悲伤痛苦走在一起之后，就想要再保护另外一个或者再爱怜上另一个女人吗？这个道理如果从楼主讲的这样，那这个社会还有什么道德理念，社会责任？想爱就在一起，不爱了就说要寻找自己的幸福，通常要分开的那个基本都是经济强势的一方，很少弱者会能提出离婚。我很难想象一个人会同时把爱分给二个人。既然割舍不了家庭，那就证明还是有牵挂。男主角似乎只是一味得沉沦这些情感 中，却没有想过自己身边的那个女人，一个也许在背后默默付出了多年，也正是这样照顾好了家庭，处理一切的事务，才会让自己的LG有机会去照顾别的女人。你觉得我还要拍手去为他们这对苦情人的感情去称赞去祝福吗？对此我觉得女主角应该审视自己的婚姻，如果真的可以离了婚，我祝福这个好女人找到爱自己疼自己的那个男人，但决对不会是那个男主角

其实我并没有什么恶意对你的朋友，只是真心觉得，她要的那个男人，并不能属于她自己。就算真的为了她离婚，你觉得象她这样的女子会能承受得了破坏家庭上位的名声吗？因为我感觉那个男主角的老婆一定是深爱着这个男人，也对这个男人和家里做出很多事情。否则你想男主角如果自己的LP是那么差的话，别说离婚，早就和女主角滚床单了。也正因为他对自己的爱人也有责任和感情，才不想轻易发生点关系去伤害他身边的人。因为一但发生关系，想回头真的很难。

　　其实也不能说男主是完全拒绝了女主，女主逼他表态的时候，他连看着她说话的勇气都没有。他知道自己的内心是不能拒绝的，他怕自己的眼神或者意志出卖了自己。他们两人都是矛盾的，分手后，男主其实是有主动过的，但女主拒绝了，所以现在的状态是女主选择优雅的转身离开，男主却好像走不出来，听说最近频繁的打给女主，也没什么话说，两人就隔着空间听着彼此的呼吸声。离女主出差的日子近了，这一走，有可能两人就真的分了。但她没有说，故意冷淡的态度对他。
　　女主昨天跟我说，前两天男主来她公司楼下等她了。看到他一脸的憔悴，一副努力讨好她的样子，她差点心软……。
　　男主的家庭状况我不知道，女主只跟我说过，男主经常回到家停车场坐在车上听音乐发呆也不想上楼的。按这样说也不会好到那里。

  关于你对男主老婆的看法我是认同的，也许她是默默的付出管好了男主的后院，但是这未必是这个男人需要的。这个呢你有兴趣可以看一下我在妈网发的唯一一个帖子（好的婚姻是可以预期的）， 我想会对很多家庭有启发。

   呵呵，看来在车里听歌是男人的共同点。

难道你觉得老婆不管理后院，就顾着用精神去关心某某男人，就可以达到与男人同步了吗？如此的话，我真的不发表任何意见。换个角度，如果我不需要用把家庭事务照顾得好好，把孩子培养照顾好，把家里的老人也要照顾好，把大大小小的事务都要处理的话。让我天天去花心思去哄个人，我相信我也会成为别人眼中的好情人。