记二胎产假的前五十天
21705婴幼育儿
自从滴滴降临,我,我们这个家庭在外人看来就是特别幸福的,什么有儿有女就是好,什么人生大赢家,一时间赞誉满满。而我,先是经历着涨奶的疼痛,月子里的郁闷(见《月子记》),再来又是同时对付两个小孩的抓狂,对于别人的赞誉与羡慕,辩解无望,哭笑不得,其中酸甜苦辣自己知道就好。
在出院刚回家的那段时间,滴滴食量不大,而且每天多数时间在睡觉,更重要的是点点还没放暑假,虽然涨奶的那几天整天在按摩挤奶,但我觉得每天的时间还是比较充裕的,可以一口气啃下三本书。似乎这个假期可以做很多事情,美好的感觉让我喜不自胜。
然而,自从滴滴食量猛增,作息不规律,后来再加上点点放暑假,短暂的美好尽皆粉碎。母乳开始不足,一次哺乳最短撑不过1小时,开始纠结要让滴滴整天黏在我身上还是加奶粉。滴滴开始睡觉要让人抱,放下就闹,开始容易被惊跳惊醒睡不安稳。点点在家开始制造吵闹的环境,滴滴更加不得安宁。我的睡眠不足渐渐发展成严重不足,白天起床就是盼着中午午睡。再有,点点不时发脾气,撒娇,不讲道理,我在睡眠不足精神不好的情况下,还要安抚、讲道理、哄骗,发觉自己越来越没有了耐心。另外,为了让点点在家不至于太无聊,晚上能睡好觉,还要每天两次带她出去溜达。。。好吧,我再加一点苦味的料。。。为了坚持有奶水(虽然是不太够,但也还能作为滴滴的主食),每天喝三种不同的汤水,每次都是一大海碗,不管什么味道,全部来者不能拒。月子里90%的蔬菜都是菜心,每天几乎每顿都只是菜心菜心菜心。。。对于饮食,以前还是吃货(或者伪吃货吧)的我,已经完全没有了追求,不管下没下盐,不管多大一碗饭,吃,吃,吃。
所以,回到前面,自己的时间没有了(写这些东西的时间,是滴滴某天晚上一觉睡了五个小时,我第二天就如同打了鸡血,这可是第二天中午我的午睡时间),一没有了时间,精神就差了,头脑就麻木了,所有本来不是问题的问题,就变得复杂想不通了。甚至在夜深人静顶着沉重眼皮喂奶时,或者看着抱了半天放下半分钟就开闹的滴滴时,脑子里充满疑问,这是我想要的吗?这是值得的吗?这是我接下来若干年要过的生活吗?……
但已经没有退路了,只能深深吸一口滴滴身上特有的味道,继续喂奶。
人就是这样,可以理智的去帮别人整理他们纠结的事情,安慰别人说,“但凡人们最后做成一件事情,期间总是有各种反复彷徨甚至后悔和退缩的念头”,末了到自己身上,却依然会抑郁。
别人放产假干什么我不知道,但像我只有一个妈但有两个娃在身边的人(孩子爸爸要上班),估计也不能干什么。反正我就是觉得无聊,于是给自己定下目标,看书,写文章等等。后来发现完成目标的时间都成问题了,就更加无聊和失望了。早上醒来第一件事是喂奶,万幸喂之后他自己肯睡了,我得抓紧时间喂饱自己。之后就得看点点醒了没有,醒了还要哄着去梳洗,监督她吃早餐。然后就是自己那顿早点,接着吃。要是天气条件允许,要带点点去放风。这都是以滴滴一直睡觉为前提的。中午要搞定小的,让他吃饱。再把自己喂饱,大的和外婆去午睡,自己和小的休息。如果他配合,我可以补回前一天晚上的睡眠。醒了就是自己的下午汤水,再想想带大的去哪里溜达,然后是小的洗澡,准备再喂他晚餐。晚上没有什么好说,都是准备小的吃和睡觉的事情。半夜喂奶哄睡换尿片。。。天天如此。时间被碎片化,思维也是一样,接收的信息,想不到什么深入的意义,人感觉很空虚。都说放产假很幸福,第一胎应该是的,小家伙以及与她相关的一切,什么都是新奇的。第二胎便会不同,我已经知道只要做了这些事情,他就会长大,虽然这是“他”,不是“她”,但那种新奇感大大降低了。于是空虚就趁虚而入了。
我趁着有碎片时间的时候记录下这些点滴,趁着精神稍微好的时候做点运动,先疏导情绪再汲取营养,刚刚整理理好这样的计划,却发现产假已经没剩下多少时间……深吸一口气,还是要告诉自己不能急于求成,一切都会好转的。
我一直认为上天是公平的,它早早的让我失去了父亲,让我没有资格与别人拼爹。如果我的父亲还在,我的生活肯定会不同,但一定会有其他的代价。因此,在消沉低落或是受打击的时候,我会告诉自己,这个片段或许已是当下最好的剧情,要先接受它,才能为下一个片段编剧。
2015/08/18