我觉得我的婆婆和你的婆婆有一点像,作,但我婆婆却是很要强的什么都想做,然后把自己说成什么都无所谓,但事实又是很多所谓的人.比如去医院只看儿子笑到流口水,只说我奶不够所以宝宝哭,也不会关心一下我的身体的(我是剖的),其实不关心也没什么,但是对我家人什么的都标榜把我当女儿看待,我觉得太 假太假了,以至于真不想跟他说什么话.包括 后来很多事和你婆婆的事很像，从对她的不满我转向了对老公的不满，所以她来后我们两个经常吵架吵到我想过很多次离家出走闹离婚。 但是吵架真的没什么用，结婚五年来，每年过年都是陪他父母过的，没陪过我父母一次，他觉得他家就他一个儿子所以必须跟他父母过，但他也有个姐姐，他父母过来，已经把他姐姐全家招过来我们家过年两次了，我们是陪吃陪喝陪玩，当然我觉得也挺好，没什么。但是，我很想说的是，我也是我妈的女儿，你妈喜欢把女儿招回来一起过年，难道我妈就不想吗？昨天晚上又吵架，他说，如果他现在死去，他觉得他亏欠他父母，亏欠儿子，但唯独不亏欠我什么。我后来没有出声，说了句，睡觉吧，什么不说了。其实我心理想说，我现在还没有死去，我都觉得我亏欠我父母。但一直在想这句话到底要不要说出口，后来想想算了吧，不说了， 说什么都不重要。再说除了吵还是吵。最后我也在检讨自己，给自己写了一篇长长的日记，把以前的不满全都在日记里写出来，就是希望自己能够把心里憋屈的东西说出来,这些事情跟老公说他永远无法明白的,因为那是她妈.后来我也给自己提了几点希望,希望自己把这些不满写出来后,就把所有的事情过去吧,不要让以前的事情影响对以后所有事情的看法.说实话,女人生孩子的时候,带孩子的事情,对婆婆的看法确实很多,而且会影响她以后做的每一件事情,因为总觉得,看透了很多事,所以她做的所有事情都是不顺眼的;其次,对于老公对你父母怎么样,不能有太高的要求,自己的父母只有自己尽孝就可以了,不要去对别人要求做到什么,不能类比;第三,关于过年的事,他姐姐过年来都挺好,就当他姐姐回娘家过年吧,不要拿自己来做比较,越比越不平衡的。写完这些，我又觉得我心理平静很多，不知道是死心了呢还是无所谓了呢，反正就感觉没有以前自己闷在心里那么憋了。希望楼主把这些不满写出来后，也给自己的心打来一扇窗。女人变成妈妈的头几年，可能真的是 憋憋憋。我一年三百六十五天,每天一下班就赶着回家带宝宝，周末只要没事不加班都是全天陪宝宝，一年三百六十五天，天天晚上跟婆婆一起吃饭，天天对着一个你不喜欢的人，你知道有多憋 。男人不一样，该参加的活动一样没有少，该有的饭局一样没有落，但是听你对一些小事有意见，还觉得你很可笑，你们女人矫情,一点小事致于吗?所以, 所有的事情都是靠自己给自己疏导,自己给自己开个窗,自己给自己放个小假. 最后，祝愿楼主尽快从抑郁中走出来。

不觉得她抑郁，如果她抑郁也不是我造成。我也觉得她可怜，平常不给好脸色她看，搞得她心慌慌，我晚上睡觉静下来自己在想的时候也挺后悔，觉得自己不该如此对待老人，告诫自己不能再这样，可第二天起来一看到她我立马胸闷，不由自主的给脸色她，所谓可怜之人必有可恨之处吧，我是她也是。