多谢楼主分享了。

这种家婆和这样的老公确实很让人难以忍受，但是我觉得关键还是老公，老公坚持家婆就算再有意见也没用。我生孩子的时候，老公正好生病，但是我并不知道，他每天都到医院看我陪孩子（我住的医院不允许家属过夜），家婆有时过来欲言又止，但是刚生了孩子的我并没有去问。到了出院的时候，老公办完一切手续回到家，他让我回房休息，和家婆说帮我看着孩子，然后就自己跑到客房去盖大棉被，我才知道他在发高烧，家婆就嘀咕说这几天不舒服，叫他说别在医院呆那么久在家里休息一下他都不肯，还坚持交代家婆不准告诉我。

说说我的吧，第一次见家婆，家婆说我老公不要她的这套房给她女儿，我老公的姐姐，我无语，（我们在广州租房子住，我老公家乡是三线城市），后来我老公说没说过不要老家的房子，第二次见家婆，说不用摆酒，她们那边摆酒风气不好，好多新郎醉酒，不醒人事，第三次见面，她来广州，生我女儿时，来到就将我们这边的所有她看上眼的东西等搬走，我这里是租的但也是个家呀，我记得的有豆浆机，飞利浦，当时买700多元，我大肚时整豆浆饮的，看中就搬走，我们当时都好长时间没机用，有个未用过的饭煲也搬走，新的一套刀具等，煲药的电子中药煲也拿走，当时帮她买了只玉镯，她一定要我们买多只给她的女儿，当时我老公上班没空，晚过去了收档了，车票是第二天早上的，她就叫我老公改车票，我老公就又去车站改车票，第二天买到了才放家公回去，为了只镯，唉，等我入院生BB时，我在医院住18日，我在医院吃过唯一一餐是她煮的猪腰饭，其他日日食快餐，我系ICU病房时，家婆话只耳唔舒服一定去省中医睇，我老公已经好累了，还要带她去医院，我当时仲系ICU病房，好彩BB当时系住院的，系医院护士照顾的，唔系当时唔知点算。我们返到屋时，叫家婆帮我女冲凉，她话太细唔识冲，够三个月我话返工讲笑叫她同我女睡时，也是话不识得照顾，等她个女她的外孙外孙女，（她的外孙女比我女儿大三岁，她的外孙比我女钱小两岁）全部都系她帮冲凉，她从细睡埋，从来不给她女儿带的。她女儿都是两公婆睡，不跟儿子女儿睡的。我坐月时，又唔识煮野给我食，我难得训着左她仲来叫醒我，同我倾计，当时同我讲我生左女的事暂时不要同她乡下人讲，保密！依家甘多年，有时仲叫不出我女的名字，有时叫这个女孩，晕了！ 我坐月时，多数九点钟未有早餐食，她食完早餐出去12点先返来，我老公打电话返来，我话未有饭食。然后，当时屋企装左个电话，她自己就一个月煲300多元电话，天天系度打电话返去问个女的情况，问个外孙女的情况，怕个女辛苦。后尾家公也落来了，她也是天天打电话返去，担心个女被老公打，又担心没人帮手带个外孙女，话个外孙女晚上迟返，系幼儿园给蚊咬到只脚肿，后尾就家婆返去乡下帮手，然后有次打电话问我要生活费，你帮个女带两个子女仲要我给生活费，晕，好彩当时我自己无答应给，话家公的退休金存住到时给你们买楼，后尾我们买楼，她一分钱也没有出，话她自己无存钱，无钱给你们的呀。她们来广州，我自己亲自去买床上用品，买新的给她们用，我们回乡下，连个枕头都无，上次过年仲惨，之前她姐生左仔后就卖了自己间屋，一直住我家公的屋，后尾她买左楼搬走，（平时我们返去训阳台间细房，她女两公婆训间大房）我们系广州，返去自己搞卫生，都整好了间大屋准备我们训几晚，仲叫我们训细房，大房空住无人住，她女走了仲留住，最离谱就系初六食中午饭，我老公以为他妈煮左好多好菜给我们，谁不知她妈知道她女未有甘快返来食午饭，全部将菜收起身放冰箱，我老公都好伤心的，但始终系她妈，依家我们买左楼，我老公都口口声声讲，到时妈过来住，如何如何好，其实我依家好担心家婆过来住，到时肯定好多矛盾。

我不知道我婆婆喜不喜欢我，但是我只能真真的说，我不太习惯和婆婆相处，不管从任何一方面来讲，我觉得我们真的很难真心走到一块。要说和50岁的女人相处，我并不陌生，我的工作单位有许多同龄的阿姨，论厉害，心眼，那些阿姨比我婆婆不知道厉害到哪里去了，可是我也能相处，也可以走进他们的心里。可是对我我婆婆，我很失败，至今我都不明白她想什么，他真正的意图是什么，他到底想干什么。
我婆婆50来岁，生活圈很单纯的一女性，从小在部队大院长大，工作单位也是好单位，非常爱儿子，当初结婚她也没对我有什么意见，未怀孕前我对婆婆还是感觉良好，可能没有什么交集，我上班，下班就玩电脑，我也不怎么在家里吃饭，自己的衣服和房间也不需要婆婆帮忙，那时候真心觉得婆媳关系挺容易没有小说，电视说的那么简单，我们的隔阂或许就从我怀孕开始。。
25岁那边，我婆婆催过几次生孩子，我们都不愿意，第一没存什么钱，第二还没有心理准备，也就忽悠过去，后来我婆婆私底下给我妈打电话，我妈觉得婆婆说的有理又劝我，我也就在没跟老公商量的情况下怀孕了，很意外没想到就一次就怀孕了，那时候彷徨多过惊喜。有点不知所措。。。不过双方父母都说我们只管怀。其他不用担心。。。幼稚的我们欣然接受了这种说话，真的很幼稚，对于已经25岁的成年人来说，还有这种幼稚，现在感觉特别好笑和不好意思，这也许就是独生子女的依赖性吧。工资卡月月清的我们就傻啦吧唧的怀孕了。。。就因为老人们说我们只管怀。。
第一次误会来自建卡当天。
健康花费1钱6百多，老公付款后开玩笑的问问婆婆，妈，你啥时候给我报销啊。（再次之前我们刚刚确定肚子里孩子性别，我婆婆就明显和b超前状态不一样）我婆婆硬生生回了句，你自己生孩子，还要我掏钱？我们两个人傻了，我们在乎的不是钱，再月月清，我们也是月月会有工资的人，再说我也有生育保险，哺乳期间也会有工资，我们傻的是，一个人给予的承诺当场反悔的那种惊讶，

原来我们理解的只关怀，不是真的只管怀。。其实我也不懂到底什么意思。。作为现在的我来说，我真的觉得那时候的自己太幼稚，太天真，太依赖。。第二个矛盾就是从医院回家的路上，因为已经知道性别女孩，出医院的时候遇上她同事，人家就问男孩女孩。因为很清楚我们一定会知道，我还没来得及说，我婆婆就立马说不知道呢没照，人家阿姨直接回答一句，怎么可能。。（什么原因我也不知道。。）回到家，我老公还在郁闷我婆婆在医院那句话，家里静的可怕，我公公没有开口问一句，结果晚餐我婆婆跟我说要我不要告诉我父母我怀的女孩，怕他们不高兴。。当时的我什么也没说，只是想哭，想不通。。。
当然最后我婆婆（因为唯一一次大吵中解释了这件事，也就过去了。）第一他说他不想告诉别人b超医生违规给我知道性别，第二我公公没问是因为我婆婆没说，他就觉得一切正常，第三因为觉得我爸爸重男轻女，所以以为我爸爸会不高兴。。呵呵呵。。大家听听这理由，还有不能理解的吗？
我承认我们娇生惯养，没有任何准备就怀孕生子，我只能说自己太不够格了，想的太简单，一切都依赖老人会教，总觉得生完孩子婆婆会手把手叫我们如何做父母，因为她那么自信的对我们说，我们只管怀，所以我们错了，错的太离谱了，就是这种误会，从孩子降临，我只能说我们的信任一天比一天少，至今出现了严重的信任危机，不单单我婆媳关系，母子关系的信任也是摇摇欲坠，我老公绝对不是一个不孝子，也没有因为我的原因和婆婆发生冲突（不对，有一次，我会详细说的）就这样孩子今年3岁，我感觉，家里气氛真的很紧张？。

亲，你就是我所说的自视清高的媳妇或者菇凉。。。看清文字了吗？理清前因后果了吗？人年轻的时候谁说没个无知想法，如果这帖子让你这么生气，你又何必多此一举回复呢？浪费你打字的辛苦，我看着还要重复回复。。大家都累。。。我不批判任何人，我没资格更加没有权利。。这之前已经想好，用词也注意，为什么呢，为的就是防你们这群太高尚的人群。。别再回复了，您是天使圈的，我只是平凡任性的普通人

那时我真的跟无知。。很不懂事。。所以我信了。其实作为现在的我，什么都懂了。尽力再做一个合格的妈妈。。。。

可是生产的当天，我去待产室备皮出来的时候身边没有一个人，进去之前只有我老公陪着，我出来的时候我躺在床上，我在想人呢？明知道这个时间，为什么不见人，至少我妈妈应该出现啊。一辈子没做过手术说我不怕是错的。可是要强的我一直忍着不哭。当车推到电梯门口护士猛然发现，产妇怎么没有陪同人？？谁签字？我忍住眼泪说，我自己签。。护士直接回我，怎么可能。。然后护士总台用呼叫机通知到老公，原来他一直在病房里看东西。。这时候我眼泪真的忍不住了，好想妈妈，恨妈妈这个时候怎么不出现。直到后来我知道出了一个乌龙时间，我开始第一个怨恨婆婆。对。怨恨。这个词语或许重了点。但是总觉得是她的原因造就我当时的失落和害怕，说好了笑着面对，原因是什么呢。。。。就是当天完成其实我妈和婆婆8点就到医院了。我是7.30分进去待产室备皮的，手术时间定在8.30，这是前几天签字时候就通知的。。结果我婆婆不知道怎么了跟我妈说亲家还这么早我带你去参观下我们医院吧。。结果我妈又不是广州的，对这里也不熟悉。我婆婆又是本院的，我妈又紧张，然后就傻乎乎的跟着她参观医院了。后来我妈说她8.30到9点心慌，老是觉得不舒服，提前赶回病房才知道我进手术室急急忙忙赶到12楼，我妈为此还坐在手术室外面哭，我老公就安慰她说不着急，我妈就觉得我进手术室没看到她，我会i害怕。特别是最后，医生之前说孩子出来后产妇30分钟就能出来了。结果我拖了1个多小时。。至于原因，我不想说了。因为我没有证据。。我只能说我被麻醉师或许自己坑了，手术中出了一点点小小的问题。出来时候我妈紧紧拉着我的手说，没事，没事。手术中医生后来不知道怎么加了药，我从清醒的半麻，变成了眼睛根本睁不开脑子却无比清晰的状态，就这样我推进病房了。这也许又是一个误会。可是后面的故事才真正是进去状态。我们的关系越来越紧张。。。

呵呵。现在朋友亲戚老是问我什么时候二胎，我都是直接回答不生了，我熬了3年。是在没信心再熬一个三年。

就是自己的故事。。成长记录吧。。

恩。你说的很中肯。她不一定是厉害心机重的人，但是心里可能没有把你看的很重。婆婆根本不可能成为妈妈。我觉得在基本理论下不成立的。感情是要时间培养的，不是突然一下就有的。。

那时候的我，真的不懂。。就只是纯粹的以为只管怀，哪怕不懂有人教。现在3年了，我慢慢明白当妈要自己自学的。。。

宝妈，我们的情况真的很像。。我婆婆也在经济上给予了我们帮助。可是我却不理解我自己，真的，我不是一个贪心不足的人，。我婆婆给予了帮助可是中间发生了一些事情，导致我不是那么特别的感动。。仿佛一切都淡淡的，

其实也谈不上不喜欢，在我眼里，我觉得我婆婆超级爱我女儿，我们的误会也许不是男孩女孩的问题，而是性格有差

呵呵。。我当时就是相信了，到最后我根本没坐月子样。现在一变天腰就痛

看了回复，真心感谢各位宝妈给我的回复。很贴心，很温暖。我也貌似找到了很多和我有共鸣的妈妈们。其实这篇帖子不是想讨伐什么人，我觉得大家都在成长，她一次当婆婆当奶奶，我第一次当媳妇和妈妈，我们都在适应，回答下很多妈妈的回复，其实我并不知道我婆婆当初是不是失落我怀着女孩，但是3年里，就单从对我女儿物质上的关爱，我觉得是喜欢的，，接着说我的故事吧。。。呵呵呵。希望宝妈们能忽略我太多错别字。。。文笔不好。想到什么说什么。。。
从手术室下到病房，我就只感觉我妈在我身边，事实上真的只有我妈。这点我不怪老公，因为我说过要他全程盯着孩子。当时我并不痛，就是呼吸困难，那种难受真心无法形容。我并不娇气，在产后三天里，我见过我婆婆三次，一次是下病房时候他抱着孩子，一次是当天晚上他跟我说再见，还有一次是出院回家。。在医院三天里，我感觉不到痛，很快下地，很快喂奶，很快出院，为什么呢？因为什么都是自己干，我妈有高血压，第一天晚上陪着我和孩子，一晚上没睡，明显人状态不好，我第二天逼着她回家睡一会，我和老公两个人在医院。那年广州3月份出奇的热，我和老公不会换尿片，不会抱孩子，什么都不会。丢人的说我连喂奶都不会。那时候觉得自己好无助好蠢，好着急。。就这样回家了。。其实出院的时候我心理就有了强大的失落感，我觉得我后来的产后忧郁从那个应该就开始了。。
回家后，妈妈熟练的安排一切，说是让我好好开始坐月子，我以为也就和普通产妇一样坐月子，我万万没想到我的完全不同。女儿白天晚上的不睡觉，妈妈有高血压我不让她带晚上，所以我自己带，老公去哪里了。。呵呵。xj妹呢，那时候我老公或许还未适应。几乎没怎么管，他有过一次吵架说过一句话特别伤我的心，他说月子里是我犯贱自己干过。。我冷笑，我妈要做饭，搞卫生，护理孩子，重点是孩子晚上不睡，我不干谁干？难道累死我妈妈？？那种情况下真的没人管我心理，我妈太忙了。。

大家可能问，我婆婆之前不是说六个大人吗？？我也傻，当时不会数数。。我婆婆说的六个人是公公婆婆，我爸爸妈妈，我和我老公。。结果真的干活的只有我和我妈。。老公那时候说要玩游戏减压，我婆婆说她不记得带孩子了，不敢，我公公是参观的，我爸爸在老家，我发现我心理越来越扭曲，天天都在哭，不敢给妈妈知道，就在厕所哭，喂奶的时候哭，我心疼妈妈，孩子月子里的30个澡算是我和我妈一起洗的，我自己护理自己，每天在床上的时间不会超过5个小时，尽可能让妈妈多睡，孩子不睡，我整晚的抱着在客厅里走，甚至去小区走，唉。。现在说起这段话，我还是会忍不住掉眼泪。。都不知道我怎么熬过来的。。大家可能问，我婆婆呢？？我没太关注，只是感觉她每天9.10点来，吃两餐饭晚上又回家，我也不知道她干什么，做饭是我妈，拖地是我妈，护理孩子是我，或许她做了别的事我不知道。。。我妈极力反对我帮孩子洗澡，他说不能碰水，可是发生了一件事，我妈就默默吊完眼泪不说我了。。简单诉说吧！其实关注我其他帖子的应该记得，那年我单独写了一篇帖子，那时候的心态激动多了。。
就是怕孩子肚脐发炎洗澡就不洗那小小的地方，我婆婆一开始就说自己不敢给这么小还好洗澡，不会。。所以我妈来，我妈洗澡他就在旁边质疑，有一天我下午睡着了，其实只是眯眼睛。。我妈妈心疼我，跟我婆婆说，我难得睡一会，能不能搭把手把孩子的澡洗了。。我婆婆的回答是，对我亲耳听到，没问题，但是我要洗肚脐眼的。我听着就直接冲出去给孩子洗澡了。。。这个误会算是深深的刻在心里了。。
可能大家还在问，这么大一个人呆在家里总要干点什么吧，恩。我喂奶他就会那个小凳子坐在我前面看着我喂奶，然后我女儿一哭就说噢。。妈妈奶希，喂不饱，重复重复再重复。。那时候的我整个都是昏昏沉沉的。。
亲。更新的会慢一点。。
不过当时我也写过，就心境不一样，那时候我太激动。。真的如果那时候没有妈网给我抒发情绪我觉得我的产后回更加抑郁

嗯嗯。我现在的心理真的越来越平淡。。正如你说的，不存在希望了，现在我除了出差4天没办法，帮我带，我下班4天都是我自己，不管我是生病还是回单位开会，我都是自己。。。我觉得这样心里特别有底。。不怕

原本我们并不住一起。我想如果还住一起，我也不知道我现在会是怎样。。现在很好，我上班4天我婆婆帮我带，我下班4天自己带，我婆婆回自己家，说实在现在这样我感觉很好，很充足。如果有条件我宁愿一个一个人带，可是我们并没有这条件。

一个月过去了，我出月子了。我婆婆不再过来。第三天我就准备带孩子去医院搭防疫针，之前说好了，我婆婆家里医院非常近，我就说如果有需要我再给你电话。结果去到医院那人山人海。。注册，给钱，打针的都是大排队，哪家都是几个人一起排队，可是我妈找个坐的地方都难，又闷，我就要我妈妈出去，我自己排队，可是排了半个钟我女儿又要喝奶了，我总不可能在队伍里喂奶吧，我又要找地方喂奶，那时候不熟练，因为月子里我都是吧奶挤出来放冰箱里。。这样我心理才有数我女儿喝了多少，我婆婆那句喂不饱伤了我的心，所以亲喂我不熟悉。我妈没办法只能放弃排队过来帮我。。最后是在没办法打算给我婆婆打电话，想请她来帮下帮。结果电话未接，我打给我公公，我公公说我婆婆今天去越秀山爬山了。。当下我妈就火了。。真火了。。我妈为了我受了一个月气没出声。我看吗吗生气当时就哭了，后来我公公立马联系我婆婆，我也傻傻的赶紧给老公打电话，哭，说我妈生气了。。要回家，我妈最气就是我们累死累活，你还有力气爬山。我妈说她不管了。。我傻傻的抱着孩子在马上路哭，一边哭一边走，我妈那会气的不行，没注意我，我当时就想一头撞死。反正心里好乱，老公最时候终于聪敏一回，他连哄带骗的不知道怎么把我妈稳住了，我就跟婆婆会婆家住几天，等老公下班再接我回家，从医院到当天晚上我眼泪就没有听过，4孩子也没离开过我的手，我什么都没吃，当天晚上就没奶了。孩子娃娃的哭，我没办法哭着狂喝白开水，然后出来一点点奶，然后我就翻箱倒柜的找饼干，我知道我不吃东西根本不会有奶，大家可能会问，婆婆没有做饭吗？她怎么不管你？我不清楚了。反正我从进家门在进房门，就只有我，老公担心我电话几乎没断过，我不敢大哭，就是那种默默的掉眼泪。。呵呵。。其实那时候我已经产后抑郁了。。我自己都不知道怎么回事。